Я живу трезвым!!!
Друзья!
Как я написал до этого, мне надоело чувствовать себя нашкодившим щенком, вернувшимся после загула. Так чувствовал я когда писал первое сообщение 2 недели назад.
2-е недели. Оглядываясь назад, я не могу сказать, что это такой огромный срок, но все же и не маленький, особенно когда единственным оружием в борьбе с зависимостью является время. А уж его течение ускорить пока ни кому не удалось.
На моем небосклоне появился новый горизонт — 28 дней. Далее я следую к нему, далее:
Я живу трезвым!!!
Как я написал до этого, мне надоело чувствовать себя нашкодившим щенком, вернувшимся после загула. Так чувствовал я когда писал первое сообщение 2 недели назад.
2-е недели. Оглядываясь назад, я не могу сказать, что это такой огромный срок, но все же и не маленький, особенно когда единственным оружием в борьбе с зависимостью является время. А уж его течение ускорить пока ни кому не удалось.
На моем небосклоне появился новый горизонт — 28 дней. Далее я следую к нему, далее:
Я живу трезвым!!!
Наступило 15-ое подряд трезвое утро. Немножко плохо сегодня спал, проснулся среди ночи, лежал, думал, мечтал. О чем? А разве не о чем? Вот вот, и у меня есть о чем помечтать, но что в угоду винопитию было недосягаемым по разным причинам. Вот даже по причине отсутствия денег. Раньше всегда у меня в кошельке была наличность, городок маленький не везде картой расплатишься, а вдруг куда-нибудь с друзьями зарулим, или самому пивка захочется, а у меня и денег нет. А сейчас в кошельке уже несколько дней валяется всего одна 100-рублевая купюра. Есть-пить не просит, лежит себе. Экономия на лицо. Раньше мог за вечер только на пиво со всякой дрянью к нему тысячу, а то и больше спустить… И так какждый день… Эх, не буду о грустном!
15-ый день моего трезвения. Я в отпуске. Я волен делать, что хочу, отдыхать, заниматься полезными делами, а от этого еще приятнее, что по выходу на работу я буду помнить каждый маленький фрагментик времени проведенного отпуска. Кстати, это дополнительный мотиватор сдержаться и не пить, так как я прекрасно понимая, что не имея тормозов в виде работы, первый бокал пива превратится в… ну сами понимаете.
15-ый день. Смачно так проговариваю, как будто пытаюсь распробовать как звучит.
Сегодня дел особых нет. Так, по дому по-крутиться с утреца, потом хочу в гараже поковыряться, марафет там навести. Надо будет с гаража мусор вынести. Эх, какой там мусор… Бутылки стеклянные, пластиковые, с этикетками и без, да как много! Вот ведь взял же моду каждый вечер ставя машину накатывать пивасика бутылочку-две да залпом. Нет, хватит. Больше этого не будет.
Потому что дальше:
Я живу трезвым!!!
Только мне кажется, что время — наш большой помощник, но никак не единственное оружие в борьбе. Наше оружие -воля, подчиненная уму, и ум, очищенный от 'помыслов-предателей'.
Каждый новый день начинается в отличном настроении. Состояние хорошее. Вот и сегодня проснулся рано, выспался. Впереди добрый будний день. Правильно кто то написал, что даже по прошествии небольшого отрезка времени с момента начала трезвения в памяти забывается все плохое, противное, связанное с выпивкой. С каждым днем приходится все глубже и глубже ворошить свою память, что бы весь этот негатив ни в коем случае не стерся, не забылся и не подменился ложными воспоминаниями. Странно это, ведь есть такие воспоминания, про которые ни кто не знает, но даже вскользь коснувшись их у меня от отвращения сводит желудок и начинает учащенно биться сердце. А ведь этого могло и не быть. Алкоголь. Мы не правы, ассоциируя его с сатаной, змеем и тому подобным. Алкоголь — всего лишь химическое соединение, не способное само проникнуть в наши тела и начать игры с нашим мозгом. Наше эго позволяет ему проникнуть, даже не так, скорее наше эго само вливает его в наши тела. Мы жаждем расслабления, отдыха, «кайфа», решения проблем, но не умеем получать удовольствие от жизни, от усталости после проведенного в труде дня, мы разучились общаться с людьми, мы боимся общения, ведь мы не знаем о чем говорить, а алкоголь легко это решает. Я прочитал много размышлений на этом сайте. Почти все, кто старается сдержаться, имеют опыт общения трезвым с пьяными, все отрицательно высказались о темах общения, говорили, что «несут всякий бред». А когда сам выпьешь — такие важные темы обсуждаются, планы строятся.
