Валь, ты все верно говоришь, но я не могу тянуть и перемаркировывать жизнь. Мне на нее нужно трезво посмотреть сначала. Поэтому я начинаю с того, что бросаю пить все же. Пусть это не по науке и не совсем правильно, и может нужно по-другому, но я пока так брошу. И буду параллельно в голове что-то менять. Алкоголь мне не дает это сделать, потому что когда он есть, то легко закрыть глаза на то, что не все в порядке у меня в жизни. Но все остальное менять мне слишком сложно, начала вот с трезвой жизни.
Привет! Ага, я уже прочла его блог. И все ссылки видела. Я уже читала их, некоторые не один раз, но их нужно постоянно перечитывать. Скопировала себе в отдельный файл, спасибо!
Привет Сергей! Все что ты говоришь, это точь-в-точь мои мысли. Нет, плюсов не осталось ни одного. Да, мне жаль времени, да я связана этим ядом и он решает как мне проводить время.
Да, я занималась самобичеваниев ровно с того момента, как выпивала первый глоток, потом приходило состояние- да все не так уж плохо, даже наоборот, а потом, когда накрывала бессонница — лежала и клеймила себя позором, ругала на все лады и обещала себе, что это был последний раз (
Плюсов в алко нет, я хочу жить свободно и поэтому я больше не травлю себя. У меня большие планы на будущее.
Привет! Не, в смысле решимости я как раз абсолютно точно решила бросить. И каждое утро я уверена, что бросила вот теперь уж точно навсегда. А потом вечер наступает и рраз- я уже с бутылкой иду домой ((
Но сегодня я уже не пью.
Я вчера зашла-нет никого ((( Пусто(( Полезла в Гугл- ха, вдруг для меня там объявление написали — где все ) Походила по другим разным форумам- там так всех и всего много, растерялась. А сегодня зашла — а все работает!!! Немножко путано- но работает. Это для меня хороший знак!
Я-Инга. Я-алкоголик. И я в который раз начинаю все сначала. Сегодня -нулевой день и я не соскользну опять в пропасть. Не ругайте меня сильно, пожалуйста, что я не появлялась. Я не могу сама.
Я думаю над такой схемой. Мне нужно найти- к чему прицепиться мысленно. Чтобы к этой дате мне выпивка была уже в тягость…
Чтобы я очень сильно устала от болезни, и начала, наконец, выздоравливать.
Читаю сейчас в соседнем окне ) в те дни, перед срывом, я читала не очень внимательно- была мысль, что может, стоит поменьше читать и раздумывать, может это будет мешать. А сегодня читаю внимательно, отзывается во мне. Менять приоритеты, а не образ жизни- это мне близко.
Да, мне не нужен алкоголь для того, чтобы встретить потерю и тп.Вот здесь я точно знаю, что лично мне алко делает только хуже, когда все плохо. Думаю, мне сложнее будет пережить без алко хорошее- отпуск, встречу с друзьями, ДР… Но я справлюсь.
Мне трудно как-то измерить — насколько я хочу бросить пить. Шкалы нет. Но да, я хочу бросить. Меня задрало уже, что мной распоряжается желание выпить, что столько мыслей у меня об алко, меня злит, что это так влияет на мою жизнь и занимает в ней столько места.
Да, я считаю, что я не выпью, если конец света ( образно говоря). В целом мне не понятно- зачем бросать, если потом разрешить себе к этому возвращаться. Я бросила курить 17 лет назад, и ни разу не появилась мысль закурить, сигареты- атрибут не моей жизни. Так же хочу чтобы и с алко получилось. Это же не кокетство- бросить-начать, ах я такая несчастная. Я в какой-то степени дошла до своего края-до того момента, когда я владею ситуацией, Были моменты, когда я находилась на грани этого владения.
Я решила остановиться и не сползать в пропасть дальше…
У меня папа такой — он бросил пить семь лет назад и ни разу к этому вопросу не возвращался, дай бог ему здоровья.
«Не выдержала» — это я про диалог внутренний со своим Трепачом( мысль выпить навязчиво мелькала на горизонте, типа ну раз нужно несколько раз сорваться то нужно быстрее срываться, чтобы потом уж точно бросить…
Спасибо. Валь, что задаешь все эти вопросы. Они помогают мне.
