Катя, ещё раз тебя поздравляю и здесь, так сказать у истоков нашей трезвости. Это счастливый билет, то что мы сюда когда-то собрались, объединились и здорово, что у многих получилось начать новую жизнь.
Привет! Я тоже йогой увлеклась. Физически стала лучше себя чувствовать, осанка исправляется, но и эмоциональный фон приходит в норму. Но тут как говорится, дело Вкуса. Без бухла пришлось потрудиться мозгами и найти свои источники положительной энергии.
Светик, привет! Да все нормально в общем. Просто скучаю по этому форуму) Видела, что Юля заходила недавно, вот и спросила. Ещё я так и не поняла, куда пропала Эля. Она общается с Катей, но на форуме вообще не бывает.
Надя, приветик. Видишь, как быстро летит время и как его можно проводить на даче! Оказывается)! У меня у самой шок! Раньше там даже укропа не было, теперь всё растёт, но по немного.
Я очень рада за тебя. Только алкашу понятно, что полгода — это вечность))) особенно, первый месяц! Как дома дела? На работе?
Добрый день! Так мало стало времени, я захожу сюда, читаю, а вот написать не могу никак! Сегодня вот выходной-выходной настоящий. В этом году я в первый раз в жизни развернула огородик свой, не у мамы. И теперь на даче, где я спала обычно в пьяном поту, началась новая эра!
Весь карантин нервы были как струны и завершилось это моим увольнением по собственному желанию. Проработав 10 лет на одном месте, которое меня во всем устраивало, я ушла. Отдалившись на нужное расстояние, я поняла, что эта работа мне уже не интересна. Я просто проснулась как-то утром и ПРОСНУЛАСЬ. Все стало четким и ясным. Как говорится, дальше ничего не помню, очнулась уже уволенной))) Руководитель мой решил, что я свинья неблагодарная и жестов красивых не помню) Наши мнения не совпадают)
Мне все время кажется, что алкоголь столько всего во мне топил и прятал, что сейчас я просто не успеваю открывать что-то новое в себе. В следующем году мне 40. Не зря говорят, что в 40 лет жизнь только начинается. Я готова начать.
И все те кто ещё сомневается в своих решениях, кто переживает, что бросив пить лишит себе чего-то этакого, просто попробуйте. Вот ведь пока не попробуешь не узнаешь. Не узнаешь, как прекрасно жить с трезвой головой, как прекрасно познавать жизнь вокруг, себя. Как приятно и важно быть опорой для близких, а не ноющей пьяной обузой.
Поздравляю тебя с 5. Это большая дата, а учитывая, какая сейчас обстановка в стране, просто горячий стаж идёт) Нервы сейчас как струны. Ты уже многое прошла и ещё многое впереди. Лёгкой тебе дороги!
Надя, привет. Я очень рада за тебя, уверена, что все становится лучше и легче) А про мысли не напрягайся вообще. Это хорошо, когда есть мысли, хуже, когда их нет))) Я тоже сначала думала, что трезвость-это ну просто ни одной мысли об алкоголе. Но это не правда всё, мысли всегда присутствуют, просто мы их направляем в нужное русло. И все! Я когда вдруг вспоминаю что-то романтичное из прошлой алкожизни и на душе теплеет, стараюсь сразу вспомнить, зачем я пришла сюда и в каком отчаянии была. И сразу вспоминаю, что у этой конфеты очень страшная начинка, горечь от неё ничем не заесть. Так что пусть приходят мысли, вправляй ими
Ну вот видишь, наверное это у тебя именно данная дача вызывала такую ассоциацию. А другая принесёт удовольствие и спокойствие)
А нашей дачей пользуются все родственники мужа. И мне это не нравится. Приезжают без нас, относятся как к гостинице, накидают и уезжают. Меня это до бешенства доводит, а муж ничего, говорит сестра))) не могу ей запретить, сын и т.д. Поэтому я там ничего и не хочу делать. Не чувствую там себя хозяйкой.
Да и у меня такая же фигня. Я там вообще больше ничего не делала, только бухала. Но вроде смогла перестроиться. Но тоже есть нюансы. Хотела бы может другую дачу, не эту. Но в целом, упорно хочется единения с природой.
А я наоборот очень хочу на дачу. Но погода просто в ударе! Холодно. А мёрзнуть я не люблю. А так стала наоборот на даче забываться, нравится там очень.
