Решила создать этот блог неслучайно, почему то хочется поделится всем периодом моего выздоровления, на сегодняшний день это 10,5 мес… Мне нравится считать трезвые дни))) А было все как у всех, бессилие перед болезнью, когда алкоголь крепко вошел в мою жизнь и руководил мною полностью. Я очень изменилась за последние годы своего употребления. У меня появилась дикая неуверенность почти во всем, в отношениях с людьми, близкими, с коллегами. Моя жизнь перестала приносить мне удовольствие и только с алкоголем мне было хорошо и уютно, потому что с ним у меня не было проблем, он мне был и другом и поддержкой в трудные минуты, он придавал мне уверенности с ним было легко. Но этого я не могла сказать когда наступало утро, мой друг меня предавал и оставлял наедине со страхами, нестерпимой физической и душевной болью, я чувствовала как из меня медленно уходит жизнь. Я деградировала, мне страшно было перейти улицу, страшно было смотреть в глаза людям, я знала, что я больна и ничего не могла с собой сделать. Я не могла пройти мимо магазина и не купить выпивку, утром я снова давала обещание что все — это последний раз! В течение 20 лет я жила по одной установке, где алкоголь плотно пересекался со всяким событиями как хорошими, так и плохими. Время шло, но я ничего не меняла, состояние мое ухудшалось, здоровье тоже начало сильно подводить, я жила механически, по отработанной схеме похмелье=работа=алкоголь=похмелье. Я так стала ненавидеть свою работу, не из-за того что она плохая, а из-за того что каждый рабочий день это усилие через болезнь. И я прекрасно осознавала что причиной этому алкоголь, но я стыдилась своей болезни, боялась об этом кому то открыться и пыталась бороться с ней один на один (куча бестолковых и бесполезных обещаний). То я пью мало, то не пью крепкое, то работаю и занимаюсь спортом, то избегаю некоторых компаний… Я считала что именно от меня должно все исходить, что только я могу повлиять на свое пьянство. Безусловно, но я не знала как, одним нестабильным желанием? Волей? Как? Чтением литературы? Хрен, ничего не спасало и не помогало. Но этот счастливый день в моей жизни настал, в новогоднюю ночь я просила один подарок — трезвость, потому что знала уйду в запой и могу из него просто не выйти. Не знаю но произошло чудо, Бог меня услышал, я больше не пью, это было лучшее время для меня. И думаю не случайно, теперь знаю Бог есть, если впустить его в свое сердце. Как то случайно вышла на другой сайт Весвало, там был номер телефона АА с моей области и я позвонила. Вот где меня колбасило, я просто рыдала в трубку и просила о помощи. А дальше началась работа по программе, не скажу что я рьяно взялась выполнять задания, но я четко знала, что одна пропаду. Анонимные с большим сроком трезвости помогли мне в ходе выздоровления посмотреть на всю мою жизнь заново, я увидела все закоулки своей души, оказывается я нормальный человек и имею право жить счастливо, не создавая проблем себе и другим. Я выявила в себе недостатки кот наглухо лишают меня здравомыслия, алкоголь на протяжении моего употребления просто исковеркал мне мозги. И весь этот уникальный набор, я таскала с собой и думала что все зашибись, мне ничего не стоило обидеть, осудить, обмануть, я перлась от своеволия и эгоизма, я хамила почти на каждом углу, а потом жалела себя и разводила на выпить. Теперь я знаю что все это — проделки болезни. И, если у меня болит живот, я могу выпить таблетку, то здесь увы, очень многолика, коварна и хитра. Я бы ее назвала сестрой дьявола. Первые месяцы выздоровления проходили спокойно, мне было непривычно и в тоже время так свободно, что я могу наконец проснуться утром трезвая, я очень хорошо спала, крепко, я наслаждалась, потому что пьяная, я спала тревожно, в липком поту. Я ела сладости как мне советовали, нет я не ограничивала себя в развлекательных мероприятиях, потому что твердо знала, что трезвость мне дорога. Единственное я удалила «друзей» кот мне навязывали, что выпить это круто. Чтобы восстановить память, я начала изучать английские слова. Мне теперь по вкусу не пиво с рыбой, а литература по психологии, т.к. учусь жить заново и в свое упойное время считала что наука о душе — полный бред, дурилка для народа и заработок для легальных мошенников. Я стала уделять больше времени себе, вернулась к любимым занятиям. Жизнь не стала для меня такой хмурой и не состоит из одних проблем, оказалось любые решаемы, а не запиваемы. Я слушаю лекции (книги) аудио, когда нет времени читать. Я стала ездить на концерты (а ведь в последнее время вообще боялась скопления людей падала в обмороки), сейчас мне нравится быть среди людей, я могу часами просто бродить по магазинам в поисках безделушки. Мы ездим на природу, рыбалку, у меня есть сад и любимые растения, я люблю выращивать клубнику, я люблю животных. Я мечтаю съездить на море, или побывать где-нибудь. Кажется жизнь только начинается и у меня столько хотючек. На сегодняшний день мне очень дорога — трезвая жизнь, полное ощущение, того что меня любят, ценят, ждут и все это взаимно! Спасибо господи и спасибо вам за, то что трезвая!