Продолжение. ИСТОРИИ ДЮСА
Продолжу с новой темы истории Андрея.
9 комментариев
Автор топика запретил добавлять комментарии
Пантера измерила меня взглядом…
«Привет… Чего зеваем? не выспались молодой человек?»(она ревновала меня да же сейчас(уже почти после разрыва)… ревновала меня всегда… я был без вины виноватый постоянно -да же просто за то- что на меня смотрели другие женщины-она ревновала меня так -как ревнуют мужчины как раз ;) ревновала потому что была старше -а я младше… она с ребёнком -а я свободен… короче всегда ревновала (и я её понимаю… теперь -после моих 23-х летних девиц -при моих далеко за тридцать
«Давай по доброму начнём?»-предложил я.
Поймал тачку… сели… поехали-Настя счастливая… Пантера смотрит в окно машины-я смотрю на неё. Идиллия ёпрст)).
Парк Сокольники… впереди Центральный Фонтан-слева танц-площадка «Тем кому за....»(цифра не малая) Топчутся изображая танец бабушки пенсионерки и дедульки одуванчики… я под шафе начинаю шутить.
«Мож сбацаем мадам»-беру её за руку и тащу типо на танцплощадку к ретро песням.
«Чё дурак что ли? „-испугавшись вырывается она ;) Настя смотрит на нас с интересом…
Поели шашлык в кафе от пуза -я выпил банку ром-колы(взбодрится) -она косится на меня с тревогой небольшой.
“Дюсь как себя чувствуешь?»-спрашивала периодически(она знала и видела и прошла многое с моим питьём-например я мог придти к ней домой весь перепачканный кровью-и она в ужасе меня отмывала оттирала-ей сейчас меньше всего хотелось таких выкрутасов)
«Да нормуль… поел… видишь закусил...»-отмахивался я.
Дальше были карусели.
Мы с Настей на каруселях. Я вернулся в детство-она в ещё недавнее детство.
Несколько каруселей(деньги у меня были) Да карусели… я еле удержал шашлык уже где то в горле
Настя:
«Мам хватит курить пошли с нами на следующую карусель? Ну пошли?...»
Пантера:
«Неа нее… должен же кто то остаться из нас в живых...»(она хорошо умела шутить :-) )
Потом я пил балтику девятку-пульс частил -и я купил успокоительную девятку-я так регулировал своё состояние… если засыпаешь -ром-кола или «чёрный русский»(с кофеином) -если тревожно что то становится-то успокоительное «девятка»-так иногда успокаивало (на ступеньках засыпал мле)
Так вот после девятки -я уже наводил резкость в тире ;) Настя то же стреляла-я накупил пулек. Мы палили.
Ругался я внутри про себя -(я при Насте не ругался матом и тем более обещал «вести себя хорошо»)
«Да у вас тут мля -все ружья не пристреляны специально цука!!-влево бьёт падла»(я вообще был меткий и стрелял хорошо из мелкашки ) и мне хотелось уже направить ствол пневматики между густых бровей тому кто нам продавал пульки… он прятался с боку и вылезал только тогда -когда снова покупали пульки. Влепить бы ему… но сейчас другая программа.
Я поменял ружьё-вообще дуло кривовато
«Есть нормальное ружьё __---???»(сам себе спокойно Андрей… спокойно...)
Взял другое- которое предложил тот-более менее -попал несколько раз -Настю то же позвал с этого ружья стрелять -вместе с ней попали по железным зайчикам и кабанчикам-пока Пантера нас не оттащила от тира… она устала нас ждать-а мы застрелялись :-)
Мы долго расставались причём уже она просила ещё посидеть на лавочках-она со своим слабым пивом разговорилась и оттаяла чуть-я с девяткой… а Настя просто была щастлива-у неё сегодня был праздник. Шашлык… Карусели… Тир… и что то имитирующее третьего члена семьи в котором она несомненно нуждалась-хоть в подобии каком то)
Утро выходного дня удалось на славу!
я поехал с нормальным настроением домой -мы не поссорились да же -офигеть! (где бы записать...)
День далее был пьяным.
Вечером чуть не случилось страшное…
Приехал домой… дома скучно -чувствовался алкогольный «завод»… пружинка уже была сжата и вот вот выстрелит-дома не усидеть-квартира меня выталкивала на улицу… были нужны люди(иногда когда пьёшь -они нужны-а иногда вовсе нет и хочется спрятаться одному в углу с бутылкой «ты и бутылка и никого больше не надо нам-нам и вдвоём хорошо»)-сейчас наоборот нужны были человеки).
Встретил уже вдалеке от дома(почти у метро) двух кексов-одного не знал(он просто был с другим)-другого знал по прошлой жизни (наркотики юности) не видел его лет 10-15 цать -но когда ты пьян-разве это имеет значение? Все люди братья )Они были наркоманами героиновыми-я могу легко опознать это по глазам(не важно уколотый или нет) бледный вид и все другие особенности не важны(главное героиновые глаза)
-они пили пиво и были курнувшими-завязался незатейливый разговор про общих знакомых ...«старые времена »… кто умер -кто живой… кто женился… кто развёлся… кто освободился… и т. д..-мы стали пить вместе -я естественно как рубаха плять парень угостил их… купил всем.
«Пошли в парк там попьём?» -они предложили
«Пошли»- ответил я
-купив общее крепкое пиво мы направились в парк-вместе смеялись -началась пьяная хохма… но иногда в них чувствовалась напряжённость(им надо было дозу на вечер)
Вечерело-народу в парке было ещё прилично… мы всё шли и шли смеялись -я стал уставать…
«Да давай здесь на лавку присядем»-(я нагулялся в другом парке уже с утра)
«Да не… тут народу полно-я знаю клёвое место -пошли тут не далеко»-отвечали мне…
и так продолжалось раза 2-3
«Да почти пришли -там спокойно посидим»-отвечали мне и мы углублялись всё дальше и дальше…
я уже был пьян… и реально устал… сел на бетонный блок у дороги и они меня подождали переглядываясь пока я отдохну…
и опять уговорили идти дальше… и мы дошли…
Место было глухое -кругом деревья зелёные… кусты не продерёшся… и от ближайших тропинок в стороне-а уж от парковых дорожек тем более…
«Вот мы и пришли » -хохотнул один из них -но получилось не смешно… как то...- мне уже было не смешно
повисла пауза...-они переглянулись… странно преглянулись…
Мы сидели на двух брёвнах… а около чёрных углей старого когда-то горевшего костра где лежало несколько обгорелых кирпичей… я глянул на них и понял почему мне так неуютно было уже подходя к этому месту на интуитивном уровне…
Моя пьяная голова в момент протрезвела…
и мысли с бешенной скоростью стали пролетать в моей голове как стоп кадры фильма… киноленты
«Как они смотрели на моё пухлое партмоне ещё в магазине когда я покупал бухло»(хотя пухлое оно было от паспорта в нём… карточек рекламных и записок больше чем от денег)
пухлое оно было всегда-да же без денег.
