Цель - достичь трех месяцев трезвости.
И так. Я преодолел первый рубеж трезвости в 14 дней (блог «Здравствуйте, Ден снова с Вами»), не сломался на втором в 28 дней (блог «Я живу трезвым»). Ставлю себе цель достигнуть отметку 3 месяца. В этот временной интервал входят День влюбленных, день защитника, 8-ое марта, мой день рождения, при том юбилейный, так что не могу сказать, что задача такая уж простая. Я добьюсь того, что:
Трезвость станет нормой моей жизни!!!
Трезвость станет нормой моей жизни!!!
29-ое утро. Трезвое и радостное утро.
Задача поставлена, принята к выполнению, будет исполнена.
Настроение хорошее, правда не выспался, смотрел пол ночи телевизор.
Вспомнил о том, что алкоголь покидает организм полностью через 28 дней. Прислушиваюсь к своим ощущениям, мол какого это, когда столь добрый товарищ тебя покинул… Пока не могу почувствовать каких то изменений. Мышление прежнее, аккуратно-настороженное. В чем это проявляется? Да в том, что стараюсь уберечься от возникновения мыслей, каким-либо образом связанных с алкоголем. Чаще это не получается, ведь алкоголь повсюду. Он в полной мере овладел жизнью русского человека. Ну да ладно, за нацию, конечно, обидно, но на данный момент надо себя вытаскивать. Потом посмотрим, потом можно будет подумать и о большем.
Три месяца трезвости… Период, который мне пока сложно осознать. С одной стороны хочется, чтоб он скорее наступил, с другой не хочется торопить жизнь, она и так не особо длинная.
Ладно, хорош разглагольствовать, пора начинать трезвый день!
Трезвость станет нормой моей жизни!!!
Смысла нет, как в всем известной всеми ненавидимой теле-стройке писать «наступил 1942 день» и так далее))) Цель поставил, дата окончания известна. Поехали.
Настроение с утра боевое, планы особые пока не строю, но дела наметил.
Странно, но с каждым днем в голове все меньше и меньше мыслей, которые было бы желание записать. Как то все ровно и гладко. Как же хочется, что бы это был признак выздоровления.
В добрый час!
Но я верю, Денис, что у тебя хватит внимательности и мудрости прийти к цели победителем!!!
Обратил внимание, что по утрам нисколько не лукавлю — утро, действительно, доброе. Любые качели начинаются в основном после 5 вечера. Видать так сильно в мозгах засела привычка выпивать по вечерам.
Выпивать… Задумался, что значит выпивать. Странно, но ощущение опьянения нисколько мною не забыто. Легко смог представить себе состояние легкого пивного опьянения. Оно где то рядом, раз не забыл, значит еще до излечения очень и очень далеко.
Вчера реально меня вечером тряхнуло, как говорит Антей. Такая злость напала, раздражительность. Вроде и не было зуда выпей-выпей-выпей, но от чего то подсознательно понимал, что единственное средство, которое мгновенно излечит от нервозности — это алкоголь. Это если мгновенно, но с последствиями. Мозг понимал, что излечиться можно и без последствий, то есть временем, но это долго. Разум вчера взял верх.
Увидев чутку больше, чем я позволяю в своих высказываниях, любой сразу поймет и скажет: «Э, братка, да чему тут удивляться, что тебя колбасит, когда у вас гостит сестра жены с мужем, потягивающие пивко, да еще и предлагающие тебе». Вот и я не удивляюсь. Терплю. Застолья в доме нет. Поужинали и разошлись по комнатам, просто кто то часто вчера бегал к холодильнику и пшикал ключом пивной банки))))
Ладно. Чего это я распалился, сдержался, и то ладно. Впереди хороший день.
Трезвость станет нормой моей жизни!!!
Черт меня подери, сам не верю.
Да понимаю что это мероприятие могло просто так не прокатить но прокатило я только больше понял что это за дрянь и пустышка, а насчет рубежа месяц трезвости — да это есть — колбасило действительно.
PS НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПОВТОРИТЬ ЭТО ДОМА!) И ДАВАЙТЕ КА ЖИТЬ ТРЕЗВЫМИ))) ЁМАЁ ЭТО ЖЕ ОХЕРИТЕЛЬНО СЛОВ НЕТ!!!
Меняю контрольно-учетную политику, в той части, что все свои мысли, а так же отчеты буду излагать только в данной ветке.
