Как грамотно отказаться от выпивки?
Все равно придется отдыхать в компании, где люди общаются и выпивают, там всегда могут оказаться какие-нибудь левые пассажиры, с которыми буду общаться впервые и которым не хочется объяснять, что я хочу бросить пить и почему я вообще хочу бросить пить. Каждому объяснять устанешь. Но наверняка ведь существует немало вариантов для ответа: «Почему не пьешь?» Какие есть способы грамотно отказаться от алкоголя, чтобы не начали задавать лишних вопросов?
Если увидите где-нибудь полезную статью, тоже не стесняйтесь, добавляйте в библиотеку (со ссылкой на источник), чтобы не приходилось искать по всему сайту ссылки, проще собрать в одном разделе.
На следующий день, вернее вечер, ко мне уже ни кто не приставал с целью брудершафта. Но если говорить серьёзно на тему публичного отказа, то всегда придётся выбирать, вернее, идти на компромиссы – или продолжать «косить» под нормального, хотя я бы поспорил кто нормальнее, пьющий или трезвый человек. Или постоянно врать, тем самым, толкая себя к пропасти срыва. Мне кажется хлопотно каждый раз выдумывать легенду почему сегодня «нет» для окружающих. Может просто сказать всем и сразу – ребят вы же не заставляете человека страдающего диабетом кушать сахар, почему же вы со мной так поступаете?
Наверное лучше вообще не поднимать рюмку со спиртным. Не пьем, так не пьем…
У меня отец, за застольем вообще спиртное не пил и что бы к нему не приставали вместо водки как-то воду себе наливал. А я об этом знала и, представляете, стеснялась отца перед знакомыми родителей ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ОН НЕ ПИЛ!.. Мне было тогда лет 15. Вот где прикол. Как так могло воспитать меня советское общество! А отец насмотрелся на своего отца-алкоголика и во взрослой жизни решил не пить вообще…
Он идёт и делает «торпедо» на год. Сразу после процедуры, заходит в первый попавшийся киоск и покупает карманный календарь. Каждый день, прожитый им сухо, ибо трезвостью это назвать нельзя, он зачёркивает крестиком. А когда подходит срок, и последний день в календаре зачёркнут, «пружина», сжатая за год до состояния «виток к витку» выстреливает в полную мощь. При чём, весь «сухой» год он отвечает на вопрос «почему не пьёшь» вполне вразумительной фразой «у меня декада здоровья». Иными словами человек, в частности мой знакомый, пытается найти «золотую середину». Конечно же, в отношениях с алкоголем, ни какой «золотой середины» быть не может. Если психическая зависимость переросла в химическую, вернее они объединились, всё всегда будет происходить по одному сценарию. Всплывание в сознании приятных ощущений от приёма алкоголя, далее бутылочка пива (рюмка водки, виски, коньяка) не суть – срыв. Ситуация закольцована и проверена 10000000 раз и не только мной. Но вернусь к своему знакомому;
Во всяком случае, он поступает честно по отношению к себе и к окружающим. «Год я не пью, а год, простите все, пью»! Мда. Я пробовал кодировку, бабушку – волшебницу, держаться самому, ходить к наркологу амбулаторно («не амбулаторно» влечёт за собой или траты денег, при чём вне ограниченных количествах, или постановку на учёт) Последнее лишает вас права управлять автомобилем, приобретать оружие, в общем – «чёрная метка» своего рода. Помогало. На какой то определённый срок. Но, не более. Далее следовал срыв, и всё сначала. Пока я не пришел к выводу, вернее не ответил сам себе на вопрос — собственно для кого я хочу жить трезво? Для жены? Нет. Для детей? Нет. Для друзей, которым, откровенно сказать пофиг, буду я мучаться после возлияния или нет? Ну, конечно же – ДЛЯ СЕБЯ ЛЮБИМОГО!!! А от этого ответа всем сразу стало жить совсем по-другому – и жене и детям и друзьям (настоящим), игрушечные сразу отсеялись, я об этом говорил. То есть, о чём я хотел сказать;
Человек по природе своей эгоистичен. Собственно, на этом я и сыграл. Главное – что бы мне было хорошо! Я вылечиваюсь и слава Богу! Мне комфортно без алкоголя! Я могу решать любые проблемы и вопросы когда трезвый и разумный! Автоматом, повторю, автоматом, всем окружающим, близким, знакомым стало кратно лучше, комфортнее оттого, что я прекратил употреблять алкоголь. Ну вот, как-то так.