Это все карантин долбанный испытывает на прочность. И учеба, конечно. Определенно, это испытание, но мы все преодолеем. Хотя мысли гнилостные пробегают, ну когда совсем уныло. Но потом вспоминаю, как было по-настоящему уныло с пьяну и отпускает,
Зависимость никуда и не денется. А уж тем более, когда ты ее подписываешь. Хотя, если тебя это не напрягает, то все нормально. Как сам считаешь? Как чувствуешь? А от чего хочется забыться?
Я сама честно и не знаю что и думать. У мамы инфаркты были, поэтому судьбу не испытываю. Приезжаю к ней, но без поцелуев)) В огороде покопаюсь и назад. Но все равно, все это так непривычно и никак не могу приспособиться. Но буду стараться. Спасибо.
Спасибо, от успокоительных я тоже отказалась, очень редко могу себе такое позволить. Поэтому жду уже развязки, как могу. Конечно, никаких срывов я не допущу. Просто никак с вектором не определюсь, ориентиры сбиты. Я так никогда не жила, все мы так никогда не жили. Ещё бесит погода. Холодно и дожди. Могла бы на даче раствориться в делах земельных, но холод очень уж не люблю.
Привет, Валентин. Скорее уже хочется чтоб наступил этот «конец концов» и все стало нормально. Я всегда относительно легко могу перестроиться и подстроиться под новые обстоятельства, но это через край… крах работе ( доходам), школа… Общение с пожилой мамой на минимуме… Стресс такой, что постоянно нахожусь в треморе. Сейчас хоть начала пытаться на форуме общаться, а то прям совсем закрылась. Закрылась и боюсь. Всего что-то боюсь, но больше всего боюсь отката в прошлую жизнь. Поэтому надо работать над собой.
Привет, да уж этот момент с коронавирусом совсе неожиданная подножка. Я как раз из тех, что без содержания. И ещё у сына ЕГЭ в этом году в подвешенном состоянии. Честно сказать, очень тяжело адаптируюсь к этой ситуации. Что могло быть хуже, это тоже конечно понятно. Про алкоголь: просто вообще не могу представить, что бы было, если б пила сейчас. Наверное, это самый что не есть адовый ад был и для меня и для близких. Трезвость однозначно предаёт сил и уверенности.
Девочки, привет, мы тоже на карантине, сижу без работы… ну так-то все шикарно, ещё бы кто денег приносил и вообще великолепно было. У сына 11 класс, три года репетиторов летят к чертям собачьим… материться нет сил. ЕГЭ неизвестно когда и неизвестно в какой форме будут проходить.
Ежедневное четкое ощущение сюрреализма.
И да! Счастлива, что не бухаю. Сейчас прям особенно счастлива. Потому что в этот карантин от алкогольных отравлений погибнет больше людей, чем от вируса.
И я, и я поздравляю! Лана, это очень крутая дата! И ты крутая! И чтоб не происходило вокруг тебя и в мире, ты в любом случае в более выгодном положении и ситуации, чем в прошлой жизни. Я тоже немного депрессую из-за пандемии и из-за курса рубля, сейчас опять все цены поползут вверх… но потом думаю о том, что если бы пила, то вообще была слабым звеном во всей этой какофонии. А сейчас мы стоим на защите наших интересов и здоровья.
А самое главное, что стоим трезвые!
Доброе утро!
Прозрел — очень верное определение! Я несколько раз пыталась ее пить, понимая, что это не норма, что нужно жить трезво. Но это все было как-будто сдаёшь экзамен, к которому недостаточно готов. Повезёт-не повезёт? И поэтому тоже четко испытала ощущение освобождения от гнетущих мыслей от алкоголя. Это никак нельзя включить в себе. Нужно к этому прийти, видимо болью и потерями, но главное добраться.
Я Жанна, приятно познакомиться. Сколько сейчас не пьёшь?
Галя, поздравляю от всей души. Очень круто-три года!!! Продолжай также, мы ровняемся на тебя! Как ты подошла к этой дате? Что за мысли? Может что-то особенное пришло?
Алиса, я Жанна. Бросила пить и мужа с собой увела в полную трезвость. Хотя пару лет назад я уже отчаялась выйти из этой ситуации. Так как трудно, правда трудно было не пить, когда пьют на твоих глазах. Сейчас вот всё равно. Полное равнодушие. Так что начни меняться, остальные подстроится!
