работа у него такая. а вообще, нужно самой себе признаться, что только мое желание «удлинит» эти дни. ведь когда муж дома, я, ему в угоду, стараюсь не пить. это обуславливается отношениями в семье. Вы не думайте, я пыталась поднять вопрос о зависимости с мужем. видимо не было упорства с моей стороны. но, в целом, мы с ним далеки от взаимопонимания.

Нет, родственники не знают о моей зависимости. Для них я — человек, держащий себя в рамках. Мой отец — тоже хроический алкоголик. его периоды — месяц-два трезвости, потом — запой недели на две-три, в последнее время все меньше, т.к. здоровья нет. Хотя мама понимает, что я могу быть зависима. Не могу с ними поднять эту тему, но понимаю, что нужно. Они — педагоги, я воспитана в «ежовых» рукавицах. Для меня тяжело признаться в своей слабости, тогда как я приучена к самостоятельности и практически всего в жизни добилась сама.
Стресс? Практически вся моя жизнь теперь — это стресс. Мы переехали из сельской местности в город. Весь смысл жизни состоит в заработке, так как необходимо содержать детей: одна — в дет.сад, второй — к няне (не малые деньги), ну и все остальное (сьемное жилье и все те потребости, которые «испытываешь» в городе). Я пробовала считать. На мою «болезнь» я зарабатываю, особо по карману она не бьет. В тоже время думаю, что эти деньги я могла бы потратить на свою внешность, которая, благодаря змию становится хуже с каждым днем (раньще я считала себя очень привлекательой, от противоположного пола не было прохода даже после замужества, теперь все по-другому).

Лена. Хобби у меня нет. Основное занятие — дети. Все свободное время — это младший ребенок, ему 8 месяцев. Вот… Можно сказать, что от того и ухожу «в стакан», что все уже надоело.

Не в том смысле, что детки мои надоели, а в смысле повтора событий и однообразия жизни. Хотя я понимаю, чтоможно все исправить, но не имею желания к этому. Я располнела очень сильно после родов, тоже на фоне переедания и употребления алко. (ребенка грудью не кормила, ни у него, ни у старшей нет усвояемости моего молока).
Трагично, что в состоянии опьянения, как правило не очень сильного, я вполне чувствую себя нормальной домохозяйкой, матерью и женой!!!((( То есть для меня уже стало нормой, что вечером я «под градусом», даже как-то бодрит, что-ли, если такое выражение уместно…

Fortyna, ну конечно же можно по-другому, ещё как можно!!! Вот только с алко все намного проще. Его принял — и жизнь сразу смыслом наливается, а ко всему остальному — прогулкам с детьми вечером после работы, веселым играм опять же вечером — нужно находить время и настроение. Для алко оно всегда находится((((. Я знаю, что это возмутимое лентяйство, но именно поэтому ищу выход из ситуации… Дети пока еще верят во всемогущую и веселую мамашу — у них возраст такой.
Бабушки-дедушки очень далеко, к ним только в летнее время детей можно отправить. Я тешу себя надеждой, что вот, подрастет сынишка, смогу его оставить с родственниками (папа, бабушка и т.д.), и ближайшим летом — в санаторий. Я знаю себя: люблю режим, мне нравится постоянство, и отвлечение от работы тоже должно дать эффект.
Но и на сегодняшний день я хочу «вылезти» из этого постоянного запоя (с перерывами)!!!
У меня в декабре очень много поводов расслабиться. В том числе и мой день рождения, и друзей, и Новый год. Так вот. Я очень стремлюсь к тому, чтобы они прошли в здравом уме и трезвой памяти.

Пить хочу бросить для всего. В первую очередь, конечно, для себя. Мне просто невыносимо видеть себя в зеркале. Я потеряла к себе уважение, хотя раньше самооценка была высока. Всегда шутила, что анекдот про обезьяну, которая не знала в какую сторону пойти — к красивым или умным (мне что, разорваться?) — это про меня (я и родилась в год обезьяны). Да и когда после большой дозы алко сердечко из груди выпрыгивает, приходит страх смерти. Становится просто жутко от осознания того, что дети могут остаться одни. Это тоже большое значение играет. Дороже детей ведь никого нет.
Вот, сегодня второй день без алко. Первый день всегда тоскливо, плохо себя чувствуешь. Второй день — бодрее обычно, но отеки с лица полностью еще не сходят. Вот завтра будет уже веселей.
Почему происходит срыв — сама себе не могу дать точный и правильный ответ. Просто с ним (с алко) не так скучно время проводить. Для похода куда-нибудь ведь нужно одеваться, собираться, хочется выглядеть красиво((( Инет, игрушки и ТВ забавляют, но не надолго. Да и времени на них особо нет.
Раньше я бухала потому, что было весело под градусом. Потом стала замечать, что все меньше друзей стало — у них-то интересы не такие. Даже раздражало, что они или не пьют, или быстро доходят до своей дозы.
А потом стало стыдно после пьянок на глаза людям показываться, ну и так далее. Забыла уже, когда в последний раз «девочками» собирались без алко, просто посплетничать, чайку попить, похохотать. Все это в прошлом.