Хотя вспомнила, была причина. ну не причина-толчок такой. Я читала здесь старые блоги в среду, пятилетней давности примерно. И в одном из них натолкнулась на мысль, что вот в среднем у человека бывает 5-7 срывов перед тем, как он бросит окончательно. И что, типа, опыт и статистика по блогам это подтверждают. Это писала девушка после очередного срыва и, типа, вот теперь-то она точно бросит… Глупость же.
Но я за это, похоже, зацепилась. Потому что сразу после этого прочтения стала думать, что может все же выпить? Это было еще в среду, я опять пол-йоги думала о бухле, но все же не стала никуда заезжать. А вчера вот уже не выдержала.
Да и желания особенного не было. Конечно.я думала, что не нужно, ни к чему, особо не хочется… А потом- ну а, почему, собственно и не выпить? Эти качели пол-дня раскачивались: выпить-не выпить. Только договорилась с собой, что коньяк не буду. И долго стояла, выбирала- чего я больше не хочу- красного или белого. Дома откупорила бутылку, налила в бокал и думаю- зачем это? И выпила…
По-честному, так по-честному… Вчера ездила на дачу, на обратном пути заехала в магазин и купила бутылку красного… Зачем? Не спрашивайте, не понимаю сама. Не то, чтобы хотелось, не то чтобы, испытывала себя (( как раньше- заехала, купила, выпила за пару часов. Ощущение растерянности и досады. Ни повода не было, настроение вроде нормальное, ни депрессий, ничего. все норм. Зачем пила?? Как привычка сработала- едешь с дачи, заезжай за бутылкой (
Начинаю новый отсчет. Блин, вот только стало полегче переносить отказ, мало совсем думала об алко, даже перестала пугать мысль, что это навсегда… и на тебе...((( (бьюсь головой об стол от бессилия)
9 день сегодня. Замечаю, что я гораздо меньше думаю об алко. Гораздо меньше, меня выматывают эти мысли, как раньше " Скоро вечер. Выпить? Не пить? Пить нельзя! Не буду! буду. Буду, но сегодня последний день. А может не пить? Ну вот только сегодня и все!" Трепач у меня был знатный мастер уговорить на бутылочку (
А вчера зашла, наконец, в магазин. Мельком на бутылки посмотрела и думаю- ну и что? Ну и что хорошего-то произойдет, если выпью? как это изменит мою жизнь к лучшему? И не нашла ни одной причины купить бутылку. И не захотелось даже. Да ну, думаю, столько потом сложностей опять — за руль не сядешь, статья не напишется, с сыном нормально не пообщаешься, бессонница-ну, нафик. Купила семечек и кукурузных палочек, но вечером только кефир пила. Не хватало еще разожраться и прибавить себе еще одну проблему ) Есть в жизни еще куча интересного, кроме вина и чипсов…
Черты лица стали острее, ушла отечность. Сплю гораздо лучше.
Хочется ускорить время- давай быстрее организм, приходи в норму.
А вообще, конечно, не так уж легко идет счет дней (( В магазины я пока не хожу, чтобы не испытывать себя. Покупала продукты на рынке и в магазинах, где из алкашки только пиво, а пиво я не люблю.
Но у меня в доме запасов хватит, чтобы продержаться пару месяцев после конца света- я уже писала, что чтобы выглядеть респектабельно, я вместе с вином обычно покупала и корзинку других продуктов, типа пусть будут, про запас. Мы просто не в состоянии съесть столько, сколько я запасла )
Так что я пока могу обходиться и без магазинов.
И вот еще- очень много мыслей и эмоций в голове. Разных, из реальности, не про алкоголь. И их все нужно думать… Раньше бы я влила в себя анестезию и весь вечер спокойно фигней занималась бы- сериальчики смотрела или в в планшет втыкала. А сейчас думаю о всяком. Волнуюсь. Прям отвлечься не могу. Не знаю- хорошо это или плохо, но чувствую успокоительные нужно попить…
Я поняла ) Примерно на это я и рассчитываю- пока нужно, буду не разрешать себе думать. Чтобы важность выпивки снизить. Нет ее не о чем думать, пока конечно немножко искусственно, пока заставляю себя не думать. Но я параллельно читаю, пишу, с вами вот всеми обсуждаю-надеюсь, что постепенно будет легче, постепенно я действительно стану думать об алкоголе легко, но не о как части моей жизни. Как-то так…
Я пока могла убедить себя, что могу в любой момент бросить, я не считала выпивку проблемой. да ( как и все наверное. Но когда каждый день сначала прячешь полную бутылку, а потом пустую. Когда отменяешь встречи наутро- ах давление, плохо спала, сорри. Когда не можешь пойти к парикмахеру, потому что не получается сделать перерыв даже три дня, а с перегаром идти стыдно. Когда знаешь точно, что ночью проснешься и будешь лежать и злиться на себя- за эту бессонницу, за то. что опять вчера не сдержалась… Когда все это происходит изо дня в день и не первый год- уже сложно закрывать глаза на то, что происходить. И да, я стала осознавать, что я не могу просто так взять и бросить. Не могу!