Сегодня занимался не благодарным делом. Позвонил своему другу, узнал как у него дела, рассказал о своих, упомянул, что в завязке. На предложение посидеть и попить пивка на днях повторил, что в завязке и как только развяжусь, так сразу и посидим. Пришлось, как не странно, в течении этого разговора еще раз напомнить собеседнику, что в завязке.
Вот так я на данный момент прикрываю свои тылы, или, наоборот, обрубаю мосты. Кто то скажет, что правильно, кто то нет. Я поступаю так, как считаю необходимым в данный момент, как подсказывает мне интуиция.
Я с тобой, Сергей, полностью солидарен, поэтому даже нюхать алкоголь себе не позволю. Меня ломает периодически, я хочу выпить, но нельзя. Точка. Нельзя и все тут. Нельзя себе поблажки делать, ни кто ж не видел, чтоб наркоману при лечении «лизнуть» давали.
А ничего не будет. Все сто раз испробовано-перепробовано. Протрезвеешь. Сожмешь зубы, выматеришься на себя, и заново запустишь отсчет, чтоб через Н-цать дней/месяцев/лет еще раз попробовать «а что будет». Мы алкаши, нельзя нам пробовать, а то напробоваться потом никак не можем, все пробуем и пробуем, пока не отключаемся.
Мысль у меня такая в мозгу: как узнать как это жить трезвым? ведь этого не поймешь ни за дни трезвости, ни за недели и даже месяцы. Я думаю, что тогда смогу сказать, что жить трезвым классно, когда меня перестанет цеплять алкоголь, когда при мысли о нем в душе не шелохнется ни одна струнка, а сами мысли будут возникать крайне редко. Да. Это долго ждать. Необходимо пройти процесс восстановления организма, при необходимости пролечиться, что б любое возникающее недомогание ни как не связывалось с алкоголизмом. Когда я этого добьюсь, тогда я напишу на данном сайте свой последний пост, который закончится словами . Пока же я не считаю себя трезвоживущим.
В общем, друзья мои, я попер вперед, к этой жизни, о которой сейчас мечтаю. На пол пути останавливаться нельзя, еще много чего надо в жизни сделать.
Я как то писал уже, что сказав одному из друзей, что в завязке, услышал в ответ: так давай попьем кофе, посидим, поговорим.
Пусть рядом останется один друг, да даже если ни кого не останется, я буду гнуть свою линию.
А удалять из контактов, или блокировать, заносить в черный список — это не правильно, на мой взгляд. В отношениях между людьми должна быть честность.
Повторюсь, что высказал свое мнение и свой взгляд на вещи. Со мной можно согласиться, а можно не соглашаться.
Как обычно, перед тем, как что либо написать, сначала просматриваю все новые записи, появившиеся с моего последнего посещения.
Обратил внимание на отношение к алкоголю. Кто то его презирает, кто то пытается найти в алкогольных напитках негатив, чтобы построить свою защиту по системе «от обратного». Я срывался каждый раз, когда так поступал. Я в магазинах при взгляде на бутылки старался представить на этикетках черепа, змей, еще что нибудь. Читал о вреде и разрушении, которые приносит алкоголь. Это помогало на первых порах, но потом, когда срок слегка увеличивался, организм переставал болеть, все забывалось: и презрение и ненависть и отвращение. В тот момент в руке появлялась бутылка пива за которой уже выстраивалась очередь из не открытых.
Так было много раз. Я с моей болезнью пытаюсь уже почти год справиться на этом сайте.
Потом я обратился за помощью в данном вопросе к церкви. Почитав, что об алкоголе говорят священники, я принял их точку зрения. Заключается она в следующем: «Все, что существует создано Творцом, в том числе и алкоголь. Презирать сотворенное — презирать Творца, а это грех. Господь сотворил алкоголь для благих нужд, мы же его используем для плохого, для чревоугодия. Надо просто осознать, что алкогольные напитки вредны, и нас никто не заставляет их принимать.» Надо построить свое отношение к спиртному по принципу: я не пью спиртное, потому что это вредит мне. Ведь никто из нас даже не подумает принять какой-нибудь кислоты концентрированной.
Жаль. Не умею я излагать и доносить свои мысли письменно.
К размышлению. Вот такая статья мне попалась на просторах интернета:
Пиво — это настой из зёрен. Воду настаивали на зёрнах, и пили. Такая вода очищает организм и прибавляет силы – питная (питьевая) вода (сокращённо – пиво).
Водка — это травяной настой. В родниковую воду добавляли определённые травы и настаивали на солнце – вода с травами (сокращённо – водка).
