СОЗАВИСИМЫЙ АЛОКОГОЛИК
Добрый день! Наконец-то я созрела описать свою ситуацию и, соответственно, поразмышлять на одну очень наболевшую, искалечившую (да, именно так) мою судьбу, тему. Проблема в семье — если пьет один, а когда это муж и жена? Как быть? Когда я осознала свою проблему, я была уже полностью в лапах зависимости, у меня полностью за последние 7-8 лет поменялось мышление, из целеустремленного (или мне казалось) человека я превратилась в какой то безвольное существо. Пила каждый день, раньше пиво, потом перешла на водку и коньяк, чего уж там, не количеством, а градусом) Самый большой срок сознательного воздержания от алкоголя у меня был — 4 месяца. За это время мне не особо и хотелось выпить. Просто не думала об этом. Потом сильный стресс, копившийся месяцами, дал знать. После этого перешла на пятницы. Ну, где пятница, там и начало недели...( Потом отхожу до следующей пятницы. Муж пьет каждый день, крепкое и пивом запивает. Прячет бутылки. Я потом нахожу… Скандал, аааа, опять шаришься, тебе бы в КГБ работать. А я просто делала уборку. Я домохозяйка и у меня есть маленькие дети. День сурка, короче. Муж пьет в течение дня немного, напивается, когда я уже иду спать. Утром не добудишься, естественно. Встает недовольный, как же так, я типа спать хочу, а тут жена с пылесосом. В общем, опять начинается унижение меня как домашней хозяйки, т.е мыть пол мне нельзя, пылесосить тоже, а если не дай Бог, пыль начну вытирать, это катастрофа! Его это неимоверно раздражает. Все делает через силу. Ладно хоть с ребенком гуляет. Ну вот тут плавненько подхожу к главному вопросу. Трезвой я чувствую себя не комфортно рядом с полупьяным мужем. Я, будучи трезвой, начинаю осознавать никчемность своей неудавшейся жизни, начинаю жалеть моих детей, что я вынуждена жить в чужой стране, с кучей детей, по сути без профессии и сил что то изменить. Хочу менять и нет сил меняться. Вариант разводиться или возвращаться в Россию не рассматривается. Реально ли бросить пить при таком раскладе? Муж недавно был у врача, высокое давление и изменения в печени есть. Врач его прямо и спросила, злоупотребляете? Пить он бросать не собирается. Особо приветствуется мнение женщин, находящихся в подобных условиях.
Катя, ситуация твоя сложная очень, но она не безвыходная.
Кать, подумай, хочешь ли ты измениться, если да, то силы найдутся. Заходи сюда, читай, пиши, описывай свои чувства, да и просто так за жизнь поболтать можно. Что бы что то изменилось в жизни к лучшему, надо обязатеьно что то начаь делать. Почему бы не начать с себя?
Я не представляю, каково это — пытаться бросить, когда рядом сильно пьёт муж. Его же надо тогда перестать воспринимать как близкого человека. И как это сделать, если ты его любишь? А ты его любишь? Наверное да, иначе зачем он тебе, раз он даже не работает.
Я хорошо представляю себе другое. При всей моей прекрасной жизни я иногда сильно обижаюсь на мужа. Недавно я так с ним зверски поссорилась (он, правда, не знал)), что даже стала реально прикидывать, как развестись. Он мне до такой степени чужим показался, что я аж целый день соображала, как будет выглядеть жизнь в разводе. По самым вменяемым и реальным соображениям вышло, что развод мало что изменит)) Это я к тому, что неплохо бы реально расписать на бумажке, что именно означает развод. Ты говоришь — это не рассматривается. А ты уже рассматривала внимательно? Из страны тебя никто не выгонит. Вопрос — на что жить — стоит и сейчас, как я понимаю, раз он не зарабатывает. А если не тратить средства на его выпивку, то вопрос даже смягчится. Если я не путаю страны, то социальная структура довольно нормальная. Ты, кажется, с языком не очень ещё разобралась? Так пока муж за тебя говорит, ты и не научишься. Что тебя держит с ним? Всё-таки любовь? Или печаль, что могла бы, должна бы быть любовь? Ты чувствуешь, что он тебя любит? Или надеешься однажды прочувствовать?
Ты прости, что я такие мерзкие вопросы задаю. Просто протрезветь рядом с ним можно только превратив его в чужого. Хотябы на время в чужого. Чтобы никакие его слова и претензии не могли тебя задеть. А превратить его в чужого можно только выключив свою любовь к нему, если она ещё есть. Печально.
И да, любые изменения начинают с себя. Ты не хочешь больше пить. Что бы ни было, ты не пьёшь. Ссоры, обиды, беды — ничто не повод для стаканчика. Тогда есть малюсенькая надежда, что и муж начнёт меняться. Кричи, посуду бей, полицию вызывай или плачь, но не пей! У тебя должно получиться. Мать четверых детей — это же практически суперагент! Бэтмэн и Джеймс Бонд в одном флаконе. Мало ли какие у тебя чувства в глубине души. Ты давно и круто натрееирована исполнять задачи, не смотря ни на какие чувства. Вот теперь у тебя ещё одна такая задача — не выпить, как бы ты себя не чувствовала.
Не пропадай, мы с тобой!
Есть ли смысл оставаться с человеком, который оскорбляет тебя при родителях и детях? Ты только научишь этим вирусным стереотипам дочерей, что такое «общение» в семьях — норма. Разбитые в кровь его руки это его дело, да и то, смотря как это преподнесено перед детьми, а вот если он начнет разбивать руки о тебя?
Ты сейчас можешь куда-то уйти? С детьми, разумеется. До развода?