Всем привет!!! Не потерялась я, наоборот, нахожусь. С ужасом заметила сквозь реалии, в каком запустении мое жилище. Два дня генералила квартиру. Со стиркой штор и мытьем холодильника. Довольна собой, приятно устала, даже дети удивили: дали все доделать. Вот такие маленькие радости трезвой жизни. Трезвые дни не считаю, стараюсь наоборот об этом не думать. Рутиной жизнь пока не показалась)))… Спасибо всем за поддержку! На связи…

Спасибо! Зовут Лена. А еще книг понавыписывала, вот, жду с нетерпением. Некоторые в детстве и молодости читала, а сейчас нет под рукой. Детям хочу почитать. Жалко, что времени на спорт-занятия нет: с утра работа, а вечером — дети. Так бы фигурой занялась. Хотя уже сейчас на весы не так страшно становиться. Без алко вес — на убыль.

Понятия не имею! Загадывать не хочется. В любом случае буду с детьми, скорее всего уедем к родителям в гости.Насчет новогоднего стола пока думать не хочу. Просто охота чего-то нового приготовить.
Fortuna, я в одном из блогов твое выражение увидела насчет того, что исключать из жизни алко совсем не стоит. Что ты имела ввиду? Или я не так поняла?

Всем привет! Сразу признаюсь: был срыв! Не в таком объеме, как раньше, но все-таки был… Ничего хорошего за те пять пьяных вечеров (не подряд) не произошло. На душе гадость и тоска. К себе, как обычно, ненависть за отсутствие силы воли и так далее…
Одно радует — сделала вывод, что не все потеряно, что для того, чтобы бросить окончательно, нужно этого ХОТЕТЬ по-настоящему. Все алкаши лукавят и себе, и окружающим, что это болезнь. Думаю, что не болезнь. Больше — зависимость подходит. Лечения от такой болезни нет. Также, как от любви к сладостям и вкусненькому.
Я вот еще мечтаю о поездке в какой-нибудь санаторий, для лечения и отвлечения. Убеждена, что смена обстановки очень поможет желанию отказаться раз и навсегда от выпивки.
Ну а дальше я буду опять стремиться сдерживаться.
Смотрю, поприбавилось блогеров… Да, особо это не радует!

Мешает наличие маленького ребенка. Ему всего девять месяцев. Ни ему, ни мне долгое расставание пользы не принесет, одни слезы.

Привет всем! Олеся, спасибо за поддержку! Скажи, а по-твоему, где грань между зависимостью и болезнью?
Просто мне кажется, что алкоголизм — это не болезнь, т.к. от него нет лекарства. Если можно назвать это лекарством, то ЖЕЛАНИЕ — это оно и есть.

Я-то? Скорее нет, чем да. Предовогодняя тема началась, у моих друзей-знакомых Дни рождения. Трудно удержаться. Но запойных пока не было.

Вроде есть… Но не об этом спор. Это мое мнение — насчет «не болезни». Я знаю, что вся медицинская помощь, да и не медицинская тоже, сводятся к нулю, если у алкоголика нет желания избавляться от своей зависимости. А еще я считаю, опять-же по-дилетантски, что вся эта тяга — на генном уровне. Т.е. возможно, что это врожденное уродство организма, которое пока исправить никому не удавалось.

Не каждый же потомок эти гены приобретает!.. У нас вот в семье тоже: дед — зависимый, сын (деда, мой отец)- зависимый, второй — как ты, а дочь — средне. Но еще по второму деду — тоже «любителю» (всю Великую Отеч. до Берлина прошел)- так там одни дочки. Тяга к алко — только у старшей (из четырех). Вот и думай, от кого?