Пиво и водка – это безалкогольные общеукрепляющие напитки, которые до сих пор широко используют в народной медицине. Также наши Предки пили эти настои во время праздников (в исконно славянском значении этого слова). Праздники в славянской культуре – это глобальные переходы, когда меняется природа. В это время надо помочь организму перестроиться, поэтому в праздничные циклы славяне пили пиво и водку, которые очищают организм и являются источником витаминов и микроэлементов.
Рецепт пива и водки:
Рецепт пива.
Зёрна овса залить холодной водой в соотношении 1:10 и настаивать 1 сутки, затем процедить. Принимать по 0,5 – 1 стакану перед едой 2-3 раза в день.
Овсяное пиво применяли, как общеукрепляющее, нормализующее обмен веществ, омолаживающее, противовоспалительное, потогонное и мочегонное средство. Можно приготовить ячменное пиво, ржаное и т.д. у каждого свои свойства. Например, пшеничное пиво – это профилактическое средство от многих заболеваний, его использовали вместо воды при приготовлении супов и кваса.
Рецепт водки.
Собранные травы залить родниковой водой и настаивать 4-5 часов.
Это так называемый холодный способ приготовления травяного настоя, т.е. водки. Потребуется в 1,5 – 2 раза больше трав на порцию чем при настаивании в кипятке, зато сохраняются все полезные вещества.
Рецепт приготовления водки кажется простым, но на самом деле это целая наука. Надо знать в какое время, какие травы набирают максимальную силу, как их правильно собрать, сушить, хранить… Целебные свойства трав известны с древнейших времён, например, знаменитый древнегреческий Бог врачевания Асклепий, согласно легенде, готовил из разнообразных растений лекарства, которые могли исцелять любые болезни, слепым возвращали зрение, а глухим – слух.
Потом «потихоньку» пристрастились к водке (или помогли пристраститься). Слишком силён был трезвый народ…
В целом я доволен состоянием организма, рассчитываю до летнего сезона согнать пивной животик, обрасти добрым мясом в нужных местах.
Если кратко: трезвость + спорт = жизнь. Хочу пожить по этой простенькой формуле. без интегралов, обратных пропорций и прочего.
С истечением времени, с увеличением проведенных тренировок, стал обращать внимание, что становлюсь зависимым от физических упражнений. Я ловлю огромный кайф, делая подходы, увеличивая нагрузки.
Мысли об алкоголе возникают реже, и то чаще в контексте, как отказаться от приглашения. Приходится сносить подколы родни и знакомых на счет моих тренировок. Ну уж лучше такие подколки, чем когда тебе рассказывают, что ты творил по пьяне, насмехаясь, а ты сидишь и мечтаешь умереть на месте.
В общем я продолжаю жить!
PS Не надо писать в моем блоге, как здорово вы оттягиваетесь с бутылкой. Это ВАША проблема, это Вы ее не решаете, ну а мне… Я лишь Вам посочувствую. 7 месяцев быть в рейсе и мечтать лишь о пойле…
Но я больше склоняюсь к отношению к этому Антея. Поддержка нужна, когда человек выползает из ямы, а в момент барахтанья в пойле — это всего лишь пьяное самобичевание и жалость к самому себе. Тут лучше пинка дать, чтоб мозг закричал «хватит, стоп», это будет лучшей поддержкой.
Вчера начал писать свои размышления, но мне позвонили, неприятности у друзей, поэтому закрыл все и уехал.
О чем я хотел вчера написать. О том, что мы, алкаши, пьяницы, запойцы тут на сайте делимся на 2 типа:
1. Те кто появляется на сайте в период самобичивания под определенным градусом. Они жалятся, рассказывают как с ними все произошло, как плохо пить. При том, у меня возникает ощущение, что каждое предложение сопровождается глотком пивасика или стопочкой. Немного расписав о себе такие пропадают, чтобы появится через некоторое время и пожалиться на судьбу, будучи выпившими. Мы, все как один, пишим им, что пить нельзя, остановись, ты должен, но по сути это разговор с глухим и слепым. Им, на мой взгляд, не возможно помочь.
2. второй тип другие. Эти появляются в период жуткого похмелья и страха за свою жизнь, репутацию, и прочее. Им хреново, мысли сбиваются, они то же пишут свою историю, но в их рассказе меньше поэзии. Они читают запоем все блоги подряд, пытаясь найти метод исцеления, все примеряют на себя, абсолютно все способы. Они рвутся к жизни, считают дни. Да, они срываются, но затем встают и прут дальше. Вот они смогут себе помочь.