И пришла сюда. Не знаю, почему именно сюда. Наверное, потому что мне показалось здесь камерно и по-домашнему. но я здесь, и я бросила пить.
И спасибо. что все это пишешь, Валентин. Потому что я только начинаю работать с собой и мне нужно очень много себе объяснять. все читаю постепенно, не хочу циклиться только на этой теме, поэтому читаю медленнее, чем нужно.
Да, всяких закусок с вином уходила прорва. Да и само вино — 750 ккал на бутылку примерно ( Позавчера купила маленький тортик и за два дня его сожрала, хотя я вообще торты-пирожные ем ну крайне редко, не люблю. Но вот организм какой упертый же- привык саморазрушаться, нет градусов- так тортика дай! И за неделю пакет семечек ушел, ну да пусть.
Кто молодец? Инга молодец! Сегодня седьмой день не пью. Вечер пятницы и выходные прошли довольно легко, как-то не страдала без алко. Переделала кучу дел и на спорт ходила и пить не хотелось — да ну, время терять- думала я.
Пытаюсь приспособиться и учиться отвлекаться. Помнится, как-то в юности был у меня один разрыв после романа яркого, который мне тяжело дался, я рыдала днями и ночами и курила мешками. Пить тогда не пила почти, и слава богу. Так вот, помогло мне выкарабкаться то, что я просто-напросто запретила себе думать о бывшем. Накатывают мысли- а я говорю себе «не думай!» и заставляют переключить мозг на что-то другое. Было очень трудно, до зубовного скрежета иногда, но когда я через месяц его встретила, меня действительно совсем не накрыло. Я разучилась о нем думать.
И сейчас я поступаю примерно также: как только появляются мысли- а как было бы неплохо, а хочется мне или нет, а как хорошо без вина- любые мысли связанные с алко- я запрещаю себе их думать. Хочу отвыкнуть от этого фона — постоянных мыслей -заехать купить, открыть, выпить, купить-не купить, лучше не пить- ну вот сегодня последний раз и все, замерзла -нужно за коньяком заехать и тп… Просто убрать эти мысли из головы…
День без алко прошел- и слава богу, завтра будет следующий день. Пока что чувствую себя как в болоте-с кочки на кочку, из одного дня в другой. Надеюсь добраться до твердой земли в срок.
Привет, Полина! Да, денег уходило больше на продукты, факт. Когда вино покупала, я же еще корзинку накидывала- типа я приличная мать семейства, а вино это так, мясо замариновать. А коньяк для тирамису… И так каждый день… И работать на следующий день, да ((
Давай вместе!
Мне вот пока это не понятно. Я не могу осознать- как это — силу воли в покое оставить. А за счет чего тогда? Только за счет понимания? Но ведь все алкоголики понимают наверное, что пить-плохо. Но это не всегда помогает бросить. Все равно ведь нужно себя сдерживать и останавливать- а это та же самая сила воли и есть… Разве нет?
КАйф- это наверное пройденный этап. Давно пройденный. Мне вкусно и притупляются мысли. Наступает расслабление и ничего не нужно делать. ну типа- с утра выпил -день свободен. только у меня — после работы выпила- вечер свободен, как-то так.
Но вот буквально после первого бокала я раздражаюсь на себя, что опять пью, опять буду плохо спать, опять завтра пол-дня буду отходить… И тогда я что делаю? Думаешь иду и выливаю остатки в раковину?? Как бы не так! Я быстренько допиваю до конца бутылку и обещаю себе что, все вот протрезвею- и больше никогда. Ага. До завтрашнего дня. А назавтра опять все сначала.