А еще есть сексуальная жизнь. Я не говорю про потенцию-импотенцию, я про человеческие отношения. Я люблю свою жену. Ради нее готов на все. А как выпью, начинает просыпаться во мне блядство, и с той хочу и с этой познакомиться. Ну прям мачо. Ладно б мысли, так и «подкатывать» начинаю, какие то знакомства не понятные. Утром вспомнишь — то же стыдно. Думаешь: «На черта???», а ответа нет. Вернее он есть: «Воздействие алкоголя на мозг». Кто то становится агрессивным, кто то «блядуном», кто то еще кем нибудь. Обличий не мерено.
В последнее время много читаю об отношении Православной Церкви к алкоголю, по церковному — к винопитию. Согласился с тем, что не правильно стараться в себе вызвать отвращение к алкоголю. Ведь все, что вокруг нас, создано Творцом, в том числе и алкоголь. Надо принять, что алкоголь существует, но так же сказать себе: Да! Творец позволил человеку создать химическое соединение «спирт», но я знаю что это яд, и я знаю, что Творец против причинения себе осознанного вреда (будь то увечье или самоубийство), а раз так то я в праве не пить спиртосодержащие напитки.
то то меня с утра на размышления потянуло.
Наверное мой мозг начинает работать. Потому что:
Я живу трезвым!!!
Мое 17-ое трезвое утро подряд. Сем-над-ца-то-е, уух, как приятно смаковать это слово. Начинаю верить в себя, что смогу изменить свою жизнь, что смогу сделать свою семью счастливой.
Сегодня не о чем писать с утра, запланировал на день несколько дел, не особо важных и не особо сложных.
Заметил, что прошел тот зуд, заставляющий развивать бурную деятельность на первых парах.
Все хорошо и мирно, потому что:
Я живу трезвым!!!
Как говорится в одной мной нелюбимой передаче:
«наступил 18-ый день нашей телестройки»
Они там строят любовь, а я тут строю свою трезвую жизнь. При этом очень рад, что не столь публично. А вы задумывались, что наши посты на этом сайте становятся достоянием миллионов людей, ищущих специально или попадающих случайно? Уух. Я вот задумался. Это ж какая ответственность за каждое написанное слово. Ну да ладно, опыт, как говорится,… опа… и тут «про пьешь». Везде алкоголь. Так можно и алкофобом стать)))
Отличное настроение, отличное состояние, отличные эмоции у меня в это морозное утро. За окном минус 42, а я в отпуске, лежу себе под одеялком, читаю, размышляю)))) Для меня это важно. Я два выходных то не мог прожить трезвым, или один или второй или оба дня, но обязательно на рогах, а тут уже пол отпуска трезв!!! Я так доволен этим. Выдержу отпуск, на работу выйду, там уже за плечами будет больше месяца, уже какая-никакая, а закаленность будет.
Я счастлив, потому что:
Я живу трезвым!!!
Очередной трезвый день наступил. Очередной раз поймал себя на мысли, что дни летят с бешеной скоростью. Писать пока особо не о чем, состояние-настроение ровное, желания выпить с утра никакого.
Я живу трезвым!!!
Плавно подхожу к отметке в 3 недели.
По утрам начал делать курс зарядки. Понял, что запустил себя, что дальше не куда. Мышцы ослабли, тонуса нет. Начинаю приучать себя к ежедневному комплексу по утрам. Далее, когда восстановлю минуим, начну в спортзал ходить.
Иногда хочется выпить и раслабиться, гоню эти мысли от себя, как что то крайне плохое. Пока получается, рассчитываю и далее вести здоровый и трезвый образ жизни.
Я и далее буду жить трезвым, потому что:
Я живу трезвым!!!