«На мне золотая цепь -в ломбарде тыщи на 3-4 потянет...+ перстень золотой на тыщёнку ещё...»
«Героиновый наркоман -мать родную продаст за дозу -а тут я какой то старый малознакомый… подвернулся...»
«Мысли у них только одни-ДОЗА!!!-а на эти деньги несколько „чеков “ „хмурого“(героина) -взять можно… на несколько раз»
«Зачем что бы попить по три бутылки пива -надо было тащиться за 2-3 км в парк?»
«В самое дальнее и глухое место?… где это пиво(которое несли)- кончится за пол часа...»
«Ну я и мудак… тут вот и кирпичики для моей головы лежат… готовые… ждут...»
«Ну нашли бы под утро уже… остывшего ...-бытовуха по пьяни… мало таких находили в парке чтоль?»
Я выдавил из себя улыбку… встал с бревна и пошёл по направлению к кустам(густым кустам)
«Ты куда?»-встрепенулись они с удивлением
«Да в туалет»-в пол оборота кинул я…
«Так ссы здесь -вон под дерево»-почему то волновались они («Какая им разница где я буду ссать???»-отметил я про себя)
«Да я поср… ть-да ща приду...» -ответил я не оборачиваясь уже.
«пейте ща вернусь или подтирать пойдёшь за мной?»-добавил я натужно хихикнув-слыша как один уже встал-но услышав последние мои слова замер на месте.
Дальше я уже слышал шелест кустов разводимых моими руками и стук своего сердца… и ход мыслей в башке:
«Так не спеши… пока тихо… так сверни… где дорога ближняя… вроде не слышно уже… быстрее шаг прибавь...»
Я уже быстрым но тихим шагом продирался сквозь лес-набирая обороты и петляя и сворачивая-я знал куда идти -я знал парк(с детства)
-голова была трезва-но ноги подзаплетались чуть -чуть… вдалеке уже послышалось «АААннддррююююююххх...»
меня уже звали — я побежал.
прочь.
уже смеркалось…
уже легко было затеряться…
(так быстро я никогда не трезвел ещё...)
Через год я через десятые руки -узнал что одного из них зарезали в подьезде...-видать что то натворил всё таки… или перешёл кому то дорогу… не знаю… мутные дела(на героин на каждый день нужны не малые деньги)
На следующий день «после парка»-я не пошёл похмеляться…
остатки страха и осколки силы воли…
но самое главное- коробочка с присутствием зелёного цвета на ней… Трамал.
Трамал… да…
Лежишь на кровати -как в невесомости(если не шевелится)-не чувствуешь ни ног не рук -ни мышц ни тела…
пустота… вялая отрешённая пустота… голова… а что голова?… неровный круглый сосуд для мозга… серого вещества…
если пробуешь пошевелиться -руки ноги становятся резиново-свинцовыми… медленными…
лежишь распятый на кровати и думаешь-что одеяло -это пресс сверху прижимающий тебя… какое же оно тяжёлое -одеяло.
это было предпоследнее питьё когда я кое как вышел… вернее не вошёл… в штопор…
следующая попытка пить-привела меня именно туда… к подыханию… задыханию… ползанью… судоргам...(я описывал...)
(я должен отдать должное… я обязан...-надо было это сделать в самом начале… дурак!)
«ДА ЕСЛИ БЫ НЕ СЕСТРА ТВОЯ(называет имя) -ТЕБЯ БЫ НЕ БЫЛО УЖЕ В ЖИВЫХ!!!»-в сердцах сказала Мать и добавила
«И НЕ ОДИН РАЗ!!!»… я осел на диван… именно осел...«Она ведь Права!!!» (я знал это -но когда ты слышишь это от родного человека который видел и знал это всё -то воспринимаешь уже по другому…
Мама редко говорила Такие резкие вещи… по пальцам за мою жизнь пересчитать можно… даже не все пальцы загнуться…
да вообще пальцев одной руки хватит. На меня как ведро холодной воды вылили… ошпарили-но холодной водой! ещё бы и ведром сверху долбанули… так мне и надо… я вчера пьяный ругался с сестрой и чуть не толкался facep как рассказали…
сам не помню facep -а она мне правда не раз спасала жизнь… она медик… более того медик реанимации…
наверное поэтому я сейчас живу… не наверное -а точно поэтому!!!
Сестра имея свою семью и двоих уже(потом) детей-приложила огромные усилия и потратила много время-в борьбе со мной пьющим дэбилом… она спасала меня когда жила с нами с семьёй -и потом приезжала -когда жила уже отдельно…
а я всё пил…
Я помню её сосредоточенное серьёзное и встревоженное лицо когда она мне делала уколы в вену в пятую точку и ставила капельницу дома в большой комнате-я лежал полумёртвый и в её глазах и вопросах «Ну как ты?» (когда у меня замирало дыхание)
чувствовалась тревога…
хоть она работала раньше в реанимации и при ней много раз умирали люди… тут был брат… родной… а вдруг?.. Не дай Бог…
В особо тяжёлых случаях — её глазах читалось:
«Может сейчас лутше скорую вызвать бы… а что скорая?
колоть будут то же что и я… не первый раз
а если он умрёт у меня на руках… давление за двести… я не прощу себе потом…
буду корить себя -что не вызвала скорую… и что что-то сделала не так… ошиблась с дозой ...»