Бываю, на первых порах полного отказа от алкоголя, пьяные сны. У меня это происходило где-то на третьем месяце после завязки. Снилось, что напиваюсь чрезвычайно! И всё происходило во сне, реальнее, чем на самом деле. А когда просыпался, ещё до того как открыть глаза, первая мысль это укор самому себе – «блин, что ты наделал, ты же не пьёшь, теперь всё сначала»!!! И следующая за ней – «фуууууууууууу СЛАВА БОГУ, это был сон»!!!
По моим наблюдениям, такие сны, полезны. Они напоминают тебе об алкогольном кошмаре. Мне кажется режим, пью – не пью, ещё неприятнее, чем просто — пью. Каждый раз приходится оправдываться перед самим собой. Врать самому себе, или заниматься самоедством. Вообще, конечно эта «падла» коварная! В любой момент может протянуть скользкую руку «помощи». И делает это под любым предлогом. У меня было несколько срывов, так, про между прочим! И сообразить не успевал, как оказывался в магазине, что бы взять « вдогонку» или опохмелиться. Но выбирался, чистился духовно и душевно и шел дальше.
сорри за ошибки пишу с телефона
ъ
Огонь – горячее обожгусь, будет больно!!!
Бритва – порежусь, кровь потечёт, будет больно!!!
Бензин – пить нельзя, отравлюсь, могу помереть!!!
Высота – голова закружится, упаду, будет больно!!!
Большая высота – голова закружится, сорвусь, упаду, вааааще погибну!!!
Ну, так далее….
Интерес, который в лёгкую перебарывает инстинкт самосохранения, он же любознательность, короче, то чувство, которое заставляет садиться человека в ракету и лететь, куда ни будь. Нормальное стремление — постичь неведомое. Или парашютист. Простите, с мешочком за плечами, выпрыгнуть из нормально летящего самолёта, так это, с высоты в 3000 метров это нормально? Где ж тут инстинкт, который должен в этот момент криком кричать в уши собирающемуся выпрыгнуть – «ты ваааааще с ума сбежал, от нас же (ну то есть от «инстинкта» и парашютиста) мокрое место останется, если ты, кретин прыгнешь щас»!!!
Нет, братцы! Употребление алкоголя, наркотиков, курение, излишества разные хранятся соооовсем в другом файле наших голов. В отделе – удовольствия! И с файлом «самосохранение» ну ни как не связаны. В этом и фокус весь. Мы же, по правде сказать, так не думаем – «вот выпью баночку пива и помру»! Нет, мы думаем так – «щас выпью баночку пива холодненького, посижу в тенёчке, кайффффф…»! А в случае, когда выпитых баночек становится очень много, мы вообще перестаем соображать адекватно. Включаются другие законы. В частности, программа самоуничтожения. Как ни странно и такой файл хранится у нас в головах. И открывается он при чрезмерном употреблении, алкоголя, наркотиков. А выражается в речевом формате, приблизительно так – «да мне вааааще всё похххххх, море, ляяяя, по колено, ляяяяя….» Ну а далее, начинаются трагедии как-то;
Попал под машину, поезд. Убили в пьяной драке. Сгорел от водки. Сгорел в доме, пьяный курил и уснул. Масса вариантов и вариаций.
А если всё заканчивается относительно благополучно, после получения «удовольствия», мы, вытирая липкий пот со лба, тихо говорим сами себе – «Вот блин, чёрт попутал»!!! Так оно и есть. Лукавый выполняет свою задачу.
