Новая жизнь без алкоголя
Хочу начать жить без алкоголя, взглянуть на мир вокруг себя без искажения зависимостью. Решила завести новый блог — старый очень длинный.
1236 комментариев
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии
Что сказать? Не получается так, как хотелось бы, то есть отказаться от алко полностью и навсегда. Все равно страшит это преславутое НИКОГДА. Но, есть большое желание изменить свою жизнь, посмотрев на нее как бы со стороны трезвыми глазами.
Поняла что не пить мне просто на данном этапе жизненно необходимо, надо что то решать с моей семьей, то есть с мужем, а пока я могу позволить себе выпивать с ним ( втихаря) ничего не решится.
Да, мы помирились после прошлого инцидента. Но, все как и было раньше. В плане отношений, и в плане алкоголя. Он продолжает выпивать, и довольно часто, я же видя это тихо мучаюсь соблазном день, два, потом иду в магазин и покупаю себе алкоголь, пью втихую, как всегда. Естественно что на следующий день я не я, так как мало выпить я не могу.
Поняла, что долгосрочные цели в плане алко я ставить себе не могу. Но мне очень сильно надо не пить до лета хотя бы, для того что бы взглянуть на свою жизнь трезвыми глазами и принять правильное решение.
У тебя большая проблема под боком в виде выпивающего мужа. Как с ней быть, я не знаю. В таких случаях всегда сложно что-то советовать, если кто-то все время мешает трезветь. Здесь важно, что для тебя значит трезвость и отношщения с этим человеком. Выбор невелик — остаться с ним и пить дальше. Или уйти от него и бросить травить себя этой дрянью. А ты когда-нибудь разговаривала с ним о трезвости? Что он думает по этому поводу?
Я сама понимаю что выпивающий муж мне очень мешает, трезветь мешает. Но, видимо от отношений с ним у меня тоже есть зависимость. Что то мешает разорвать отношения. Да и как тут разорвешь, когда либо в прострации от алко, либо отходишь от этого.
Вот и цель — протрезветь что бы понять что происходит. И, это как раз для себя.
Дело в том что я сама, либо это моя болезнь перекладывает частично ответственность на мужа. Дело в том, что сам выпивая, он всегда категорически против того, что бы пила я. Вот, мне казалось так- если он покупает себе крепкий алкоголь, ну и купил бы мне чего то легкого. Я бы выпила немного и все. А так получается что он сидит у меня перед носом и уничтожает виски, водку, что то 40 градусов, а мне говорит — " это тебе нельзя". Даже не говорит, это как бы по умолчанию уже. Я стараюсь не реагировать- книгу читаю, в интернете брожу, так пару раз. А в очередной, когда душевное равновесие он мне подпортит ( а в этом он мастер ) я иду в магазин, приобретаю алкоголь, вливаю его в себя. Были такие мысли, что если бы выпила немного с ним, расслабилась, была бы спокойна. И это было бы немного, и за компанию. А не втихоря, немеренно.
Смотрела как то видео коуч психолога Алуника Добронравова, так вот в одном из видео уроков она сказала что если так реагировать на поведение свого мужчины, то это прямой путь к психологу и наркологу.
Все понимаю, но как переключиться, когда сидишьв декрете. С осени малышку в сад планирую отправить. Но до этой осени дожить то как то надо.
Но вот уже загналась до такой степени что сама не могу разобраться где белое, а где черное. И это из за алко точно, потому что чувствуя свою вину, я все глубже загоняю себя в свою алкогольную ракушку.
P.S. В твоём блоге я буду Витой, а то две Юли — запутаемся кто из ребят к кому обращается, ок?)))
Хорошего дня тебе, моя дорогая. Больше улыбок и радости.
Мы уже довольно давно бодаемся с зависимостью, и справимся, конечно. Я верю.
до этого человека.
Но, себя саму я обязана реанимировать.
Ну пье — ладно. '
Сознание его меняется- честно говоря неприятно на это смотреть.
Но, самая главная побочка- он ужас как сильно храпит. Кто не сталкивался с этой проблемой — не поймет.
В итоге с дома он ушел на полчаса, вернувшись с бутылкой водки, которую сел демонстративно выпивать.
Я под предлогом выгула собаки купила себе тоже, и выпила втихаря.
Утром он все понял- мои спрятанные пустые бутылки поставил на стол!
И мне уже все равно сохраню я семью или нет. Мне в
На самом деле ты каждый раз стремительно себя теряешь. Тебя обижают и устраивают мерзкие демонстрации с бутылками. От обиды ты пьёшь. Но попробуй разделить эти моменты. Ты оскорблена — это одно. А твоя реакция — это другое. Рядом с тобой живёт человек, не желающий тебя любить и уважать, что уж говорить о понимании и поддержке. Такого человека хочется задушить, скорее всего. Но нельзя. И ты душишь себя. И веришь, что тоже в чём-то неправа. Ты перед собой неправа, а он тут ни при чём. В его странной системе он имеет полное право пить у тебя перед носом, а потом устраивать тебе сцены за то, что ты тоже пьёшь. И ты ему веришь. Скрываешься, прячешь бутылки. Ругаешь себя. Он виртуозно смешивает правильное и неправильное. Тебе не надо пить — это правильно. Но такое обращение с тобой — не правильно, это свинство!
Ты поймана в эту тюрьму ребёнком, воспоминаниями, как когда-то было хорошо и магическим словом 'семья'. Тебе придётся в этой тюрьме ещё посидеть. Но рой уже подкоп! Он не муж, а надсмотрщик. Он приносит немножко еды и обеспечивает функционирование камеры. Чтобы отопление и канализация более-менее фурычило, чтобы 'глазок' открывался и с потолка не сильно лило. Тебе страшно открыть дверь и уйти из тюрьмы потому, что на улице зима и можно замёрзнуть с детьми в лесу. Это разумно. Но неразумно ждать от надсмотрщика тёплых чувств к тебе и улучшения режима. Можно попробовать не раздражать его, чтобы он не урезал пайку. Но главное при этом — готовиться к выходу. Есть же истории, как люди в тюрьме работали на будущее. Мышцы качали, поднимая стальной табурет. Книги читали. Заочное образование получали. Особо одарённые, типа Сервантеса или О'Генри, сами книги писали даже. И переписывались с теми, кто на воле. В тюрьме много возможностей с пользой провести время и подготовиться к выходу. Пока ты в камере, очень трудно не зависеть эмоционально от надсмотрщика. Но вспомни, как ты жила раньше. Ведь была же жизнь и до него. Ты даже не знала, что он существует. Значит можно жить и без. Поставь себе цели на ближайшие месяцы. Конкретные и важные. Помни постоянно об этих целях и двигайся к ним. Начнёт он стучать по прутьям дубикной, а у тебя в голове эти цели. Они займут много места и страху и унижению меньше останется. От страха, унижения и безысходности очень трудно не повеситься в тюрьме. Выпивая, ты каждый раз суёшь голову в петлю. Не надо. Хватит. Работай на будущее.
А ещё, прочитай эту книжку, которую Эля и Света советуют. '5 языков любви'. Я в начале тихо возмущалась — надо ведь, чтобы оба хотели мира и любви! А если второму плевать и он не хочет не только менять поведение, но и вообще проблему не признаёт? Так вот, в конце книги есть пример, как поразительно стойкая женщина добилась результатов только своими силами. Она уже ненавидела мужа. А муж презирал её. И получилось. Если это — твоя цель, то и у тебя получится. Надо выцепить я в эту цель и действовать по плану, не смотря ни на какую негативную реакцию с другой стороны. И да, один из пунктов плана — не пить, что бы ни случилось.
Я так желаю тебе сил и терпения! И надежды. А ещё лучше — веры. Настоящей чистой Веры. Не в то, что Бог всё сделает, а в то, что во всём есть смысл.
Обнимаю тебя и очень хочу утешить.
Короче, захотелось жить.
Ну не могу если сама.
Пока тебе будет тупо нельзя пить, ты успеешь поработать над отношениями. Это кредит времени, причём беспроцентный. Его можно и нужно брать.
Немедленно начинай планировать кодировку. Где, когда, за какие деньги. И не позволяй гордыне тебя отговорить. Мало ли, что у кого получилось самим! Не важно, как. Важно что!
Я перечитала Катины слова, ведь так все и есть.
Не считаю зазорным закодироваться. Мне это сейчас очень надо. Верю что все получится.
Трезвость мне просто необходима, и неважно каким способом к ней приду.
Я же все время бодаюсь с этим правилом. Но в последнее время подустала.
Поняла для себя очень важную вещь, и это благодаря ребятам на этом форуме, нужно разделить проблему моего алкоголизма, и проблему отношений. Сначала необходимо решить вопрос с алко. И с отношениями тогда будет проще разобраться. Решить что надо мне, именно МНЕ, а не затуманенному алкоголем мозгу.
Вот, Юль, вот где правильно сказала и почувствовала. Я сейчас так меняюсь....! Все, что было «так важно» оказывается совсем не то, что мне вообще нужно! И самое главное я пропускала мимо и даже не оборачивалась. Мозг конкретно становится затуманенным от этого алка. Я сейчас даже себя с трудом начинаю узнавать заново))) Такие черты открываются, раньше ничего подобного не было — амёба(((( А теперь хозяйка своей жизни.
Вчера в магазине словила себя на мысли, смотря на вкусный, но дорогой продукт" ну и что, купи и полакомись, ведь уже не пьешь". Именно Уже не пьешь, а не Буду стараться не пить.
Перенаправь финансовые потоки, раз уж появилась лишняя копейка. Ведь теперь у тебя высвободилась некоторая часть бюджета, ты уже не пьешь.
Но, какая бы погода не была, сейчас потопаем с дочкой и собакой на выгул.
Боже, как хорошо когда сознание ничем не затуманено. Представляю как все прояснится, и станет на свои места месяца через три.
Всем доброго, трезвого дня.
У меня еще таких сроков не было… Самый большой 4,5 месяца :(
Да я уже чувствую поразительные перемены) Представляю, что может быть дальше, особенно после твоих слов, Валь. Очень интересно будет посмотреть!!! ;)
То, что не было — ничего не значит. Ни у кого не было и у меня тоже. А потом появлялись эти и еще более крутые сроки. Все в твоей голове, Юль. Помни об этом и радуйся началу новой жизни.
Сейчас малышку уложу, и пойдем с собакой на выгул.
Всем хорошего вечера, мои дорогие, и мира в душе.
Юльча, большой трезвой мудрости тебе!!! Теперь поздно останавливаться, оглядываться и сомневаться. Ты уже решила. Так иди вперед! Мы с тобой рядышком шагаем.
Вечером собираюсь в баню, оставлю детей одних дома, ничего, пусть лучше сами побудут, а потом придет спокойная, любящая мама. Чем с нервной истеричкой будут сидеть.
Ой люблю я баню. Сам поцесс… ммм…
А еще всякими масочками намазюкаться, потом смыться, и вообще, ощущение чистоты после бани, иногда и на душу передается.
Каких только родственников не бывает:-)
Ну и ладно. Наделала разных масочек, для волос, для лица. Кайфанула от этого.
Как то запуталась я. К кому идти? Может быть есть у кого нибудь информация о хорошем специалисте в Минске?
