Размышлизмы... P.S. спасибо Kit за идею :)
при каких обстоятельствах ты бы передумала и выпила быКогда я только прочла это предложение, параллельно пришло две мысли, прям одновременно посетили мою голову, я так понимаю, моё и я и Валера захотели высказаться одновременно. Я сказала, ни при каких, смысла не вижу. Он сказал, а что если мамы не станет, как ты тогда справишься. Это действительно очень больная и страшная тема для меня, хоть мы и далековато друг от друга и она у меня не совсем простой человечек, но мы любим друг друга и она сама-самая лучшая для меня! Болеет очень сильно последние 3 года, мы с сестрой вечно на иголках, если трубку не берет и тп. Я не знаю, как я вообще выстою перед этим когда то неизбежным событием, мне кажется иногда, что нет, я не напьюсь, я просто уйду вслед за ней… понимаю, что звучит дико и ненормально, но вот такие мысли посещали меня. Других каких то причин, честно, не вижу. А эта для меня к сожалению почему то остается под сомнением… страшно.
И что тебе нужно сделать, чтобы не передуматьПорядок действий я думаю для нас всех един. Нужно чётко понимать, что алкоЯД не посодействует беде, не уменьшит боль и горе, он усугубит и без того создавшуюся тяжелую ситуацию. Нужно продолжать день за днём оставаться в теме: общаться с «коллегами по цеху», перечитывать литературу, пить витаминки и травки в необходимые периоды, смотреть видео разоблочающие змея. Даже когда кажется, что ты закоренелый трезвенник и тебя ничто не свергнет с твоего трезвого пути, всё равно нужно помнить, кто мы, и что это как инфекция, чума, да она в спящем состоянии и может не проснётся ни когда, но она есть, она в нас, она наша часть и мы обязаны во имя своей счастливой жизни и спокойной жизни наших близких, держать ухо востро!
Жду ваших мыслей, комментариев и анализа. У многих большущий опыт за плечами и видно невооруженным глазом вещи, которые самому сложно заметить.
Сегодня как раз круглая мини-дата, накапал полтишок
Вот, какие мысли меня посетили, после прочтения твоих размышлений:
Видно, что ты очень хочешь оставаться трезвой и проделала уже большую работу.
Мне почему-то вспомнились «рассказы Андрея» и то как он остался трезвым похоронив любимого отца и зная, что по сути смертельно болен раком. Меня это потрясло. В тот момент я понимал, что не буду способен на такое мужество и на его месте обязательно напьюсь.
Весь ужас в том, что болезнь очень хитра и ждёт момента( особенно в начале трезвости), когда проявить свой характер. И если человек заранее допускает, что могут случиться такие обстоятельства, при которых он выпьет, то он во-первых обязательно выпьет, а во-вторых скорее всего выпьет раньше- при других сложных или схожих состояниях.
На сколько я был уверен, что пить не буду ни когда больше, на столько же я с уверенностью выпил в момент грубого нарушения зоны безопасности. Мне же было плохо и так плохо, что было просто наплевать на все- лишь бы мозг отключить.
Я конечно сделал выводы и опять наслаждаюсь трезвостью и в АА пошёл только потому, что очень хочу жить трезво.
Два основных вывода- это быть всегда в теме и не провоцировать себя, нарушая зоны безопасности. Я многократно сидел в пьющих компаниях и оставался равнодушным к алко, но как только мне стало очень одиноко, то эта уверенность исчезла в момент и я был наказан.
У тебя все получится, но не надо доверять на 100% своему сознанию- оно может в самый непростой момент подставить.
Во во, я тоже в компаниях могу, а личное одиночество и поганость на душе всегда меня подводили.
Вот это не много не поняла.
У меня в голове после твоих ответов всё становится по полочкам, круто!
Снимаю кокошник! Прям очень приочень здОрово отразила всё!
Тебе она не так сильно поможет, поскольку тебе не 15 и времени действительно не так уж много. Поэтому тебе надо осознать, что ты уже в той стадии, когда бояться нечего. Это уже так, ты уже взрослая и мощная личность, но ты ещё не заметила этого. Мы часто говорим, что алкоголики инфантильны. Как-то так получается, что мы останавливаемся в эмоциональном взрослении там, где начали бухать. Но когда заканчиваем, часто испытываем скачок взросления. Я, слава богу, не так рано начала и законсервировалась на отметке 24 года. С таким уровнем взрослости уже можно жить кое как. Но сейчас я чувствую огромную разницу между 24 и 42)) Я догоняю свой эмоциональный возраст. Догонишь и ты.
Твои слова 'как ты тогда справишься без мамы' — слова подростка. Я прямо всеми клетками понимаю эту тоску. Но ты уже давно справляешься! Ты выпиваешь сама и с детьми и с сестрой. А мама тебя эмоционально поддерживает? Когда умер мой отец, поддержка не пропала. Мы же отлично знаем, что они нам сказали бы в такой или другой ситуации. Связь остаётся, при чём двусторонняя.
