Моя история с похмельем.
Произошло это со мной 5 января 2020 года. Если честно в моей жизни было такое всего 4 раза. Первый раз в 2007 году, когда я заработала невроз, второй раз перед операцией я смешала коньяк с пивом, это был сущий дьявол, второй раз после операции смешала тоже коньяк с пивом, колбасило меня конечно, но уже ни так, а вот....5 января это нонсенс был. Вот его то я и хочу выложить по подробнее.
Бухали мы с 5 вечера. Купили сразу 0.5 коньяка. Вроде посидели весело. До 12-ти. Это с тем учётом что я пошла купила после коньяка ещё 2 полторашки. Одну полторашку мы выпили на двоих. Подруга уехала) Я стала допивать вторую уже одна. При этом я уже слушала вовсю музыку в наушниках. К слову как бы я всегда люблю слушать музыку с пьяни. Это меня уже бесит саму. Но с радостью могу отметить, что в последнее время занимаюсь этим очень редко.
Ну так далее. Где то часа в 2 ночи, после этих 2 полторушек, я пошла в круглосуточный магазин и взяла ещё одну литровую баклашку и одно пиво в банке 0.5. Это ппц в общем количественном итоге содержания спирта в моей крови. И так: 0.5 коньяка на двоих,
1,5 баклашка пива на двоих,
1,5 баклашка пива
1- литровая баклашка разливного
1 банка пива 0.5
Это нонсенс…
На тот момент в пьяном угаре я конечно не соображала что натворила. Но тем не менее в половине 4- го я легла спать.
И вот 8:20 утра.встала, и чувствую что ещё даже не отрезвела. Голова тяжёлая, во рту привкус алкоголя, тело как ватное. Я надеясь что меня пронесёт с жутким похмельем, легла дальше спать. Правда голова немного разболелась но уже к 12 часам когда я проснулась и покопашилась, даже прибралась.В 12 часов я ещё надеялась что меня пронесёт. Где то в час опять заснула, проснулась в половине 3- го и просто лежала надеясь что все пронесется мимо. Мужу сказала что поеду к нему часов в семь. Что мол в пол четвертого встану начну готовить и приеду потом. И вот значит лежу и лежу, надеюсь. И вдруг в начале 4 го где то почувствовала тошноту и позыв к рвоте. При этом накатила паника. И с этого момента понеслось! Паника, тошнота, позыв к рвоте. Накатывает, отпускает, накатывает, отпускает. А блевать то нечем. Накануне перед сном в пол 4- го я блевала. Но сейчас нечем. Рвота не идёт, я два пальца кладу, нихрена не выходит. Паника не уходит. И так приступами. Меж тем я с пугу ношусь по квартире и пытаюсь по быстрому приготовить еду. Успела даже голову помыть и высушить тяп ляп. Было уже часов пять. Я все собрала, вызвала такси. Кошка ходит за мной по пятам, я обычно ее всегда глажу и сюсюкаю, а тут не до нее. Колбасит меня по полной. Но я ее покормила, все прибрала, и вместо 7 часов, как говорила мужу полетела к нему со страху в начале 6- го вечера уже. У меня было единственное желание убежать с моей квартиры к мужу, очень боялась находиться одной. Хотя этот пункт боязни одиночества в момент похмелья для меня хронический. Пока шла до такси, меня накатывало. Башка кругом, опять тошнота, опять блевать нечем. Но я терплю. Села в машину сижу мучаюсь и гадаю когда же отпустит. Думала в половину 8- го почувствую себя человеком. Приехала к мужу. Села в машину, говорю с ним, а саму пиздец колбасит. Я даже чтобы по дороге не заходить в магазин за водой, привезла с собой воду из под крана. Мучалась мучалась этими наплывами, тянуло блевать, брала пакеты у него из под мусора, туда пыталась вырвать, ничего не шло. Потом отпускало. Потом опять. Это ад был просто для меня. Это был ад не только физический, это был ад и для моего восприятия. Огни за стеклом машины бесят, звуки бесят, все бесит.
