Расскажу и я про себя. Последний запой длился неделю до вчерашнего дня. Пью в основном пиво. 10 банок в день, засыпаю, уже ничего не соображаю. Могу в догонку выпить феназепам с той мыслью что посплю хорошо и не будет похмелья. Странно, да? Пить 17 лет, уходить в запои и искренне верить что возможно в этот раз похмелья не будет). Конечно после 10 банок просыпаешься, если можно так сказать а не восстаёшь и еле еле добираешься до магазина. Ноги не ходят, сердце стучит так что думаешь что оно выскочит и ты не доживёшь до первой банки. И так длится несколько дней с потреблением всё меньшего и меньшего количества банок. Вчера было 4 банки и я 4 часа лежала и боролась с собой сходить ли ещё за двумя чтобы скорее выпить и уснуть. Но слава Богу не сходила, благодаря наверное на то что наткнулась на форумы и рассказы алкоголиков, их поддержку друг друга. Мне это очень помогло. Сегодня я проснулась без похмелья, но конечно же с моей вечной подругой — послеалкогольной депрессией и стыдом за прожитую неделю и пропитые деньги. Немного о себе, мне 38 лет, я очень привлекательная, хожу к косметологу, выгляжу моложе, но в первые дни после запоя и во время него страшно смотреть на себя. Годы то уходят и красоту всё сложнее сохранить. Последние пол года я поняла что уже всё зашло сильно далеко так как я позволяла уже себе не выйти на работу с похмелья или отпроситься заранее зная что наметила уже себе несколько дней «расслабления». До этого хотя бы держалась по три недели или пила только вечерами по 3-4 банки, от которых кстати тоже утром было очень плохо, но я держалась до вечера, приходила домой и пила опять. Самое страшное что я понимаю что мне нельзя даже нюхать, а не то чтобы выпить маленькую дозу. Но проходит несколько трезвых дней, в которых мне абсолютно комфортно, хорошо, здоровый сон, не страшно просыпаться по утрам… и я сама не замечаю как выпиваю первую дозу. Либо в состоянии какой то эйфории либо перенервничаю и ооп, я уже с бокалом, опять же с абсолютно тупой мыслью, что всего один или два и ничего страшного не случится. Были в моей жизни и капельницы для выхода из запоя и жизнь моя шла под откос как личная так и в работе. Сейчас, мне стало а столько жаль всех потраченных в пустую денег и упущенных возможностей, своего уже подорванного здоровья, что я очень надеюсь и верю в себя, что больше никогда я к этой гадости не притронусь. Пишите, мне очень необходима поддержка!