Я валялся полутрупом на диване -к мебели к ручке на стенке была примотана банка капельницы -причём примотана скрученным бинтом-она что то там регулировала и по прозрачным трубкам -мне медленно текло в вену через иглу прилепленную пластырем к руке… в другую вену на другой руке -она мне колола из шприца что то… я был распят…
Потом ходила кругами по комнате поглядывая на меня и звонила по мобильному знакомым врачам(по этому делу):
«Да брат… опять… сейчас вообще… давление под 220…… да поставила… ещё?… сколько? кубик? два?.. да здоровый кило 100- качался раньше-но здоровьем не отличается уже… хорошо поняла… спасибо… если чего я отзвонюсь… Спасибо Игорь Валентинычь.»
Садилась на диван рядом брала руку и щупала пульс вставала и подкручивала скорость в капельнице… или вскрывала ампулу набирала в шприц и выдавливала вверх струйку-фонтанчик(что бы воздух выгнать из шприца)
-а меня скручивали иногда спазмы -судорги мышечные-я дёргался иногда внезапно для самого себя-а надо сделать укол в вену… попасть и ещё ввести успеть пока не дёрнусь.
«Тише тише… ну как же ты так опять...»-успокаивала она меня -хотя понимала что я не могу контролировать эти судорги…
Иногда мне было страшно и я просто хлопал глазами -не мог говорить или шептал… она мне говорила:
«Щас… щас… начнёт действовать… потерпи...» -и мне становилось спокойней ...-рядом СЕСТРА!!!
Маму в комнату не пускали… если она была дома(зимой)
«Мам выйди!»-строго говорила сестра не как дочь -а как медработник-и мама накручивала шаги по коридору от большой комнаты(где был наш госпиталь)) -до кухни и обратно… папа тихо вздыхал в другой комнате… и думал наверное
Почему?
за что?
ОГРОМНОЕ ТЕБЕ СПАСИБО СЕСТРА!!!
я Люблю тебя! От души! И я Благодарен Судьбе -что у меня есть Такая Сестра!!!
и Всех Родных Люблю по своему… молча...- я к сожалению не умею проявить эту «свою» любовь...-
гадость мы сказать горазды… а вот хорошее из нас не вытянешь… и колёным железом при пытках… такие люди мы… непонятные…
как спела в своё время группа Воскресенье «Я добрый-но Добра не сделал никому....»(задумайтесь люди… не делать зло -это ещё не всё… добро надо делать… а как?....)
я один раз поздравляя Сестру с Днём Рождения-я сказал ей «Спасибо что спасала мне жизнь»
она ответила «Ну вот нашёл чего вспомнить....-прекрати-ты же мне брат!»-и так спокойно ответила-как буд-то ничего необычного она не делала… так надо… без вариантов… как само собой разумеющееся…
а ведь бывают другие отношения между родными… отдалённые или враждебные да же…
Кстати второе моё кодирование -тоже её заслуга-это первые вторые неуверенные, на дрожащих ногах, шаги в трезвость!
хотя бы одним глазком глянул -как там в трезвости… не сестра б… не знаю были бы эти шаги…
Я вообще иногда думаю-был бы я б из детского дома например и пил бы я как пил раньше..«сам себе режиссёр»…
Что б было?
Да меня не было бы -Вот что! Давно причём… и это не красивые слова-а РЕАЛЬНОСТЬ!
Без помощи… без поддержки… без толчков и даже пинков(как Юра писал)-самому тяжело вынырнуть из этой трясины…
Андрюха… то же Андрюха...-я знал его с первого класса… на чёрно-белом фото начальных классов мы есть. И на фото 8-ого класса мы есть… дальше я пошёл в 9-10(10-11ый)-а он ушёл… в путягу. Но приходил к школьному крыльцу иногда и мы виделись и общались-когда выходили на крыльцо школы курить… Странное дело- мы никогда не были близкими друзьями-но удивительно -мы всегда друг -друга уважали… я да же не помню что бы мы дрались с ним в начальных классах-когда наверное все с друг другом передрались -и не один раз… а с ним не помню… может чего и было -то несерьёзно-раз не запомнил. В старших классах (до 8-ого)-мы и ещё пару-тройку ребят были как бы лидеры в классе...(первых мест не было-человек пять впереди и всё)-дальше шли просто ребята… ещё дальше ботаники… Андрюха был добрый и смелый и спокойный такой… смело-спокойный… Он да же заступался за кого то… вроде бы в ущерб себе-на самом деле-его ещё больше уважали после этого. Он не был героем в школе про которого легенды ходят -нет! -он был просто СТАБИЛЬНО УВАЖАЕМЫМ ПАРНЕМ! -он имел «вес» среди ребят… свой собственный «вес». Своё мнение. Не упёртое -а просто своё. Да же насчёт армии… уже никто не ходил в армию(да же из старших ребят)-а он пошёл… САМ. Ему говорили не ходи… Друзья поближе просили да же…
На холодном зимнем ветру с пургой… с его страшными порывами-мы еле удерживали крышку гроба… она была как парус-а ветер такой силы-что двое не слабых ребят -еле удерживали её… не слабые физически ребята. А сильный духом и физически то же(мы все качались) лежал рядом -в гробу…
От холода и усталости менялись… могилу ещё не выкопали… вернее не выдолбили… промёрзла земля… полупьяные рабочие долбили ломами… всё затянулось…
Периодически к ним подбегал контуженный(контузия на войне)сослуживец Андрюхи и орал
«Суки пьяные блять! -заранее не могли выкопать?!!! Я вас щас сам здесь похороню черти!!!»-его ловили и с силой отводили -другие сослуживцы -они приехали со всей страны -с разных городов… похоронить своего боевого товарища… он погиб один из их отделения… да же из взвода кажется… ОН ПОГИБ ОДИН.