Где то часов в 6 — ть вроде меня отпустило и я с облегчением подумала, что наконец то этот ужас прошел. Но не тут то было. С кружащийся башкой я выходила курить и опять садилась. Часов в 7- мь этот ужас вернулся. Опять тошнит, опять пустой позыв к рвоте. Жееесть.
В этот момент позвонила подруга. Она посоветовала купить уголь и выпить штук 10. Муж сходил за углем благо аптека прям напротив. Я через силу выпила 4 и прилегла. И вдруг я подумала: мне надо просто заснуть. И я почувствовала реально что засыпаю. Правда сон этот был больным, я постоянно просыпалась, вздрагивала. Через пол часа проснулась было уже 8 мь вечера. И я почувствовала что — вот теперь этот ужас ушел по настоящему. Это был финиш!
Я даже смогла от души посмеяться с мужем, написала подруге что спасибо ей, уголь помог.
На всякий случай я ещё таблетку выпила, уже без тошноты. И дальше спала, вздрагивая периодически. Под утро поехала домой. Уже тогда паники не было, пришла и легла. Утром надо было на работу.
На следующий день меня колбасило, но не от похмелья а от слабости. Вечером после работы я выпила одну бутылку пива через силу с коллегой. Не осилила вторую. По дороге домой в электричке меня пучило от него и опять тошнило и тянуло блевать. Уже не было той паники, но она все равно появлялась местами. Думала не выдержу прямо в электричке в туалете блевану. Вытерпела. Вышла с электрички, достала сигарету, пыталась закурить, не пошло, выбросила. Тошнит. Сажусь в автобус. И терплю позывы, но уже они стали слабее. Достала телефон и смотрю свои фотки похмельные. Я сравнила фотографии нового года где я была свеженькая и довольная и сегодняшние селфи, и мне так смешно стало! Я стала смеяться прямо в автобусе, и почувствовала, что мне легче. А когда выходила с автобуса уже, тошнота и вздутие от этого пива прошли. Ну хоть похмелилась, и мне стало радостно на душе.
Этот рассказ о том что нельзя много пить. Я никогда не уходила в запой. И надеюсь что никогда не уйду. Но я прекрасно понимаю что чувствуют запойные алкоголики. Мне их искренне жаль. Я настолько их понимаю. Сама же решила больше никогда не пить много!
А вот не пить вообще ещё лучше. Но как это сделать без нервотрёпки?.. Потому что я давно поняла что это мне не нужно…
Бухали мы с 5 вечера. Купили сразу 0.5 коньяка. Вроде посидели весело. До 12-ти. Это с тем учётом что я пошла купила после коньяка ещё 2 полторашки. Одну полторашку мы выпили на двоих. Подруга уехала) Я стала допивать вторую уже одна. При этом я уже слушала вовсю музыку в наушниках. К слову как бы я всегда люблю слушать музыку с пьяни. Это меня уже бесит саму. Но с радостью могу отметить, что в последнее время занимаюсь этим очень редко.
Ну так далее. Где то часа в 2 ночи, после этих 2 полторушек, я пошла в круглосуточный магазин и взяла ещё одну литровую баклашку и одно пиво в банке 0.5. Это ппц в общем количественном итоге содержания спирта в моей крови. И так: 0.5 коньяка на двоих,
1,5 баклашка пива на двоих,
1,5 баклашка пива
1- литровая баклашка разливного
1 банка пива 0.5
Это нонсенс…
На тот момент в пьяном угаре я конечно не соображала что натворила. Но тем не менее в половине 4- го я легла спать.