С живьём надо срочно решать. Как ты себе представляешь эту ситуацию — он себе живёт спокойно, думает, что жена стерва дуется, и тут в один прекрасный день — хлабысть — повестка на развод! Тут у него даже будет некоторое право возмутиться, как ты могла не предупредить. Но и говорить о будущем разводе, а потом оставаться жить вместе — странно. Кстати, не факт, что куда-то уходить должна ты с детьми. Он один из вас всех пьёт, пусть он и ищет себе новое место, где пить. Вот у его же родителей, например. Пусть принимают своего отпрыска.
Держись, дорогая, ты молодец!
netnarkotiki.ru/parents-and-friends/literatura/literatura_21.html
А уж она имела ввиду вообще другое (это мое имхо) — что ей хочется быть женщиной, чтобы о ней заботились, зарабатывали для нее и ее детей, чтобы она могла выкинуть из головы мысли типа «во что одеть ребенка?»
Мне кажется, она написала, что ей хочется быть за каменной, надежной и любящей стеной. Ну и я ответил ей, что ее возраст — не тот случай, когда о Стене нужно забыть :)
А по возрасту, да — я не могу себя представить таким великовозрастным, какой есть. Что-то в сознании сопротивляется этому. Или я просто не заморачивался пока об этом? :)
Разумеется! Если она в семье зарабатывала, о чем разговор?
А может это этнический барьер у нас сейчас? Или еще какой? Вот ты говоришь, про «нормального партнера», а я говорю о человеке, который любит, заботится, печалится, если ты болеешь и радуется твоей радости. Как бы тебе это объяснить? Это не партнерство. Это… наверно, как это ни банально звучит — любовь. Когда ты радуешься мысли, что этот человек просто есть на свете. И не надо от него никакой выгоды. Он тебе интересен и притягателен тем, как смеется, как рассуждает о чем-то, как прижимается к тебе и ты чувствуешь, что он так же замирает в ответ на твое прикосновение. Я много раз пытался написать об этих ощущениях и каждый раз терпел крах. Это неуловимо и неформируемо в слова. Только очень приближенно.
Стеценко же пишет, что у алкоголика две личности. Может такое быть, что если трезвая личность алкоголика кого-то сильно любит, то и целиком алкоголик вполне любит? Но ведь часто бывает, что и трезвая часть никого не любит уже. Да, алкоголь способствует процессу разлюбливания. Он вообще все интересы и привязанности постепенно замещает собой. Но если трезвая часть не любит, то и ловить нечего. А если любит, то и сквозь бухло это видно. Просто трезвый человек, даже разлюбив, продолжает вести себя прилично. Что тоже от уровня культуры зависит. Или от силы внутренних установок. Вот у моего отца было непобедимое убеждение никогда не кричать и не ругаться. И в самые пьяные часы этот блок не снимался! У меня есть железное решение — никогда, даже в самой глубокой ссоре, не оскорблять ничем. С мужем мы ссоримся достаточно. И при самой высокой концентрации алко в мозгу за почти 18 лет я не сказала ему ни одного обидного слова. Про физическую агрессию я вообще только фантазировать могу. Как будто уважение оставалось в разы сильнее алкоголя. В общем, так бывает.
И я всем отвечаю: елси он бросит пить — я только порадуюсь. Сначала он должен признать свою болезнь. И тогда начнется тяжелейший курс реабилитации, срывы, возможность белки, нервные ситуации. Он не пойлет на это. если скажет — «легко, уже бросил» я не поверю, потому что это не легко, потому что через 2-3 лня он взвоет и поубиает тех, кто рядом. Даже если он станет трезвым, он изменится как человек. Потому что я изменилась. Я перестала терпеть то, на что раньше закрывала глаза. И он изменится. И я просто не хочу быть рядом с этим человеком, пьющим или трезвым.
А ты, Катя, как так легко поверила? или хотела поверить? Готова рядом терпеть его срывы, нервы, скандалы по трезвости?
Даже если считать, что проблема только у тебя, то что же это за родной человек такой, который тебя постоянно искушает и игнорирует твои особенности? Это же свинство! Вот у мамы моей диабет. Да, она его сама себе 'наела'. И теперь ей сладкого совсем нельзя. Так нам в голову не приходит жрать торт у неё перед глазами. Даже дети соображают и мороженное при ней не едят. Чтобы её не искушать. Как-то семья подстраивается под разные нужды друг друга. Мужу вот часто нужно работать в выходные. И мы стараемся ему не мешать. А тебе жизненно необходимо не пить. И чтобы помочь тебе твой муж совершенно естественно должен бы выкинуть все бухло из дома. Но его любовь к бухлу велика. Пожалуй, он сильнее зависим, чем ты. Ты могла отказаться от пойла ради здоровья детей. А он не может ни ради чего. И с этим человеком ты хочешь дальше жить? Надеешься, что он изменится? Не, всё бывает. Вот мы же многие изменились. Но когда? Сколько времени прошло у каждого из нас от момента осознания проблемы до момента принятия прочного решения о принципиальной трезвости? У меня годы ушли. Я ещё лет 8 назад поняла, что проблема есть и будет расти. А твой муж ещё не заподозрил даже. Сколько лет ещё ты готова ждать теоретически возможных изменений?
Ты книжку смотрела? Про созависимость? Ты сейчас прямо по книжке всё переживаешь, мне кажется.
И напиши себе определение семьи. Что ты считаешь семьёй, какая она должна быть? Что ты надеешься сохранить? Похож этот человек рядом с тобой на члена твоей семьи? Или он так, фигура, чтобы место не пустовало и можно было галочку поставить в графе 'муж'? Но на занятое место хорошую фигуру не поставишь. Или он с детьми много занимается? Так он может и дальше заниматься, уже не числясь твоим мужем.