Нам было всем по 20-21 году… его друзьям и подругам… его одноклассникам… его сослуживцам… и Андрюхе то же столько же лет-только его счётчик остановился… в 95-ом году. Всё затянулось -могилу долбили несколько часов и да же сами помогали и кажется грели каменную землю паяльными лампами-могильщиков чуть не отпи*дили. Было 3 ПАЗика -в одном мы друзья и одноклассники в другом от военкомата -кто должен был стрелять в воздух «Пли!» -сослуживцы -в третьем родители и родня… Все замёрзли и грелись по очереди в автобусе… Саня то же наш одноклассник сказал:
«Давай выпьем -помянём… Андрюха погиб год назад-а хороним только сейчас...»-он сходил в свою машину и принёс водку несколько бутылок(у него в багажнике стоял ящик) и мы разливали по пластмассовым стаканам и пили -занюхивая рукавом… закуски не было… и мы девчонки и ребята вспоминали истории с Андрюхой… говорят о покойниках только хорошее-а об Андрюхе и плохое то нельзя было припомнить… не было плохого… просто не было! Серьёзно!
Саня принёсший водку умрёт года через три от передоза героином и выпитой бутылки водки(я писал как родители вернулись с дачи -а он холодный уже лежит на полу в квартире -рядом пустая бутылка водки и шприц...) Саня быстро жил -раньше всех женился (18 лет )и раньше всех развёлся-раньше всех ездил на машине — … ещё до 18-ти лет… Быстро жил-и рано умер…
Андрюха погиб раньше. Мы пили в этом ПАЗике водку-без закуски и не пьянели…
Андрюхе оставалось до конца службы несколько(3-4) месяцев всего...-их часть передислоцировали из Германии кажется(выводили войска тогда из Германии) и по пути кинули в Грозный… когда началась заворуха…
Его да же показывали мельком по телику в новостях -он сидел на БМП с другими бойцами… я лично не видел -но многие видели… когда в новостях показывали как войска подтягивали к Грозному.
Как рассказали его ребята -их отделение выехало в Грозный на зачистку дома одного на БМП… когда зачищали-началась авиабомбёжка -бомбила как потом выяснилось-наша авиация… получилось по своим же -началась неразбериха и перестрелки ещё -и вернулись они (сослуживцы) на БМП обратно- уже без Андрюхи… пересчитались -его нет…
Год он считался пропавшим безвести…
Поседевшая Мать Андрюхи несколько раз ездила в Ростов (кажется) туда- где стояли рефрежераторы с неопознанными трупами… первой чеченской войны и ходила по этим холодильникам среди обожёных искалеченных трупов и искала своего сына… жутко представить…
Ей один раз настойчиво пытались дать другой… труп… — «похожий -но это не он!!!-я знаю своего сына!!!»(мать знает своего ребёнка по родинкам и шрамикам с детства)
и в итоге она нашла… не сразу… несколько раз ездила… год спустя…
В комнате в их квартире стоял цинковый гроб… с окошком…
Я и моя жена(мы уже поженились) и другие ребята по очереди в тяжелейшей тишине подходили смотрели в это прозрачное из оргстекла окошко… цинкового гроба…
Мать Андрюхи шёпотом спрашивала «Ребята Это ведь Он ???»....«Это Он!… Мой Сыночек… Андрюшка...»
Из этого окошка -на нас смотрел обтянутый тёмно коричневый кожей череп… мумия… тёмная мумия… он год валялся(ужас) в рефрежираторе -среди горы трупов…
Но это был Андрюха… я узнал его по характерным скулам и по светлым усам… щетине вернее-она у него светлая была… редкость… после смерти щетина растёт еще два-три дня… факт…
Я смотрел в это окошко на это почти чёрное лицо-и думал вот я второй Андрюха стою здесь живой-а ты там… в гробу… через оргстекло…
Почему?.. Какое-то чувство вины всплыло у меня из живота вверх к солнечному сплетению… я сглотнул ком… ком застрял на пол пути в горле…
Он ведь любил мою жену… он в 10-ом классе гулял с ней-я в 10-ом гулял с другой…
В 11 классе мы с Длинным уже пускали слюни(да пол школы слюни пускало) по моей будующей жене… слышали что они с Адрюхой расстались… а она красавица была...(её мечтали изнасиловать да же старшняки по 22 года (потом узнал)-но не решились...)
Когда Андрюха пришёл в очередной раз на школьное крыльцо-я его отозвал поговорить -что бы не было ушей…
«Андрюх -вы поссорились? временно ?-или у вас уже всё ?»-я не хотел влезать-надо всё по-человечески делать.Не из подтишка.
«Да всё уже...»-ответил он -но в глазах было сожаление… прикрытое равнодушием…
«Ну она тогда свободна? Я попытаюсь? Лады?»
«Лады.»
Мы пожали друг другу руки… Мы уважали друг друга и поговорили как взрослые люди. Всё начистоту.
Длинный вскоре то же уступил мне: «Андрюх -у тебя лутше получится...» и отошёл в сторону…
Мне всё досталось без боя… Самая ценность в школе -моя!.. Опять везло… я писал что лет до 23-х мне везло как по маслу… потом обрубили… хватит! Халява кончилась!
И вот я стоял у гроба с женой смотрел в окошко на чёрное Андрюхино лицо и думал…
«Мы с ней пили курили и трахались-а ты погибал в Чечне в разрушенном бомбами доме и потом год валялся чернея и темнея и высыхая как мумия в этих холодильниках-рефрежираторах -как туша ...»
Я чувствовал себя ГОВНОМ И НИЧТОЖЕСТВОМ… потому что я был жив…
На поминках я уже пьяный с рюмкой в руке -сказал что было на душе и что носил и ношу с собой:
«Мы все с вами(обращаясь к ребятам друзьям и одноклассникам) В Долгу перед Андрюхой!!! потому что ОН погиб за всех нас… на его месте могли бы быть мы -один из нас! Но погиб ОН! Он за всех погиб пошёл в армию-а мы не пошли Его закидали сегодня мёрзлой землёй -как засыпали камнями...-а мы живём… благодаря ему...»(не напрямую а образно)
Его Мама сказала(я до сих пор с 96 года помню):
«Ребята живите! Любите! Деритесь! Но главное Живите!-Моего сына как и других погибших в этой заварухе погубили как щенят… как щенят принесли в шевелящемся мешке -развязали и выкинули в ледяную прорубь!!! И они утонули в проруби… сгинули… не успев понять -что к чему… не успев разлепить глазки свои....(мы прослезились...20-ти летние мужики...)