И вот 8:20 утра.встала, и чувствую что ещё даже не отрезвела. Голова тяжёлая, во рту привкус алкоголя, тело как ватное. Я надеясь что меня пронесёт с жутким похмельем, легла дальше спать. Правда голова немного разболелась но уже к 12 часам когда я проснулась и покопашилась, даже прибралась.В 12 часов я ещё надеялась что меня пронесёт. Где то в час опять заснула, проснулась в половине 3- го и просто лежала надеясь что все пронесется мимо. Мужу сказала что поеду к нему часов в семь. Что мол в пол четвертого встану начну готовить и приеду потом. И вот значит лежу и лежу, надеюсь. И вдруг в начале 4 го где то почувствовала тошноту и позыв к рвоте. При этом накатила паника. И с этого момента понеслось! Паника, тошнота, позыв к рвоте. Накатывает, отпускает, накатывает, отпускает. А блевать то нечем. Накануне перед сном в пол 4- го я блевала. Но сейчас нечем. Рвота не идёт, я два пальца кладу, нихрена не выходит. Паника не уходит. И так приступами. Меж тем я с пугу ношусь по квартире и пытаюсь по быстрому приготовить еду. Успела даже голову помыть и высушить тяп ляп. Было уже часов пять. Я все собрала, вызвала такси. Кошка ходит за мной по пятам, я обычно ее всегда глажу и сюсюкаю, а тут не до нее. Колбасит меня по полной. Но я ее покормила, все прибрала, и вместо 7 часов, как говорила мужу полетела к нему со страху в начале 6- го вечера уже. У меня было единственное желание убежать с моей квартиры к мужу, очень боялась находиться одной. Хотя этот пункт боязни одиночества в момент похмелья для меня хронический. Пока шла до такси, меня накатывало. Башка кругом, опять тошнота, опять блевать нечем. Но я терплю. Села в машину сижу мучаюсь и гадаю когда же отпустит. Думала в половину 8- го почувствую себя человеком. Приехала к мужу. Села в машину, говорю с ним, а саму пиздец колбасит. Я даже чтобы по дороге не заходить в магазин за водой, привезла с собой воду из под крана. Мучалась мучалась этими наплывами, тянуло блевать, брала пакеты у него из под мусора, туда пыталась вырвать, ничего не шло. Потом отпускало. Потом опять. Это ад был просто для меня. Это был ад не только физический, это был ад и для моего восприятия. Огни за стеклом машины бесят, звуки бесят, все бесит.
Где то часов в 6 — ть вроде меня отпустило и я с облегчением подумала, что наконец то этот ужас прошел. Но не тут то было. С кружащийся башкой я выходила курить и опять садилась. Часов в 7- мь этот ужас вернулся. Опять тошнит, опять пустой позыв к рвоте. Жееесть.
В этот момент позвонила подруга. Она посоветовала купить уголь и выпить штук 10. Муж сходил за углем благо аптека прям напротив. Я через силу выпила 4 и прилегла. И вдруг я подумала: мне надо просто заснуть. И я почувствовала реально что засыпаю. Правда сон этот был больным, я постоянно просыпалась, вздрагивала. Через пол часа проснулась было уже 8 мь вечера. И я почувствовала что — вот теперь этот ужас ушел по настоящему. Это был финиш!
Я даже смогла от души посмеяться с мужем, написала подруге что спасибо ей, уголь помог.
На всякий случай я ещё таблетку выпила, уже без тошноты. И дальше спала, вздрагивая периодически. Под утро поехала домой. Уже тогда паники не было, пришла и легла. Утром надо было на работу.
На следующий день меня колбасило, но не от похмелья а от слабости. Вечером после работы я выпила одну бутылку пива через силу с коллегой. Не осилила вторую. По дороге домой в электричке меня пучило от него и опять тошнило и тянуло блевать. Уже не было той паники, но она все равно появлялась местами. Думала не выдержу прямо в электричке в туалете блевану. Вытерпела. Вышла с электрички, достала сигарету, пыталась закурить, не пошло, выбросила. Тошнит. Сажусь в автобус. И терплю позывы, но уже они стали слабее. Достала телефон и смотрю свои фотки похмельные. Я сравнила фотографии нового года где я была свеженькая и довольная и сегодняшние селфи, и мне так смешно стало! Я стала смеяться прямо в автобусе, и почувствовала, что мне легче. А когда выходила с автобуса уже, тошнота и вздутие от этого пива прошли. Ну хоть похмелилась, и мне стало радостно на душе.
Этот рассказ о том что нельзя много пить. Я никогда не уходила в запой. И надеюсь что никогда не уйду. Но я прекрасно понимаю что чувствуют запойные алкоголики. Мне их искренне жаль. Я настолько их понимаю. Сама же решила больше никогда не пить много!