Позвонила в государственное учреждение нарвалась на зав.отделением наокологии. Она мне с ходу " кого кодируем?" Себя- говорю. Ну и началось- вы типо подшивались? Нет. Вам может этот метод не подойти. Лечились? Нет. Давайте лечиться. Ложитесь к нам на неделю, мы будем вас лечить. И вообще требуется сначало консультация психотерапевта ( которая по стоимости пол.цены кодировки ).
Короче…
А если, не дай Бог, авария или какая-то экстренная операция? Для спасения жизни ей ведь придется быть в больнице. Неужели нет никого вообще, кто побыл бы с детьми? В ее положении сейчас — это аналогично. Она спасает свою жизнь. И это надо сделать максимально быстро, пока не поздно. Ну, это мое мнение.
Всё-таки у кодировки установка другая, нежелели у осозознанной, желанной трезвости!
Так что еще раз всё взвесь хорошенько!
Так что решение мое в силе. И мне ничуть за это не стыдно. Стыдно это когда признал свою болезнь, видишь что не справляешься, и ничего не делаешь, продолжаешь бухать.
Присоединяйся к нам. Расскажи о себе, можно и блог свой завести. Ребята тут отличные. Поддержка ощущается мощная, да и так, о том о сем, о жизни болтаем.
Давай к нам.
Я Валентин, запойный пивной (последние пять лет) алкаш. Пил 20 лет, сейчас три года и полтора месяца трезвый. Если ты давно с нами, то наверно читала Стеценко? Это наша традиционная рекомендация. Ее выполнение гарантирует тебе основной минимум знаний, который помогает бросить пить любому человеку (если он, конечно, этого хочет сам). На всякий случай вот ссылка: alconar.ru/
Не поленись, прочти. Узнаешь о себе много нового :) И заводи свою тему, конечно. Кнопочка «написать» в левом верхнем углу. Расскажи свою историю, чтобы мы могли что-то тебе посоветовать. Вливайся в наш дружный коллектив :) Мы все рады тебе!
конечно-конечно, мы очень рады, когда к нашим рядам трезвеющих примыкают люди. от пива животик растет. хорошая новость, что через небольшое время его уже не будет. будешь бодрой, подтянутой девочкой-красоткой. давай с нами:)
Добро пожаловать к нам. Заводи свою тему или пиши, у кого хочешь. Главное — не пропадай больше. У многих получилось остановиться, получится и у тебя!
Расскажи, давно ли ты пьёшь? Сколько раз пыталась бросить? Кто-то тебя поддерживает?
Завтра собираюсь в Минск.
Ты ему говорила, что решила кодироваться? Это можно интересно использовать для улучшения отношений. Ты как бы признаёшь, что он совершенно прав — все ваши проблемы от твоего пьянства. Ты хочешь сделать всё для спасения брака и исправления отношений. Ты пробовала не пить сама, но столько раз уже не получалось. Он тебе дороже, чем выпивка. Ты любишь его гораздо больше, чем бутылку. Поэтому ты кодируешься.
Если и после этого он не даст тебе машину, то нужен план Б — как доехать.
Говорить ему не буду, так как это послужит еще одной причиной для разных унизительных высказываний.
Самое хреновое то, что чувствую что начинаю заболевать.
Маш, ну зачем ему говорить? Это не тот человек, который поддержит меня. Он будет только издеваться- что, вот, алкашка, закодировалась. Не знаю как еще, но от его реакции я не жду ничего хорошего, ни понимания.
Есть моя жизнь, которую я должна наладить уже наконец. Он в этом мне не помощник. Это факт.
,
Далеко от города живете? автобусов нету? Я, как ты знаешь, параноик, мне уже мерещится, что это твои отговорки :) Надеюсь, все у тебя пройдет отлично! Буду очень рад, если ты получишь эту, так нужную тебе, передышку и начнешь уже спокойно трезветь по-настоящему. Удачи тебе, Юльчик! :*)
Да, последний случай, описываемый в книге тоже представлен как безнадежный. Но, там все получилось благодаря серьезной религиозности женщины. Я же так не смогу.
И, да, там принцип основан на том, что ДВОЕ людей работают над отношениями.
В моем же случае, после размышлений я даже так и не поняла какой язык любви у него. Про себя поняла☺
Уж слишком много кирпичей в той стене.
Но мне уже и сейчас гораздо яснее размышляется над ситуацией. А сегодня всего лишь пятый трезвый день.
Вот пример одного из кирпича. Поправьте меня если я не так как то понимаю. Пару дней назад я нечаянно прочитала его переписку с другом детства, который живет в Германии.( как прочитала- свой телефон часто оставляет дома что бы дочка играла, она же и кликает на разные ярлычки). Он спрашивает как его жизнь. Муж отвечает что у него трое детей, но он не женат. Приглашает его в гости, заверяя что будет и баня и водка, и девушки модельной внешности.Да, сообщения датировались 16 числом, как раз после того как он увидел меня пьяной и мы поругались ( даже не знаю как это назвать, потому что мы и не ругались даже, в общепринятом понимании)
Так аот сегодня он мне заявляет что в воскресенье приедет его друг, и надо его встречать.
Это ли не кирпич? Булыжник.
Вместо того что бы как то собраться, встряхнуться.
Да дело даже не в этом, просто зная о разных перепискпх в своем телефоне, не оставляй его дома или удаляй переписку. А так получается совсем пофиг на мои чувства?
Может и не будет красоток никаких, но когда уже прочил об этом, хочетмя всех послать на ЮГ ( как говорит Светуля)
Это специально для тебя написано? Я не верю, что мужчины друг другу про девочек модельной внешности да ещё и в бане прямо письма пишут. Это гротеск из журнала. Как Станиславский — не верю!
А ещё я дико счастлива, что мой муж не может читать мою переписку. Мои подружки иногда могут выразиться словами 'пи**ец и немцы'. А так же 'получи, фашист, гранатой'. При этом они знают, кто мой муж. Но не имеют в виду его задеть, естественно. Потому, что не для его глаз предназначено. Поэтому и читать так опасно. Нарываешься на ерунду, а думаешь — конец света.
Ура!!! Ура!!! Ура!!!
А что с кодировкой, кстати?
С ума сойти
Я как то счастлива что ли… наверное у меня эйфория, как у многих бросающих на первых порах. Была бы она подольше☺☺☺☺
Хороший настрой, отличное настроение, замечательные планы!
Удачи тебе!;)
Все у тебя будет хорошо.
Ждем тебя))
Буду писать о трезвой жизни. Буду ловить от этого кайф, наслаждаться.
Я очень рада что дошла до этого. Как будто с меня сняли оковы. Ощущение свободы. И какая то спокойная уверенность.
Потом заехали суши покушать, девченки по вину, вот тут во мне вообще ничего не шевельнулось — чай с вкуснейшим десертом очень порадовал глаза и желудок. Безумно довольна и счастлива. Сегодня в театр. ( правда мама уже злится- с дочкой не просто с младшей. А я денег уже почти все детское пособие потратила☺)
Всем хорошего дня, и приятной трезвости!
Ребят, это жесть. Что же это такое?
Сходила в тренажерку, после с собакой сорок минут гуляла. Муж продолжает накатывать шампанское уже вторую бутылку.
может, ребята ответят. Я в этом совсем не разбираюсь.
Юльчик!!! Вот это да!!! Я в шоке(((( так что это за кодировки такие, что ни фига никакой тяги не снимают!!!((((( а я туда собралась и иду
Спокойной ночи тебе! :*)
никак ты спать не уйдешь. У вас скоро два ночи. А у меня почти семь утра. Интересно думать, что за тысячи километров мы сидим и разговариваем друг с другом… У одной ночь глухая, у другого новый день начинается. А у Анюты-Незнаечки скоро девять утра.
Я верю, что мы все освободимся от этой дряни… Спокойной ночи, Машуня!
никогда не забывай, что это мнимое расслабление и забыться не получиться. Не переживай, и следуй своей цели, всё нормализуется! Мы с тобой!!!
Во-вторых, немедленно перестань прислушиваться к себе на тему 'хочу — не хочу'! Это тестирование и пристальное внимание к желаниям до добра не доведёт.
Мы вот с дочкой обе трусихи. В субботу пошли всей семьёй вечером в лесу пройтись, с горы на огоньки посмотреть. Я иду последняя. Дочка передо мной и спрашивает — мам, а тебе не страшно последней идти? И началась фигня. Сперва честно ответила — да чего же мне бояться?! И тут же мозг заработал. Страшно мне или нет? А если ветка за капюшон зацепится, я могу же испугаться? Могу! Я ведь могла бы бояться, что кто-то сзади идёт и замышляет. Что-то оглянуться тянет! А кто там может быть? Люди дома ужинают. Понятно, вот эти все, как их, нечто! Господи, только не оглянуться! Блииин! Дико страшно же!!! На этом месте я тормознула. Это же надо быть такой кретинкой — на ровном месте за две минуты камеру пыток себе устроить! И я стала громко рассказывать дочке, как бороться с иррациональными страхами. Задача 'не думать о белой обезьяне' на первый взгляд кажется неисполнимой. На самом деле нужно просто сосредоточенно думать о чём-то другом, таком, что и интересно и требует некоторого напряжения мысли. Обсудить, к примеру, временной порядок событий Французской Революции. Чем Термидорианцы отличаются от Якобинцев? И почему Термидорианцы так назывались? Или посоображать, сколько у серы электронов на внешней орбите, если у кислорода точно 6, а сера как раз под кислородом в таблице?
Ты исполнила часть этого трюка — пошла гулять с собакой. Но о чём ты думала? Небось о том же? Как тебе вдруг шампанское вспомнилось, как не должно хотеться, но вот кажется хочется… Как это странно и несправедливо…
Юль, срочно набирай список других тем! Написать сюда — очень хороший выход. Но нужны интересные размышления средней важности. Сгуглить можно всё, что мимолётно заинтересовало. Ты помнишь количество, названия и расположение планет солнечной системы? Я вечно путаюсь после Марса. Вот и выясни! А сколько пород собак существует? И почему собаки карликовые есть, а карликовых кошек вроде нет? Или есть, но мы не знаем? С какой стати у сапог каблуки и кто эти каблуки придумал? Наверняка твоей дочке приходится изучать в школе кучу всего, что мы уже забыли. Включись туда. Я вот квадратный многочлен прохожу))
Мозг должен иметь пищу. Мозг мамы в особенности страдает от бытовухи. Вперёд к просвещению!
Твою мысль переключаться я очень хорошо понимаю, и стараюсь внедрять ее уже некоторое время. Но не всегда получается. Точнее, вообще не получается. Мысли негативные прогоняют все остальное. Но, без труда не выловишь и рыбку из пруда. Буду работать и в этом направлении тоже.
Начну учить стихи наизусть, мозги тренировать☺
Представляю вашему вниманию великое произведение!
Охота на Снарка. Льюис Кэррол.
www.lib.ru/CARROLL/snark2.txt
Каждая строчка — роскошная цитата на все случаи жизни. Я давно потеряла книжку. И просто сгуглила. Это гениально! Перечитываю и помираю! 'И с того злополучного часа Бобёр,
Если вдруг с Браконьером встречался,
Беспричинно грустнел, отворачивал взор,
И как девушка, скромно держался...' Это я и так не забыла. Но как я могла жить без остального столько лет! '… Откликаться он так же привык
И на 'вот тебе на!' и на 'вот тебе шиш!'