Командировка. Чужой, совершенно не знакомый мне город. Поход из гостиницы к друзьям, бывшим коллегам. Которые, кстати сказать, то же очень любили выпить. Пили мы крепко. Ходили ещё и ещё. Потом переместились в летнее кафе. После, к кому-то на дачу. Потом провал. Сознание работало вспышками. Не знакомая квартира, не знакомые люди. Утро. Ближайший киоск. Чуть перебор с поправкой здоровья. Опять провал. А лето, жара за 30 – ть. Провал. Следующее утро, подъезд в незнакомом доме с незнакомыми, неопрятными, плохо пахнущими от долгого не мытья, людьми. Как у меня документы, мои новые «товарищи» не спёрли и деньги, до сих пор удивляюсь! Как я выбрался, не помню. За то помню, что ком. задание я провалил с треском. И что, по-моему, закат карьеры не за горами. То есть, ровно столько, сколько летит до моего родного города самолёт. Но – обошлось, спас профессионализм, наработанный годами. Вот тогда, мне подумалось;
Если я уже бухаю с бомжами, просыпаюсь с ними в неведомом мне подъезде, наверное, я достиг своего дна?! Вернее сказать, это я сейчас так думаю, тогда – мне было просто страшно, жутко, не выносимо. И укоры, укоры, укоры – «…ты совсем о – ел, как ты мог….журналист…… соб кор….в рот……тебе теперь п – дец, пойдёшь с ними пузыри собирать…… только билет обратно взять осталось…и в бригаду к ним записаться…»
В общем, девочки — мальчики, с того самого момента я всерьёз занялся глубинным изучением данной проблемы. Выяснилось;
Алкоголизм делится на три, основные стадии, там ещё нюансы есть, переходные периоды. Лучше представлять стадии в графическом изображении. Равнобедренный треугольник. Первая стадия и до середины второй, это подъём по иерархической лестнице алкоголизма, то есть по одной из сторон треугольника вверх. И уже с середины второй стадии, то есть от вершины «Эвереста» по другой стороне мы начинаем спускаться вниз к третьей. В конце спуска, конец третьей — деградация и могила. Есть ещё нюансы по дороге вниз — психушка, токсикология, наркология с решетками, хождение по большому и маленькому под себя, а перед этим естественно – конец карьере, потеря работы, друзей, семьи, жилья, статуса…. Можно тасовать потери, вернее жертвы, брошенные к алтарю алкоголизма, в той или иной последовательности.
О чём я хотел сказать, приводя пример с треугольником. Самые коварные стадии, это не третья и конец второй — спуск. А первая и начало второй – подъём. Он (подъём) сопровождается как правило помощью тёмной силы, прошу прощения за мистику. Вот это вот, всем, наверное, знакомо — …я только сухое пью с приличными людьми, я только пиво пью, правда много, а кто не пьёт, я не алкоголик, ведь я не писаюсь под себя, у меня статус, у меня семья, до подворотни мне ещё далеко, да и такого быть не может со мной, ну и что, что прячу алкоголь под кровать (в бачёк от унитаза, в книжный шкаф) мне с ним комфортно. Так мы и забираемся на вершину, подбадривая сами себя. А потом, оглядевшись, «надеваем лыжи» и вниз, к троечки!!! Ну там, психушка, наркология….Впрочем, я уже об этом писал. Такие вот наблюдения…… С уважением ко всем бросающим!!!
А самое коварное в «восхождении» от единичке к двоечке это то, что назад дороги нет. Есть только вершина и спуск по другому склону. Назад, к первой стадии вернуться не возможно. Не говоря уже о полном выздоровлении. Остаётся только прочно закрепиться на этой самой вершине и держаться!