А вот не пить вообще ещё лучше. Но как это сделать без нервотрёпки?.. Потому что я давно поняла что это мне не нужно…
То есть ты хочешь научиться пить «в меру»? Мне придется тебя разочаровать — если ты алкоголик, то ничего не получится. А понять, алкоголик ты или нет, можно ЗДЕСЬ Проверь себя и мы сможем продолжить разговор более предметно.
Был период когда я бросила часто пить его на 3 года. Потом институт, работа, многие выпивают, и я опять. Так же я сама и созавмсимая. Мужья и наркоман был и алкоголик запойный со стажем. Они в прошлом, а вот мой больной роман с пивом продолжается
Хотя вот после последнего сумасшедшего похмелья я не пила практически, становлюсь раздражительной, мнительной, тревожной ещё сильнее. Параллельно хорошо чувствую себя физически. Нет хронической усталости. Очень хочу опять не сорваться на выходных опять на 8-9 банок пива. Деньги уходят в пустую, здоровье падает. За эту неделю не пила пива и деньги целы и самочувствие. Поддержите меняю я не могу так больше.
Соглашусь с Валентином — мало пить не получится, надо бросать совсем
Я давно искала подобный форум, где можно выложить свои переживания по поводу моего пристрастия.
Меня всегда удивляло, что окружающие считают мое увлечение пивом шаловством. Но после такого похмелья вряд ли его можно так обозвать. Хотя и до этого похмелья… Я задумываюсь оглядываясь назад, сколько глупостей натворила. И всегда была в те моменты выпимшей, а то и просто в хлам.
Засыпать на унитазе, писать херню знакомым и выливать обиды в пьяном бреду родителям в смс… А потом стыдиться к ним подходить. Я хочу, очень желаю, в течении вот этих недель не быть больше такой.
С 5 января, конечно есть хорошие новости, не было пьянок с похмелья. Естественно я покупала пиво, но совсем чуть чуть.
А завтра пянтница, и чувствую приближение этого возбужденного эйфорического состояния. И боюсь опять сорваться до 8- 10 банок пива.
Я читала здесь на форуме, что есть такая вещь как резинка. Когда идёт момент желания выпить, то ее надо дергать, тем самым появляется боль, а подсознание потом это закрепляет. Вот сегодня возьму резинку. Их у меня полно.
Ты заходи еще на наш форум Бросил пить. Там народу бывает больше и чаще. Следовательно и помощь, возможно, будет более оперативная. Только там пока отдельная авторизация, то есть тебе надо будет еще раз там зарегистрироваться (можно с теми же данными логин-пароль, чтобы не путаться.
На фига тебе пить? Ну вот зачем?
Теперь как то надо совсем под корень не пить. Но тогда у меня возникает страх что если я не буду пить совсем, я сойду с ума со своими думками( а я постоянно думаю) или здоровье после прекращения поступления пива столько лет в мой организм подорвется. Господи! Что только в бошку не лезит!
Каждый праздник я боялась что он уйдет в запой. Отмечали как то мой день рождения. Я пива банок 7-8 выпила пошла спать, поехала на работу утром, он ушел в запой на 2 недели после этого. Приезжала сестра, уговаривала, а он жаловался что это я. Не выдержала ч этого обвинения. Расстались мы с ним в последствии. Надоел этот вонизм, эти бутылки и санье. Он ходил уже еле еле. Писался под себя. Обоссаныц выходил во двор и мне так стыдно было за это все. В итоге родня обвинила меня во всем, а на самом деле он и до меня всю жизнь пил, жены бывшие все мне нарассказала, родственники.Но не суть.
Я хочу сказать, что я чувствовала на фоне его алкоголизма тяжёлого, что я как буд то белая и пушистая. Но прекрасно сейчас отдаю себе отчёт в том, что я хоть и не пила как он, но такая же зависимая.
Когда его колбасило после месячного запоя, я видела как ему плохо. Пыталась помочь. Но он считал и считает до сих пор себя абсолютно здоровым. Но это его проблемы. Я сейчас не хочу углубляться в созавмсимость свою, надо разобраться с зависимостью)))
И правильно делает, у тебя устойчивая вторая стадия. Это говорит о том, что просто так ты уже не вырвешься. Только с помощью определенных алгоритмов действий. У меня, к слову, было 52 или 53. Но разница наших результатов ни о чем не говорит. Ты сейчас в такой же западне, что и я когда-то. Но ты гораздо раньше меня спохватилась и если у тебя всё получится, большее количество времени сможешь прожить трезво и счастливо.