Приветик! Я как раз сейчас пришла с корпоратива, где почти не пили мужчины, мороженое ели) А вот девочки… без комментариев ( Ещё по-пьяни такую чушь нести начинают. Стыдно вспомнить себя(
У меня муж — фанат пуэров. Я периодически завариваю себе, да, бодрит. А ещё он привёз из твоих краев чай сайган даляй ( если я правильно пишу), тоже неплохой энергетик, а я про него забыла. Там как-то особенно заваривать его надо. Короче, нужно чай разворошить мне)
Приветик, да уж, совесть вообще чистая, уже потому что не пьёшь, чистая. А там делаешь или не делаешь дела, это по настроению. Как я и писала: можно всё что угодно, только пить нельзя. В остальном границ нет.
Надя, обязательно щёлкнет. Ты живи трезвой жизнью и дай хорошему войти в твою жизнь. Спустя время, поймёшь, что для счастья всего-то и надо не пить. Остальное все уже есть.
Надя, приветик. Это очень хорошо, что ты теперь тут. Заводи свою тему и пошли вперёд. Если что, самой будет интересно почитать себя и свои мысли, все будет в куче) Месяц — это уже хорошо и уже результат. Тем более такой праздничный месяц! Раз ты все праздники не пьёшь, значит наконец приняла своё возможно самое главное решение в жизни — не пить ничего и никогда. Очень рада за тебя!
Да, помню, конечно. Я почти каждый день рада, что больше не испытываю чувства стыда за саму себя, не злюсь на себя. Как же я раньше этого не понимала. И как рада, что сейчас я каждое утро имею гору планов, я их реализую. Послезавтра у меня ДР. Если б я не остановилась с алкоголем, возможно до сих пор бы жила во мраке.
Называется «хочу не хотеть пить»
Как у тебя настрой?
Ты сейчас чаще бывай тут, пиши свои мысли, чувства. Это помогает. И позже, когда будет появляться желание выпить, будешь читать свой дневничок, как ты хотела перестать пить.
Вот тебе сейчас две недели и то понравились, ты не представляешь, какой восторг через полгода. И сапоги любые можно позволить! Это приятно!
И ещё: у тебя хобби есть какое?
(Кроме бухла, это мы все тут мастерицы и мастера)
Нет, не про тебя)) Вот! Но есть кто-то сразу даже после срыва берет себя в руки, а я нет… потом ещё 1,5 года не могла пить остановиться. Вот у меня сложилось впечатление, что я какая-то тугодумка, что много времени потеряла, чтоб понять как страшно продолжать пить дальше. Но, с другой стороны, хорошо, что вообще поняла.
Наташа, почему тебе жаль? Ты же и пила по немного? Это ожидаемо, что употребляя алкоголь ты нет нет, да будешь перебирать. Потому что ты уже давно не в состоянии это контролировать. Пока ты это не поймёшь до конца, увы так и будет. У меня было много срывов, почитай, как я бросала. Не так как все, раз и навсегда. Я долго карабкалась, тяжело было. В ходе этой борьбы, я поняла, что противник, это сама смерть(алкоголь). Каждая пьянка-это тоже маленькая смерть. С этим глупо пытаться сожительствовать, нужно быть как можно дальше. В конце концов я поняла, что нужно жить так, как я всегда хотела, расти, развиваться, растить ребёнка, любить и быть любимой, иметь хобби… или просто пить? Нет, оно того не стоит. Я выбрала жизнь. Тебе того желаю. Пойми, жить без алкоголя не страшно, это нормальное состояние человека — не пить. Бросай эти игры с дозами,
Наташа, в этом году я купалась в ледяной воде… даже пьяная никогда б не полезла. А тут так захотелось и понравилось, прям кайф))) и вообще встречи, общение и прочее. Много всего приятного можно придумать.
Мы все привыкли, что алкоголь даёт возможность испытать «счастье» здесь и сейчас, поэтому, когда перестаёшь пить часто думаем, что теперь все будет серым и безрадостным. Это не правда. Наша психика найдёт от чего можно получить удовольствие сама. Это ей необходимо. Главное направить в нужное русло)
Но я вот насчет ПА не уверена, что у меня они были. Просто страх перед неизбежным… ну это как-то нормально, наверное, что ты катишься вниз и боишься, сильно боишься иногда. Ненормально после этого через несколько часов снова бухать.
