Дневник!!!
Вот и снова я. Как побитая кошка возвращаюсь из раза в раз сюда. И всегда надеюсь что останусь. За то время пока я не заходила сюда, в принципе ничего не поменялось. Была небольшая победа, ездила домой в Казахстан, на 5 дней, не выпила не капли, хотя соблазнов целый рассадник. Сестра, подруги, соседи… Всем отказала и убедила что больше не пью. И как не странно мне поверили и особо не настаивали)) потом вернулась в рашку и по накатанной. Сначала баночку, в следующий раз две. Итог понятен, нфигачилась в дрова. Как впрочем и вчера. Муж сегодня весь день меня гоняет. С утра сказал что все — уходит. Потом все же подмазалась. Простил, как всегда — в последний раз. Много таких «последних» уже было. Но проверять я не хочу. Сейчас лежу и плакать хочу от того что не получается у меня бросить. Столько попыток, и все в пустую. Жить так я не хочу и нет сил уже. Иногда думаю, чем так жить, лучше вообще не жить. Но знаю что руки на себя не наложу. Уж слишком любопытно мне что будет дальше с миром и со мной. Сегодня вновь принято решение не пить! Ни грамма! И никаких внутренних торгов. Возникла мысль, «а может баааночку?» Сходу рубить её ответом НЕТ!!! Я очень ОООЧЕНЬ сильно хочу чтобы у меня все получилось. И знаю что буду не раз перечитывать этот пост. И хочу написать будущей себе — Настя, поверь, оно того не стоит. Будь трезвой и сохрани трезвость навсегда. Для профилактики тоже напишу как накидалась вчера: взяли по два литра с мужем, он выпил литр и спать, а я допила своё, выжрала его, и поперлась ещё. На утро опять проверка документов и ключей… С опаской открываю вконтакте, понимаю что не зря опасалась. Муж не разговаривает со мной. И ужасное чувство — опять. СУКА ОПЯТЬ! Очень рада что ничего не прошляпила на этот раз. Перед мужем очень стыдно. Он просыпается рано утром, а меня нет дома. Я поперлась в магаз, хотя уже была бухая в дупель. Все как всегда. Сложно изменить это. Но у кого то же получилось! Почему не получится у меня?! День первый. Решила бросить пить совсем. Ни капли, никогда! Поддерживайте меня пожалуйста. Я верю у нас все получится!!!
Рад, что ты вернулась! У тебя сколько времени? Ты сейчас еще в сети, наверно. Я тебе в течении утра отвечу (моего утра (+5 к Москве)). Сейчас надо поработать. Держись, Настена, все в твоих руках. Вернее, в голове.
И конечно, у тебя получится. Для этого нужно только твое желание. Сильное, надо сказать, желание. Ну и решение, конечно. Не пропадай, я тебе отвечу! :*)
Для нас, алкашей, это обычное явление. Мы, думая, что бросаем пить, не пьем на Новый, допустим, год, а числа восьмого-десятого улетаем в срыв. Это понты перед остальными — вот видите, я же не пью. Так болезнь убеждает тебя, что ты никакой не алкоголик (в праздник трезвая просидела!!!), а значит тебе чуть-чуть можно. Во что выливается это «чуть-чуть», ты в курсе. Алкоголизм — психическое заболевание. Тебе надо усвоить, что вас двое. Ты, та самая Настя, которая родилась, росла, училась, влюблялась, переживала… И есть вторая «Настя», сущность, появившаяся в сознании благодаря этанолу. Она и только она хочет пить. Это ее мысли об алкоголе теплые, это она романтизирует бухло, приписывает ему волшебные свойства. Она готова выпить несмотря ни на что. Цель у этой сущности, как и у любого другого вируса — размножиться и уничтожить своего носителя, то есть тебя. И она это искусно делает. Она убеждает тебя, что алкоголь — это нормально (ведь все пьют!). Поэтому тебе крайне важно научиться отличать свои мысли от мыслей этой хитрой, безжалостной твари. И сделать это несложно — я уже сказал, что все мысли, слова и поступки, которые ты осуществляешь для того, чтобы приблизить себя к алкоголю, оправдать его употребление — это не твои мысли. Это работает вредоносный код болезни. Ведь ты, я уверен, после каждого запоя или глобальной пьянки, наверняка думаешь: ну зачем?!!! Зачем я снова делаю это?! Зачем я наступаю на те же грабли, прекрасно зная и понимая, что удар последует обязательно?!! Меня всегда брала оторопь по утрам. Ведь я знал, чем закончится развязка. И все равно, отключая разум, снова вливал в себя это дерьмо. Это зависимость умудрялась в стопятьсотый раз навязать мне мысль, что я не алкаш. Что именно сегодня я смогу проконтролировать количество бухла и останусь на коне… Это было бы смешно, если бы не было так грустно и страшно.