К чему я это. Да к тому, о чем написал Кузьма, про то, что моряк хотел поддержки, а получил агрессию. Да и не агрессия это была, я всего лишь написал, что в моем блоге не пишут о запое.
Что касается агрессии, так это то, что пока нервы не впорядке, а мозг затуманен алкоголем, все что не «по моему», все кажется агрессивным.
Ну а теперь — уклоняюсь от помидоров и тухлых яиц ;-)
Как плох бы не был вчерашний день, но он порадовал меня в своем завершении интересным матчем между США И Россией. Не скажу, что особый болельщик, но такие игры стоят того, что бы их посмотреть. В напряжении от начала и до конца матча и я и моя жена. По нашему времени матч начался в 22-30, закончился во втором часу ночи. Немножко неприятный осадок от судейства и проигрыша, ну да ничего.
Что касается меня лично, то приходит мне такая вот мысль. Я в течении последнего времени живу трезвым насыщенной и здоровой жизнью, занимаюсь спортом и получаю от этого огромное удовлетворение. Об алкоголе вообще не вспоминаю… до определенного момента. И момент этот — запись в свой блог на данном сайте. Вот и вопрос. А надо ли посещать сайт? Стоит ли себя специально толкать к прочтению блогов и новых ответов, оставлять свои комментарии? Это же напоминает об алкоголе! Может стоит заходить тогда, когда алкоголь и тяга сами о себе напомнят? Вот как правильно?
Кстати, я обратил внимание, что местные долгожители с большими сроками трезвости периодически пропадают с сайта и объявляются от случая к случаю.
И, кстати, ты верно заметил по поводу частого посещения сайта, ежевечерних отчетов и всего такого. Если алкоголизм это болезнь и она излечима, то можно сориентироваться на поведение здоровых в этом отношении людей. Действительно: они ведь не считают дни, проведенные без алкоголя; не пишут ежедневно о своём состоянии без него.
Короче, если мы выздоравливаем, то сайт становится не очень нужным. Правда, не надо забывать о своей проблеме, но и особо акцентировать на ней свое внимание тоже не надо.
Как ты считаешь?
Последние мои записи в чужих блогах оставили оттенок агрессии и обиды. Почему то я решил, что могу давать людям советы и высказывать свое мнение. Это гордыня, возникшая от того, что сумел побороть месяц трезвления. Гордыня — чувство плохое и прямодействующее на возможность срыва. Оценив и проанализировав свои ощущения я пришел к выводу, что должен прекратить давать необдуманные советы, а еще лучше, вообще ни чего не советовать, пока мой срок не станет действительно большим и мнение станет авторитетным. Кроме того я осознал, что срок моей трезвости — не моя заслуга, а воля Господа, который уберег меня от соблазнов. Следовательно и гордиться мне не чем, а надо благодарить Бога за свое здоровье.
Всех, кого обидел своими необдуманными высказываниями или оскорбил своим пренебрежительным горделивым отношением, прошу меня простить. Я действительно в этом раскаиваюсь.
Денис.
Все будет хорошо! Главное, ты видишь, что происходит и выруливаешь по верному пути!
У меня гордыня замаскировалась под стремление всем вокруг помочь. Это трудно подающийся диагностике случай, но мне повезло ее, мымру горделивую, застукать.хитра же, зараза!
Мда. Память об этом глубоко сидит. Вспомнил, аж в животе комок встал.
Сейчас все проще, задачи решаю по мере поступления, их количество настроение ни сколько не портит, все воспринимаю через призму спокойствия.
Продолжаю тренировки, продолжаю прием витаминов, заставляю себя пораньше ложиться, что бы быть бодрым и энергичным в течении дня. Сон при этом нормализовался. Чаще не снится вообще ни чего, а если снится, то добрые сны.
Продолжаю при встрече со знакомыми, которых давно не видел, отрезать все предложения «посидеть», не важно предлагают ради словца или серьезно. Чаще меня не понимают, говорят, что загоняю, но мне это не важно.
Прекратил поглащать сладкое килограммами, как то само-собой это получилось. Нет. Я конечно люблю и кушаю шоколад и конфеты, но далеко не в тех количествах.
Сегодня 38-ой день моего трезвения. До намеченной цели еще очень и очень далеко, но я рад, что пришло время, когда я не тороплю дни, когда я рад проживать каждый день и мечтаю, что бы время немного потянулось, когда я подсчитываю срок трезвения по календарю, а не толдычу себе под нос ежесекундно.