И на всякий внушительный крик...'
Прочитайте, не пожалеете!
Что, по мненью бывалых людей,
Характерно в условиях жарких широт
Для снаркирующих кораблей.'
Ааааааа!
Как жучок, цепенеет, боится понять
И четыре минуты не дышит.'
Боже! Великий! Ты всё-таки есть!
И в правду, давай поаккуратнее, давление штука серьезная, к доктору обязательно!
У меня у самого давление постоянно высокое, еще с юности + я тяжелый (был 111, сейчас 99, но все равно много), в обморок правда не падал, но с похмелья иногда казалось, что вот-вот могу упасть, голова как-то сильно кружилась и казалось, что ноги не слушаются, сейчас тьфу-тьфу вроде стабилизировалось, голова ясная, не болит и не кружится. Из лекарств тоже посоветую панангин или аспаркам (пропивал и то и то) — это витамины для сердца, остальное врач пропишет!
Давай поправляйся!
P.S. У моей девушки похожие симптомы были, ослабленный иммунитет, давление скакало, слабость, головка побаливала. Прошла обследование, оказалось дело было в щитовидке, дефицит йода, теперь периодически пропивает курс йодомарина и всё ОК. Так что возьми на заметку.
Это я без показаний пил, мне мать посоветовала (фармацевт-провизор).
— вещь полезная, особенно при повышенных физ.нагрузках.
Правильно конечно и Эльвира пишет про то что часто гоняю плохие мысли в голове. И вот же и пытаюсь перебивать себе, одергиваю. Но эти мысли, которые портят мне настроение все равно возвращаются, тут как тут.
Эль попробую как ты писала- оставлять мысль в комнате и закрывать за ней дверь.
Я вот спать так хочу… лечь бы сейчас и спать сутками… устала я…
Погода за окном- прелесть! Такая ранняя весна.
Маша, спасибо за рекомендации фильмов. Посмотрела «Девушка в поезде» и «28 дней». Очень тронуло. Очень сопереживала героиням.
И доброй спокойной трезвости тебе! Будет она — будет все остальное. :*)
Я сходила к врачу выписал анализы, кардиограмму, завтра потопаю.
Или ну его нафиг, не париться вообще.
Выпить не тянет. И это уже очень круто.
Не знаю что будет у меня за день сегодня… а ночка выдалась та еще… Муж приехал в 4 утра домой- была тяжелая поездка по работе. Трубку не снимал, представьте что тут можно думать… Конечно не спала- переживала. Чама в три ночи вырубилась, в четыре он приехал разбудил. В пол пятого начала кричать дочка. Да, после болезни сделалась очень капризная и истеричная. Кричала до сих пор. Вот сидим на кухне, кашу едим. Поспала я чам наверное. А сегодня муж уезжает в Польшу, по делам, от этого мне ужасно обидно, я опять одна с детьми. Ведь ну можно же было бы и 9-го поехать. Очень хочется какого то внимания, не была бы в декрете, так хоть на работе бы поздравили. Вчера забегала в магазины, везде народ, предпраздничная суета. Мужчины выбирают подарки… цветы на улице продают. А меня этот праздник не коснется. Будет обычный день замученной мамы, которая вроде кае и с мужем живет, а по итогу всегда одна. Стараюсь настроить себя что это совершенно обычный день, но су… а не получается.
Хочется любви. Устала от одиночества. Спасибо вам и Богу за трезвость, хоть и долго к ней шла, и пришла с костылями.
Кстати, вот у меня сегодня прекраснейший повод бухнуть — всепоглощающая жалость к себе, и злость на всех вокруг, и насебя в том числе.
'-Тут тикетс ту Даблин!
— куда блин?'
Это ещё хорошо, что в 'куда-блине' — а то было бы это самое лицо с утра пораньше, как Гала описывает))) И я точно знаю, что у нас всё супер и в сто раз лучше, чем у горняков Боливии. Всё равно печально.
А вообще, сконцентрируемся на смысле праздника. Это же не про весну было и не про нежность и красоту женскую. А про независимость и равноправие. Даже не про них, а про СОЛИДАРНОСТЬ всех трудящихся женщин в борьбе за них! Мне борьба не нравится. А вот солидарности у нас с вами вагон и маленькая тележка. Её и празднуем!
И кстати, надо как-то выяснить, что было бы, если Кларе Цеткен и Розе Люксембург в этот день стали бы букеты дарить и руки целовать? Не полетел ли бы букет в морду дарителю? Но это так, перегиб уже.
Я как раз маму поздравляла. Мы с ней обнаружили предрассудок: Клару с Розой принято понимать так, что равноправие означает идентичность. Это самый вредный предрассудок! Освободится же и от него!))
Как ты, Светик?
А вообще ощущение что я живу чужую жизнь, с чужим человеком. Муж пьет почти каждый день. Постоянно мне припоминает то что я алкоголик. Тошно уже. Вижу что общается с другими женщинами.
Всерьез думаю убрать из своей жизни человекаиз за которого я чувствую себя несчастливой.
Не знаю стоит ли даже что либо говорить и об'яснять мужу. Ведь люди не меняются. Тем более что было уже много попыток.
Решила что эти два месяца постараюсь уделить максимум внимания себе. Похудею, приведу здоровье в порядок( насколько это возможно). Летом меня ничего держать тут не будет — старшая окончит школу.
Как еще готовится не знаю. Пойти на курсы, чему то учиться — я привязана к ребенку.
Даже месяц еще трезвый не прошел, а я четко понимаю что ТАК жить не хочу.
-а я если я скажу, что разводы это плохо?? Кого ты будешь слушать??? И еще приведу… цать психологов, которые тебе это скажут!
Ты трезвая, ты сама хозяин своей жизни… думай… решай… главное это свобода!!!
я вот сейчас собой занимаюсь, так мой бесится, аж пена летит. Видимо, понимает, что сам до моего уровня не тянет.
Кто знает Джигурду? Вот я своего так и обзываю, воплей много. а на деле хрен. При людях «ты ж моя богиня». а что секса 5 лет нормального не было, говорит «сама виновата».
П.с. это мой частный опыт и мое личное мнение
Была у врача все анализы в норме. Сдала еще кровь на гормоны щитовидки, долго делается недели две.
Жду весенних каникул. Хочу в Минск. Муж в поездке с воскресенья- мне хорошо без него.
Приходит понимание что отношения никогда не станут лучше. И так же понимание что буду опять одна. Страх перед этим.
И еще, есть тяга выпить. Особенно когда сильно нервничаю или расстраиваюсь. Так что кодировка нифига не панацея.
Я устала. Запуталась. Хочу выпить и получить облегчение хоть на короткий срок.
Ревность? Даже не знаю… да, есть наверное. И обида. И понимание что не будет она будет другая.
Держать в себе я это не могу, высказываю. Кому я делаю хуже?
Я запуталась. Я знаю что он врет. Я хочу выпить. Хочу уйти от него…
А вот пойти в магазин за дозой. Вполне могу.
Тем более что она отличниыа и олимпиадница. Срывать ей все планы? Нет это не зависимость диктует.
Многие женщины в декрете перестают нравиться своим мужьям. И многие мужья испытывают возмущение — вот жена дома, не работает, значит ничего не делает. Несправедливость выходит, обида, раздражение. У них в голове такая картина: он пашет целый день, приходит домой, а там чистота и уют, пахнет вкусным, стол накрыт, игрушек не видно, дети смеются (не слишком громко). И вообще следов пребывания семьи в доме не видно. А жена не только красивая и подтянутая, но ещё и довольная, благодарная, заботливая и любящая. А ещё интересная. И понимающая. Поправьте меня, мужчины, если мечта не такая. Вопрос в том, на сколько и как долго действительность расходится с мечтой. У меня очень хороший, разумный и неизбалованный муж. И я могу себе позволить отступать от его мечты раза два в неделю, только не по всем пунктам и с компенсацией за счёт других подвигов. Какая там у женщин мечта — к делу не относится, увы. Наша мечта начинает исполняться, если у нас зачёт по его пунктам, а по некоторым — хорошо и отлично. С его точки зрения, а не с нашей.
Юль, я знаю, что это всё ужасно несправедливо. Но выход ищешь ты, а не он. Попробуй вылезти из кожи, разбиться в лепёшку и создать эту мечту на месяц хотябы. Без расчёта на его реакцию. Тогда у тебя точно не будет подозрения, что ты сама в чём-то виновата.
Вывод: все мы разные, и алкоголь точно в наших проблемах не помошник…
Но я люблю мою неугомонную, прекрасную женщину, поэтому я выслушал спокойно ее истерики ( спокойно правда не всегда получается))), и постарался в следующий раз хоть немного сделать так, как она хочет, в результате горячее примерение и жизнь продолжается)))
У алкоголика не может быть уважительной причины, чтобы выпить…
Выпила.
Сейчас приедет муж. Все выскажу. Как надоело. Если человеку всегда говорить что он свинья- он захрюкает.
Так и мне плевать на его мнение.
Наверное он меня ударит. В этом случае я вызову милицию.
Я за то, чтобы показать твоему мужу тебя хорошую жену. Смотрела фильм «Огнеупорный»? Нам всем он очень полезен. Да, христианское смирение — тебя обижают, а ты промолчи. Но это помогает! это реально действует! Обидел тебя муж — а ты не обидься, промолчи, хотя бы не отвечай взаимным упреком. Нам с мужем это очень помогло. Измены — дело тяжёлое, я вряд ли простила бы. Но подумай, может, тебе не срываться сейчас, а хотя бы тайм-аут взять, чтобы в себе разобраться, подготовить почву, чтобы уйти? дверью хлопнуть можно, но куда же? конечно, только не в случае рукоприкладства, прошу тебя, не начинай первая!
Я вот, что подумала. Твой муж же созависимый. У тебя алкоголизм, а он уходит в запои? ты писала, что он Еушник, но запоев вроде нет? он может остановиться? он же ездит в командировки, на встречи, значит, может остановиться? Я постараюсь, как созависимая, описать, что может чувствовать он. Жена постоянно напивается, значит, как верить её словам, как доверить ей детей, она клянется, что это было в последний раз — но потом все повторяется снова, и человек просто перестает верить. Он тоже может не знать, что ему делать с тобой и отношениями. Но возможно и такое, что человек эгоист, оттуда и измены, ему может быть плевать на чувства всех, кроме себя. Какой он — только ты знаешь, я просто пытаюсь оценивать ситуацию со стороны.
А вообще, хочется посоветовать искать покой души для себя самой, попробовать стать лучшей женой — для себя самой. Это плюсик к твоей карте. Если ничего не сложится, ты будешь знать — ты стала лучше, ты можешь быть лучше, и ты сделала все, что могла. не думай, что ты пьешь из-за него. Я тоже так думала. Я думала, что пью, потому что муж меня обижал. Но вот он не обижал, а был чудесным, а я все равно нажиралась. И думала — вот уйду от него, буду трезвая, и буду жить счастливо ему назло. А так ведь не бывает. Жить счастливо назло нельзя. Прекращай пить сейчас. Для себя, а не из-за мужа.