Ещё мне показалось, что ты считаешь себя гораздо слабее и гораздо менее ценной, чем твоя мама. Мама сильно круче, правильно я понимаю? Это тоже надо подлечить. Мама старше и успела больше, у неё было больше времени. Но свойства у вас довольно одинаковые. Вся её крутость безусловно передалась тебе. Ты её просто ещё не видишь и не используешь в полном объёме. Скоро начнёшь)) И уж в любом случае тебе придётся прочувствовать всю мамину силу и все её таланты, когда самой мамы не станет в этой части вселенной. Кто-то же должен их дальше нести. Это ты и сестра. И ваши дети. Кстати, сестру и детей ты же тоже любишь? Им ты прямо реально необходима. Поэтому за мамой ты точно не уйдёшь.
И уж точно не напьёшься. Какое отношение к жизни и смерти имеет алкоголь? Да никакого. Бухло тут до такой степени нипричём, что эта попытка Валеры кажется наивной. Они всегда так. Выбирают что-то неоспоримое и логичное, развивают цепочку и — бац! — пристраивают ахинею, в надежде, что мы уже привыкли кивать и не заметим несостыковки. Из 'Я боюсь боли потери' никак не следует 'Надо выпить'. Из первого следует 'надо понять, что потери ещё нет. Потеря будет у другой меня. Боль пока неизвестна и сила её не определена. Можно заранее смягчить удар, заведя себе много других любимых. Точнее, осознав, что они есть. Можно просить бога притушить страх. Можно учиться любить себя' ну и так далее. Куча выходов из страха и тоски. И лучше их заранее придумывать. Так что ты не выпьешь.
Неееет, тут по другому, у неё очень тяжелая жизнь была, да и сейчас не по сути такая же, просто папы не стало, который ей душу терзал, мне жаль её, хочется помочь, а у меня это выходит на расстоянии не очень, ко мне ни как не могу уговорить переехать. Боюсь потерять, так и не облегчив или не подарив ей тех минут радости, которые она заслуживает.Мало времени мы рядом с ней.
Спасибо за поддержку! Огромное! Прям ощутила!
Это мне тоже очень знакомо. Мы можем прямо клуб создавать на эту тему. Моя тоже болеет всем подряд и тоже далеко — 3 часа лететь. И жалко мне её ужасно — она же одна. И больше всего жалко, что стареет. И к себе я её никогда не привезу. Мы обе не хотим жить одним домом, если уж совсем честно. Меня совесть сильно потрошит за маму. Мне кажется, что я должна ей. Что в моих силах её порадовать, сделать счастливой. Но я слишком мало делаю.
На самом деле это тоже перегиб. Наше счастье зависит от нас самих. Мамино настроение не так уж улучшается, когда она гостит у меня. Мои действия не так уж сильно влияют на её жизнь. Я не могу изменить её судьбу, в её потерях я не виновата. Я, конечно, уехала за любимым мужем в другую страну. Но если бы не уехала, то маме пришлось бы долго наблюдать, как несчастлива я. Словом, мы не совсем ответственны за жизнь наших мам. И нельзя сказать, что уж совсем ничего для них не делаем. Мы их продолжение)) Вот пойду, позвоню своей)
А моя когда приезжала, светилась, нужной себя чувствовала, внуки тут, да и я, приезжаю с работы, а по дому запах ужина, уроки сделаны и тп.Как в детство беззаботное попала, но жить я её с нами прям не агетирую, просто в одном городе хотя б.
Люблю её. Тож позвоню))
Нет, мне нужна её помощь.просто не хочу давить на это что ли.
Может так и не случится, я просто рассказываю тебе ход событий, которые описаны в статистике. Это факты поведения болезни и способы ее манипулирования твоим сознанием. Именно поэтому в целях трезвости не должно быть ничего, кроме самой трезвости. Пусть хоть конец света, я — не выпью. Я не вернусь в этот ад.
Ты слишком буквально приняла мои слова. Разумеется, в пустыне с парой стяжек пива я буду пить пиво (правда терять жидкости буду еще больше, потому что тащить это пиво придется на себе), чтобы выйти к воде. Только вот опьянение в сорок градусов жары на палящем солнце и раскаленном песке скорее убьет меня, чем спасет. Ведь я алкаш и начну пить его, как положено — пока не упаду или пока не кончится. Спусковой механизм-то сработает.
Мы ведь говорили с тобой, что разных весовых категориях находимся. И опыт у нас очень разный. И степень зависимости, наверно.
Не уточнил:
«Потом ведь все равно не будешь пить»- не пить этанолосодержащие смеси, по причине по которой сейчас они не употребляются.
«Потом ведь все равно не будешь пить» — вообще, даже воду по причине того что или загнешся в пустыне, или убьют маниаки))) Ну здесь причины мы не рассматриваем.
А так, третьего не дано)))
От судьбы не уйдешь)))
Короче говоря нужно на ком то испробовать и записать результат.)))))
Как в сериале о Минделееве и растворе)
У кого-то это не возымеет больших последствий (потому что употребление было насильным, а не осознанным), а у кого-то случится глобальный провал в дерьмо.
Хочешь пострадать ради науки? :)
Так он же страдает)))