Андрюху наградили посмертно… на похоронах солдаты дали залпы в воздух…
Когда я иду на кладбище от могилы своего отца на обратном пути
захожу на могилу к Андрюхе-
моему тёзке… он остался 20-ти летнем на памятнике… сильным! добрым! смелым! и ничего плохого не вспомнить про него!
не было плохого!
мы уважали друг друга…
У него на могиле растёт смородина…
его Мама посадила…
он любил смородину…
Были такие периоды… не было денег. Вернее деньги были -но их было мало. Точнее сказать их не хватало...-а ещё точнее они заканчивались в самый неподходящий момент!.. И вот ты стоишь пьяный -надо догнаться-а денег *ука УЖЕ нет.Кончились.
И ты неприкаянный колышишься -как стебель на сквознячке или как гумно в лунке болтаешься -а рядом ещё два-три таких же гумна пошевеливаются хаотично перетаптываясь -у них то же денег нет… и не было. И они глупо смотрят на тебя с немым вопросом :«Чё дальше… Андрюх?»
Ситуация тяжёлая… домой нельзя(ты убежал от туда...) время идёт и ты медленно мучительно неотвратимо трезвеешь....-всё *ука выпитое ранее идёт насмарку :-(.
Особенно тяжело отсутствие денег -после недавнего их присутствия-когда они были на кармане-если их не было на кармане-они были дома! Если денег не было дома -ты знал что они точно будут на неделе и можно спокойно брать в долг(зная -что отдашь!) В крайнем случае деньги были на тебе -на шее и на пальце! Сейчас же палец был пуст (перстень уже лежал в ломбарде-и его ещё предстояло выкупать) и на шее не было ошейника-цепочку конфисковали родные( «Задолбал выходить без денег на улицу -и умудрятся возвращаться в пластелин!») Терпеть с тех пор не любил пить без денег в кармане… Бес брал!
Стоим как три тополя -вернее как три липы ободранные… никчёмные… морозимся… не допили…
«Пойдём зайдём к тому то -тому то?»
«Пошли» -вообще без надежды…
Вариантов развития несколько-и довольно предсказуемые:
1. Дверь не открывают.Никого нет дома. (или в глазок увидели хари и рамы)
1. Открывают -но того то -того то -нет дома.(самый частый вариант)
3. Тот дома выходит на лестничную клетку.(самый редкий вариант)
«Привет! Отсыпь щебёнки хотя бы — погибаем… бля...-разбогатеем вернём...»
«Ща гляну… разбогатеют ога...»-уходит -возвращается высыпает в сложенные наши ладони мелочь -иногда бумажные червонцы…
-это вообще счастье.
В магазинчике:
«Зин...- нам подешевле...»-высыпаем херню эту позорную… Она пересчитывает и достаёт из под прилавка-то чего нет на витрине да же… вообще.
Под прилавком её Зинина левая палёная водка-она делает себе деньги на ней… и на нас у кого денег не хватает на нормальную....(«до чего я докатился епаный бастон»)
Две плоских стеклянных фляжки (с говном а ля сделано в Черкесии)… перекочёвывают в карманы.
Сразу же.Не далеко под деревьями под окнами дома булькаем в пластиковые стаканы…
«Фу… палёная… пластмассой воняет...»-знали что брали.
«Так из пластмассовых стаканов пьём!»-отмаза… самоуспокоения
«Чего то я „Абсолют“ из пластмассовых стаканов когда пил-пластиком не воняло ни*уя!»-отвечаю начинают подбешивать меня уже.
Пьём… давимся...-но пьём… лезет назад… вдыхаем- заталкиваем… вливаем… Мутнеем -не пьянеем -а мутнеем…
Курим то же говно(где мой «Парламент? интересно? -а Дрон? -не те времена!-забудь!) из школьного детства запах совковских сигарет-запах „Как буд то лес горит “
Говорить да же неохота… стоим пучеглазые… как бизоны… мычим молча-ноздри раздуваем… стадо из трёх голов плять.
Питон ушёл отлить и не вернулся…
Через 30 мин. Очухались…
»Где Питон? Ушёл по английски опять! Ну ка пошли зайдём к нему"
Зашли. звоним.
Его мать открывает в панике-в квартире воняет горелым железом-на газу сгорел чайник(старые ещё со свистками)
«Я пришла газ горит -чайник раскалён -он в своей комнате на щеколду заперся-не отвечает -не открывает...»
Зная что Питон -был 2 месяца в психушке и бывает иногда в неадеквате
«Лёх сгоняй под окна -с кухни не видно -всё в деревьях и листве -земли не видно»-говорю я уже сам встревоженно-он садится и едет вниз на лифте.
Я под дверью Питона стучу и громко прошу открыть 2 раза -мать рядом в шоке ...-я вышибаю дверь плечом-хрустит дерево и отлетает в сторону засовчик… За дверью первым делом видно открытое окно-становится страшнее…
Прохожу-его мать за мной-взгляд в бок на кушетку -лежит отвернувшись к стене-хватаю за плечо начинаю теребить…
фуууууууу Живой -мычит что то -но глаза невменяемые(он на санопаксе всегда был почти) взгляд растерянно отрешённый
«Ты чё газ включил чайник поставил и заперся?»
«Какой газ? Чайник?.. Не знаю… чаю может хотел попить....»
«Чё заперся? один же был… окно открыл? не так уж и жарко щас...»
«Душно… заперся -что б не тревожили-от*битесь от меня -дайте поспать»-отворачивается…
«Мудило...»(ему)…
«Извиняюсь»(маме его уже)
«Лёх пошли»(Лёхе -он уже поднялся запыхавшийся и вошёл в комнату к нам и глядел на кекса на диване)
Пошли… пошли дальше… воевать с трезвостью -рыцари без доспехов… мушкетёры без коней… пьянь без денег.
Отряд не заметил потери бойца-пили дальше уже вдвоём
что то нашли ещё… не помню уже-что то вымутили…
_________________
Был ли я Счастлив?.. Наверное… Да!..