Алкоголь все больше стал влиять на качество жизни- я хожу в спортзал 1-2 раза в неделю не потому что лень, а потому что тяжело наутро после алкашки на спорт идти. На работе сижу и плюю в потолок, потому что лениво думать. Отменяю утренние встречи, потому что выгляжу не фонтан или за руль не могу с утра… Выходные по квартире слоняюсь до обеда вместо того, чтобы с детьми куда-то сходить.Сон фиговый после алко- просыпаюсь в 3 и лежу как дура до утра, себя ругаю. Да и другие звоночки по здоровью есть. Короче, с алко мне — одна нервотрепка и порушенные планы. Это с утра.
А вечером опять хочется спокойствия и лени.И ни о чем не думать и ничего не решать и ничего не менять. Обложиться ватой и плыть. И ноги идут в магазин. Шли в магазин. Не могу больше на этих качелях, пока окончательно не угробила себя…
Пятница 13, четвертый день. Зайти чипсы купить что ли? Или не заходить никуда от греха подальше? Когда наступит завтрашнее утро- это будет первый мини-рекорд: четыре дня подряд не пить совсем- такого давно не было. Последний раз в начале сентября я продержалась три дня и опять уплыла в алкодебри (((
Ах, а трезвых выходных я вообще не помню… Ну да не буду загадывать и праздновать не выигранную битву.
Держусь сегодня! куплю мороженое )
Привет! Сегодня — четвертый день без анестезии — как сказала Галя. Вчера вечер прошел довольно легко, даже заходила в магазин- правда в такой, в котором из алко только пиво и сидр, а пиво я не люблю, оно меня совсем не тревожит.
Вот странно же, я много раз в день думаю- Ну как же я без вина буду жить ?? А стейки с чем я есть буду? А вечером на даче как без бокальчика? И что, я никогда эти чудесные бутылочки не повыбираю больше?? А на лыжах как без глинтвейна??
И при этом есть много напитков, которые меня ни капельки не тревожат — пиво, водка, ликеры всякие. А кому-то наоборот вино мое даром не нужно…
Значит это возможно- равнодушно начать относиться к тому, без чего раньше жить не могла. Курить же я бросила 15 лет назад в один день и более чем равнодушна к пачкам сигарет. И мимо тортиковых магазинов спокойно хожу… Наверное и мимо винных прилавков смогу ходить спокойно, не высматривая акции, новинки и спецпредложения )
Кстати, никогда не брала бутылки по акции типа три за две или две за одну цену. Сдерживалась. Потому что знала- сколько возьму, столько и выпью. И за цену одной влить в себя две бутылки отравы- сомнительный позитив, особенно наутро…
На силе воли никак. зубами держаться не получается. Я же пыталась, конечно, бросать. И не один раз. Но больше недели не выдерживала.А чаще дня на три хватало только силы воли. Раньше и на диете сидеть могла, и не есть после шести )) хаха. А сейчас совсем безвольная стала. Все идет, как идет, фу…
Да, Маш (( Я по всем таблицам смотрела дозы, и так и сяк их трактовать пыталась, чтобы в свою пользу. Типа чистые напитки, виноградные спирты. все такое… Но себя обманывать тоже не бесконечно можно (((
Не, Маш, он не буян. Он такой, Трепач-задушевник) Типа добра желает, поддержать готов- вот только купи бутылочку, и мы с тобой посидим, поговорим вечерком… Я-то покупаю, а он потом в кусты. А ночью начинаю себя ругать, что опять пила, опять плохо сплю, опять пол-дня насмарку… Пусть будет Трепач!
Привет Валентин! Здесь меня так тепло приняли, без осуждения совсем, я правда не ожидала. И мне легко-легко сейчас писать честно, я никогда ни с кем не разговаривала о своем алкоголизме же, никто мне ничего не говорил. На пару раз было, но я намеки предпочитала не замечать наверное…
А сейчас у меня ощущение, что от каждого из вас здесь ко мне тянется ниточка тонкая, и я держусь за них, а вместе они превращаются в канат. И этот канат мне не дает сползти вниз. Это удивительное ощущение. Надеюсь оно мне и сегодня поможет продержаться!