Анастезию купила. Пока живая.
Погано. Но пройдет же.
Вчера и позавчера перечитывала блоги Светланы «Укропки».
Боже как же я сочувствую этой женщине.
Посмотрела на нее в фейсбуке. Миниатюрная блондинка. Близка мне. Очень.
Жаль, но шансы есть до тех пор, пока не погибнешь. Так что у Юльчика шанс, думаю, есть. И она им воспользуется. Наверно. Потому что я вижу, как железно держит ее за горло зависимость. Ей надо разорвать отношения обязательно или эта шизофрения не кончится.
Ну что же ты так?((
Давай тормози! Мы с тобой!
.
Я растрепана и…
А ты — пока не окрепла и не научилась справляться с этим дерьмом без костылей в виде бутылки. Обидно до чертиков. Могла бы, дала бы ему в морду. Такие усилия напрасны.
Он не изменится, Юля. Он незрелый человек, который не готов брать ответсвенность за собственные поступки. А это значит, что виноваты все кто угодно, но только не он.
Бесполезно с ним разговаривать. Ищи адвоката, иди в суд. Суд назначит алименты. Он же официально работает? Предприятие будет перечислять. Ты проживешь без него, Юль. А вот с ним- нет. С ним тебе крышка.
Потому что ты веришь тому, что он говорит. А надо слушать не что он говорит, а ЗАЧЕМ он это говорит. Между строк.
Но это потом, а сейчас пожалуйста не пей. Жизнь прекрасна, хоть прямо сейчас тебе так и не кажется. Поверь мне, я тоже хотела когда-то сдохнуть.
да, не уходи от нас. Люди такие «добрые», что к твоим тяжелым мыслям о себе радостно покивают, что «да, точно, ты полное… » и ножками сверху придавят, чтобы утопить. Меня в жизни никто не поддерживал, не говорил: «Ничего, Маша, все наладится, ты все делаешь правильно, просто иногда бывает тяжело». Только муж говорил, но ни мама, ни подруги. А вот добаивть: «Другим еще хуже», или «Ой, да у всех так», или «Терпи, сама виновата» — это наши люди умеют и любят. А мы тебя поддержим. Мы скажем: «Ничего, оступиться может каждый главное — видеть цель впереди»
Голова от алкоголя болит.
Недавно в религиозной передаче по телевизору священник сказал что знает о чуде в нашей жизни, и привел ее пример.
Я горжусь ей.
Муж повыливал с утра весь алкоголь.
Зависимость страшная штука. Но она не победит меня.
Конечно никому такого «счастья» не надо. Сидящая в декрете, вечно недовольная, и бухающая к тому же.
Сама себе пытаюсь ответить на вопрос почему я всегда возвращаюсь. Люблю его? Наверное да. Материальная зависимость? 100 процентов. Еще какая то зависимость от отношений. Хрен знает что это такое.
еще тебе такая шутка для примера: «Что там, проблемы какие-то? (тут можно подставить любые проблемы) Какие проблемы, у меня еще огород не полит и грядка не прополота» Грубо говоря, если ты сможешь также: ну вас с вашими глупостями, мне еще посуду надо помыть — и будешь делать это для себя, а не напоказ кому-то, ты будешь понимать, что ты все делаешь правильно. И тогда в тебе баланс, равновесие появится. У тебя будет что-то, что ты УЖЕ ДЕЛАЕШЬ правильно. Так легче исправлять перекосы в других местах, поисках какой-то подработки, работы с отношениями.
Но я верю что справлюсь.
Поэтому Юля, и я пишу тебе про твою точку опоры, про твой комфорт хозяйки в доме, не ради мужа, не чтобы хорошо было ему, а чтобы лучше стало всем. Мужчина может изменять потому, что дома его ничто и никто не ждет. Может он и рад бы домой прийти пораньше и принести побольше, но если там ждет зрелище не для слабонервных, спасайся, кто может, как говорится. Я не говорю о тебе и твоем муже — нет, но сколько таких ситуаций, в которых мы сами побывали лично.
Юлечка, держись, только не пей, не надо!
Пришла к мысли что все не так уж плохо. Мы живы и здоровы.
Я и только я хозяйка своей жизни.
Сейчас успокоюсь, со временем все станет на свои места, я верю в это.
Сегодняшний день пережит. Слава Богу. Высплюсь, и завтра снова в бой.
Девушка с форума, (спасибо тебе Леся) посоветовала таблетки нормализующие сон, снимающие тревогу, нормализующие настроение. Завтра зарулю в аптеку. Кому если надо название подскажу.
— давай победы тебе!!)) Верю в тебя!!!
если не сложно подскажи, думаю могут пригодится, это не глицин случаем?
Да, таблетки называются Триптофан. Купила сегодня.
Врет согласна. Она мне врет.
А вот увеличивает ли? Незнаю. Сегодня муж не пришел ночевать. Вчера видела звонки его девушки. Хрен его знает как на это можно реагировать?
Я вот никогда не думала что меня может коснуться подобное… как наверное никто не думает. Всегда считая себя умницей и красавицей. С самооценкой проблем не было вообще…
Все эти варианты реакций не только возможны без алкоголя, но и крайне желательны без.
У людей которые искренне веруют есть эта вера. Которые любят есть любовь. Даже ненависти у меня нет.
Я почувствовала полную опустошенность. И растерзанность внутри. А в противовес подумала- что ж ты маешься, дурница? Посмотри на того кто действительно страдает. Неизлечимые болезни, катастрофы, да мало ли всего.
А мне надо всего лишь изменить кое что. То что в моих силах.
Но сейчас я должна думать о том что ОН НЕ МОЯ ЖИЗНЬ. Он всего лишь был спутником на какое то время.
Думай об этом все время. Ты думаешь, что у тебя еще куча времени, но ты можешь ошибаться. Как сработает случай — неизвестно. Поэтому берись за голову и начни уже что-то делать. А мы, как всегда, поддержим тебя.
Многие не поймут меня. Многие вообще тапками кидаться начнут☺.
Пишу для себя. Старшую дочь я родила как бы для себя. Души в ней не чаяла. Она выросла в любви. А вот маленькая моя, кажется не туда попала. Тут я просто хотела семьи и всех отсюда вытекающих вещей.
Ужасно, но мое чувство к ней не такое как к старшей дочери. Мне кажется что я меньше ее люблю, испытываю раздражение по отношению к ней, и постоянно корю себя за это.
Мрак, она вообще ни в чем не виновата.
Я обязательно исправлю все. Только переехать мне надо.
Очень радует что есть люди которые понимают теб я.
Юля(Вита) общаемся в Вайбере, обмениваемся фотками и позитивом. А иногда и не позитивом, но поддержка чувствуется…
Леся, она с Минска, как и я, ну не хочет писать свою историю. Хотя и надо ьы, Лесь, знаю, читаешь. С ней сы общаемся
Ребят, может и мы что то такое замутим?
Поразительно, с утра подошел ко мне муж. Сказал что любит и очень хочет помириться.
Поэтому и говорить и об'яснять я уже ничего не хочу.
Сплю плохо, поэтому чувствую себя уставшей.
Мыслей много разных в голове, не дают спать.
Теперь только поняла то что Катя однажды мне написала, о том что проблемы надо разделить. А это ведь и очевидно. Мой алкоголизм сам по себе, проблемы с мужем тоже сами по себе. Разделив легче решить.
На счет алкоголя вообще даже не вспоминаю. Нет ни тяги, ни желания. Ровно.
Поздравляю всех у кого юбилеи! Юльчик, у тебя месяц, у Сергея полода, у Ольги 8 месяцев.
Не пила там все время. Вообще не было мыслей даже. Каждый день чем то занята, ходила в театр, в кино, в баню, ездила в гости. Некогда было даже подумать про алкоголь.
Позавчера вернулись, муж все эти два вечера не пил ничего, и рано приходит домой… И, кажется, я этому не очень рада. Но мысли про алко нет, чему я очень рада.
На счет дальнейшей жизни с ним не знаю. Неделю без него, и ощущение что вроде бы и соскучилась. А приехала, и почти сразу почувствовала знакомое раздражение и досаду. Но и представить себе что с ним будет жить другая женщина мне невыносимо. Короче, я какая то чекнутая собственница.
У нас весна, замечательная погода. Стараюсь больше гулять с малышкой. Сейчас ревизирую гардероб. Теплые вещи на антресоли, и что то полегче на вешалки.
Всем хорошего дня!
Читала про твой развод. Ну и конечно задумалась. Спасибо что поделилась с нами. Я правильно поняла твою мысль что ты поторопилась?
С мужем всё логично. В разлуке любой партнёр кажется лучше. А почему ты не рада, что он рано приходит? Потому что им тоже заниматься приходится? У меня есть такое иногда. Если внезапно рано пришёл, то меня как будто на три части уже разрывать начинает. Вроде и детские процессы все двигать надо и ему внимание уделить. А у меня ужин ещё не готов…
Нет, мне не надо очень прям мужем заниматься, когда он приходит раньше. Ужин предложить и все. Потом каждый своими делами занимается. Он смотрит фильм какой нибудь, я что нибудь другое делаю. В последние дни он и дочку на ночь укладывает, я ухожу с собакой минут на сорок, круги наматываем ( худеем с собакой ). Вроде бы он все делает как я хочу, даже ночью к ребенку поднимается. Просто висит в воздухе какая то недосказанность, которая для меня действует как барьер, и я не могу выразить свое хорошее отношение к нему ничем более обычных бытовых вопросов. Даже элементарно улыбнуться не хочу.
Понимаю, что надо поговорить. Но, у меня, как и у тебя, такие разговоры превращаются в разбор полетов. Поэтому жалко портить более менее спокойную ситуацию.
Юлечка, заставь себя не улыбаться, а отмечать его старания. Ты ему что говоришь, когда с собакой возвращаешься? 'Ты уложил малышку, спасибо!' — сильно больше и не нужно. 'Ты пришёл пораньше, как хорошо! Ужин почти готов'. 'Ты уже к ней вставал, давай поочереди, тебе тоже отдохнуть надо'.
Не может же от нескольких положительных дел сразу эйфория возникнуть. Ты на него за старое обижена, а нового ещё мало. Но это хорошее новое надо подкреплять. Не улыбайся, пока неохота. А проговаривай его действия. Он же на похвалу и признание заточен, правильно? Вот и подкорми. 'Ты и на работе устал, а ещё ночью к малышке подходил, тяжело ведь! Только настоящий отец так может.' — это уже целый торт. Ну и про работу хвалить. Да даже сказать 'у тебя такие широкие плечи!' — уже прекрасно.
Не надо длинных речей. Если он сам вдруг начнёт выяснение, может даже остановить его — 'последние дни так всё поменялось, боюсь спугнуть выяснениями!'
18 апреля старшую дочку повезу на комиссию. Если ее зачислят в школу для детей со скалиозом, то мы по любому должны будем уехать от него.
Как у тебя сейчас дела? А вообще, главное это здоровье, не запускай ситуацию с почкой.
Я тоже вся в предпраздничной суете. Сегодня закончила курс массажа, шла домой и вспомнила пасху прошлого года. Я пропила ее, провалялась с отходняком, если бы не старшая дочь то не было бы и праздника в доме, она делала основные приготовления. А еще, как раз год назад на пасху я и набрела на этот сайт, благодаря которому о многом задумалась. Да, не все получилось, да и не сразу, но динамика положительная все же есть☺. На сердце светло и спокойно. Все, ухожу яйца разрисовывать.