Один мой дальний родственник, с которым я в свое время не раз беседовал, находясь в состоянии далеком от трезвого, выдал мне «глубокомысленную», по своему содержанию, фразу: «А зачем же жить тогда, если не выпивать и вкусно не кушать?» Я как — то растерялся и не сразу нашелся, что ему ответить. У каждого свой путь и смысл в этой жизни. И я не знаю, что с ним будет, если его лишить возможности употреблять алкоголь и наслаждаться вкусом пищи. Это равносильно тому, что если бы дикого, сильного зверя против его воли заперли в клетку и начали кормить по расписанию. Жить он сможет, но жизнь его потеряет всяческий смысл. Пропадет вкус к жизни и интерес к пище. Её не надо добывать. Вот она, бери и ешь. Он станет ленивым и апатичным, что собственно мы и наблюдаем сейчас в зоопарках. Пусть это и образное сравнение, однако, оно в полной мере показывает, что может случиться с человеком, который всю свою жизнь поставил на то, что бы на его столе всегда была самая вкусная еда, а в стакане самый крепкий алкоголь и когда он, в силу определенных обстоятельств, должен будет от этого всего отказаться. Может быть, кому-то покажется, что я утрирую, однако я хорошо знаю этого человека и его жизненные приоритеты. У него год назад был инфаркт. Врачи строго запретили пить и рекомендовали придерживаться диеты. Два месяца!!! Всего два месяца он смог продержаться без алкоголя и свой любимой еды (любит он что пожирнее, да поострее) Начал с сухого красного и с недавнего времени вновь переключился на водку. Буквально на прошлых выходных я застал его в очередном кратковременном запое и, получив на свой ответ «буду ли я пить» мое решительное НЕТ, он, с умным видом медицинского работника, поставил мне диагноз «болен». И это мне сказал человек, переживший инфаркт и нагрузившийся алкоголем по самое не хочу в 30-ти градусную жару!!! Какой тут к черту инстинкт самосохранения. Ему четвертый десяток, и у него двое малолетних детей(( Вот и делайте выводы. Я свой сделал. И для себя все решил. Я не пью, потому что это вредит не только моему здоровью, как эмоциональному, так и физическому, но и здоровью моих близких. Потеряв себя как человека, я потеряю не только уважение к себе. Моя жена потеряет во мне опору, а дети надежду на светлое будущее. А я, взявший на себя определенные обязательства и ответственность, не могу себе этого позволить.
Что дал мне алкоголь? Свободу? Нет. Счастье? Нет. Истинную дружбу, любовь, верность? Нет, нет и еще раз нет!!!
А что забрал у меня алкоголь?
А забрал он у меня здоровье, способность критически осмысливать окружающий мир, честность и искренность отношений, любопытство первооткрывателя, юность и время, которое так неумолимо движется вперед, оставляя за собой лишь пыль упущенных возможностей…
Так а если он только забирает, при этом ничего не отдавая взамен, зачем он вообще нужен в моей жизни? Зачем я вновь и вновь шел на поводу у своих низменных желаний? Ответ очевиден. И если быть с собой до конца честным, то алкоголь, забирая у человека все хорошее что в нем есть, оставляет кое-что взамен. Иллюзию. Иллюзию того, что забрал. И беда вся в том, что иллюзия, в отличии от настоящего, истинного чувства — кратковременна. И требует постоянного наличия в организме источника, от которого она питается. Источник этот — алкоголь. Многие знают об этом, но не многие пытаются заглянуть в глубь.
Возвращаясь к вопросу топикстартера я, пожалуй, соглашусь со многими, отписавшимися в этой теме. Не нужно ничего придумывать, изворачиваться и т.д. Прямо и по существу: «Не пью, потому что ....» и далее по списку. Ведь каждый из присутствующих здесь не пьет, потому что имеет на то свои веские причины. И это истинное. Эта именно та правда, которая служит основанием, фундаментом силы вашего духа. Именно она поддерживает вас, когда срыв казалось бы неминуем. И именно ей нужно оперировать в том случае, если возникают подобные вопросы. И, в конце-концов, именно она выдает в вас крепкую, нерушимую позицию в отношении алкоголя. Если она действительно в вас присутствует.
Покопайтесь в себе, найдите свою истину, свою правду и отстаивайте её до-победного. Тогда возможно и человек, задающий подобные вопросы сам задумается, а прав ли он в своих суждениях.
Лично я, если меня спрашивают, почему не пью, отвечаю просто «Я за активный, здоровый образ жизни. Занимаюсь спортом и слежу за питанием и мне хватает в жизни впечатлений, а алкоголь сюда просто не вписывается». Если начинают пускаться в дебри, я прошу, что бы мне назвали хоть одну причину, по которой я, именно сейчас должен выпить. Обычно дальше этого разговор не заходит. А вообще, стараюсь не присутствовать на такого рода мероприятиях, но поскольку круг общения поменять сразу невозможно, а потребность в живом общении всегда присутствует, то все же периодически захожу на огонек)
Всем присутствующим желаю не сворачивать с выбранного пути и не падать духом. Главное — поддержать друг друга в борьбе за свою личную свободу. Свободу быть настоящим…
С Уважением, Николай
Не могу похвастаться большим сроком, всего-то 5 месяцев. Хотя для меня это достижение.