Привет Сергей! Хочу покончить, но честно скажу- боюсь, что не справлюсь ((( Ищу в себе ресурс, чтобы держаться. Не хочу больше пить и время терять (( Но очень боюсь, что постепенно стану понимать, сколько я уже потеряла времени и от этого будет очень-очень плохо…
Когда засыпала вчера, пыталась подсчитать- когда я начала пить… Даже и сказать не могу точно- все как снежный ком накручивалось… Начала наверное потихоньку одна выпивать лет 10 назад, когда с мужем проблемы начались (не из-за алко, другие совсем). А прятаться начала точно помню- 8 лет назад, когда сын в первый класс пошел (( На даче- покупала пару бутылок к шашлыкам на стол и еще бутылочку к себе в шкаф прятала, чтобы спокойно потом типа для сна выпить. Тогда я еще могла по полбутылки пить и даже бокалом ограничиться… Постепенно доза росла. И даже вот не могу вспомнить-когда я начала пить каждый день. ну почти каждый. и когда стала выпивать легко бутылку сухого(( Какой кошмар. Последний год-два понимала, что уже не могу так просто взять и бросить. Отказ даже на день-два- мучителен, хотя на утро я благодарна себе была всегда конечно, если накануне не пила…
А потом стало страшно. А вдруг сейчас мне станет плохо? Все болеть начнет- ведь я же у врачей не была тыщу лет- мне же стыдно анализы сдавать было- там же наверное видно, что пью много (( А что я вечерами делать буду, когда грустно?? Ведь было как- тоскливо или скучно- влил в себя красненького и кайф, все норм, пошел сериальчик смотреть. А без красненького??? Все проблемы вылезут же((( У меня папа болен серьезно, я же буду об этом думать и не отвлечься уже… Я же не смогу глаза закрывать на то, что твориться с работой. Мне же придется решать и с этим тоже (( А если скачусь в депрессию? Как вылезать без коньяка?? Так страшно было, жуть (( Как с таким справляться???
Вчера на йоге не скажу, что не думала об алко, думала, но поменьше. Думала о вас, думала о том, что не ожидала даже, что поддержка так нужна и важна. Думала о том, что я вам напишу и понимаю, что это мне это важно- продержаться, чтобы было не стыдно зайти на форум… Может и так себе мотивация-но хоть так пока.
Сегодня после работы на йогу пойду. По средам всегда хожу. Половину занятия точно буду с собой торговаться- заходить после йоги за вином или нет. Казалось бы- ведь говорят, что нужно занимать себя чем-то, какими-то делами, отвлекаться, тогда не будет так выпить тянуть. Вот йога- куда уж здоровее, причем мне нравится на нее ходить. Но вместо того, чтобы отвлекаться от алко, я почти всю тренировку думаю- выпить-не выпить вечерком. И угадайте, что я в итоге делаю? Да, забегаю в магазин за бутылочкой. Ну а что- это перед тренировкой вредно для сердца, а после-норм уже.
Сегодня буду думать о вас, девочки, мне это помогает вроде бы не думать о выпивке.
Привет! Маша, пять месяцев- как круто! Я наверное за последние годы больше трех дней подряд вообще не было, чтобы не пила. А уж чтоб неделю не пить подряд- я уж и не вспомню- было ли такое… Пять месяцев-пока для меня это мечта. И не уверена, что я выполнимая ((((
Я в пьющие компании легко хожу и даже не хочется выпить. Но дома не могу, чтобы стояло. Пока не выпью- не успокоюсь. Покупала каждый день- ровно бутылку сухого или фляжку коньяка — 250. Чтобы на вечер только. типа завтра брошу, вот сегодня выпью — и все. А на следующий день сама с собой с обеда торговаться начинаю и опять за бутылкой заруливаю (((
Здравствуй. А я наверное знаю в чем мой страх-это страх что-то менять. Мне немного сложно формулировать, но многое в жизни складывается не так, как хотелось бы. И в работе, и в личном. Что-то великолепно, а что-то так себе. Но чтобы изменить, нужно прилагать усилия же, нужно рисковать чем-то, принимать решения… А я выпила бутылку и пошла книжку читать или в планшетик пальцами тыкать — никаких решений принимать сегодня уже не нужно, я подумаю об этом завтра. Так это начиналось. А последний год или уже два, или три — уж и не вспомню я понимаю, что я уже и хочу вроде менять, и готова. С утра. А вечером ноги вперед меня в магазин идут. Ничего сделать не могу. И дома переодеться не успеваю, сразу бегу на кухню бутылку открывать… Воду включаю, чтобы не слышно было как я пробку вынимаю ((
Голос такой разухабистый- да ладно, типа, вкусно ведь. Всего бокальчик. А вот давно уже не получается ограничиваться бокальчиком- бутылку выпивала, не успев оглянуться ((
Я-то конечно считаю, что я великий конспиратор. Но сыну 15 и я думаю, что он догадывается,
чего мать то орет, то в хорошем настроении (( К ночи пахнет наверное. И бутылки я нычу, а он находит иногда и пару раз отпивал (((( Это ужасно, мне стыдно так даже писать ((( С мужем мы разъехались давно, дружим. Он на спорте двинутый, чувствует запах. Но когда в гости приезжает ( 2-3 раза в неделю) я при нем не пью, а только за порог- и я достаю заранее купленное- типа стресс снять (( Кошмар, неужели это про меня ((((
Девочки, я здесь! Вчера не пила. Мне не верится даже сейчас, но ведь и правда- в вашей компании гораздо легче. Вчера весь вечер не просто себя отвлекала, чтобы не сбегать за винишком, а мысленно посты сюда писала. И так гораздо проще! Хотя, конечно, день продержаться- не велика победа ( Сейчас с утра я не хочу пить, радуюсь, собираюсь на встречу по работе. Спала хорошо ( ну более-менее). Сына в школу отвезла даже- за руль прям в 8 можно, кайф же. Но ведь накроет же опять к вечеру и голосок этот начнет ныть- ну чего там с бокальчика будет… Буду держаться! Честно! Не бросайте меня!
