Трезвеем.ру

Уже 4ый день. Боюсь перестать. Страшно болеть. Начала почему — даже говорить не хочу. Алкоголичка всегда найдёт серьёзное оправдание. Сватовство, д/р, свадьба… какая разница? Лишь бы пить…. Стыдно. Но факт остается фактом.

Всем здрасти! Вчера не купила коньяк. Сходила на край географии и купила пару чехоней. Обожаю Ее осенью. Пиво не люблю. Только с рыбой. 1,5 пива. Долго тянула. Превратила закуску в еду. Потом замочила своё замученное тело в ванну, насыпав 2 кг соли (обычной повареной. Делаю так, когда болею. Не с похмелья) Лежала часа два. Активно сменила старую чешую на шелковую кожу. Почти не спала ночью. Утром вызвала мёд-сестру. Она принесла какой-то набор жидкостей. (Конечно я его изучила) Два часа капали. Состояние конечно не ах. Но кажется меня не так тянет в магазин. Возможно от того, что до сих пор тошнит от капельницы. После которой, кстати, я спала пару часов мертво. Голова пытается сформировать Новый образ поведения. Алкоголичка предлагает подругам сходить в сауну. В надежде, что там не получиться отвертеться от выпивки. Я организовала план-перехват и напомнила ей, что мне нужны деньги для других совершенно целей. Я пишу. Она ищет пути сохранения своей жизни.

Сегодня шла мимо «любимого» магазина. Остановилась, посмотрела на алко-витрину и не увидя там «любимый» яд, зашла. Просто зашла. Возле магазина сидели 2 кошки. Как обычно купила корм для кошек и… продавец спросила — и все? Я заплатила и пошла кормить кошек. За углом. Подошёл молодой мужчина. Здоровый, красивый, пьяный. Показывая на ладони мелочь, сказал — «Двадцатки не хватает, добавь.» Отправила его работать. В догонку услыхала много чего нелестного. Это все знаки. Знаки… я вижу их. Я знаю. Когда в магазине не могут снять блок с моей именно бутылки — это «НЕНАДО» говорит вселенная. Когда я захожу в магазин, а время для покупки алкоголя остаётся 3-5 минут- «НЕНАДО» (я ведь не намерено иду за спиртным) как-бы нечаянно подхожу и беру с полки мимоходом. Покупаю ещё всяких нужно-ненужно товаров. Но «нужный» среди них для меня только один. Сегодня мне не плохо. Физически. Но на душе кака. Старшая сначала говорила. Теперь молчит. Ждёт когда я сама справлюсь. Она всегда говорит. — Ты сильная. Она в меня верит. А я в себя уже не очень. Пишу. Плачу. И хочу в магазин.
П.с Не пойму я Валентин, как там надо делать? Всегда тупила в этих вопросах

Я, будучи ребёнком 90ых, ненавидела алклголь и всех людей, вокруг меня, страдающих алкоголизмом, презирала. У меня даже рвота была на алкогольные напитки. Лет до 30ти. Я не понимала — что такое БОЛЕТЬ С ПОХМЕЛЬЯ и не давала возможности своим близким похмелиться. Хоть самую малость. Я была жестока и непоколебима в своих суждениях. И Бог наказал меня, поставив в положение осуждаемых мною людей. Я надеюсь, что я теперь пройдя край пути этих людей, искупила свой грех. Молю вселенную не посылать мне мне бОльших испытаний.

Здравствуйте, люди! Я Маришка. Не за жалостью конечно пожаловала к вам, но за пониманием и поддержкой. Выросла я в неблагополучной семье. Т.е. Отец пил, бил мать. В семье нас три девочки было. Старшая, царствие небесное, скончалась 11 лет назад. Благодаря болезни (после потери ребёнка) и алкоголю. Отец кстати тоже благодаря алкоголю потерял свою жизнь в 37. Любила я его. Хоть и каким бы ни был. Я, вышла замуж в 16. По глупости (но девственницей)) терпела мужа 7 лет. Дочку родила замечательную. Муж пил. Ушла. Подалась в «услуги» и надо сказать преуспела. Красивая я. Хоть и не в этом счастье. Ладно. Открыла своё дело. Нервы на пределе. На тот момент: Дочка (любимая), сестрёнка младшая, больная сестра с двумя детьми, мама. И все на мне. Мама тоже приобрела склонность к алкоголю. Следом сестра. Я не пила вообще.… Мне было 27 когда скончалась сестра. Потом опять брак — в прямом и переносном. 6 лет. Результат- Любимая дочурка ДУША МАМИНА. И опять одна за всех. Одна на всех. Нет. Не жалуюсь. Просто история. Потом ЛЮБОВЬ! Надежд гора! Счастья полные штаны)) 3 года и пшик остался от планов и счастья. Но ещё, осталось… нет, не дитя, к сожалению. А привычка каждые выходные дома застолье организовывать. Его нет, а я все продолжаю. Потом много ещё чего. Но результат: Племяшей вырастила. Мама на пенсии. Переехала я в мегаполис. Учусь в ВУЗе. Дочурки учаться: старшая на бюджете в крутом ГУ. Младшая в гимназии бесплатно. Умница. А я — пью! Каждый день! Не до кондишн. Но по чуть. И целыми днями. Уже месяцев несколько… ВСЕ понимаю. А остановиться сложно. Злюсь за каждый фужер с коньячным коктейлем, но… не могу отказаться… Вот дура то! И жизнь не научила как-будто!??? Паршивенькая история. Но я живу. О себе: люблю своих близких и вообще верю в людей. Глупо? Зато правда.