Юльчик, тебя тоже с праздником!!!
Юль, ты уж лучше расскажи, как дело было. И тебе легче будет и нам понятнее.
Мои проблемы как всегда в отношениях с мужем, ничего нового, поэтому и грузить не хочу.
Завтра решится вопрос в какую школу пойдет старшая дочь.
Смириться с тем что никогда и ни при каких обстоятельствах мне не до конца дается.
Знания полученные за последний год опровергают эти затаенные мысли.
Кодировка не прижилась. Хрен его знает почему. Наверное потому что во внушение я не верила никогда.
Дно? Страшно. Совсем не хочу туда. Списываю на несчастливую семейную жизнь, на пьющего рядом мужа.
Но. Все можно поменять.
Тут и мудрить ничего не надо. Кодировка может помочь в одном случае — если ты остервенело ХОЧЕШЬ БРОСИТЬ ПИТЬ. Больше — никак. А ты хочешь научиться принимать алкоголь в меру. Но на то она и наркота для зависимого — никаких тормозов, только вперед! К смерти.
Тебе пора понять, куда ты идешь. И что там ждет тебя и твоих детей.
Будущее страшит меня. А ведь вместо того что киснуть и ныть, надо что то делать. С осени младшая дочка идет в сад, буду искать работу, учится жить по новому.
Всех с Великим праздником!
Счастья и здоровья Вам и Вашим близким!
Завертелся я совсем, у друга моего Андрюхи, пополнение скоро будет, вот помогал ему комнату привести в порядок, мебель кое-какую собрать, кроватку. Я после работы к нему, потом домой!
На сайт систематически захожу, читаю, а написать нечего, то ли с мыслями не соберусь, то ли устаю!
И в последнее время заметил, что стал очень стал уставать от суеты, на работе к нам временно подселили одну девушку, она бубнит без умолку, спрашивает, что-то постоянно (чаще не по работе), прям энергетический вампир)).
Мне прям очень хочется побыть денек, другой в одиночестве, в тишине, но пока не получается.
Хандра может у меня какая-то)).
Ну ничего, я думаю всё наладится, всё пройдет))
Так что я с Вами!!!
Ладно, позже обязательно прорвёт))
Мудрости тебе, Юльчик! Мы с тобой! У тебя получится! :*)
Пила я четыре дня подряд. Муж прятал деньги, но ведь я то самая хитрая. В итоге он позвонил моей маме, моей сестре и подруге. Сейчас я в Минске, у подруги, вчера вечером он меня к ней отвез. Сестра настаивает на реабилитационном центре. Там срок лечения три месяца. Месяц с детьми побудет свекровь, летние месяцы сестра настроена забрать детей к себе.
Мне ОЧЕНЬ СТРАШНО. Душа рвется на части. Два часа назад приезжала скорая — давление было 190 на 100
Рвется душа — как будут мои дети? Как я три месяца без них? Не дай бог никому таких метаний. Страшно смотреть в будущее.
Как же я ненавижу себя.
Скорая сказала выпить каптаприл, если давление поднимется. Подруга сходила, купила. Также купила успокоительное — боюсь бессонной ночи. Надеюсь что подействует и я посплю.
Еще реально очень хочу вылечится. Но по детям уже скучаю очень. Знаю что так надо. Впереди еще целая жизнь, им нужна трезвая, адекватная мама.
Удачи, сестренка!
Ночью поспала, как же хорошо окунуться в сон и забыть про все. Проснулась, и опять с новой силой все навалилось. Это навсегда останется со мной, в моей памяти, и в памяти моих близких.
Сегодня читаю про реабилитацию алкашей. Есть программы и на месяц, не на три. Знать бы что лучше выбрать. Опять таки государственную или частную клинику? ( в государственной тоже можно лечиться ананимно ).
Когда поеду туда отпишусь. Подругу попрошу конечно изредка писать сюда, но неуверена что она будет. Человек достаточно занятой, тема ей совсем не близка, не знаю даже. Буду держать вас в курсе пока могу.
Спасибо всем за понимание и поддержку.
Удачи тебе во всём, держу за тебя кулаки.
Свекровь уже сегодня сдалась, сказала что ей плохо, давление. Муж кажется принял ситуацию, и не отказывается подождать до лета. Посказали ему нанять няню, деньги на это я оставила. Боже, помоги что бы все там с ними было хорошо.
Стоимость примерно 400$ в переводе с наших белорусских, ну и как я поняла кладется на какой то счет если захочешь мороженое, конфеты, да и разные женские необходимости.
Я вчера подготовила деньги. Поблагодарила родных за готовность помочь мне и финансово, но это надо мне, деньги поэтому вклпдываю свои, вкладываю в себя ( как извемтно это самое выгодное вложение ). Это ананимно. Да, еще у них программа АА.
Естественно в планы после выписки входит немедленный переезд оттуда в Минск. Знаю, что все это вкупе должно сработать. Настроена на результат.
Очень много чего хочу рассказать, но даже не знаю с чего начать.
Буду постепенно рассказывать что было, и что сейчас. Буду читать вас, у кого как дела.
Я с вами.
Рассказывай не спеша, по порядку. Очень интересно знать твои ощущения, твои мысли и твои решения. Пиши, сестренка!!!
Старшая как ежик. Не подойти, не обнять. Сразу стала рассказывать что из покупок ей на лето нужно. Вечером был момент спорный, так я ей слово, а она мне десять. Я пока не давлю, болтали с ней о том о сем, она расспрашивала о лечении. Но что говорить ребенку 13 лет? Тему аккуратно обхожу.
Свекровь позвонила моей маме, рассказала что к чему " добрая женщина ". От мамы несколько дней скорая не от'езжала. Вчера ей звонила- чувсьвуется что очень переживает. Говорила с ней спокойно, но опять таки не откровенно.
Жаль, что добрые роодственники так постарались рассказать все твоей маме, я помню, что она в почтенном возрасте, нехорошо так было нервировать человека. Но сама посуди — люди проявили себя, показали, кто есть кто. Заметь, сами.
Конечно и раньше я это знала, но хочу повторить — алкоголизм это смертельное, хроническое заболевание. Алкоголик никогда не сможет вылечится. Но сможет жить и жить счастливо в ремиссии. Это как диабет — на всю жизнь, но жить можно соблюдая определенные правила.
Тяга, зараза такая, будет всегда ( со временем меньше и меньше ) важно научиться ее отслеживать вовремя и блокировать. Есть много разных способов.
И еще, когда человек перестает пить в нем образуется некая пустота, которую если не заполнишь, срыв будет очень возможен. Катя Кит как то создала блог " просто тупо не пить мало " это абсолютно верно. В реабилитации предлагалось заполнить эту пустоту 12 шаговой программой. Сначало я очень скептически на нее реагировала, потом меня просто это начало раздражать. К концу у меня проснулся интерес к программе. Я обязательно попробую. Я поняла что это путь к духовному росту, который только положительно скажется на всех сферах жизни. По приезду в Минск буду по возможности ходить на группы.
вот как мне не хватает этих навыков! их отсутствие у меня неминуемо ведет к алко((это очень важное умение для борьбы с нашей болезнью и тягой в целом
Я очень нравлюсь себе трезвая.
Короче, реба это первый шаг. Дальше надо делать работу над собой.
Ведь есть жизнь без алко и она качественно отличается от прежней.
Ничего не хочу загадывать, и бросаться громкими фразами ( слишком много этого уже было ). Человек слаб, болезнь коварна. Сегодня я не пью.
А еще за мной ухаживали парни, один из которых мне очень понравился. Народ, я вспомнила что я женщина! Да еще и очень привлекательная.
Очень рада за всех что трезвеем.
Ребята, а что с Дэном? Как там его рыбалка? Не нашла о нем ничего.
Даже купила кое что себе, хотя и не собиралась.
Муж видит перемены во мне. Ворчит что это его раздражает. Ну а сам пошел вчера со мной в магаз, я его не просила об этом, и давай советовать насчет одной вещи которую я себе собиралась купить. Более того, добавил денег мне на эту вещь. Это ой как необычно, такого давно не было. По телефону ему кто то звонит, он говорит — " я с семьей по городу гуляю". То есть мы уже семья? Ха.
Однако же вчера у его старшей дочки был д.р. пошел один. Но для меня это к лучшему. Я вчера вспомнила о том что раньше обязатпльно напилась бы — во первых обидно, меня не взяли, во вторых он не поймет выпила я или нет. Ведь чем не повод. Сейчас думаю вот дурость то убивать себя алкоголем из за таких смешных вещей.
Проснулась, прекрано выспалась. Привет, новый день! Всем хорошего воскресенья.
Вчера начала собирать вещи — караул! Морока та еще. Сегодня дочка последний день в школе, можем ехать уже.
Доброй дороги вам! :*)
Настроение хорошее. Оптимизм так и прет!
Сегодня на улице около метро мужчина подарил мне букетик ландышей. Обалдеть как приятно! А запах....!!!
В целом у меня все хорошо, правда бабушка наша немного раздражается уже, ну да ничего потерпит. У нас холодно +12 лето называется…
Вчера ездила на собрание АА вместе с девушкой с которой были в реабилитации. Попала на день рождения группы. Торты, пирожные, фрукты, чай, кофе, напитки. Человек 50 наверное было. Все такие счастливые что ли, позитивные. Оказывается они еще и вместе проводят досуг, вот сегодня едут на шашлыки. Еще раз приехать к ним захотелось.
Сегодня с'ехали мои квартиранты. Завтра пойду убирать в квартире и переносить кое что из вещей. А потом предстоит ехать к мужу забирать остальные наши вещи. Пережить бы это все поскорее.
А с группой АА очень привлекательно звучит. Здорово.
я несколько дней с вещами возилась, надо было просто быстро водин день это сделать, поэтому если есть возможность не затягивать а сделать все одним днем резко-думаю так будет лучше
Ну что сказать, вчера целый вечер меня преследовали мысли об алко. Ведь теперь одна дома, не считая детей. Со страхом слушала свои мысли, помня какая я была жалкая и несчастная в последний запой и после него… фу… бр… А потом всю ночь снила что я бухаю, причем во сне понимала что нельзя мне, но пила, пила любимый бальзам свой. Тьфу, гадость липкая! Вот так мой алкоголизм проявляется. Он в моей личности в подсознании, так тяга проявляется.
Новый день, все хорошо. Слава богу, я трезвая!
С алкоголизмом вполне можно жить, если приспособиться игнорировать тягу и ПРОСТО НЕ ПИТЬ СЕГОДНЯ ПЕРВУЮ РЮМКУ, ГЛОТОК.
Я прошу тебя, продолжай общаться в группе. Они помогут. Вы помогаете друг другу, тем более в живую. Это крайне важно для трезвости.
Мои слова можешь не принимать за что-то весомое. Я стараюсь никогда не советовать людям в таком вопросе.
Жить одной я отвыкла. Хочу чувствовать рядом с собой плечо. Мне прям ну безумно страшно сейчас входить в эту новую жизнь. Рисуются картины одиночества, трудностей.