… мне бы твою силу воли… хотя и спорт присутствует в моей жизни (бег по утрам и не важно пил или не пил, но 3 км отбегать должнен)
Прочитал вышенаписанное сообщение Soleil. Задумался. Это человеку не хватает силы воли, пи том, что каждое утро заставляет себя бегать 3км. Мое мнение — Soleil, ты из фляжечки коньяка сделал фетишь. Выкинь ее к черту!
Сегодня планов особых нет, воскресенье все же.
Завтра начало недели, которая приведет меня к заветной дате в 28 дней! уух, как мне не терпится прожить эту неделю.
Настроение отличное. Заметил, что я стал меньше нервничать, перестал взрываться от малейшего «не по мне». Вобще, становлюсь, на мой взгляд, совсем другим человеком. А я и не думал, что это алкоголь меня психом делал, думал это склад характтера у меня такой. Ан нет…
Я живу трезвым!!!
22-ой день.
Да же и не знаю, что описать. Странное дело, как на первой неделе. снова пропал сон. Сегодня в полшестого проснулся и больше уже не спал. Вроде и не рано лег. Конечно может это от того, что организм поокреп и ему надо меньше времени для отдыха, но что то шепчет мне, что это последствия алкоголя сказываются. Буду поосмотрительнее сей час, не хочется перечеркнуть жирной чертой 3 недели трезвения. Это уже как какое то спортивное соревнование, дальше-дальше-дальше к победе. Ну и ладно, пусть будеть спорт и рекорды. Главное — цель. А цель теперь одна — ни грамма!
Продолжаю делать усиленную зарядку с утра. Стало немного полегче, после первых занятий руки-ноги дрожали. Сейчас лучше.
Питание стало отдельной темой. Исключив «сомнительный» кайф от алкоголя, а до этого от курева, хочется все же чем-нибудь себя радовать. Вот и радую разными вкусностями. Вечером перед телеком обязательно ставлю миску с намытыми фруктами и лопаю. Самое интересное, что это дешевле обходится, чем пиво с закусью, да же у нас на севере, где все привозное.
Вот так я и живу, потому что:
Я живу трезвым!!!
PS Чего и вам от всего сердца желаю!!!
Очередное трезвое утро, чему я несказанно рад. Сегодня поднялся, сделал зарядку (приятно чувствовать, что тело крепчает и то, что вчера давалось с трудом, сегодня намного легче.
Планы на день особые не строю, вроде как дел неотложных нет. Посмотрю телевизор, почитаю, посижу в интернете. Ну и так, что попутно будет возникать, порешаю.
Я живу трезвым!!!
Понимаю, что с каждым днем мои утренние посты становятся все короче и не интересны, нет в них раздирающих душу описаний ломок, желаний выпить или помереть, когда уже выпил. Я уже начинаю путаться в количестве дней, которые не пью. Подсчет веду по записям в моем блоге. Ну да ладно. Точно знаю, что в следующий понедельник я пройду отметку в 28 дней, а 12 февраля — месяц. Вы скажете: не зарекайся! Я отвечу: это не зарок, это констатация факта! Я этого хочу, я к этому приду. Вы скажете: хочешь рассмешить Господа — расскажи ему о своих планах! Я отвечу: я не хочу смешить Господа, я буду молить его о помощи и терпении.
Понимаю, что пишу то, собственно, не о чем, но тут уже пошел принцип. До срока в 1 месяц я буду писать каждый день, размышлять, анализировать. Мне это помогает, позволяет подловить моменты, когда мной пытается овладеть желание. Дальше я обдумаю и проанализирую свое состояние и определюсь, как часто я должен описывать в блоге происходящее со мной.
Сегодня я успел уже позаниматься (я про зарядку), сходить в магазин, приготовить обед. Хорошо быть в отпуске.
Днем надо прокатиться по магазинам, у кота закончился туалет и корм, да и рыбкам что нить вкусненького прикуплю. Кстати, перестал пить, стал за аквариумом лучше смотреть, так он теперь такой яркий, красивый, вода как слеза чистая, а рыбки довольные и игривые.
Как все-таки много хорошего в моей жизни от того, что:
Я живу трезвым!!!