Вот это точно, да (( Часто я и не пью в компании- типа за рулем (ленивая я пешком ходить, а потом к вечеру же норм себя чувствую, что бы на машине не поехать). Зато по дороге домой нужно успеть заскочить до 11 в магаз, чтобы всосать недопитое ( Или заранее припасено, фу (
Света, привет! Да! Сегодня очень настроена. Я уже не первый раз на разные форумы захожу, вот написать только сегодня созрела… Я не такой уж писатель, форумы и соцсети читаю в основном. раз написала- значит выдержу. Спасибо за поддержку
Не верю, что хватит сил (( Ну на сегодня-то хватит надеюсь. Сейчас пойду домой, чай травяной сделаю, я люблю. Даже вкусненького не приготовишь- потому что под вкусненькое нужно бокальчик же (( Сегодня на машине-прям во двор заеду, молока мне не нужно ) В магазин не пойду!
Привет Гала. Не знаю. Хочу справиться. Вот сегодня не куплю ничего точно. Потому что завтра будет стыдно написать, что опять все пошло не так ) Да и денег жалко- блин, как посчитаю сколько новых платьев можно купить за год, плакать хочется. Злюсь на себя ужасно. И все. Вечером опять ноги идут в магазин. А их еще развелось -на каждом шагу открывают, прям злит меня. Обложили со всех сторон всякими Отдохни и Ароматными мирами и всяким таким, мимо не пройдешь((( Сплю плохо после алкашки ( лежу ночью, ругаю себя. А вставать в семь — сына в школу. Потом как разбитое корыто полдня точно, думать не могу о вине. После обеда отпускает и начинаются торги с собой- «ну вот сегодня еще разок и все, я же себя норм чувствую » Эх((
Я много форумов перечитала. Читаю, вдохновляюсь примерами, вроде прям настроена. А потом фига- как я без вкусненького винишка вечер проведу, вот последний раз и все! беленького! А назавтра- красненького… и весь запал уходит. Буду писать сама потихоньку, нужно же цепляться за что-то не могу больше так…
да, я видела эту рекомендацию. Карра прочла пару лет назад, тогда вроде неделю не пила совсем. А сейчас начала читать- не интересно второй раз, дочитывать лень. Скачаю Стеценко сейчас.
А теперь вижу! Здорово. Со смайликами бодрее %)
Да, я занималась самобичеваниев ровно с того момента, как выпивала первый глоток, потом приходило состояние- да все не так уж плохо, даже наоборот, а потом, когда накрывала бессонница — лежала и клеймила себя позором, ругала на все лады и обещала себе, что это был последний раз (
Плюсов в алко нет, я хочу жить свободно и поэтому я больше не травлю себя. У меня большие планы на будущее.
Но сегодня я уже не пью.
Чтобы я очень сильно устала от болезни, и начала, наконец, выздоравливать.
Да, мне не нужен алкоголь для того, чтобы встретить потерю и тп.Вот здесь я точно знаю, что лично мне алко делает только хуже, когда все плохо. Думаю, мне сложнее будет пережить без алко хорошее- отпуск, встречу с друзьями, ДР… Но я справлюсь.