Ну я тоже могла и больше, но обычно до 4 литров, я на утро спокойно выходила работать, а от 4, было реально фигово. Иногда количество невозможно было определить, ещё и крепеньким догонялась… Короче, схема одна и та же. А так как в последнее время я почти всегда пила по много, то блевотня — это прям обычное дело стало. Отвратительное время… и как же это тяжело, так жить постоянно. Я только спустя год трезвости поняла, как я на самом деле стала крепче и выносливее и физически и морально. Так что прекращай себя дразнить этими компромиссами, ты не представляешь сколько всего захочется, когда ты решишь больше не пить.
Со мной такое бывало просто с разового принятия литров 4 пива. Ближе к утру начиналось. Пульс, страх, просто вселенский, будто вообще жизнь кончена. И головная боль какая. Вот меня начинало полоскать так, что темень в глазах и отключка.
Приветик, я так завороженно читала твой похмельный рассказ, это прям мой вариант. Меня так иногда выворачивало, что теряла сознание от нехватки воздуха… ужасное состояние, которое я не чувствую уже 1 год и 3 месяца. Ты не представляешь, какое это облегчение. Как же раньше я этого не понимала? Давай скорее в нашу дружную и тёплую компанию и начнёшь жить качественно жить и деньги тратить на настоящее удовольствие, а не платить киллеру за своё же убийство.
Я в этом плане на вершине «пищевой цепи», последний этаж))) Мне ничего не страшно! А так да, это самое страшное бедствие. Наслышана, у родственников была ситуация. Нанимали работников из клиринговой компании, сами не смогли побороть рвотные рефлексы.
У меня перед НГ на 2 суток отключили воду и холодную и горячую. Приколисты!!! Тоже очень оригинально было, ни сготовить, ни искупаться. Гордо ели на ужин сосиски и роллтон) запах, знакомый с детства)Зато как рады были воде, когда дали! Мелочи..., которые мы не ценим.
Я сегодня первый день без майонезных салатов))) сходила на тренировку. Болит всё!!! Даже особо есть не охото. Так что делаю первый шаг к одеялу))) раз оно только на стройных сидит)
Да, Света, и я тоже за одеждой на Барбашовский рынок ездила)) Как мне там нравилось! И вообще весь город. И еда очень вкусная! Очень надеюсь ещё попасть туда.
Мы жили в хостеле Шинок.
Такой старенький район. Так и не прокатилась на канатке…
Срочно пиши директору, чтоб прекращал экономить на твоей фигуре)))
Я вот сегодня иду на тренировку
Нашла рядом недорогой спортзал, там групповые занятия. Может это меня остановит?
Потому что вчера в ночи я опять ела то, что и при свете нельзя есть…
Девочки и мальчики, с Новым годом! Как я рада, что тут такое оживление пошло, а то совсем тихо в последнее время. Рада, что у всех всё хорошо, трезвые все. Я тоже в порядке. Отдыхаю, ем, сплю))) с завтрашнего дня нужно вводить режимссс)) иначе тресну от переедания!
Какая прекрасная идея! Нет, ну серьезно! Думаю это нужно отжать у Валентина на следующий год!
Пусть развивает свой канал, буду рада слушать напутствие. Ведь во многом благодаря его словам и мыслям моя жизнь стала жизнью.
Так что, просим, просим)))
Катя, очень интересно! У меня мама тоже скрывала, что иногда курит) Настолько это было низко в ее глазах, а уж алкоголь вообще не употребляла. И видимо поэтому не занималась моим антиалкогольным воспитанием. Всегда говорила, что хорошо, что не сыновья у неё, иначе бы они точно пили (вот ведь тоже дискриминация по половому признаку). Просто был факт, что я будущая женщина и мать и не буду пить точно. А оказалось иначе. Вот и я думаю теперь как свой опыт передать детям и не упасть мордой в грязь?
В моей семье в этом возрасте были такие события: папа пил, мама следила за ним. То он не пьёт три дня и она за ним ухаживает, то он пьёт месяц и они скандалят. Я жила так, будто вообще моральным воспитанием моим никто и не занимался. Возможно именно поэтому я так тщательно стараюсь объяснять сыну простые истины о добре и зле, которых мне никто не говорил. Вокруг меня все любимые мои члены семьи пиши, они правда были мужчинами) Папа и дядя мои. Мама с сестрой как-то отдельно от меня воспринимались.
Я почему-то всегда хотела бежать из дома. Никогда не чувствовала желания там быть. Возможно, это было и причиной того, что я искала поддержки и близких по духу на стороне, со стаканом в руках.