Ты пиши, не рисуй свои рубежи, просто живи и наслаждайся. А мне нравится дни считать, только сейчас я немного склерозить начала)))
Так… Посчитав от последнего поста с датой, понял, что утро нынче юбилейное — 25-ое)))
Настроение хорошее. Выспался. Надо вставать и делать зарядку, а я вот лежу, нежусь… Ой как не хочется подниматься. Смотрю в окно, а там туманище стоит от мороза. 44 ниже нуля за бортом. Ууух.
Вчера перед сном прочитал ответ Светланы, написавшей, что Бог ведет меня за руку. Много думал засыпая. Если оглянуться назад и посмотреть внимательно на свою жизнь, то руку Господа можно увидеть в каждом мгновении жизни, вот только часто мы не принимаем помощь, а отталкиваем ее. Мы же гордые, мы «человеки РАЗУМНЫЕ», а, соответственно, не любим, когда нам указывают, что и как делать. Эх… Разумные… Где прятался мой мозг, когда я, на протяжении многих лет видевший спившегося отца в самых не лучших видах, брал в руку стопку и заливал в себя сомнительного качества пойло. Я помню, как отец покупал две трехлитровые банки пива и, сидя на кухне постепенно всасывая их, превращался в нечто в тот момент противное мне (не хочется приклеивать эпитеты). Почему же, зная чем грозит пиво, я дошел до таких же, а то и больших доз?
Отца я люблю. Отец пил запойно, месяцами не пил, а потом 2-3 недели не просыхал. Когда он не пил, он учил меня всему: работе с инструментами по дереву, металлу, ремонту мотоцикла и авто. Многие сейчас говорят, что у меня «золотые руки», нет, это просто знания, вложенные отцом.
Отец умер в 50. Остановилось сердце. Остановилось, не выдержав нагрузки от паленой водки. Начало 90-х, тогда много людей травилось. После вскрытия врач сказал, что мог бы прожить еще лет 25…
25 дней после приема последней стопки… бокала… не помню чего там))) Странно, но все эти воспоминания только сейчас всплыли, когда трезв некоторое время. Пока пил, или выпивал (кому как нравится), эти воспоминания прятались где то далеко в глубинках памяти, хотя инстинкт самосохранения должен был их наружу вытолкнуть, кричать об опасности. Это еще одно страшное свойство алкоголя — инстинкт самосохранения глушится в полной мере.
Эх, хорошо лежать в теплой кроватке и предаваться воспоминаниям…
Я живу трезвым!!!
Сегодня ночью я выпил стопку водки. Мне пришлось. Мы были в компании, я с женой. Пришли пара парней с бутылкой. ну как всегда хозяева закусь на стол, стопочки, тарелочки. Разливать начали, я сказал, что не пью, что не буду. Налили стопку. Началось извечное за знакомство, да что тебе с нами выпить противно. Я взял стопку, залпом выпил, спросил довольны ли, взял за руку жену и ушел от них. Когда вышел на улицу, я проснулся.
Да, это был всего лишь сон. Яркий, отчетливый, но лишь сон. А вот противно мне было до слез. Как же, я себя ломаю, пытаюсь перестроиться, жить по другому, а из за так называемых друзей, все пошло наперекосяк и пришлось выпить. Противно. А с другой стороны, я очень рад, что это всего лишь сон и я ни в коей мере не сорвался, не выпил, а твердо держу ту линию пути, которая выведет меня к трезвой и счастливой жизни. Кроме того сон дал мне причину задуматься о слабости своей в части страха перед чужим мнением. Вот нажали на уважение, на пренебрежение друзьями, я и выпил (пусть и во сне). Значит надо исключить пока даже возможность оказаться в компании пьющих, рано мне пока, разум еще не избавился от стереотипов алкогольного социума. Вот как пойму, что окреп, как появятся в голове слова отказа, которые ни чем не пробьешь, вот тогда и можно будет по надобности посещать компании с выпивающими людьми… Если, конечно, кто то к тому времени еще ждать меня там будет.