До серьезных проблем я дойти не успел, однако без алкоголя ощущал свою жизнь недостаточно яркой. Потерял вкус к жизни, перестал видеть её разнообразные стороны. Пил не часто, но всегда как в последний раз, однако в длительные запои не уходил. Максимум три дня, но на полном драйве и до потери пульса. Потом отчуждение, депрессивное состояние и беспричинное беспокойство. Так около недели, а потом все выравнивалось. Пока не срывался на очередную пьянку. Однажды поразмышляв, я пришел к выводу, что алкоголь стал занимать значительную часть моей жизни. Все без него казалось каким-то пресным. Жизнь превратилась в гонку, в которой старт был понедельником, а финиш пятницей, где в качестве приза была выпивка. Напиваться я предпочитал водкой, поскольку считал, что из всех алкогольных напитков она наносила наименьший вред моему организму. Вот наивный)
Итогом стало то, что к 26 годам, я превратился в ленивое, обрюзгшее, вечно всем недовольное и апатичное существо. Кроме как пожрать, выпить и удовлетворить свои хмм… потребности меня в этой жизни ничего не интересовало. И это в 26-то лет, когда по определению энергия должна бить ключем и направляться на реализацию самых смелых задумок и планов. В общем, я понял, что прожигаю свою жизнь зря и если не остановлюсь, то сгорю в этом костре напрочь. Первым проблеском сознания, явилось мое желание похудеть. Я тогда весил без малого 100 киллограмов и совершенно некомфортно себя чувствовал. Полностью поменял режим питания, отказался от мяса и различных полуфабрикатов, хлеба, соусов и т.д. В результате за полгода умудрился скинуть 23 килограмма. Чувствовать себя стал намного легче, и уже без особых проблем мог себя в чем бы-то ни было ограничивать. Что примечательно, алкоголя я стал употреблять уже гораздо меньше. Мог запросто отказаться выпивать, сославшись на то, что я за рулем. Тогда я и понял, что потакая своим псевдожеланиям ради получения мнимого сиюминутного удовольствия, мы шаг за шагом убиваем собственную волю. Ломаем стержень, который дан каждому из нас при рождении. Современный образ жизни, навязанные стереотипы, проповедуемые догмы, и давление насквозь гнилой системы, накладывают на нас глубокий отпечаток грусти, который мы и заливаем горькой. Только вот слаще нам от этого не становится…
Сейчас я пришел к тому, что полностью хочу вычеркнуть алкоголь из своей жизни. Я построил свой график таким образом, что бы даже и мыслей о нем не было. До недавних пор у меня это неплохо получалось. Спорт и особый режим в питании, неплохо мне помогает в этом направлении. Но, как и в любом деле здесь необходима сильная поддержка. Таковой у меня нет, и поэтому в последние несколько дней у меня появляются негативные мысли, типа «как же я так себя обрекаю на трезвую жизнь, ведь скучно и однообразно» и подсознание вторит этому, подкидывая образы обильных застолий с ломящимися от разнообразных закусок столами и большим разнообразием напитков. Еще жара эта беспощадная так и шепчет: «ну зайди в магазин, купи холодненького, развей тоску, воля-то ничто, жажда все». Пока без особых усилий справляюсь с этим наваждением. Но направленность мыслей меня настораживает)). Коллеги по спорту считают, что я слишком измываюсь над собой и дохожу до крайностей, мол, во всем важна золотая середина. Кто знает… где именно эта середина
Я сейчас искренне радуюсь за людей, которые в своей жизни не разу не пробовали одурманивать себя чем-бы то ни было. А я жил ведомый навязанным мне принципом «Бери от жизни все» и «В этой жизни нужно все попробовать». Вот и попробовал, увяз в пучине удовольствий, получаемых от вещей, которые меня убивают. Я знаю принципы воздействия алкоголя на организм, знаю, что он, убаюкивая мое сознание, коварно и подло вгрызается в мою сущность. Я достаточно глубоко изучил эту тему, и с позиции разума отчетливо понимаю что не могу больше травить себя этим ядом. Но в то же время, я понимаю, что те нервные центры, на которые оказывает воздействие алкоголь, будут давить на мое сознание, вновь и вновь подкидывая мне в качестве воспоминаний образы прежних удовольствий. И именно сейчас наступил такой период. Я не курю уже пять лет. Бросил спонтанно. Не было ни ломок, не сожаления. На начальном этапе покуривал только когда выпивал, но теперь это в далеком прошлом. И что же сейчас? А сейчас ловлю себя на мысли, что можно было бы и покурить не много. Ведь бросил же в свое время, значит не втянусь. Даже несколько раз снилось, что курю. В общем не хилый такой наезд со стороны подсознания вырисовывается. Подобное у меня уже было два месяца назад, но довольно-таки быстро прошло. Думаю и это наваждение пройдет если не придавать ему большое значение.