Я не в коем разе не виню ни в чем родителей. Никто из них не знал, как быть с тем, с чем они столкнулись. Но себе бы я наверное сказала, что:
Единственное, что важно, это твоя самостоятельность, что положиться ты можешь только на свой позвоночник. Повезёт встретить хорошего человека, хорошо, пойдёшь с ним за руку в жизни. Не повезёт? Да нет, повезет же! Не нужно искать любовь и чужое одобрение, нас в жизни вообще мало кто любит. Тебе считай повезло, что есть хотя бы два любящих сердца в твоей жизни. Строй всё сама и у тебя будет всё! Но если ты будешь пить, то ничего не придёт хорошего в твою жизнь.
Просто поверь, что этого делать не нужно, не проверяй выстрелит ли палка.
Спасибо, Света. Думаю на могиле дедушки это было бы пронзительно и сильно, правда. Но до весны долго ждать. Боюсь не хватит выдержки у меня. А может хватит. Ещё подумаю над этим. Надо сделать все возможное, чтоб достучаться до него.
В том то и дело, что в этом возрасте они «сами всё знают», а родители дураки. По морально-нравственным причинам, не могу на своём примере ему ничего рассказать, как кому-то другому. Вот поэтому и тупик. Ну не тупик, а затруднение. Думаю на пару дней уйду в осмысление беседы. В пн у меня выходной, вот и пообщаюсь с ним не спеша.
Навязывать вообще тяжело и детям и взрослым. Здесь прям убедить доходчиво нужно.
Валентин, спасибо тебе огромное. Думаю, что это то, что надо. Я не просто дам это ему почитать, а почитаю вместе с ним, объясню что-то, что не поймёт он. Проблемы собственно нет. Он не напивается в кол, но было несколько раз, что употреблял. И вот тут моя реакция, мой страх, прям животный страх. Почему я и не готова ему ничего сказать. Я могу сказать алкоголику, почему не стоит пить и мы будем говорить на одном языке о понятных вещах. Но парню пока этого не понять ( к счастью)! И хотелось бы чтоб не нужно это было потом помогать.
Валентин. Я как-то писала здесь о том, как мой отец пил-пил и за лет 15 спился и покончил собой. Мой сын знает о том, что дедушка умер от алкоголизма. Но не знает, что это был суицид. Как думаешь, стоит ли ему рассказать об этом? Ему почти 18. Может это сработает как стоп-кран в алкогольных экспериментах?
Моему скоро 18, и я пока правда не понимаю, как его воспитывать. Запрет — как известно разжигает интерес. А разрешение… ну не знаю. Правда, не знаю, что ему говорить, не готова я вести антиалкогольные беседы с сыном. Нужно хорошенько это продумать.
Всё равно это очень крутое умение. Я тоже шить не планировала в промышленных масштабах, но и на свои нужды у меня терпения к сожалению не хватило. Коллега у меня даже сумку себе сшила очень стильную, но видимо шитьё не мой конёк) мой конёк-горбунёк)))
Да, такие вот сектанты. Светочка, я тоже тебя обнимаю. На форуме вот узнала, что ты оказывается шить умеешь! Здорово! Для меня это уже невероятно. Хоть и пыталась сама научиться. Даже машинку купила)
Лучше бы они этот ген научились ампутировать)) И всё-таки я считаю, что на генетическом уровне заложено наше физическое восприятие алкоголя. А вот психологическое — дело, так сказать, наживное. Кому-то по душе прятаться от реальности таким способом или наоборот через алкоголь общаться с миром. И это чисто психологическая проблема. Именно здесь мы все учимся с ней управляться.
А точно алкоголичный ген сидит во всех нас, известно было с самого начала. Знать мало, как убедить человека не проверять это на практике? Вот что главное. Как детю своему объяснить, что алкоголь не стоит пить?
Я уверена, что нужен и тот и этот формат. Мы же все разные) И то, что делаешь ты, без преувеличения, бесценно. Я до сих пор каждый день рада тому, что пришла за помощью именно сюда. Может быть я и нашла в жизни способ бросить пить, но у меня ни разу не получилось продержаться долго в одиночку. Хотя, например, книгу Карра я купила за два года до попадания на форум. Попав сюда, я получила надежду, получила спасательный круг) А самое главное, правда, получила друзей. А ещё недавно я рассказала мужу о том, как я на самом деле перестала пить. О моем знакомстве с вами. Если честно, это было так важно, узнать, что алкоголик-это нормальный хороший человек, ну просто больной) А то ведь я к себе относилась, как к быдлу опущенному), стыдно было постоянно. А здесь я узнала, что все мы нормальные люди, умные и очень интересные. Просто так получилось, что попали по незнанию в капкан зависимости.