Вот так вот я и живу. Немножко обширнее обычного описал все, потому что считаю, что пришло время, когда отчеты давать ежедневно не имеет смысла, теперь буду писать только при каких-либо изменениях моей жизни или состояния-настроения.
Спортом занимался,
Нормально питался,
От корпаратива отказался!
Мини поэтом оказался!
Шутка! С наступающим, мужики! Будем трезвыми, ведь защитники не могут быть пьяными, а иначе какие из них заступники?
Спорт на первом месте.
Питание нормальное, может многовато…
Завтра первый день 23 февраля после многих-многих лет, который я встречу бодрым и не с похмелья, чего и вам желаю.
Спорт: утренняя разминка и силовые сделаны, вечером дал себе отдохнуть, мышцы деревенеют. Не положено.
Питание. Тут целая проблема нарисовывается. Начал набирать килограммы, все становится маленьким))) Предстоят растраты на гардероб. А мне это нравится! Ей-Богу, нравится ощущать в мышцах крепость, силу, во всем теле выносливость. Это такое забытое чувство, лет 12 назад я был в такой форме.
Э-э-эх! С праздником!!! Урррраааа!!!
Вот как то так.
Лучшеб вобще эта грязь не снилась.
Может Господь напоминает мне о том, как мерзко пить? Чтоб я не забыл и не поддался искушению.
Первые признаки надвигающегося срыва на лицо. Эх. где же найти ту кнопку в голове, отключающую данное желание.
Надо срочно искать себе хобби или какое-то занятие, что бы полностью меня поглотило, отвлекло от навязчивых мыслей. Я понимаю, что годами вырабатывающаяся вредная привычка пить алкоголь не могла пропасть вот так, за-раз. Нет конечно, мне еще долго-долго бороться с ней, быть может до конца жизни. На данный же момент мне нужно как следует разобраться в себе, своем состоянии и срочно выработать тактику и стратегию дальнейшей жизни, дальнейшей борьбы за свою жизнь в трезвости.
Приму любые советы, основанные на опыте или чувствах. Может я что то упускаю из вида. поэтому со стороны вы можете увидеть то, что не вижу я.
Да. Сегодня Прощеное воскресенье, поэтому прости меня, если вдруг кого-то обидел.
И прости, что воспользуюсь твоим блогом, и попрошу прощения у всех, кого смутила, раздразнила, разозлила, задолбала и т.д.) Простите меня.
Почему спасибо? Потому что с ним было проведено много интересных моментов в жизни: практически все радостные события мы делали яркими именно алкоголем.
Почему отодвинуть? Потому что запрещать себе ничего не стоит, в том числе и алкоголь (запретный плод сладок). Запрет есть борьба, а борьба — это стресс. Ну а стресс снимается алкоголем. Замкнутый круг. Поэтому надо мысленно отодвинуть и не бороться.
Вот по поводу интересных моментов… Мне как то алкоголь больше таких моментов оставил, что вспоминать не хочется, а уж говорить спасибо и подавно.
Еще. Я не борюсь с алкоголем. Алкоголь — напиток, я не шизофреник, что бы бороться с напитками)))) Я борюсь со своей слабостью в виде желания получения кайфа. Это, я считаю, можно побороть. Нет и все. Я не буду, или я буду жить трезвым. Многие из нас выходили на ринг, в свое время я хорошо запомнил то чувство, когда первый раз заставил себя выйти на ринг. В тот момент я поборол страх, я был счастлив, что не поддался. И пусть я проиграл сопернику по неопытности, но выиграл перед свои страхом и слабостью.
Сегодня 50-ый день моего трезвения. До поставленной цели еще далеко, но расчитываю ее достигнуть без потерь. На данный момент с точки отсчета ни капли ничего алкогольного не употребил. Есть, конечно, алкоголь в кефире, где то там еще, где он мог попасть в мой организм, но вот конкретно алкогольного не было. Этому я очень рад. Такого срока в моей взрослой жизни еще не было. По началу я как то и не задумывался о том, что выпиваю и о том что частенько, как то все гладко было. Потом стал задумываться, да болезнь уже пустила корни в организм, воздерживаться стало тяжелее, а мысли о плохом спешил утопить в рюмочке или бокальчике.
Идем дальше. Шажок за шажком… Да… Я понимаю, что в итоге эти шажки приведут к кончине, но хочется все же, оглянувшись назад видеть достойно пройденный путь, а не заблеванную петляющую тропинку.