Но — это были крупицы счастья-они мимолётны… их надо ещё заметить и распознать-что вот это и было сейчас счастье… Вспышка! Это как пазл жизни -есть самые яркие пазлинки(яркость, цвет) -которые по отдельности выделяются из общей серой картины жизни… а в самом собранном пазле они и незаметны…
Не спутать счастье с относительным спокойствием и комфортом-хотя это то же счастье-душевный комфорт- ох как тяжело его обрести и удержать… он пытается вырваться из рук -как птица -как пойманная птица-улететь прочь на волю. Эти крупицы счастья надо собирать и нести в ладонях -не забывать о них -не растерять их по пьяни, не рассыпать по злости, не забыть в депрессии-утопая в вязкой кровати и прячась за толстыми шторами, помнить о них в одиноком сигаретном дыму на кухне -помнить про эти крупицы счастья, когда опускаются руки на кладбище и уже не хотят идти никуда ноги -надо помнить-что где то в кармане у тебя завалялись зёрнышки твоего или с присутствием тебя счастья…
Не всё прошло зря… не всё…
Нам было по 17 лет и несколько раз после нашей любви-такой когда сливаемся в одно целое дрожащее и дышащее вместе вытягиваемся до хруста в позвоночниках как струны — до муражек и судорог (одновременно кончаем-вместе пересекаем финишную черту и сорвав ленточку задыхаясь падаем на землю беговой дорожки)
«он» ещё стоит и она «его» не выпускает и «держит»своими «тисочками»-я пытаюсь «вынуть»-она говорит:
«Ну… подожди… я чувствую тепло… внутри… подожди ещё чуть-чуть» и я послушно жду… и мы лежим так обнявшись-не можем разлепиться -да и не хотим-а у неё текут слёзы… я сначала пугался… и спросил.
«Тебе больно? я сделал тебе больно?»-я привстал на локте и стал гладить её по щекам стирая слёзы-она засмущалась что плачет-а я волновался.Она в ответ помотала головой(нет мол) -и не могла ничего сказать и обняла меня и уткнулась в меня-спрятавшись во мне.
«Почему ты плачешь?»-не унимался я… и отстранил ладонями её голову посмотрел в мокрые глаза -и она да же всхлипнула-ещё больше напугав меня… и перебирая пальчиками ещё не густые волосы на моей груди -выдавила
«Мне очень хорошо… Я от счастья плачу-это „слёзы счастья“ от оргазма… от любви -от всего-от переизбытка чувств-не пугайся -честно»
… Я обалдел… бывает же такое…
И я понял и осознал полностью что- то же ОЧЕНЬ счастлив с ней… любовь совпала с сексом-а секс с любовью -это и есть ЛИЧНОЕ СЧАСТЬЕ!
А то ведь бывает любишь одну -а хочешь другую в сексуальном плане больше-чем ту которую любишь…
или кончаем в разное время(не синхронно) и совсем не хочется вместе после лежать-кто то идёт в ванную сразу -кто то курить… и через пять минут после страсти -уже ничего не остаётся… а секс был хорош-но счастья нет… пусто… развеялось как сигаретный дым… на кухне… когда форточку открыли-проветрить…
А тогда(после её слёз счастья) я летел домой на крыльях любви и счастья !-просто пархал(не от гордости нет-от счастья!) -и мне было всё равно замесят(отпи*ят) меня по дороге или нет-у меня бы да же не испортилось бы настроение… НЕТ! утёрся- умылся бы розовым снегом(бывало)-пофыркал бы и тряхнул бы мордой как щенок-подросток и побежал бы дальше виляя хвостом -раскрыв от радости пасть блестя глазами и свесив в бок язык-а хвост -пистолетом!-у меня моё счастье уже было не отнять-оно уже сидело в груди- внутри меня и оно навсегда уже вместе со мной-в моей копилочке счастья…
я ей стихи да же написал -и она носила их (этот тетрадный в клеточку лист-сложенный в несколько раз...) потёртые стихи в своём кошельке… она носила лет до 23-х…
Романтика… Да… она бывает… у меня была-и я рад этому.
Это одна из моих крупиц счастья… Они ещё есть крупицы… из детства, из среднего возраста, и из недавнего…
А ведь когда то и не раз я хотел умереть-думал что уже ничего хорошего не будет
-только плохое… нудное… серое…
-оказалось что я ошибался! И потом когда я был счастлив опять-увидел новое и красивое в путешествиях и осознал ещё что то -от чего был в восторге! и это я всё собираю по крошкам… по частицам… они мне дороги…
И держа этот тлеющий огонёк счастья в руках и в глазах-я думал-вот если бы я умер(тогда)-я не увидел бы и не ощутил этого счастья уже… а оно пришло -на время -но пришло-а я уже и не ждал… и в личном то же…
Пусть крупицы… а уж после моей чёрной донной темноты -это как свет -лучики солнца-как в бассейне под водой смотреть на лучи пробивающиеся сквозь воду и образующие красивые блики… в очках плавательных смотреть надо… я видел.
Не познав темноты -не оценишь света… как то так… не помню дословно.
Люди будьте Счастливы!
Фиксируйте эти мгновенья! Выдирайте их из обыденной серости! Отделяйте и возвышайте!
Есть песня:
«Поплачь о нём -пока он живой» (Владимир Шахрин)
-мудрые слова…
-потом поздно будет…
(штанга -одна из моих любовниц-я люблю её -и она мне не изменяет -и она умеет молчать… и ждать… пока я не сотру с неё пыль и опять не возьму в руки в очередной раз в моей жизни… после наркотиков или алко-лет прозябания или просто лени)
Спорт был с детства… и кайф от тренировок я впитал ещё тогда -это то же особый кайф… от выполненной физической работы… от нагрузки… расслабление после тренировки… достижение результатов и целей… да сам процесс даже.
Прошло время(месяцы) после трезвой завязки… и прошла радость от трезвости(лёгкость и спокойствие) после пьяных мучений(усталости убитого здоровья и загнанной нервной системы и психики)… и наступила пустота…
Надо было чем-то замещать.