Теперь, кстати, муж вечерами толерантнее относится к моему чтиву в телефоне.
Вот и получается, что это прям такая часть жизни)
Всё что ты делаешь, Валентин, очень важно. Даже те, кто прападают отсюда, не бросив пить, помнят об этом ресурсе и знают, что надежда есть, что у многих это получается «при жизни».
За все время здесь проведённое, я общалась с вами как с родными и чувствовала себя как дома. Именно благодаря этой атмосфере первое время я бежала домой, чтоб поделиться с вами своими достижениями в борьбе со злом. И сейчас все также. Тихо уютно и спокойно, как и должно быть дома.
Я тоже каждый день и тут и там. И там мне тоже интересно. Я просто про мой комфорт написала) это я вообще консерватор, видимо мне тут привычнее и спокойнее. Но, конечно, общения там больше )
Вера, Валентин прав, если б тяга, уже пила б. А желание пить? Ну не знаю, что сказать. Вспомни, как и зачем сюда пришла. Что именно тебя привело. К чему ты стремишься. Точно цель себе представляй. Вспоминай муки и депрессию, которую все мы переживаем, когда пьём. И чем ты больше отдаляешься от алкоголя, тем больше счастья и умиротворения в твоей жизни. А почему у тебя появилось желание? Может компания какая? Или что-то другое спровоцировало?
Чем больше я не пью, тем увереннее могу сказать, что настоящее веселье и радость возможны только в трезвом состоянии. Да и вообще в трезвом состоянии ты проживаешь жизнь во всех ее проявлениях по настоящему, без дефектов. Есть люди слабослышащий, слабовидящие. Но алкоголь лишает восприятия чего-либо кроме самого алкоголя и дарит подозрительность и озлобленность. Отчаяние и чувство вины, бессилие и ненависть к себе. Каждое утро лежала и думала как остановить эту карусель и вечером снова покупала билетик. Хорошо, что вас нашла. Это был спасательный круг) И, если честно, все равно мне тут комфортнее и роднее, чем на форуме. Душевнее. Здесь душу человека слышно.
Да, Валентин, согласна. Тяга если есть, то алкоголь неизбежно уже будет принят. Два срыва были у меня в этом зомбообразном состоянии. Это такой заворот мозгов происходит, что я даже разговаривать не могла. Ничего не могла. Просто это как движение к водопаду и не выгребешь. Желание немного затормозить можно, мысли направить тоже. Сомнения развеять-не вопрос. Но как только появляется тяга, тут прям до разума никаких шансов добраться. Как насекомое летит на огонь, так и мы) Это одно из самых страшных проявлении моей болезни. Как будто остаётся один инстинкт, больше ничего не сделать. Это правда ужасно.
Вот работаю теперь над собой без конца, чтоб больше не допустить такого. Хотя точно до конца так и не поняла как это механизм запускается.
Алёна, привет. Я Жанна. Именно тут бросала пить. Сейчас вот второй год живу настоящей полноценной жизнью. Если ты по настоящему хочешь жить трезво, ты это обязательно сможешь. Рада познакомиться.
Алина, все просто, мы больные люди, у нас уже так никогда не получится. Ты привыкнешь к этой мысли со временем. Я не с первого раза поняла силу своей зависимости. Хотя как и ты, тоже под заборами не жила) Почитай дневники девочек здесь и парней, конечно. Начнёшь немногого и себя понимать.
Хорошая новость в том, что, если правильно подойти к решению проблемы, пить будет не нужно совсем. Ты не будешь терпеть, ограничивать себя. Тебе просто будет очень хорошо без алкоголя. Пока ты просто не знаешь, как это хорошо. Нужно попробовать и все узнаешь.
Правильно, что пришла сюда, я много раз пыталась бросить, но только тут ребята дали мне понять механизм зависимости. Научили жить с ней и контролировать её. Не употребление алкоголя, а именно зависимость.
Привет, Алина, я Жанна. Всё, что ты пишешь, мы все пережили. Прятали бутылки, прятали себя. Обман и чувство вины и какой-то неполноценности-постоянно присутствовали в моей жизни. И да, я тоже не верила себе уже совсем, не верила, что брошу.