Прекрасной половине нашего сообщества прошу разрешение пожелать на кануне самого красивого праздника счастья, любви, успехов, заботливых спутников (мужей, любовников, возлюбленных), чтоб все у вас было хорошо, так как вы сами желаете!!!
О себе кратко. Как и 22 февраля сегодня корпаратив для меня прошел хорошо и спокойно, то есть никак, если судить моими прежними мерками. Смотрел, как народ поглащает шампанское, вино и коньяк, радовался, что освободился от необходимости пить.
Домой приехал трезвый, счастливый. Приготовил ужин. Сей час сядем с женой покушаем. Жена попросила вина, так что купил ей. Считаю, что это личное дело, пить или нет. А зная как пьет моя жена, могу сказать, что бутылка эта у нас поселилась как минимум на полгода.
Всем хорошего праздника, друзья!!!
Пишу скорее для себя, чем для тех, кто станет читать.
В этом году я с каждым днем испытываю все больше и больше удовольствия от жизни. За плечами праздник 23 февраля, который прошел в трезвости, но не стал от этого хуже предыдущих. Сегодня подходит к своему завершению день, признанный всеми, как женский праздник. Я рад. Рад, что и сегодня я трезв. Я оглядываюсь по сторонам и мне безумно стыдно за нас, за мужчин. В 10 утра я бегал за цветами жене и вокруг было куча мужчин, разящих перегаром. Да. Они то же брали цветы, как и я. Но я сомневаюсь, что такой подарок приятен женщинам. К вечеру на улицах появилась куча еле стоящих на ногах свиней, которые настолько заотмечались женский праздник, что не стесняясь, простите, ссут, даже не отвернувшись прям на улицах. Куда мы катимся???
Да. Я то же не ангел. Сам бухал по-черному в праздники. Сейчас я благодарен Господу, что он сумел открыть мне глаза. Я взглянул на себя со стороны. Какое убожество! Я, считавший себя нормальным мужиком, считавший, что могу управлять происходящим и контролировать течение жизни, Я был таким же уродом.
Я не хочу, что бы в таком состоянии меня когда-нибудь хоть кто-нибудь увидел. Я не позволю себе больше употреблять то, что из человека делает мразь, вид которой вызывает лишь отвращение.
Завтра с утра я проснусь. Завтра я очередной раз сделаю зарядку, плотненько позавтракаю и начну новый день. У меня не будет болеть голова, не возникнет желания бежать за опохмелом, я не буду уводить в сторону при разговоре с дорогими мне людьми глаза, боясь увидеть у них в глазах презрение. Я не подскочу, как ошпаренный, с кровати и не рвану проверять наличие денег и карточек в кошельке и сотового телефона. Я буду точно уверен, что не наговорил ни кому ни чего плохого, а все, что говорил — я буду отчетливо помнить.
Моя трезвость не привела меня сегодня к разочарованию в празднике, я не испытываю неудовольствия или неудовлетворения. Нет! Я счастлив сегодня! Это самый лучший день 8-го марта в моей совершеннолетней жизни. Моя жена и ребенок будут гордиться своим мужем и отцом! Этот год для себя я объявил годом своей семьи, ради которой я преодолею все! Три месяца, полгода, год, два, три, десять, двадцать, тридцать и так далее. Срок не будет иметь для меня значение. Но я буду вести учет, я буду пока описывать свои мысли и чувства. Я буду делать это, надеясь, что кто-нибудь, прочитав мои строки, выбросит прочь бутылку с пойлом, откроет глаза и станет жить трезво!
Да!
Я живу трезвым!!!
Я молю Бога, что бы он помог прозреть всем вокруг, что бы он дал силы всем встать на путь трезвения!
Самому мне удалось уйти от алкогольной заразы и стать счастливым человеком только после того, как я понял, что бросать надо навсегда, бесповоротно. Алкоголь — это обман. Он дает нам лишь иллюзию удовольствия, но никого не может сделать счастливым, а вот несчастным — запросто. Я уже несколько лет свободен от алкогольного рабства!!! Радуюсь жизни и вам всем желаю того же. Юрий.
Ты права! Мы все одинаковы в своей болезни. Вот только эмоциональная сила у всех разная. Кто то может себя сдерживать, кто то нет. От качелей не избавиться, это тяга к выпивке портит нам настроение. Я помогаю себе персеном или новопасситом, в кармане всегда биотредин. Я его давненько не принимаю, но на всякий случай держу под рукой. Уж лучше я под персеном буду подтупливать, чем в порыве гнева испорчу жизнь семье, а сам сорвусь в пьянку.