Несмотря на осадок от неприятного сна, наступило очередное трезвое утро. За окном красивый восход солнца, чистое-чистое небо, пока еще не тех ярких голубых тонов. кторые бывают в мае, но все же и не унылая серость декабря. Сегодня пятница! Впереди два дня выходных. Пусть я и в отпуске, мне вроде и не важен день недели, но в выходные мы всей семьей вместе, что меня очень радует.
Пока не знаю, чем займусь. Для начала сейчас, как писать закончу, встану, сделаю зарядку, приму душ, позавтракаю, а там дальше видно будет.
Кстати, насчет завтрака… У меня возникло такое ощущение, что мои вкусовые рецепторы восстанавливаются, я стал как в детстве ощущать вкусноту (другого слова не придумал) пищи. Так с обонянием у меня было, примерно через месяц-полтора после того, как курить бросил. Ох. Как было приятно ощущать запахи! Я в тот момент удивился насколько приятно пахнут духи моей жены, помню спросил, она что то новое купила, но получил ответ, что она одними и теми же в течении 5 лет пользуется. Вот теперь с вкусовыми рецепторами так же)))
Нравится мне жить трезвым, ведь это такой кайф! Кстати про кайф. Что бы испытать приятность от выпивки нам в свое время пришлось через силу запихивать в себя горькую с противным запахом водку или вино, которое то же не особо вкусно. А теперь чтобы испытать кайф приходится наоборот, не позволить залить в себя)))) То есть тот кайф, который я сейчас испытываю, не суждено испытать ни одному человеку не алкоголику. Гордость распирает, да? Жаль, но нет… Была б моя воля — вернулся бы лет на 18 назад, да дал мощного пинка тому дураку Денису, который в леске стопку с водкой поднимал.
Я живу трезвым!!!
PS Ну и болтливым я становлюсь…
Как я и говорил ранее: с понедельника по пятницу дни мои, а суббота с воскресением — супруги. Сегодня не строю вобще ни каких планов, так как за меня их уже построили, распределили очередность и уже взяли карандашек в милую ручку, что бы ставить галочки о выполнении.
Сегодня спал как убитый, без снов вообще. Очень надеюсь, что вчерашний сон был единичен и не станет повторяться.
Согласен со Светланой, что ощущение при трезвости близки к детским, но в моем случае в том отношении, что заново, как в детстве всему учусь. Учусь с друзьями встречаться без бутылки водки, учусь вечера проводить без мегалитров пива, выходные так же, а про праздники и говорить не чего. Всему надо учиться!
Сказать, что совсем не думаю об алкоголе — нагло соврать. Думаю, думаю часто, по несколько раз на дню. Гоню от себя эти мысли и мечтаю, что придет время когда эти мысли оставят меня в покое.
Пора заканчивать писать, с кухни пахнет вкусным завтраком, по моему меня будут лакомить блинчиками. Всем до вечера!
Я живу трезвым!!!
PS 27-ой день. Уф как приятно, я и 5 то дней подряд последние лет 15 трезвым не был.
28-ой, частично решающий, день наступил.
Спал сегодня как убитый, без снов, и долго. Поднялся почти в 11 часов утра. Настроение хорошее, но напала лень. Кое как себя переломил и заставил сделать ежедневный утренний комплекс упражнений.
Обратил внимание, что немного меняется мышление. Дело в том, что выпить мне периодически хочется, но сейчас в мыслях появился возникающий в таких случаях вопрос: «У нас какой-то праздник? Нет? Так ради чего пить?» А так как праздник в нашей жизни не часто, то и мысль данная помогает отогнать желание. Раньше меня не волновало, праздник или будни, захотел-купил-выпил. Ну прям почти как «пришел-увидел-победил», сейчас одену треуголку и заложу руку за лацкан мундира.
Знаю, что про праздник — это алкоголизм мой дает так сказать наживку. чтоб о нем родном не забывал, чтоб появился в мозгу червь, который вгрызаясь оставит четкий след, который не будет давать покоя, о праздниках и возможности выпить «ну ведь праздник-я чуть чуть». Как говорится решаем проблемы по мере их поступления.
Я живу трезвым!!!
Доброе утро.
29-ый день наступил. Я трезвый, я выполнил поставленную задачу. Я закрываю данный блог. Два дня до полного месяца, такая задача не интересна. Вперед к отметке «квартал», то есть 12 апреля.