Слушай, ну это у меня тоже один из вариантов был, но пока он невозможен. Не особо ещё дом обустроили. Так летом там так, что лучше не бывает: заповедная зона, птицы, леса рядом, весной сказка просто и летом тоже. Сейчас не нравится мне там. Ещё деревня находится на холме и там постоянно ветер. Летом это не плохо, а зимой адский ад)
Пока что, мой план максимум на то, что встретить у мамы НГ и как самое яркое развлечение-пожарить шашлык во дворе)
Но посмотрим, как пойдёт. Раньше ещё могли на машине проехаться по городским елкам, сейчас уже сын взрослый, ему не интересно, мне тоже )
И обязательно в этом году всем приготовлю подарки. Это будет мое трезвое новшество. Не так как раньше, шла и одним днём, лишь бы купить, а «со вкусом». Знаю, кто что желает), упакую красиво. Порадую немного близких)
Ну у меня все также, конечно, просто думала, может кто открыл новые грани этого праздника? Я много нового пробую и мне что-то неожиданное нравится. Например, нырять в ледяной воде, в источнике, правда в жару, чтоб потом греться можно было. Но раньше меня не затянуть было. Вот думаю, чем разнообразить зимний праздник.
Локти кусать вообще не стоит. Я тоже в первый раз когда узнала, каково это жить трезво, думала: вот ведь я дура! Сколько ж я всего хорошего мимо себя пропустила, сколько возможностей ушло… надо наверстывать. Потом кажется, что не наверстаешь, потом я сорвалась..) сейчас моя трезвость началась с того, что я приняла ту реальность, что есть, можем улучшить ее и повлиять на будущее своё и своих детей. Прошлого изменить не дано. Прими все это. Подумай, какой ты хочешь видеть свою жизнь через год. И подумай, что для этого нужно делать, а что тебе мешает и иди вперёд, не то чтоб совсем не оглядываясь. Помнить о прошлом я считаю нужно. Иногда, я специально вспоминаю что-то стыдное и отвратительное (на мой взгляд) из алкогольного прошлого, чтоб лишний раз себя простимулировать) Но я не для того, чтоб винить себя это делаю, а чтоб точно помнить от чего я ушла и к чему не вернусь.
Согласна, Галь. Ещё знаешь, плохо о других людях говорят только глубоко несчастные ущербные люди, обросшие комплексами. Счастливые люди этими сплетнями не занимаются.
Галя, я стараюсь не думать об этом. Конечно, свидетелей всяких неловких ситуаций очень много, но я не могу этого изменить. Ну а потом практически у каждого, даже и не алкоголика, бывали ситуации, когда потребление алкоголя выходило из-под контроля. И не стоит комплексовать из-за прошлого. Жизнь состоит из многих периодов. Есть удачные и не очень. Я пытаюсь сосредоточиться на том, в котором живу. Даже сильно в будущее не заглядываю.
Тем не менее, настроение продолжает быть хорошим. Скоро праздничные выходные. Мне предстоит поездка-прогулка в компании, естественно будет алкоголь, но компания все равно хорошая. А я буду налегать на всякие вкусности)
Добрый день. Ночью снился сон, что с мужем собираемся выпить. Что мы вроде как в отпуске и он купил, ну а я иду и собираюсь с ним пить. И вот я во сне думаю, что ж это, зачем? Вылезла из этой ямы и вот так снова скатиться? И во сне я просто от него отошла и пошла в другую сторону. Даже испытала какое-то облегчение. Это к теме пьющих мужей. Видимо, хорошо я вспомнила свои эмоции, когда уже не пила, а муж мог иногда.
Да, очень тяжело абстрагироваться от пьющего рядом мужа. И да, у меня тоже были мысли, что нужно бросить пить любой ценой, даже если будет нужен развод. Ну а как иначе? На кону стоит жизнь в принципе. Так как дальнейшее принятие алкоголя — это смерть.
И с Элей согласна, как только начинает пить муж, прячься здесь с нами и пиши-пиши-пиши. Хорошо, что есть этот ресурс)
Обязательно продублирую.
Но вот ВС это прям для меня тема для размышления. Это знаешь ли одна из разновидностей переложить ответственность за поступки хоть и на ВС. Не знаю… больше верю в разум что ли. Рассудок?
А так, знаешь, кому что помогает. Главное, чтоб сработало.
Лена, привет. Про обиды) Знаешь, когда не пьёшь со временем снимаешь груз ответственности с других и понимаешь, что только ты решаешь, как жить тебе. И обиды сами собой теряют ценность. Но я тоже этому много времени уделила и что-то помогло мне очень. Ну, например, Гэри Зукав «Сердце души». Совсем недавно её читала, ещё не всю исилила, там каждую страницу прям пережить нужно. Но с самого начала я испытала то, что нужно. Я отвела свой взгляд от окружающих и смотрю во все глаза на себя. Попробуй читать, в любом случае не повредит.