Да, я считаю, что я не выпью, если конец света ( образно говоря). В целом мне не понятно- зачем бросать, если потом разрешить себе к этому возвращаться. Я бросила курить 17 лет назад, и ни разу не появилась мысль закурить, сигареты- атрибут не моей жизни. Так же хочу чтобы и с алко получилось. Это же не кокетство- бросить-начать, ах я такая несчастная. Я в какой-то степени дошла до своего края-до того момента, когда я владею ситуацией, Были моменты, когда я находилась на грани этого владения.
Я решила остановиться и не сползать в пропасть дальше…
У меня папа такой — он бросил пить семь лет назад и ни разу к этому вопросу не возвращался, дай бог ему здоровья.
«Не выдержала» — это я про диалог внутренний со своим Трепачом( мысль выпить навязчиво мелькала на горизонте, типа ну раз нужно несколько раз сорваться то нужно быстрее срываться, чтобы потом уж точно бросить…
Спасибо. Валь, что задаешь все эти вопросы. Они помогают мне.
Но я за это, похоже, зацепилась. Потому что сразу после этого прочтения стала думать, что может все же выпить? Это было еще в среду, я опять пол-йоги думала о бухле, но все же не стала никуда заезжать. А вчера вот уже не выдержала.
Начинаю новый отсчет. Блин, вот только стало полегче переносить отказ, мало совсем думала об алко, даже перестала пугать мысль, что это навсегда… и на тебе...((( (бьюсь головой об стол от бессилия)
А вчера зашла, наконец, в магазин. Мельком на бутылки посмотрела и думаю- ну и что? Ну и что хорошего-то произойдет, если выпью? как это изменит мою жизнь к лучшему? И не нашла ни одной причины купить бутылку. И не захотелось даже. Да ну, думаю, столько потом сложностей опять — за руль не сядешь, статья не напишется, с сыном нормально не пообщаешься, бессонница-ну, нафик. Купила семечек и кукурузных палочек, но вечером только кефир пила. Не хватало еще разожраться и прибавить себе еще одну проблему ) Есть в жизни еще куча интересного, кроме вина и чипсов…
Черты лица стали острее, ушла отечность. Сплю гораздо лучше.
Хочется ускорить время- давай быстрее организм, приходи в норму.
Но у меня в доме запасов хватит, чтобы продержаться пару месяцев после конца света- я уже писала, что чтобы выглядеть респектабельно, я вместе с вином обычно покупала и корзинку других продуктов, типа пусть будут, про запас. Мы просто не в состоянии съесть столько, сколько я запасла )
Так что я пока могу обходиться и без магазинов.
И вот еще- очень много мыслей и эмоций в голове. Разных, из реальности, не про алкоголь. И их все нужно думать… Раньше бы я влила в себя анестезию и весь вечер спокойно фигней занималась бы- сериальчики смотрела или в в планшет втыкала. А сейчас думаю о всяком. Волнуюсь. Прям отвлечься не могу. Не знаю- хорошо это или плохо, но чувствую успокоительные нужно попить…
И пришла сюда. Не знаю, почему именно сюда. Наверное, потому что мне показалось здесь камерно и по-домашнему. но я здесь, и я бросила пить.
И спасибо. что все это пишешь, Валентин. Потому что я только начинаю работать с собой и мне нужно очень много себе объяснять. все читаю постепенно, не хочу циклиться только на этой теме, поэтому читаю медленнее, чем нужно.
Пытаюсь приспособиться и учиться отвлекаться. Помнится, как-то в юности был у меня один разрыв после романа яркого, который мне тяжело дался, я рыдала днями и ночами и курила мешками. Пить тогда не пила почти, и слава богу. Так вот, помогло мне выкарабкаться то, что я просто-напросто запретила себе думать о бывшем. Накатывают мысли- а я говорю себе «не думай!» и заставляют переключить мозг на что-то другое. Было очень трудно, до зубовного скрежета иногда, но когда я через месяц его встретила, меня действительно совсем не накрыло. Я разучилась о нем думать.
И сейчас я поступаю примерно также: как только появляются мысли- а как было бы неплохо, а хочется мне или нет, а как хорошо без вина- любые мысли связанные с алко- я запрещаю себе их думать. Хочу отвыкнуть от этого фона — постоянных мыслей -заехать купить, открыть, выпить, купить-не купить, лучше не пить- ну вот сегодня последний раз и все, замерзла -нужно за коньяком заехать и тп… Просто убрать эти мысли из головы…
День без алко прошел- и слава богу, завтра будет следующий день. Пока что чувствую себя как в болоте-с кочки на кочку, из одного дня в другой. Надеюсь добраться до твердой земли в срок.