Жить с моим мужем мне очень сложно, и куда привела эта жизнь вы знаете. Просила его не пить пока я тут. Обещал. Обещание не сдержал, бухает. Причем постоянно напоминая мне о том что я алкоголик, тунеядец и т.д.
Разобралась что хочет он. Он, оказывается спасает меня от алкоголизма, тем что не препятствует нашему от'езду. Следовательно, переехав я лишусь его материальной поддержки, вследствии этого пойду на работу, ну и раз буду на работу ходить- пить не буду! О как!
Его мысль — меня нужно окунуть в материальные трудности, дабы я не бухала.
Пока ты пила, твой муж был созом, можно я выскажу свое мнение тоже как соз? у меня были подобные мысли бросить мужа как есть, пусть бухает, если хочет, а еще я понимала — что, скорее всего, он возьмется за ум, потому что не совсем алкаш конченный — и будет ну конфета-мужик, потому что стресс, потому что денег нет, работать надо, а значит, и пить не буду. Я как СОЗ могу понять, почему твой муж решил так насчет тебя.
Еще как соз я торговалась, что вот он не может сдерживаться, а я могу — значит он должен совсем не пить, а я по чуть-чуть буду, потому что мне хочется. Вот и он как соз сейчас проходит эту стадию торга. Потому что он не делает той фигни, которую делала ты, насколько я понимаю, когда пила. Он другую делает, да, но это уже другое дело.
а вот то, что сам бухает — он думает, что может сдерживаться, и последствий не будет. Да, плохо, потому что так тебе тяжело реабилитироваться самой. Потому и говорят, что бросая пить — человек меняет жизнь, и часто непьющий уже не может жить с пьющим. ТО, что ты пытаешься найти золотую середину, и я тоже — еще не значит, что мы правы. Не уверена, что у кого-то это получилось.
То, что ты винишь его в том, что он слово не сдержал и пьет — это понятно, он подрывает твое доверие. Но ты думаешь, как соз — о нем, о том, что ему не надо пить, что он плохой, потому что слово не сдержал. А ты о себе думай, как тебе не пить, как сохранять здоровье, моральное и физическое.
Вот есть в семье диабетик, анпример. Как тогда, вся семья не ест сладкое или только тот, кто болеет? У моего отца диабет, так я узнала об этом, когда уже не жила с родителями. И никто не говорил — не ешь, не дразни папу. Нельзя, так нельзя. Вот и ты можешь думать также — нельзя, так нельзя.
Или например, гипотетическая ситуация: купила мама ребенку пирожное на последние деньги, а себе не хватило. Что ж она, будет гоыорить — не ешь, я тоже хочу? нет, конечно, перехочет и отдаст ребёнку.
Ну мне так видится… В-общем, я с созависимостью борюсь, и всем желаю. Все мы хотим счастья близких, а думать надо о себе.
Как то тесновато нам))) ну да ничего.
Из за чего я выпила? Не из за чего. Нет оправданий. Я напилась потому что я алкоголик. Противно было очень, морально и физически. Но проехала, все будет хорошо, идем дальше. Вспоминаю следующиц день после алко — страшнейшая депрессия, жить не хочется. Не хочу туда больше. Самое интересное что эйфории уже нет почти. Отупение сплошное и алкогольная кома. Все.
Именно отупление, подозрительность, недоверие, агрессия.
Юль, берись за дело — начинай новую жизнь. Ты увидишь и почувствуешь, что она прекрасна!
Вот это Золотая истина. Только так, Юльчик. Я сейчас много тренингов слушаю, аффирмаций, психологии, и во всем суть одна — будь счастливым внутри себя, люби Жизнь, пусть любовью ко всему будет наполнена каждая твоя клеточка, и тогда начнут происходить чудеса. Это проверенный факт. Начни прямо сейчас. Найди радость и любовь в любой мелочи — красивом цветке, вкусном запахе, свежем ветре, в глазах своего ребенка и даже собаки :) Вокруг нас сплошная любовь, только надо уметь ее почувствовать.
Кити, ВОТ ИМЕННО, у нас все так и есть. именно так! А мне хочется, чтобы мы любили друг друга как мужчина и женщина. мне не хватает этой любви, я погибаю без нее, я и пить начала от этого...!!! (((( не могу я к нему переехать, срывать детей из школы, бросать бизнес, и пр. И он не может, у него там работа. Только приезжает ко мне сюда, но не так часто и не так надолго как бы мне этого хотелось… Вот что делать...? (((
Расскажу немного. Дочку в санаторий отвезла, сразу стало капец как тоскливо. Вечер, ночь пережила, и вчера поехала на психотерапевтическую группу в ребцентр где лечилась. Приехали ребята с которыми мы вместе реабилитиовались. Куча, масса!!! Положительных эмоций! Так рада была их всех видеть — не передать.
Что в группе- каждый рассказывает о наболевшем, психологи включаются совсем малость, наводят на главные мысли. Вроде совсем ничего особенного но после этой встречи словно крылья выросли. Настроение в гору пошло. Группы такие будут раз в две недели, они платные. Я буду обязательно ездить если получаться будет. Ведь так много зависит от моральнлго состояния.
Сегодня прекрасно погуляла 3 часа на улице с ребенком и собакой. Все пришли грязные и жутко довольные. В моем под'езде этажем выше живет девушка примерно моего возраста, с детьми тоже рримерно возрамта моих. Шикарно вместе с младшими выгулялись. На вечер договорились. Старшая позвонила с санатория, ей все там нравится.
Завтра предстоит поездка к мужу, так как у него во вторник суд. У меня официальная повестка. Надеюсь этим заходом забрать остальные вещи ии мебель. И долго там не задержаться. Для меня это опасность номер 1
На мужа завели уголовное дело. Он избил соседа. 8 марта, я закодированная. Я жду внимания цветов. Да, принес цветы, торт, и уехал, сказал по делам, сказал ненадолго. Договорились потом идти вместе гулять ( доя нас это событие ). Час жду, два жду, нет его. Звоню, говорит буду через 15 минут, одевайтесь. ( рассказываю подробно предысторию ) так вот завершив телеыонный разговор ни он ни я не отключились и я услышала на том конце женский голос.
Он приехал, все отрицал. Мы жутко поругались, я побежала за ядом-алкоголем, как всегда в таких случаях, и пила его гуляя по парку, разговаривая по тел.с подругой. Он пошел с детьми домой. Я напилась, пошла домой, вмтретила соседа, он вообще не пьет, т стала жаловаться ему на жизнь, напилась еще больше. Сосед помог мне подняться на 4 этаж. Этого я уже не помню. Дверь открыл муж. У соседа сломан нос, и несколько ребер. На мужа завели уголовное дело.
А, ну еще я виновата что спровоцировала сей конфликт своим пьянством, тем самым доставив ему проблемы с законом. Его мама проклинает меня.
Ребята, я недавно только вдумалась в это все и просто ПРИОХУЕЛА. Простите, другого слова не подберешь.
Этот случай очень хорошо характеризует его натуру, характер.
Но, моя техника безопасности — держаться подальше от мужа.
мне кажется, если у одного проблемы с бухлом, второй, если любит, просто не позволит себе бухать. Да еще и нарочито. Это уже не муж /жена, от этого бежать, как черт от ладана. Поэтому решение развестись и уехать-самое верное.
ситуация по поводу избитого соседа-это ж как тебе, Юля, мозги затуманили, что накосячив, тебя еще и виноватой сделали… я бы на месте мужа любящего на коленях бы приползла прощение вымаливать… тише воды была бы и ниже травы… а он, как само собой разумеющееся. Ошибка многих, что они это терпят… отсюда и неуверенность, и страх, и боязнь остаться одной… а когда есть старое-новое не приходит. и, наоборот, выкидывая прошлое, на свободное место приходит что-то новое. Об этом многие пишут, но так и есть.
Поэтому желаю трезвых мыслей каждый день и стойкости в выборе.
Он до сих пор не признает своей вины, обвиняя соседа и меня. Сосед просто сделал доброе дело, помогая дойти мне до квартиры. А я напилась, но человека бить никого не заставляла.
Скорее бы все это закончилось.
Я пока у мужа — чинят машину тут. Жду, завтра вроде как все будет готово стартану.
Вчера был суд. Обвинение попросило 2 года условно и штраф. Вечером младшая дочка очень его ждала. Спрашивала где папа? Когда придет папа? Я несколько раз ему звонила, и поняла что он в компании, употребляет алкоголь, а также там его поддерживают( услышала что какой же ужасный наш сосед) ( это опять таки голоса пока он не положил трубку).
Пришел в 23 ночи. Утром я высказала ему что я думаю — он согласился. Конечно, ему хотелось после суда побыть в компании тех людей которые его поддпрживают, а я правду говорю, совсем не приятную для него.
Я видимо уже пережила тот момент, когда надо выпит, если есть. очень уж жизнь связана с этим круто… Дома он меня уже бесил сильно. Раздражают эти бутылки и стаканы по всему дому.
Самое отвратительное то, что побыв с ним какое то время я начинаю в это верить. И живу с чувством вины.
Про машину, машина то его, так вот с утра у него было решение не отдавать мне ее. Я рассьроилась, а потом подумала — ну и пусть, ну ее, выкручюсь как нибудь, придумаю сама, это же тоже некая зависимость. Но, потом мне милостливо разрешили все же забрать автомобиль. И даже не знаю рада ли я этому.
Я очень хочу пойти на работу, но раньше сентября никак не получится. Младшая в садик пойдет, и буду искать. Сегодня мама выступила с предложением поехать в Турцию на море, целый вечер отели рассматривали.
Я ей жалуюсь — вот мне скоро 40 лет. А что у меня есть? Работы нет, от мужа ухожу, тоже нет. Только детей прибавилось…
Она посмеялась, говорит — многие мечтают о том что есть у тебя.
А ведь и правда. Надо прекращать киснуть.
Дети здоровые, хорошие. Жилье есть. Вперед. Налаживай жизнь, быт.
Думаю все будет меняться в лучшую сторону.
Может и у вас найдешь? Но его мало, наверно. Он ведь российский.
Вот сейчас пишу это, а червяк внутри меня пытается вспомнить те минуты кайфа от алкоголя…
Долго же мне его ещё выгонять, ох долго…
Кстати, сегодня неделя без алкоголя. Побит рекорд семимесячной давности)
Ты сама, если в здравом уме, конечно, не думаешь об алкоголе позитивно. У тебя не получится просто. А вот болезнь может тебе вложить такие мысли и эмоции.
просто посылай такие мысли подальше и не ошибешься. Это проверено. Потому что решение идти в магазин за бухлом принимаешь уже ты, а не зависимость. У нее ног нету и дойти она сама не может. Только с твоей помощью.
Поздравляю! :)
Наутро вонища изо рта, во рту «кошачий туалет», ненавижу весь мир и свою жизнь, смотрю на себя в зеркало и думаю — «ну вот зачем вчера пила, зачем?»
Я с большим интересом наблюдаю на изменениями своими. Я даже перестала всех ненавидеть)
А мысли да, нет-нет да проскочат…
Лиль, если ты бросишь пить сейчас, ты вскоре увидишь, какой мир здоровский и интересный, не говоря о том, насколько он красив! Это все будет тебе постепенно открываться в трезвости.