И я вспомнил про штангу. Но сначала надо было восстановить в очередной раз убитую печень(и так больную с детства)… перед нагрузками. Печень саморегенирирующийся орган(до определённого момента)-и ей надо помочь.
Я купил в аптеке Гептрал-дорого… но выхода нет. Сам смешивал и набирал в шприц и лёжа на кровати на животе и извернувшись спиралью)колол себе в пятую точку по 5 кубов(долго входило в мышцу) -не удобно -но я приловчился — я вообще умею колоть… стоя легче -но нога тогда напряжена-лёжа удобнее… по уколу в день 10 дней… потом таблетки типа эссенциале(много подделок) или лецитин месяц-полтора. Далее сгонял на УЗИ-
печень в норме -не увеличена ни на 5 мм. да же...«узлов»-спаек нет… жива ещё моя старушка…
Пришло время штанги.
Это хобби… это увлечение… это «вспомнить молодость»….
Ты и штанга… один на один… в зале… в подвале или комнате (дома)(больше люблю один дома-в зале глазеют все...)
Это как два часа другой жизни… это глоток воздуха… ты вылез из болота… ты обретаешь целостность и силу…
харрактер стабилизируется-это твоё лекарство Андрей -ты начинаешь вспоминать… этот кайф…
Колонки из которых рвётся «RED HOT CHILI PEIPERS»… чёрный вентилятор крутит свои лопасти… никого нет!
Кайф Одиночества! Никто не мешает.
Надуваются мышцы… с каждым подъёмом больше закачивается крови в них-вылезают вены… пот… из тебя выходят и испаряются мысли о пьянке… бессилии и лени…
Ты прёшь как тепловоз… ощущая силу! ты пока ещё не сдох под забором и не залип в депрессивной кровати… ты жив…
и кровь гоняемая штангой по мышцам и сердце-насос стучащее и перекачивающее эту кровь -тому доказательство.
Ты возвращаешься… после очередного отсутствия… а штанга стояла и ждала… в пыли… ждала тебя… и ты её не предал-не продал и не пропил-хотя за всё фирменное железо можно было бы выручить деньги… но да же пьяный проходя мимо и задевая за неё ногой (плять)ты понимал… ещё пригодится… ещё поборимся
… с кем? С самим с собой.
Ты сам всё… ведь всё сам… тебе никто насильно не заливал… не вдувал дым держа твою голову… и не заламывал руку тебе делая насильно укол…
сам… сначала было интересно… потом так хорошо… потом уже плохо… дальше как страшно… и часто неизбежно…
но ты в очередной раз убежал… в трезвость… здесь тоже было страшно-но там в пьянке страшнее… ужаснее.
Произошёл перелом качелей — «там» хуже чем «здесь»… и это стало решающим фактором трезвости.
Весы перевесили в сторону трезвости.
Проскакивают иногда мысли подложить гирьку на сторону пьянки чтоб весы перевесило
… на время(месяцочек всего лишь)… и сразу после вернутся обратно в трезвость… Но… но
Она мне как то сказала:
«А вдруг не вернёшься?.. уже… вообще… совсем… умрёшь… именно в этот месяц(спеша успеть много влить)-ты не думал об этом?.. не задумывался?»
И я подумал…
Она права… последний раз чуть не умер.
Обороты и скорости были уже запредельные-а мотор не новый уже...«сливай масло»
Останемся здесь…
На этой стороне черты-стороне трезвости.
даже не причину моего алкоголизма-а скорее маленькую зацепочку… предпосылку болезни… -и размышляю… Откуда?
Может этими поисками -я хочу что то понять или просто снять с себя ответственность… не знаю.
Всё детство из-за своей болезни я просидел на таких таблетках как диазолин, тавегил и супрастин… лет до 15-ти…
Диазолин практически не действовал на меня 2 драже(белых) 3 раза в день-скоро сменились на 4 драже 3 раза в день…
Эффект малый и часто равный нулю… На смену пришли Супрастин или Тавегил-смотря что было в аптеке в то время…
Дело доходило до 2 табов за раз… они обладают седативным эффектом-да мне было спокойно после них…
может -я уже с детства торчал? ещё не понимая и не осознавая этого?
Как то уже в мои лет 25- Мама сказала мне:
«Оказывается тавегил и супрастин -вредные такие лекарства-а мы всё детство тебя ими поили… и не знали....»
Я помолчал и ответил:
«Ну так -врачи же говорили-вы не сами ...»
Ещё у меня часто были головные боли… я почему-то плохо помню(наверное я привык к ним...)-но я хорошо помню -что мы часто были в поликлинике по этому поводу… а значит было серьёзно-так просто — я бы не стал жаловаться родителям… и не потому что я «маленький герой» -нет -я просто был немногословен в детстве и молчалив даже…
и терпелив немного-значит если узнали родители-голова болела серьёзно… раз я сказал… мне давали таблетки… горькие
анальгин наверное… а что ещё могли давать в то время? Тоже обезболивающее… с детства… частенько…
Когда меня переводили во взрослую поликлинику-меня даже ещё раз(в детстве тоже) обследовали… и врач сказала:
«Мы должны передать все данные дальше(во взрослую поликлинику из детской)-это важно -перед армией-должна быть
полная картина»
Я сидел в кабинете (вот это я чётко помню) -рядом с аппаратом каким то -и у меня на голове были прикреплены(на чём то -не помню присоски кажется) провода-которые уходили к аппарату ...(типа как кардиограмма только на голове)))
Врач была добрая приятная женщина и у меня на голове от проводов-были муражки и волосы вставали дыбом…
Не было страшно...-было даже интересно-процедура была не быстрой…
Страхи? Были они? Да -как у всех… были… это же -детство!
Я например боялся вырывать зубы-но именно вырывать-если я знал-что просто будут сверлить-
я спокойно шёл к зубному в школе -и ещё радовался -что это во время урока. Ты сидишь в кресле под лампами…
Один парень панически боялся зубного-он просто убегал -реально убегал(да же родителей вызывали)))
Он в зубной кабинет не входил… боялся…
Но зато он не побоялся в 3-ем классе в драке опустить (поднять над головой и ударить) железно-фанерный школьный стул
Стул был тяжёлый из металла сваренный перевёрнутой буквой Т-к которому привинчена фанера…
Его противник упал навзничь недалеко от первой парты(откуда и был взят стул)- упал молча и вокруг его головы медленно стало растекаться густое пятно крови-лужица скорее… все замерли… пол-секунды тишины… первыми завизжали девчонки и выбежали за учителем(была перемена)-учителю самой чуть помощь не потребовалась…
Странная штука детство.
