Корректировка. (не знаю как редактировать). Респект имелся вот этому комментарию:

«Акмар, привет. Лично у меня шагов к решению не пить было до чёрта. Я не пила по-чёрному и моя жизнь не успела сильно испортиться. Но я всегда понимала, что пью много и слишком с удовольствием. Об этом мне и некоторые люди говорили. И отец мой пил. Так что я знала, что могу стать алкоголиком. Ещё лет десять назад я ставила себе условия, при хотя-бы одном из которых немедленно брошу пить вообще. 1. Если сяду за руль выпивши. 2. Если начну мечтать о выпивке с утра. 3. Если начну прятать бутылки. И я начала прятать бутылки. Но бросила не сразу, конечно. Я обещала себе не пить сегодня вечером, но обещания не исполняла. Полтора года назад я обещала мужу радикально сократить количество спиртного. Это получилось месяца на два. При этом постоянно было чувство контроля и обделённости. И вот где-то в феврале я залила в себя ночью восьмую бутылку пива и подумала — что со мной происходит?! Мне уже не весело, эйфории нет, пора спать, а я не останавливаюсь! Это давно уже не моё решение тяпнуть для настроения! От меня уже не зависит пить или не пить! Я поняла, что потеряла контроль над своими мозгами. И сказала вслух мужу, что не хочу больше пить и мне нужна помощь. Я решила пить только в выходные. Три недели такого эксперимента мне очень не понравились. Опять сила воли, контроль над собой, обделённость, а в выходные — по полной программе и больше. Я поняла, что мне это не подходит, я что-то не так делаю. Значит надо выяснить, как надо. Поэтому я набила в сети вопрос 'Как не пить'. И выпала книга Стеценко 'Как не пить'. Она короткая и ясная. Я её с некоторой печалью прочитала — грустно узнавать себя. Но вообще, решение бросить пить у меня уже было, непонятно только, как его выполнить. Вот эта книга стала для меня инструкцией к исполнению))) Там один совет мне особенно помог. О своём состоянии нужно говорить! А с кем мне говорить? Мало кто знал, что у меня проблемы с алкоголем. А кто знал, не хотели верить, что это вовсе не проблемы, а самая настоящая зависимость. А говорить-то честно надо! Да и стыдно. Вот я и нашла этот форум. Тебе он не нравится. Прямо явное раздражение вызывает. Разговоры о Жданове я пропустила и вообще ничего не знаю об этом. Но в остальном нытья не так уж много, как я вижу. Ну и трудно же меняться. Короче, этот форум стал вторым шагом к исполнению решения. Что алкоголь — зло я никогда не думала и не думаю. Проблема во мне, а не в веществе. Бутылка не бегает за мной с пистолетом и не заставляет себя выпивать))) Поэтому мне нет смысла ненавидеть алкоголь и с ним бороться. Поэтому я сразу решила воспитывать в себе равнодушие к алкоголю, а не ненависть и отвращение. Потом я прочитала в разных местах, что именно равнодушие помогает избавиться от зависимости.

Вот такие мои шаги были. Признание алкоголизма. Осознание невозможности для меня пить чуть-чуть. Поиск инструкций — Стеценко, а потом Карр. Исполнение инструкций — этот форум. Равнодушие к алкоголю.

Дни я давно не считаю, но свой последний бокал я выпила восьмого марта и это легко запомнить. Так что через пару дней будет пол года. Никакой силы воли мне не потребовалось. Ни ущербности ни инвалидности я не чувствовала. Очень приятно себя больше не контролировать и не ограничивать.

Возможно, этот вариант не всем подходит. Нужна решительная честность. Нужна реалистичная самооценка. Нужны другие стороны жизни, которые важнее халявного удовольствия. Нужны удовольствия. И немножко выдержки, если удовольствия не удалось добыть немедленно. Пофигизм тоже пригодится. На случай плохого настроения направленный на себя пофигизм. Ну хреновато, ну и что! Ничего со мной не будет.

Давай, Акмар, решайся! Раз ты не нытик, то и на себя смело посмотреть сможешь и всё у тебя получится!