Вот, Юлечка, именно так оно и будет. не повторяй моих ошибок, пожалуйста, дорогая. Лучше конфет налопайся :*
Мама мне позвонилп, все поняла по голосу, пришла ко мне домой, и настояла что бы мы с дочкой пошли к ней. Сегодня тоже буду ночевать у нее. Мне реально страшно, от таких доз реально помереть.
Мама сказала что будет сидеть с ребенком сколько нужно что бы я ходила на группы аа.
netnarkotiki.ru/parents-and-friends/literatura/literatura_21.html
Спасибо тебе за этот вопрос☺ я хоть немного вспомнила какая я.
Я обязательно вылезу из этой ямы. Я очень хочу жить!
Сегодня немного лучше, но не совсем конечно.
Вчера говорила с девушкой из ребы. Так вот, первый шаг анонимных — признать свое бессилие перед алко. Признать надо не только умом, а и душой, принять это. Ночью плохо спала, пыталась понять механизм срыва… Ведь я прекрасно знаю ЧТО будет со мной после алко. И это в лучшем случае, от ужасов бог уберегал, пока… И почему зная и понимая все я иду в магаз за алко? Ведь я же не умственно отсталая. Серость жизни и одиночество только усугубляются алкоголем.
Вечером договорилась вместе с ней ехать на группу.
Ты к анонимным идешь? Юль, будь с ними, если хочешь выжить в этой мясорубке. Сама ты вряд ли справишься. У меня есть девчонка одна знакомая, Яна. Ей врачи после очередного запоя (чуть не умерла) сказали — еще один запой и ты на небесах. Или там, на что ты в жизни заработала. И она все равно через пол-года срывается. Можешь себе представить? она выжила просто чудом. И бегом побежала к анонимным. Скоро три года, как не пьет. ничто другое ей не помогало, а сообщество АА спасло.
Иди на группу и заткни зависимость, которая кричит тебе, что тебе это не надо, что у тебя давление, детей не с кем оставить и так далее… Если захочешь увидеть своих детей взрослыми и потискать внуков — ты сделаешь это.
Иди, сестренка, а мы будем с тобою! :*)
Вперед. Начала трезветь и выздоравливать!
Сегодня ездила в ребу на психотерапию. Приехала довольно таки подавленная. Понимаю про себя вещи, которые мне совсем не нравятся, но они есть, это я, надо принять себя. Спасибо маме сидела с ребенком.
Начала читать книгу, которую получила в анонимных. В понедельник поеду к ним на группу.
В общем все хорошо.
Наелась конфет, сижу и думаю — ну ведь это пустяки!!! А реакция у меня на них не адекватная.
А если честно то эмоциональной стабильности нет пока. Какой то надрыв внутри. Пришла к себе домой сегодня, навоодила порядок, было удивление что выпила ВСЕ, все что было в прошлый раз. Еще заметила что обращаю внимание что люди в руках несут, смотрю — девушка идет в руках бутылка. пиво? квас! А у этих что? Ага… а эти на лавке во дворе сидят бухают. Бзик какой то. Мне то что до других? но я машинально это все отмечаю.
Читаю книгу, ту что дали в АА и звони каждый вечер девушке с той группы. Завтра поеду на их собрание.
Мое сочувствие ро поводу босоножек, и сопричастнось(((
Там урвал, тут слизал! Не соскучиться у тебя там!
Очень хорошо тебя понимаю. Меня тоже корёжит, уже как два дня эти эмоциональные качели.
То все хорошо, то ненавижу всех и вся.
То радуюсь своей завязке, то начинаю злиться на себя за то, что я такая слабая — кто-то может выпить баночку пива и успокоиться, а мне для кондиции надо выпить 8 баночек.
Первые дней пять завязки вообще злоба так и лилась из меня.
Но чем дольше не пью — тем тише голос зависимости. Вчера вот тоже нашептывала мне — выпей, выпей. Пить я не стала.
Сегодня все стабильно хорошо.
Завтра две недели трезвости.
Перепробовала многое, так как хочу жить. Сейчас начала ездить к АА.
Лиль, трезветь жизненно необходимо. И еще, свадьба на которую ты собралась — очень опасно!!! Может обойтись поздравлениями в ЗАГСе?
Проверим, насколько силён/слаб человек.
Дело в том, что мне на следующий день на работу, и на работе все про эту свадьбу знают. Если приду с перегаром и все такое — это будет неминуемый залёт.
Муж будет за рулём и мы изначально договорились, что я бросаю пить и он тоже не пьёт.
В общем, я хочу пойти на свадьбу.
Да в последние разы перед завязкой я даже не хотела пить, что самое странное — я просто вливала, впихивала в себя пиво практически через силу.
Я только что это прошла...(((
Ты не пьёшь уже целых две недели. Это много для ежедневников. Всю жизнь не ходить на праздники грустно. Но только мне кажется, ты ещё не совсем решила. Не сердись на меня, тебе, конечно, лучше знать. Но твои доводы и мысли похожи на сомнения. С одной стороны ты отлично трезвеешь, а с другой — какая-то неуверенность. Даже про проверку. Это ты так выразилась и, возможно, другое имела в виду. Но очень показательно получилось. Проверим, насколько силён/слаб человек. Значит ты не знаешь точно? Понимаешь, на праздники надо ходить. Вообще постоянно беречься и стрематься как-то не очень. Но нельзя никуда ходить под флагом проверки. Это значит уже заранее согласиться на возможность выпивки. Со свадьбой надо решать твёрдо. Ты совершенно точно не выпьешь. Не потому, что не хочешь или перегар. А потому, что ты не пьёшь, что бы ни случилось. Сейчас случилась свадьба. Отлично. Это частный случай твоего решения. Или ты не решила ещё? Вот это самое главное, Лиль! Если ты до свадьбы не успеешь решить, что алкогольный период твоей жизни закончен, то опасно очень.
Как и раньше решала 28 000 раз.
Я боюсь обжечься, я же себе уже обещала не пить.
Но я решила.
Начинает вопрошать — как, ты больше не хочешь больше испытать тех ощущений? Ты больше не хочешь быть навеселе, расслабиться? И что, так до конца жизни и не будешь пить?
Вот это я слышу внутри себя.
Я почему-то чуть ли ни первый раз в жизни уверена, что все получится.
Но ребята, мне очень нужна ваша поддержка!
Я буду в своём блоге писать в день свадьбы, как все проходит.
Я отказалась идти на девичник, который несколько дней назад был, потому что реально смотрела на вещи — идти туда, где будет бухло рекой через 10 дней после завязки — все равно что сунуть руку в мясорубку.
В день свадьбы будет 19 дней сухости.
Пожалуйста, помогите мне.
Я понимаю, что кроме меня мне никто не поможет, но напутственные слова нужны всем)
Я сама в предвкушении, даже не представляю, какую модель и какой цвет буду выбирать. Что на глаз ляжет)
Он как раз с ночной смены, останется спать в машине и я одна тихо-мирно пойду выбирать. Терпеть не могу ходить с кем-то, мне всегда удобнее одной.
С подругой в детстве и подростковом возрасте находилась — везде и всегда просила, чтобы я сходила с ней, даже за продуктами. И с тех пор меня ужасно бесит эта парная ходьба по магазинам. Я и одна могу справиться.
В общем, как куплю — напишу, что купила)
Просто великолепно сидит даже на моей ныне сарделечной фигуре, очень стройнит!
Нижний слой — платье обтягивающее в тонкую полоску до середины бедра, поверх этого второй слой из темно-синего прозрачного шифона до пят.
Туфли будут свадебные мои, перламутровые. Сумочку к ним купила.
Я думаю, будем танцевать) Если будут приличные непошлые конкурсы — всегда участвую с удовольствием)
Знаешь, ты собралась на свадьбу при таком количестве 'отягчающих обстоятельств', что было бы даже странно, если бы ты вдруг потеряла бдительность и согласилась бы выпить))
Да вообще то, что я собралась на свадьбу — уже странно)
Если бы бухала дальше — я бы и за платьем не смогла выбраться даже, мне было бы просто ВСЕ РАВНО на все, что происходит вокруг меня.
А тут трепыхаюсь, хожу, выбираю, и мне это не лень, как раньше.
Погодка у нас сегодня — супер! До обеда долго с дочей и псиной по парку гуляли. Вот и плюсы смены места жительства. Есть куда пойти, у нас просто замечательный и очень большой парк недалеко, с озером, с атракционами, с кучей детских площадок, там же велодорожки, кафешки всякие, на катере можно покататься. Класс! Можно целый день там провести. Несмотря на то что за прогулку дочка три раза ( я посчитала ) закатила конкретную истерику, мы прекрассно погуляли. Вечером ездила к АА. Потом опять до ночи уже гуляли. С улицы уходить не хотелось.
Завтра в гости обещала приехать подруга с дочкой, будем с ними общаться.
Так у меня как то ровно и спокойно на душе. Давно не было такого.
Всех обнимаю, трезвости нам всем и добра!
Юлечка, как рада слышать такие слова! Я прекрасно понимаю твое состояние :)
И вот с переездом у меня АА ( сегодня была у них ) да и вообще общение с людьми началось. Сегодня с утра подружка с дочкой приезжали, мы гуляли с ними до вечера. Завтра у меня д.р. первое за много, много лет трезвое будет. Отмечать не хочу. Приедет в гости девушка с которой вместе были в реабилитации, у нее тоже ребенок, погуляем вместе. Она, кстати не сорвалась. Так что дни пока насыщенны очень, и мне это очень нравится. Там можно в декрете сидеть☺
Здоровья тебе и твоим детям, радости, любви, трезвости и, если сказать всеобъемлюще — счастья! :*) Обнимаю тебя, сестренка!
Я сегодня трезвая, и счастливая.
Забрала сегодня старшую дочку с санатория. Она еще и подружку прихватила, будет тусить у нас дней 5-6. Вернее они обе будут тусить. Завтра уже напланировали себе мероприятий. Ах, тоже с ними хочу. Ну да ничего, они к вечеру вернутся, а я к АА поеду, пока они с мелкой сидеть будут. Уже договорились.
Вчера полночи не могла уснуть от какого то переполняющего меня счастья. Пришла мысль что как то странно это, ведь только в депрессии была. Видать это как раз то что называют эмоциональными качелями.
'Знаете, когда женщину в браке не бьют табуреткой, она всегда до последнего не уверена, что этот брак для нее не годится.
Некоторые даже при наличии табуретки сомневаются — не показалось ли. И правильно ли она поняла, а то вдруг он совсем не это хотел сказать, когда сломал ей два ребра. А если прямого криминала нет, то тетка, бывает, вся изведется — и чего мне не живется, думает бедная, у других вон вообще без ноги да с язвою, а мне из-за фанаберий приспичило рушить эту самую. Семью. Опять же кого ни спроси, любой скажет — с жиру бесишься, матушка, пошла бы вон лучше котлет накрутила. Поэтому женщине обычно трудно решить, действительно ли ей хреново и до такой ли степени, чтобы прямо вот что-то делать.
При этом все ее рефлексии крутятся вокруг вопроса, кто тут плохой. Муж плохой, раз ей невмоготу, или она сама плохая, раз желает странного?
