Всем привет! Не знаю для чего пишу, наверное просто хочется высказаться, пожаловаться, поговорить, порассуждать, да и просто хоть с кем то поделиться своей жизнью, настоящей. Потому что ни с друзьями, ни с мужем обсудить это не могу, мне просто напросто стыдно. Буквы будет много.
Почему я решила сюда написать? Да просто сегодня добавилась очередная капля к тому, что я все больше и больше себя не уважаю. Вчера я пила, много и весь день. Утром конечно же было очень плохо, но взяла себя в руки и собралась на работу. Отсидела до 12, а потом мне в голову пришла гениальная сука мысль — а может мне отпроситься и дома похмелиться холодненьким пивком под фильм и потом поспать? Это просто днище, такого со мной еще не было. И вот спустя полчаса я стою уже у школы, встречаю ребенка с уроков, а сумка у меня забита бутылками пивнымм. Точнее банками. Ведь бутылки звенят, зачем палиться. И в пакет не положишь магнитовский, прозрачный. Поэтому у меня все сумки объемные, кому рассказать — просто стыдоба. Вот стою я у школы с сумкой заботой пивом и так тошно мне стало, от самой себя тошно. Вокруг родители, свеженькие, куда то спешат, хорошо выглядят… и я с бодуна и уже с запасом дозы. Ушедшая с работы чтобы похмелиться. Это ужасно. Я, все понимаю прекрасно, но ничего не делаю, продолжаю покупать и пить. Мужу пришлось наврать, что на работе свет отключили, вот и отпустили домой. Ну собственно эта ситуация и привела меня на этот сайт.
О себе — меня зовут Алина, я пивной алкоголик. Будет в холодильнике стоять водка, вино, мне пофигу абсолютно. Но пиво… Пью по выходным, точнее начинаю с пятницы вечера и в понедельник похмеляюсь еще, могу начать пить с утра, потом проспаться и опять продолжить до вечера. Выпиваю за раз 3 литра пива, если в компании или на гулянке какой, то конечно больше. Мне похеру какое именно пиво пить, какое стоит по акции, то и беру. Мне стыдно ходить в один и тот же магазин, поэтому меняю локации, пусть дальше от дома магазин, но хоть не так часто меня там видят. Я пью везде, в кафе, в кино. Не представляю как допустим смотреть фильм без бутылки в руке. Я, могу пойти на мультик с сыном на дневной сеанс и сидеть пить пиво. У меня всегда есть повод. Радость, грусть, день зарплаты, поругалась с мужем, помирилась, купили холодильник? Надо отметить. Я докатилась до того, что когда приезжаю в ТЦ по шмоткам походить, то беру в фудкорте колу в стакане, иду в туалет и наливаю туда пиво и хожу по магазинам и попиваю. Я прячу бутылки. По всем шкафам, коробкам, в зимнюю одежду — засовываю пустые банки. Потому что муж работает до поздна, я могу ему сказать, что сегодня решила попить пива, чтобы оправдать запах, в мусорку кидаю 2-3 банки, остальное прячу, чтобы не видел объёма выпитого. А потом спустя несколько таких пьянок я все собираю и выношу целый пакет банок, а то и два. Я могу купить пиво, спрятать в ванной в корзине с грязным бельем или под ванной, пока мужа нет дома, а потом вечером иду типа в, ванной полежать, а сама бухаю там.
У меня алкоголь ассоциируется со многими занятиями.Например я не представляю как жарить и есть шашлык без пива, в моем сознании это взаимосвязано как то, так же как и смотреть фильм тоже надо попивать, клеить обои… Или ехать в поезде, лететь в самолете. Это просто днище какое то. Единственное, подо что я не пью — это чтение книг. Я много читаю, около 50 книг в год. Я привлекательно выгляжу, стройная, симпатичная, хорошо одеваюсь. Наверное это все не дает мне бросить. Вот этот самообман. Ну вроде как не алкаш, не хожу грязная, под забором не валяюсь, водку со спиртом не хлебаю, я думаю вы понимаете. Я не напиваюсь кстати, не шатаюсь. Я уверена, что знакомые и друзья даже не догадываются о моей проблеме. Потому что со стороны я выгляжу как обычная девушка. Мне кстати 29 лет. Пошли дальше. Я не представляю как не пить в пятницу вечером. Для меня само слово пятница = пиво. Я жду конца рабочей недели, не как все люди, чтобы выспаться, не работать и т.д. Я жду, чтобы бухнуть. И меня ничего не может остановить, ни антибиотики, ни ранний подъем на след день. Ничего. Как то ездили к родителям мужа в пятницу с ночевкой, так я же все равно взяла три банки пива, и под предлогом что я пошла спать на второй этаж — выжрала их.
Когда мы с мужем решаем посидеть пива попить в субботу к примеру, то я тайком покупаю еще 3-4 банки, прячу, и утром в воскресенье встаю рано и похмеляюсь пока муж спит. А потом ложусь и досыпаю.
Дома дела не делаются. Нет, у меня не свинарник, я все убираю, посуда горой не стоит. Но какие то не повседневные дела по типу разобрать шкаф или убрать на балконе — не делаются.До них просто не доходят руки. В будни некогда, а в, выходные я бухаю.
Самое ужасное, что я и хочу бросить пить и боюсь этого. Я не представляю жизнь без алкоголя, как мне лежать на пляже без стакана? Как танцевать? Как отмечать новый год? Наверное в глубине души я хотела бы бросить не совсем, а выпивать только по праздникам, как нормальные люди. Пусть раз в месяц допустим. И я не хочу хотеть выпить. Не хочу весь месяц ждать дня икс. Я хочу чтобы мне стало все равно на пиво. Чтобы я спокойно ходила мимо этих холодильников в магазине. Я хочу уметь выпить бокал вина и остановится. Если мы в гостях и там выпиваем, то мне всегда мало, по дороге домой обязательно нужно взять еще. Я устала. От этого вранья, от этих спрятанных банок, от бухаловок в ванной. Мне стыдно. Я сейчас думаю — «это дно», а через пять минут — «да не, я же не напиваюсь, водку не пью, херню не творю, все норм».
Про книгу знаю, почитаю. Но если честно особо не вижу смысла, ничего сука мне не поможет. Ничего. Нет настолько сильного желания. Я хочу и боюсь бросать. Не знаю как описать. Мне кажется хуже уже быть не может. Я прячу бутылки, Прячу бутылки. Я меняю колу на пиво. Господи это днище. У вас так было? Или мне уже со дна постучали?