Каждый день принимаю мультивитамины, делаю зарядку, силовые упражнения, все это вместе, думаю, тоже помогает мне поддерживать в норме свое эмоциональное состояние.
В достижении поставленной цели отметил очередной маленький рубеж. 2 месяца трезвости. Сегодня. Очень этому рад.
Отмечаю, что с каждым днем мне все больше и больше нравиться жить трезвой. здоровой жизнью. Заниматься спортом. Чувствовать, как дряблые мышцы наливаются силой. Для меня это реальное чудо. Я понимаю, что до поставленных целей мне еще работать и работать, но, как говорится: «мечтай, мечта рождает цель, без цели нет движения!».
Кроме того, не маловажным фактом является работоспособность. Это качество очень сильно улучшилось за эти 2 месяца. Да и мозг стал работать четче, выдавая нужную информацию. рождая не плохие в моей работе идеи.
Что касается настроения и психологического состояния, то здесь я реально вижу, что я чаще в хорошем настроении, чем в плохом. Как и любой человек иногда срываюсь, но это происходит реже и я быстрее беру себя в руки.
Материальное состояние стало более устойчивым. Теперь деньги стали удерживаться на счетах. Все чаще у меня в кошельке только мелочь, так как нет смысла снимать со счета суммы, на хлеб хватает, а остальное покупается по списку. В магазине еще не так давно при моем появлении продавец спешил или к углу, где стояло пиво, или где крепкие напитки и вино. Сей час же продавцы уже привыкли, что я перестал брать алкоголь.
В общем, если кратенько подытожить, то я только выиграл во всех смыслах. отказавшись от алкоголя.
Естественно, стоит признать, что периодически на меня накатывает желание, мне хочется выпить, почувствовать обжигающий напиток в своей гортани, бывают это настолько сильное желание, что я до сих пор не понимаю каким образом и с помощью какого чуда мне удается с ним справиться. До сих пор сложно признать, что это НАВСЕГДА, что я больше не выпью ни грамма. Мозг продолжает искать причины и прочее, что позволит обойти запрет. Я каждый день себе говорю: «Ты справишься, ты забудешь эту жажду, ты станешь трезвым человеком.»
Вот как-то так… Такие мысли у человека, два месяца не употребляющего алкоголь.
Нет. Я не напился и даже не думаю об этом. Просто реально сегодня вечером мне грустно. Грустно и обидно. Быть может виноват сам. Виноват в том, что решил жить, жить полной жизнью без алкоголя. Решил измениться в корне. А таким я перестал быть людям нужным. Друзья отсеиваются, как ступени от ракеты, в стороны. Боюсь, что дальше мне идти одному. Одному, пока не выйду на орбиту, где есть подобные мне.
Меланхолия.
Гордыня… Да. Гордыня расцветает махровым цветом. А ведь это грех, при том один из, так называемых, смертных. Понимаю, что должен прекратить это и смериться, но, блин, хочется все же думать. что я не один из тысяч однотипных сапиенсов, а все же отличаюсь чем то…
Короче, день сегодня не мой.
Хорошо, что он прошел.
Всем бобра, а кому бобры не катят — тем все равно бобра)))
До встречи.
Спорт -да!
Питание -нормально.
А еще природа, шашлык, чай у костра! Выходные удались, настроение отличное! К рабочей неделе готов!
Странно, но чем ближе к моему дню рождения, тем грустнее на душе мне становится. Нет. Выпить нет никакого желания. Просто мне кажется, что я что-то делаю не то и не так, какое то не понятное чувство. Эх. Настолько не понятное, даже мне самому, что это наиглупейшая моя попытка изложить все в сообщении.
А в остальном — все ровно. Зарядка была, рабочий день прошел не плохо, вечер увенчался хорошим ужином, приготовленным моей супругой. Казалось бы, что еще надо, а в душе все равно червячек роется.
Я предполагаю, что последуют предположения, что это позывы, но мне все же кажется, что это что-то другое, не связанное с болезнью. Ну да Бог с ним, поживем — увидим.
Не так то и долго ждать. По идее — через три часа «рожусь»))))
Ну и стишок в подарок:
Тебя поздравляем с отличною датой,
Будь счастлив и весел, здоров и богат,
Желаем тебе повышенья зарплаты,
Поменьше в работе помех и преград!
Пусть дети растут, чтоб гордился ты ими,
Пусть ласковой будет родная жена,
Мы знаем, что ты — настоящий мужчина,
Бери все от жизни, она ведь одна!