В 9 случаях из 10 ни то, ни другое. И муж хороший, и сама она хорошая. Брак плохой.
А проверить это очень просто. Если вы расстались, и жить вам стало лучше — спокойнее, веселее и радостнее, то да, брак был плохой.
Если вы не находите себе места и жизнь вам не мила — причины могут быть самые разнообразные, но одна из возможных причин та, что брак был все-таки ничего.
Сомневаются и колеблются те, кто не может это проверить. Кто еще не расстался и не увидел, как ему стало после этого.
А вы уже увидели.
Это не дно. Дно позади. Вы уже почти вынырнули.'
я знала об этом, и даже когда еще не решилась уйти, знала, как мне будет. Так и получилось. Мне лучше намного. Много чело стало лучше. Прямо очень много. И теперь оглядываясь назад, я понимаю: я была права, даже если бы ушла не просто от алкоголика, а просто от того, что с мужчиной стало плохо. Не что бы любовь ушла, а стало худе, чем если бы я жила одна. Чувствую, что любовь-то как раз и осталась: я понимаю, что только с моим уходом муж может спастись. Высокопарно, конечно, звучит, но в созависимости это правда. Пока семья обслуживала его требования, ему отлично пилось. Как сейчас — не знаю. Но шанс у него точно есть и довольно хороший.
Девченки мои тоже нагулялись сегодня. На завтра уже тоже планы построили.
Звонит мне сегодня моя соседка, мы дружим, и говорит- заходи в гости, пообщаемся. Захожу к ней вечером- у нее бутылка вина открыта, горе у нее в магистратуру не поступила. Давай, говорит выпьем и поплачем. Надо сказать, она далека от нашей пробл.и пили мы за все время с ней только раз, по моей инициативе. Нет, говорю, давление не позволяет ( и не соврала же ). Она вообще споклйно приняла нет так нет, посетовала только что ей одной пить, а мне чай заварила. Прекрасно пообщались с ней, она совсем не изменилась под влиянием алко, да и чего меняться, выпила два бокала всего.
Вот мне опять радостно что прекрасно все прошло, и во мне ничего не шевельнулось ( прислушивалась специально).
А еще, со мной мужчины на улице знакомятся! Вы представляете? Причем явно моложе меня. Такое вообще сто лет назад было. Мне отношения сейчас никак не нужны, но, самооценку это очень поднимает, скажу я вам.
Всех целую, обнимаю. Трезвости и добра в новых сутках всем.
Езжу к алкоголикам, заряжаюсь трезвостью от них. Дочка с подружкой уже полгорода об'ездили, короче все довольны вроде.
Завтра вечером после собрания собираюсь ехать в город мужа по делам. Это портит мне настроение, но поехать надо. Муж обещал на то время что мы будем там ночевать у своей мамы.
Доброй трезвости тебе!
netnarkotiki.ru/parents-and-friends/literatura/literatura_21.html
Ну что, я в пасти дракона, в логове тигра, как там еще пострашнее☺?
В первый раз я ехала сюда с четкой уверенностью что я не выпью что бы не случилось.
Приехали вчера вечером. Сегодня продуктивно прошел день, завтра думаю что все закончу. Только как всегда чинят авто. Очень надеюсь уехать завтра вечером хотя бы. Но пятница крайний срок.
Да, меня конечно вся обстановка в восторг не приводит и если честно я очень хочу домой, ненужные воспоминания, и как следствие разочарования ходят за мной по пятам в этом городе, в этом доме.
Муж подчеркнуто холоден и даже немногословен. Такое ощущение что избегает меня, даже случайно рукой дотронуться боится. Интуитивно чувствую что и почему, и меня это очень даже устраивает. Вечером что бы меньше времени с ним быть я напростлась в гости к знакомой, очень хорошо повела время, мы обе пожалели что не стали общаться раньше, когда я жила тут. Вечером я долго с псиной гуляла. Пришла- уже спят, и отличненько.
Не дам попортить свои нервы, попить крови. Молю бога о душевном покое ( так научили в АА ).
Всех обнимаю, спокойной ночи.
Спасибо за кулачки, дорогая☺
С телефона только так мне неудобно писать… надо наконец то приобрести ноутбук.
Но, совершенно точно то, что на данный момент мне хорошо очень от того что его нет рядом. И видеть его мне не хочется совсем лишний раз.
Я сама очень рада, Катюша.
Я очень благодарна своей маме. Она не стала меня пилить, причитать надо мной. Просто сказала что поможет по мере сил с ребенком, для того что бы я выздоравливала.
Вспоминаю как растила старшую дочь, тоже одна. Несладко пришлось. Но тогда все по другому было как то. А вот теперь ситуация опять повторяется. Но лет мне гороздо больше, опыт сомнительный, физически и то все сложнее.
О, опять загоняюсь. Надо жить сегтдня. А сегодня все хорошо.
Вчера отлично погуляли вместе с мамой, сходили в пиццерию, вкусно покушали.
В субботу была на группе психотерапевтической. Такое прекрасное чувство легкости испытала после нее. Ну да ненадолго. Вчера с самого утра муж мозг начал выносить.
Закоренелый эгоцентрист. Весь день вчера злилась. Началось с того что позвонил с утра, спросил какие планы и сообщил что хочет побыть с дочкой, приедет после обеда, ну и в понедельник утром рано у него дела в Минске, поэтому останется ночевать. Я оповестила его о том что против его ночевок в принципе, откровенно признавшись, в который раз в том, что он выводит меня из душевного равновесия и заставляет нервничать. И если хочет общаться с ребенком я не против- приезжай, гуляй с ней хоть весь день. К ночи приводи и ночуй где нибудь в другом месте, не у меня ( есть друзья и родственники в Минске). На что он предложил мне пойти поночевать к маме, если я не хочу его видеть. Ха ха ха.
Короче, было такое ощущение что все это я говорила стенке. Он несколько раз после звонил мне с тем что вот он сейчас будет аыезжать, или с тем что когда под'едет позвонит. Заметьте, каждый раз я повторяла, что ночевать у меня он не будет.
А сейчас самое интересное. Где то пол девятого вечера опять звонок — я говорит освободился, могу выезжать. Я говорю пока доедешь, ребенок спать уже будет, что за бред? Он — я так хочу м ней поспать! Я — ты дебил? Ладно, говорит, ЕСЛИ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ЧТО БЫ Я С НЕЙ ПОСПАЛ, то пока тогда, а я хотел впм как раз привезти денег (50$) в месяц, которые он мне обещает. Ну что ж тогда пока.
Короче, в этом весь он — ему надо так как удобно ему. Злилась я вчера, прям жуть.
Ну вот скажите, нормальный человек?
Всех целую и обнимаю.
Собака моя- недотрога. Уже двух кавалеров кинула. Завтра снова свидание.
А вот еще, клеила объявления АА, как раз дождь в тот день шел. Я промокла, замерзла, злая… нафиг, думаю, подрядилась… А сегодня девушка с группы мне рассказала что пришел человек на собрание, как раз по объявлению. Я очень рада! Все не зря! Если еще у кого то появится шанс спастись.
На днях бывший муж наконец то привез мебель старшей дочки. Друг приехал, собрал. Тоже радость, наконец то почти все мешки с вещами разложим.
А еще заказала роль-шторы на кухню. Уже повесили. Мелочь, а приятно☺☺☺
Постараюсь вечером быть.
Всем доброй трезвости!!! :)
Так вот, меня прям разрывает уже всю от желания везде успеть побывать, и со всеми встретиться. Но хорошо помню масштабы города, и пытаюсь себя утихомирить, расставить приоритеты. Завтра пойду за сувенирами☺
Псина моя породистых сарделек продинамила трех. Вчера на прогулки встретила очень симпатичное чудище, помесь таксы с двортерьром, и, не поверишь, готова была ему отдаться. Еле оттащила. Вот так, сердцу не прикажешь.
Сейчас перепаковываю чемоданы. В воскресенье летим в Сочи. Сестра знает о моих проблемах, поэтому и уговаривать выпить не будет.
Дважды умница!
И да, у нас есть выбор все же, значит мы не «обречены» на счастливую жизнь. Стоит выжрать эту дрянь и наше счастье благополучно закончится. Поэтому наше счастье (ну или радость хотя бы) трезвости — не искусственное, навязанное обреченностью, а вполне натуральное, выбранное нами самостоятельно.
Кстати, поздравляю тебя с началом нового жизненного этапа! Все устаканится, Маш.
И еще, очень хорошо что разъезжаешься с родителями. Отношения с ними наладятся на расстоянии.
Я так благодарна Богу и своим близким за этот отпуск! Каждое чудесное мгновение я стараюсь распробовать и смаковать.
А год назад в гостях у сестры каждое мое утро было с похмелья…
Сегодня будут гости, будем на мангале рить мидии, они свежевыловленные, в ракушках. Ммммм… вкуснота.
С алкоголем — сестра каждый вечер что то выпивает, в небольших колличествах, и втихоря от мамы
С алкоголем все ровно, даже странно, как будто бы я приняла мысль — мне нельзя — и ВСЕ. Ровно, даже соблазна нет. Приходят гости, сестра и без гостей выпивает немного, меня не раздражает это. Вчера в магазине предложила мне взять безалкогольного пива. Зачем? — спрашиваю. Когда размышляю над своими ощущениями, спрашиваю себя — досаду то хоть испытываешь? — только начинаю ее распозновать как перебивают ужасные воспоминания отходняков и депрессий. И все, и досады нет, спокойная радость.
Юль, я все время пытался вам втолковать — если есть «соблазн», решение жить трезво еще не принято тобою. А когда пойло вот оно, рядом, а тебе его не надо — ты решила бросить и это видно сразу.
Теперь думаю чем же меня так влекла эта эйфория, эта иллюзия, отупение, одурение, самообман? Отвечаю себе на этот вопрос конечно. Но и четко понимаю что я туда, назад не хочу.
Самое большое огорчение для меня это то что старшая дочка будет учиться в санаторной школе, пять дней в неделю я не буду ее видеть… да и возраст такой 13 лет, переживаю… Да и с младшей ее оставляю часто. Но надо это для здоровья, так что привыкнем.
По приезду младшая в сад идет, и мне надо работу искать. Смотрела вакансии — зарплата — обнять и плакать.
Сейчас думаю как мне правильно поступить…
Я писала уже что езжу на его машине, которую на меня он не переоформил. Денег давать на ребенка обещал 50$ в месяц, по итогу выходит что меньше дал за все эти три месяца. Могу подать официально на элементы, буду получать примерно столько же, 50$.но вовремя, и не напоминая постоянно об этом. Официальные элементы его разозлят и машину он заберет. А она нужна мне очень. Короче не знаю… Есть немного денег на счету, могу купить недорогую машинку и подать на элементы и послать его на хер ( простите ). Но страшно мне, деньги то последние. Не то что я больше не заработаю, но как то спокойней мне когда есть некая сумма на черный день.
Приветик Светик-Семицветик)))
Проснулась я в холодном поту. Такого сильного ужаса давно не испытывала.
Я решила, что это мне (и тебе) показали, что будет, если с алко не покончим навсегда.
Прошлое страшное. Но слава Богу есть будущее.
А какая у в автосалонах долгая адаптация в садике! Я и за две недели взбесилась бы. Как малышка к садику отнеслась?