Что касается метафоризации представлений, то у меня это не работает. Я твердо знаю, что если выпью рюмку водки, то именно сейчас меня это не убьет. А думая о последствиях этой выпивки в будущем, я потеряю связь с настоящим. Будущее иллюзорно. Настоящее истинно. И именно в настоящем нужно научится решать проблему. Задать себе вопрос «Почему именно сейчас я не могу выпить» и тут же на него ответить. Не подменяя понятия и не придумывая себе оправдания. У меня к сожалению, все переживания живут в будущем) Как же я не выпью-то на вечеринке в следующую субботу. Как же я теперь смогу душевно посидеть с друзьями. Я буду себя не комфортно чувствовать… Буду, смогу, не смогу ну и т.д. Вот с этим я сейчас и борюсь. Учусь жить настоящим.
Тут вопрос в другом, я часто сам выступаю инициатором попоек, в пятницу, как закон компашка в том или ином составе собирается и бухает, это традиция. Если я не хочу, я могу туда не ехать, ноя почему то хочу! И упиться до зеленых соплей тоже хочу! В тот момент оно мне в кайф! И похмелье — в кайф, и опохмел. И отмазка для себя самого всегда есть — я же не на дне, значит все нормально. И для родных и близких — так, кто тут главный? я зарабатываю, значит имею право! (слава богу с деньгами пока проблем серьезных нет).
А вот когда серьезно так, рассудительно, подумаешь или последние куражи объективно обдумаешь — жутковато.
Змий, он действительно коварный.
Вопрос в другом: что посоветовать другим, у кого компания не приемлет такого поведения.
А грамотный повод отказаться можно всегда найти — авто, гомеопатия, а лучше всего правду сказать — я алкоголик и решила завязать. Думаю, это подействует на пристающих безоговорочно:-)
Один парень из компании не пил год, кто посмеивался, кто подхваливал. Но год прошел и он забухал, как и прежде. Казалось, все вздохнули с облегчением. Почему? От неосознанной зависти, возможно, и потому что его трезвость была немым укором каждому.