Светочка, а ведь ты права. Я тут обдумал и понял, действительно это всего-лишь неудовлетворенность. Она наверное и раньше была, да вот только прикрытая алкоголем не настолько явно видима.
Я как маленький ребенок все ожидаю. что вокруг меня будут водить хороводы, а этого нет. Раньше то они были, да только из бутылок. Классные такие, что с утра на следующий день ты себя не новорожденным чувствуешь, а восставшим зомби))))
Эх, признаюсь по-честному, но сегодня меня ломало выпить. Еще и на работе проблемы возникли. Навалилось все, еле успел разгрести до конца рабочего дня. Ну да ничего. Справился. Зубами скрипел, но делал и сделал.
Вроде как юбилей у меня сегодня, 35 лет… Но решили не справлять. Оно и к лучшему, поводов не будет сломаться и поддаться. Жаль только следующий, когда собрать друзей смогу будет только через 10 лет. 40 то вроде как не отмечают. А может и к лучшему то же, за эти 10 лет. глядишь. друзья то нормальные и появятся))))
Короче, спасибо вам, мои друзья, за пожелания, что вы мне пожелали от всего сердца. Я верю, что они все сбудутся.
Эх, давайте как дружно:
МЫ ЖИВЕМ ТРЕЗВЫМИ!!!
Отлично прошло день рождения, в субботу хорошо провели время на природе. Так надышался свежим воздухом, что спал сегодня как убитый)))
Сегодня, а так же в ближайшие 4 дня мне предстоит новое испытание. Еду в командировку. Давненько ни куда не выезжал, а с поездами у меня связано пивопитие. Сколько раньше куда не ездил, набирал пива и сосал его всю дорогу, якобы для сна. Потом на чужбине взгрустнется, а как еще время провести, как не коньяка бутылку высосать… Бр… Ну и воспоминания.
Это будет первая поездка без пива, коньяка или какого угодно другого алкоголя. Я просто уверен, что встретятся знакомые, которые будут зазывать посидеть, так что придется еще и тут оборону держать.
У страха глаза велики, говорят. А еще говорят: Прорвемся!!!
Всем добра, друзья мои! Всем трезвости!!!
Я вернулся из командировки. Катался всю рабочую неделю почти, было много соблазнов, навеянных как просто привычкой пить в дороге, так и предложениями коллег и знакомых. Не позволил себе расслабиться в первом случае и уговорить себя во втором. Считаю, что ни чего не потерял. Настроение на данный момент не очень хорошее. Вроде бы ни чего не случилось, но что-то меня определенно гложет. Я понимаю, что это алкогольный червячек прогрызает свою червоточину в моей трезвости. Два с половиной месяца, как не пью. Ясно, что вот так просто стать трезвенником не удастся, я понимаю, что мне очень долго еще придется уговаривать себя не поддаться соблазну, настраивать на борьбу. Организм так сильно привык расслабляться алкоголем, что данная ситуация, когда он уже длительное время не получает допинг, является для организма стрессом. Ну да ничего, справлюсь. Это просто весеннее обострение. Все пройдет.
Задумался я нынче о такой вот ситуации. А удобно ли окружающим, что я меняюсь? Я перестал пить, занялся спортом, стал больше внимания уделять себе и тому, как я выгляжу. Выглядеть стал действительно лучше, подтянул фигуру, опрятнее одеваюсь. Хочется изменить себя полностью!
Сначала жена стала косо смотреть на мои тренировки, мол чего это я так за себя взялся, не завел ли кого на стороне))) А теперь я вдруг понял, что все эти годы я просто не любил себя! Не то что не любил, а даже ненавидел! Я был готов на все для всех, кроме себя. Для себя жалел постоянно потратить лишнюю копеечку, хотя и зарабатывал всегда хорошо.
А вот сегодня я перечеркнул жирной чертой ту жизнь и начинаю жить по новому! Любить и ценить себя. Я перебрал все свои вещи и то, что на мой нынешний взгляд, устарело или выглядит хреново — все выкинул! Все пересмотрел, от, извините, носков до верхней одежды. Теперь у меня вещей почти нет, но они качественные и хорошие. А потом я поехал в хороший магазин мужской одежды и купил себе пару новых вещей. И теперь я решил, что с каждой зарплаты буду радовать именно себя. Теперь я не стану покупать себе телефон по-дешевле, так как могу и обойтись, а жене тот, что ей понравился. Это как пример. Такого больше не будет ни в чем!
Вот так вот я меняю свою жизнь. И пусть говорят, что хотят. Мне по-боку! Я такой, какой я есть!!!
Конец блога.