Ты категорически не хочешь на форум идти? )) Там нас побольше, а значит больший спектр мнений и советов ты сможешь там получить. Если хочешь, конечно. Но, как я и говорил, можно спокойно общаться тут. Кое кто из нас бывает здесь более-менее часто.
Обживайся на новом месте.
Так же хочу добавить, у меня есть желание огромное, научиться радоваться вот в этих позитивных ситуациях без алкоголя.Уже с 20 лет я пью пиво, и за эти года я вспоминаю что все счастливые моменты всегда подкреплялись алкоголем. Это же трындец полный!
Не стыдись, а подумай — почему ты выпила? С какой мыслью ты купила, налила и выпила? Ты помнила о своем решении больше не пить? Какую отговорку придумала себе, чтобы заткнуть здравый смысл? Проще говоря — как зависимость развела тебя на бухло в этот раз?
Надо попросить Валентина, он тебе линейку трезвых дней поставит. Тоже помогает. Посмотришь на свои победы, и портить не захочется)
Да и ещё, я хотела взять позавчера резинку с работы, но не взяла. Поразмышляв над этим поняла что не взяла сознательно. И за 6 часов где-то до пьянки испытывала радость в предвкушении. Конечно перед пьянкой.Злюсь на себя.
Так же я уже пришла в себя, поела, как огурец!
И очень рада что получив аванс и потратила его на важные дела, отдала долги. Всего лишь 1000 ушла на пиво, почти. Завтра куплю сапоги. Хоть и был этот срыв, но меня очень радует что эти 2 недели я не разу не пришла на работу с похмелья! Надо теперь постараться не быть с похмелья в субботу.
Как у тебя настрой?
Ты сейчас чаще бывай тут, пиши свои мысли, чувства. Это помогает. И позже, когда будет появляться желание выпить, будешь читать свой дневничок, как ты хотела перестать пить.
Вот тебе сейчас две недели и то понравились, ты не представляешь, какой восторг через полгода. И сапоги любые можно позволить! Это приятно!
И ещё: у тебя хобби есть какое?
(Кроме бухла, это мы все тут мастерицы и мастера)
О хо хо… но реально. лучше позже. чем никогда.
А Наташа молодец. Берётся за дело осознанно!) Это радует. В наших дружных рядах ТА пополнение ожидается)
Главное радует, что с утра мысли сразу о трезвости.
Но блин как то через месяц напилась пива и написала ему по пьяни: Ну я же тебя любила.!!! Блиииииин! Как я себя опустила… Слава богу он меня заблокировал по утру!)))
Ну не суть. Сейчас не суть. Главное что я поставила его на место. И уже тем более никогда, даже под хмельком не позволю ему себя унижать. А вот алкоголь бы ещё на место поставить и разграничить с ним границы.
а на случай амнезии-те соседи-ханыги помнишь??
Трезвой мудрости тебе!!!
Решила я всё-таки выйти из сумрака.
Наташа, извини что и твоей ветке.
Я в плане поддержки в том числе.
Стаж алкоголизма у меня большой. Последние три года три попытки. Последний срыв в августе 19 привёл к 4,5 месяцам состояния овоща: в течение дня выживаешь, ждёшь вечера, вечером пьёшь, следующим днём тоже самое.
Сегодня у меня в копилке 1 трезвый месяц и первый в жизни трезвый Новый год.
По поводу похмелий и больных психик: Свет, я очень удивлена что у тебя не было ПА, я имею ввиду твоё жёсткое употребление. Я думала у всех так как у меня.
У меня это БЫЛО ТАК, что это реально адский ад. Меня не тошнило, я не блевала, я не боялась сдохнуть. От малейшего похмелья Я БОЯЛАСЬ СОЙТИ С УМА. Если похмелье было сильным то этот страх переходил в ПА, хотя я не психиатр не знаю может и не она была.