Если ты научишься распознавать эти мысли, как враждебные (а они такие и есть, ты уже убедилась в этом!), отказаться от их реализации будет проще.
Продолжение следует…
Продолжение следует…
Но на самом деле все это можно легко пережить без алкоголя. Со мной за эти два с половиной года, чего только не случилось! Но ни при каком, даже самом плохом, раскладе, у меня не мелькнула мысль нажраться. То есть, как только я решился на трезвую жизнь и начал ею жить, все само по себе получилось. Конечно, с помощью кучи людей, которые так же, он-лайн, вправляли мне мозги :) Мне говорили: ты должен изменить свое отношение к алкоголю для того, чтобы бросить. Я смотрел на эти слова, как баран на новые ворота и ничего не понимал. Как изменить? Для чего?.. Потом понял — для нас, алкоголиков, этанол давно уже перестал быть напитком. Для нас эта бурда является сводящим с ума, медленно (а частенько и мгновенно) убивающим зельем, унижающим нас и растаптывающим наши жизни и судьбы. Когда ты поставишь этанол на одну полку с ядами, отказаться от шепота твоей заклятой «половинки», зависимости, будет несложно.
Ты читала Стеца? Книгу «Как не пить».
Мы с тобой и поддержим тебя в трудную минуту, ты главное не пропадай и пиши. Когда просто читаешь блоги и комменты, конечно становится легче, но еще более легче когда пишешь.
А у тебя пройдет это просто похмельный страхо-депресняк.
Ну или навсегда поставить крест на себе и сделать так чтоб тебя стыдились дети и муж. Я первые 10 дней своей трезвости жила одна и покопалась в себе вдоволь, чего и тебе желаю.
И еще: если захочется выпить надо вспоминать утро, свое лицо, шум в голове, тошноту… все что так тебя «радует и бодрит» по утрам. Это как бы помогает сказать себе Стоп.
Поздравляю с неделькой! Молодец!
Всем доброго и бодрого утра!!!
Мы — алкоголики — великие инфантилы. И не факт, что от чего. Наверное, нам нужно одновременно и с алкоголизмом и с инфантилизмом разбираться. Не умеем мы терпеть. Плохо нам без туфлей, значит должны туфли быть. Плохо от чего-то ещё, значит срочно надо поправить самочувствие — бухнуть… А вложиться трудом каким-то в будущее хорошее самочувствие нас не научили. Видишь, опять — должны были научить, а не научили))) Нам все должны) А эти абстрактные 'все' даже не знают о нашем существовании. А конкретные считают наоборот — это мы им должны. Хорошая часть в том, что мы можем меняться. Вот моя мама иногда меня прямо бесит своими заявлениями — ты пойми, я такая и ничего с этим не поделаешь! Как будто она гордится своим устройством. Да почему не поделаешь-то? Очень даже поделаешь! Конечно, бывает, что нет никаких сил во что-то вкладываться и что-то менять. Но их же не всё время нет. Вот когда есть чуть-чуть, надо это использовать.
Ты писала, что в приставку рубишься. А до этого состояние не самое плохое было. Если бы ты эти часы вложила во что-то, за что потом себя похвалила, то и сил прибавилось бы. Может, список написать на следующий раз, что лучше, чем приставка?
Ты меня прости, пожалуйста, что поучаю. Может я и знаю, как надо, но сама далеко не всегда так делаю((( Но когда делаю, помогает!
Как ты сегодня? Как себя чувствуешь?