Мне 25 лет, я неплохо зарабатываю, выгляжу хорошо, занимаюсь спортом (вообще удивительно как так получается и бухать и иметь отличную форму физическую, это наверное недолго уже осталось молодость быстро проходит). И всё бы ничего, но где-то пару месяцев назад я поймал себя на мысли что больше не люблю себя. Да и вообще никого не люблю. И эти месяцы в голове моей мысль бросить пить и курить, но этот цикл так и не прекращается, обычно 5 дней я не пью вобще (после бурных студ годов решил наложить небольшое табу на бухание по будням), работаю, тренируюсь, занимаюсь музыкой, вобщем у меня есть всё что нужно для того чтобы называть себя неплохим человеком, но как только наступает пятница в меня как будто вселяется дьявол, я сдерживаюсь и не бухаю, иду в зал и выбиваю из себя это дерьмо, потею, чтобы прийти и упасть спать сразу, но ложусь спать я уже точно зная что выходные я не буду трезвым. Клубы, выпивка рекой, спускаю я много денег, уже почти каждый раз провалы в памяти и обязательно стыд какойто, изза которого воскресенье становится адом… Вобщем меня это всё достало, мне хочется вернуть уважение самого себя к себе, все проблемы которые у меня были в жизни так или иначе связаны с выпивкой, всё плохое что происходило именно изза неё проклятой, была любимая девушка, безумно любил но из-за синьки много раз плохо с ней поступал и потихоньку разрушил всё что было между нами, а этим летом я на море был и мы там бухали 8 дней с утра до ночи, я когда приехал домой я заболел сильно и гдето дня 4 чувствовал как во мне сидит ещё то бухло… я просто поражаюсь как вот мы так могли, неужели всем друзьям и подругам в кампании было не плохо так как мне? ужас, мне страшно я очень хочу избавиться от этой зависимости, но я не знаю с чего начать. У меня есть и спорт и увлечения хобби, мои дни расписаны, я постоянно чем то занят, но выходных уже боюсь… как побороть себя… ума не приложу… Вобщем такой вот небольшой крик души, спасибо мне стало немного легче от того что написал это… Желаю всем добиться своих целей! ну а я пока только в начале пути
У всех разное здоровье и разная чувствительность к алкоголю. Бывают люди- лошади, дуют алкоголь ведрами и хоть бы хны. Может, ты не лошадь, и организм и совесть твои не зря кричат тебе остановиться.
Желаю поскорее вернуть самоуважение, а бросив пить это произойдет само собой. Присоединяйся!
— Да знаешь, — говорит тот, — достала уже. Каждый вечер мотается по барам, ресторанам, рюмочным…
— Что, так много пьёт?
— Нет, меня ищет. (Анекдот)
Ты думаешь, что показавшись во всей красе запойного алкоголизма, ты будешь лучше выглядеть? Сомневаюсь. Понимаешь, я тебе дам голову на отсечение, что это обычная отмаза. Не обижайся, но это именно так. Твой интеллект, принуждаемый зависимостью, ищет оправдание периодической выпивке, а не пути спасения. И это плохо. Чем дольше торгуешься с этим демоном, тем меньше шансов у тебя выиграть в этой игре. Надо перестать вливать в себя бухло безо всяких оговорок и бесповоротно, потому что так надо. Потому что это единственная возможность спастись. Понимаешь? Любые извивания насчет «иногда», «не быть белой вороной», «чуть-чуть», все это от лукавого. Это голос твоей смертельной болезни. Никаких полумер в протрезвлении быть не может. Иначе — проигрыш. И смерть. Бесславная, позорная смерть от бухла. Или тюрьма. Или психушка. Выбрать сам не сможешь, увы. Бухло само распорядится, какой из этих призов тебе достанется.
На сайте около 2.5 лет.Читаю каждый день- всех знаю:)… сегодня только зарегистрировалась… О себе- жила, была, пила, просрала, не родила (34 года), не создала и тд… собачник...:)Спасибо Дэну, Бэндору( за его сайт, за трезвый блог, за форум и Стаценко)и всему женскому коллективу :)… Светы dzфф не хватает
P/S/- отдельное спасибо моей собаке- заставляет ходить и жить
p/s- Кузьма — извини…
За добрые слова — спасибо! Ты может не поверишь, но это тоже помогает оставаться трезвым — понимание, что твои усилия кому-то нужны и не безразличны.
Не стесняйтесь отказываться, не думайте за других, не ставьте себя на место их, не пытайтесь взглянуть на себя их глазами. Вам это не нужно, все сомнения и робость пропадают, как только из ваших уст вылетает слово НЕТ. За этим коротким словом все заканчивается. Попробуйте просто сказать это слово и увидите, насколько все проще, чем вы себе надумали, и не надо ни каких отмазок, причин.
-не, я не пью же) и все, никаких вопросов и взглядов, просто не пью и все это уже все приняли.Чудесно же)
По работе часто приходится бывать в пьющем окружении. Переговоры и совещания часто заканчиваются пьянкой. Когда и отказать неудобно. Решительное НЕТ, сказанное с теплой интонацией и дружелюбной улыбкой разоружает :)