Некоторые с бешеной скоростью -резко и быстро… а есть старички(игравшие в домино за столиком во дворе) которых ты видел с детства почти не изменились-всё так же попивают портвешок и тянут уже к 70-ти годам… а одноклассник на глазах
в их компании -превратился в бомжа… а старички те же… как новые…
Ещё один парень ..(младше меня) из моего дома -вообще с нами в подростковом возрасте даже не тусовался-только здоровался… Когда мы «прожигались» по подвалам, подъездам, крышам и улицам на местности-он ездил в центр :men:
Там у него были друзья… там он учился дальше… там он был в первых рядах молодёжной субкультуры (скейт, сноуборд и т. п.) -работал в этой же сфере инструктором и был тату-мастером(сам забит тату не хило). Редко встретив его у подъезда можно было интересно с ним пообщаться на разные темы(кстати тогда я был уже «в лохмотья» и старался выжрать больше- а он пил всего пару пива «для беседы»)… И… вот… прошло время… что случилось? (родители живы)
Сначала мне кто то сказал «Он квасит по чёрному»-я ответил «да ладно?»
Потом идя рано на рыбалку часов в 5 утра-я увидел его пьяного у дома(и вспомнил себя -«круглосуточного „)
Летом идя со своей девушкой из дома на работу-мы увидели скелет в зелёнке и йоде лежавший в шортах у “пьяного столика»-рядом копошились врачи и стояла скорая-я подошёл и не узнал его сразу…
Далее я не раз видел его в компании «столика» (которых я знаю)-все смеялись пьяные -он был отрешённый… страшный…
не бритый...(я прикинул -как я выглядел в подобных ситуациях....)
Он стал старше своего возраста лет 15-ть… седины больше чем у меня-я спрашивал про него… говорили
«Ему пару стаканов всего нальёшь-и он падает»
Его мать поседела, осунулась, постарела на глазах -года за три…
отец общительный раньше… ходит не поднимая головы-в своих мыслях и с отпечатком горя и озабоченности проблемой на лице…
Как то раз они с одноклассником моим бомжом -зашли ко мне просить мелочуги...(я даю по 50 руб. через раз)
Если с одноклассником -мы перекинулись парой слов(да и вообще я с ним не раз разговаривал на счёт лечения и кодировки-он понимает что погибает-но продолжает погибать)-то этот парень который младше -просто молчал стоя у стенки и смотря в пол как живой труп… (хотя мы знаем друг -друга и общались раньше)
Дальше не раз я замечал его уже прозрачный и расфокусированный глупый взгляд-деградация на лицо…
Перед новым годом -я встретил его у дома…
Он шатался в растёгнутом пуховике и махнул мне рукой (узнав)-на вид ему уже лет 45 примерно…
рядом под ручку с ним тащилась бомжиха лет за 50-ть… на вид(и дело не в её возрасте -а в её виде...)
Он был ещё несколько лет назад продвинутым, модным, современным молодым человеком… ему всего 35 лет…
Страшно… смотреть…
Дикая болезнь… плять… дичайшая…
Вчера написал про него -Сегодня выхожу из дома вижу идёт хромает по параллельной дороге… к магазину… один…
Я сам первый подошёл… его лицо перекошено… синяк под глазом… белок одного глаза красный(лопнули сосуды)… нос в старых(белых уже ) шрамах (ломан не раз видно)… губы обветряны и потресканы… перегар… больной взгляд больных глаз.
Думаю поговорю… может помощь нужна…
Диалог:
«Привет -как дела? чё то вы забухали с ....(называю имя своего одноклассника)»
«Здорово-тыщу лет не виделись(на самом деле перед НГ виделись)… да вчера перебрали… всю ночь ножи у брата отнимал(знаю что у него сестра есть-брата нет)… а так я не бухаю в НГ не пил даже....(не верю)
»Вы бы это подзавязали чтоль..."-разведываю ситуацию…
«Да неее… я редко пью… как у тебя то дела?»-из этого ответа понимаю что впереди не прошибаемая стена.
«У меня нормально(смотрю и слушаю его ответы и понимаю что мы говорим на разных языках и помощь не долетит до „другой планеты“ просто-она и не нужна-он или стесняется(хотя факты на лицо) или поверил -что у него всё нормально-он так живёт… )- ладно давай пока… удачи»
«Счастливо»-отвечает…
жмём руки -расходимся каждый своей дорогой…
пиз«ец…
неприятное ощущение от разговора -что человек даже не понимает что происходит
Я вот сейчас анализирую и не могу понять -он прикинулся?.. или он действительно думает что у него всё нормально...???
Вообще отвечал он искренне -и это ещё больше меня напугало с той точки зрения -НЕУЖЕЛИ ЭТО МОЖНО У САМОГО СЕБЯ НЕ ЗАМЕЧАТЬ? и чего тогда прикидываться? -если всё на виду… как на ладони…
я ни в коем случае не придираюсь… нет… если ты читаешь меня(хотя врятли платишь за интернет) -не обессудь-я не могу понять просто…
я даже на ранних стадиях понимал -что со мной что не так уже… что то… не то… не нормально…
потом я пил и отдавал себе отчёт в том -что я пью… я болен -но я пью потому что хочу пить… и пью…
потом что не хочу пить -но пью!- потому -что уже не могу не пить…
но что бы прикидываться… что всё типо нормально… не знаю…
кстати одноклассник-бомж-полностью признаёт свою проблему-болезнь и губительную ситуацию… но не делает шагов к
её разрешению… но хоть признаёт-хотя в итоге-пьют оба-значит это не имеет значения…
но у того кто признаёт проблему -шанс больше… вернутся к жизни…
кто не признаёт проблему-шансов нет.