Но этот лютый, липкий, чёрный страх что я сейчас свихнусь был на столько сильным, что спасал или фенозепам («заботливо» оставленный врачами с платной капельницы) или, когда он кончался, а он кончался, потому что оставляли всегда пару таблеток- оставалось только одно — похмелиться. Вот, за последний год у меня было 2 таких похмелья с похмельем. Самое жуткое что я поняла как люди уходят в запой.
Потому что 1 раз я как-то это в дайте режиме провернула. А вот второй раз перерос во вторую пьянку и следующее утро — был такой треш, что здравствуйте врачи! Ура, у нас снова есть фенозепам.
И я знаю теперь что такое запой, хотя, слава Богу, в нем целиком не побывала.
Вот такие дела с этими похмельями)))
Наташа, я это для тебя написала больше, чтобы ты не думала что дальшеьы сможешь как-то улучшить то что происходит, продолжая бухать.
Всё только усугубляется. И ухудшается. И и этот регресс идёт незаметно для себя самой.
И вылезти очень сложно.
Поэтому единственное что играет на руку: время. Чем раньше спохватишься тем больше шансов вылезти.
Представляешь, забыл как тебя звать. Вот честно. И навскидку не нашел в текстах. Ну, раз своей темы у тебя нет — извини. Слишком редко заходишь в гости.
Самый первый шаг есть. Пошли дальше. Пошли вместе.
С первым шагом тебя!
Я Надя.
Я давно здесь.
Писать не о чем было)
Теперь-то я тебя ни за что не забуду. ))
Добро пожаловать домой! А еще лучше пошли на форум. Там, мне кажется, более эффективная и оперативная помощь будет. Но, как всегда — не настаиваю. Дело, как говорится, хозяйское. Я и тут тебе рад буду.
Я в здравом состоянии уже ровно 3 недели. Медленно всё делается, но я стараюсь. Переходи в Форум. Тебе сейчас необходимо общение с нами. Как вода
Помню есть слова: страждущий лечит страждущего! Мудрые слова!
Живу трезвую жизнь да живу. Дела делаю домашние, их очень много.
Жалею что столько алкоголя вокруг, что деньги делаются на людском горе и потерянных жизнях. Но это выбор каждого, собственный, плюс рок. Кому-то повезло и он вообще свободен от алкоголя, кому-то меньше: употребляют с небольшими последствиями а кому-то и не вылезти. Шкала большая.
Мне непонятно почему до сих пор не изобрели лекарство от этого.
Вот и все мои мысли сегодня))
Ну и ещё я поняла, что вот это решение не пить- никто никогда не сможет навязать другому человеку. Ни уговорами ни угрозами ни подкупом…
Я уверена есть случаи что кто-то годами не пьёт ради кого-то. Но этот человек скучает по выпивке. И если возникает скука по выпивке, сожаление что не можешь выпить: пиши пропало. Ты — считай продолжаешь употреблять.
Потому что ничем твоё сознание не отличается от того кто выпьет вечером а ты даже и нет: мысли твои об алкашке, а не о себе и своей жизни.
И вот это печально, самое больное во всех этих бросаниях.
Т.е. на силе воли можно далеко уехать, но сам этот путь будет в постоянной оглядке на это га.но.
Да, ради кого-то может и можно бросить, но только надолго ли? Зависимость сделает из любимого человека самого ненавистного. Я помню, когда была закодирована, и были похороны моей тети, которая умерла из-за бухла(рак на этом фоне возник), и все мне так сочувствовали, что я помянуть не могу, ух какие во мне тогда эмоции бушевали. и по окончании кода я бухала как потерпевшая, я не могла остановиться…
Короче))) заумно как-то, надеюсь вы поняли мою мысль: мало просто не употреблять алкоголь. Должен щелкнуть тумблер в голове что алкоголь тебе не нужен.
Ты должна почувствовать этот момент. Момент твоего решения больше не заниматься хренью.
У нас постоянно какая то весенняя погода) Здорово)Три месяца лета, и сплошная весна)
Для чего это пишу? Та для завязки разговора:)
Дети правда не рады им снег зимой подавай *почему-то*
О трезвости: хорошо. Устаю сильно, вечером никакая. Столько всего сделать надо!
Это ненадолго, Свет