Давай вместе!
Но вот буквально после первого бокала я раздражаюсь на себя, что опять пью, опять буду плохо спать, опять завтра пол-дня буду отходить… И тогда я что делаю? Думаешь иду и выливаю остатки в раковину?? Как бы не так! Я быстренько допиваю до конца бутылку и обещаю себе что, все вот протрезвею- и больше никогда. Ага. До завтрашнего дня. А назавтра опять все сначала.
Алкоголь все больше стал влиять на качество жизни- я хожу в спортзал 1-2 раза в неделю не потому что лень, а потому что тяжело наутро после алкашки на спорт идти. На работе сижу и плюю в потолок, потому что лениво думать. Отменяю утренние встречи, потому что выгляжу не фонтан или за руль не могу с утра… Выходные по квартире слоняюсь до обеда вместо того, чтобы с детьми куда-то сходить.Сон фиговый после алко- просыпаюсь в 3 и лежу как дура до утра, себя ругаю. Да и другие звоночки по здоровью есть. Короче, с алко мне — одна нервотрепка и порушенные планы. Это с утра.
А вечером опять хочется спокойствия и лени.И ни о чем не думать и ничего не решать и ничего не менять. Обложиться ватой и плыть. И ноги идут в магазин. Шли в магазин. Не могу больше на этих качелях, пока окончательно не угробила себя…
Ах, а трезвых выходных я вообще не помню… Ну да не буду загадывать и праздновать не выигранную битву.
Держусь сегодня! куплю мороженое )
Вот странно же, я много раз в день думаю- Ну как же я без вина буду жить ?? А стейки с чем я есть буду? А вечером на даче как без бокальчика? И что, я никогда эти чудесные бутылочки не повыбираю больше?? А на лыжах как без глинтвейна??
И при этом есть много напитков, которые меня ни капельки не тревожат — пиво, водка, ликеры всякие. А кому-то наоборот вино мое даром не нужно…
Значит это возможно- равнодушно начать относиться к тому, без чего раньше жить не могла. Курить же я бросила 15 лет назад в один день и более чем равнодушна к пачкам сигарет. И мимо тортиковых магазинов спокойно хожу… Наверное и мимо винных прилавков смогу ходить спокойно, не высматривая акции, новинки и спецпредложения )
Кстати, никогда не брала бутылки по акции типа три за две или две за одну цену. Сдерживалась. Потому что знала- сколько возьму, столько и выпью. И за цену одной влить в себя две бутылки отравы- сомнительный позитив, особенно наутро…
А сейчас у меня ощущение, что от каждого из вас здесь ко мне тянется ниточка тонкая, и я держусь за них, а вместе они превращаются в канат. И этот канат мне не дает сползти вниз. Это удивительное ощущение. Надеюсь оно мне и сегодня поможет продержаться!
А потом стало страшно. А вдруг сейчас мне станет плохо? Все болеть начнет- ведь я же у врачей не была тыщу лет- мне же стыдно анализы сдавать было- там же наверное видно, что пью много (( А что я вечерами делать буду, когда грустно?? Ведь было как- тоскливо или скучно- влил в себя красненького и кайф, все норм, пошел сериальчик смотреть. А без красненького??? Все проблемы вылезут же((( У меня папа болен серьезно, я же буду об этом думать и не отвлечься уже… Я же не смогу глаза закрывать на то, что твориться с работой. Мне же придется решать и с этим тоже (( А если скачусь в депрессию? Как вылезать без коньяка?? Так страшно было, жуть (( Как с таким справляться???
Сегодня буду думать о вас, девочки, мне это помогает вроде бы не думать о выпивке.
чего мать то орет, то в хорошем настроении (( К ночи пахнет наверное. И бутылки я нычу, а он находит иногда и пару раз отпивал (((( Это ужасно, мне стыдно так даже писать ((( С мужем мы разъехались давно, дружим. Он на спорте двинутый, чувствует запах. Но когда в гости приезжает ( 2-3 раза в неделю) я при нем не пью, а только за порог- и я достаю заранее купленное- типа стресс снять (( Кошмар, неужели это про меня ((((