Привет, я Жанна. Не знаю, как к тебе обращаться) Добро пожаловать к нам на огонёк. Это хорошо, что ты ищешь выход. Здесь многим его удалось найти. У кого-то с первого раза все вышло, у меня не сразу. Но сейчас я год не пью и каждый день благодарю судьбу за это. И ребят, с которыми вместе лезли из этой ямы. Расскажи о себе. Ты так живешь одна?
Приветик, Егор! Я Жанна. Искренне считаю, что спиваются потому, что спиваются. А причину и оправдание мы все всегда очень хорошо придумываем. Ты почитай сколько у нас их. И нет ни одной из них за которую ты скажешь: О! Вот это я понимаю! Шикарная и умная причина для того, чтоб ходить ублеваным с дрожащими руками)
Добро пожаловать в наш уютный круг)
Я конечно не пью всего год, но вот, что заметила. Организм сам найдёт то, от чего ему будет приятность и кайф. Я сама стала более открытой, посещаю много мероприятий, общаюсь со многими людьми, впускаю новое в свою жизнь. Настоящий кайф испытала летом, в 40 градусов жары нырнула в купель, где почти 0. Никогда раньше такого не делала ни в каком состоянии. Оказалось, что это нереально острые и необычные ощущения. Ещё хожу на концерты всякие, спорт тоже присутствует. Короче, не переживай, радостей трезвых много.
Да уж. Это и правда страшно, хоть немного но выпить. Чуть больше года назад было страшно представить, что не выпью до конца жизни. Сейчас это для меня венец мироздания! Жизнь без допинга совсем. Я уже по немногу узнаю, что ещё приносит эмоциональную разрядку, веселье. И это абсолютно не бухло. Неимоверно глупо думать, что оно расслабляет после работы. Оно как раз и напрягает.
Лена, привет! Я — Жанна. Тоже алкоголичка с хорошим стажем. Сейчас не пью год. Не с первого раза, конечно, но завязала с помощью этого сайта. С помощью людей, с которыми здесь познакомилась уже 3,5 года назад. Хорошо, что ты ищешь выход из этого ада. Кто ищет, тот найдёт!
Приветик. У меня вот завтра годовщина, но я тоже что-то депрессию. Не знаю даже, что сказать. Может обострение какое? Все было отлично, настроение чудесное, и вот позавчера как-то все покатилось вниз. И внимания мне не хватает и одной побыть хочется, и вообще какое-то недовольство всем происходящим. Честно сказать, за этот год у меня первый раз такой состояние, причём беспричинное.
Да, скоро год, я очень горжусь. Нам всем нужно одно и то же, просто не пить. Совсем не пить. Как я себе и повторяла изначально) Могу делать всё, что хочу, есть, лежать, забить на уборку… только вот пить не нужно, в остальном не стоит себя ограничивать.
Так и наслаждайся, это ж на самом деле, особенно сначала, схоже с исцелением обреченных. Ценишь каждую дарованную минуту. Я до сих пор ловлю у себя это чувство.
Поздравляю тебя!
Ну да, причём эти ситуации решаемы. А вот как вспомню, с алкоголем сама себе не принадлежишь. Хочешь быть нормальным человеком, мечтаешь о чём-то… но это только в первой половине дня. А во второй топишь всё это в бухле. Нет, не для этого я живу в этой жизни.
Не говори. Иногда, когда что-то из рук все валится, я вдруг говорю сама себе. Представь, если б не бросила, не перестала пить. И мне это кажется сразу таким мраком беспросветным, что любая неурядица по сравнению с бухлом фигня полная.
Все добрый день. Пишу сегодня, так как завтра буду на даче без интернета отдыхать) Завтра 11 месяцев, кто-то это заборчиком называл) Вот завтра перепрыгну через заборчик и пойду к значимой дате в один год. Я вообще не думала, что возможно не пить столько по своей личной воле. В моей жизни, как и в жизни любого хоть алкаша хоть не алкаша, много проблем, хлопот, забот, печалей и радостей. Но ни в одной из ситуации, алкоголь мне ничего бы не облегчил и не украсил. Это прям я точно знаю теперь. Нет в нем веселья и счастья. И решения вопросов там не найдёшь. И да, расслабиться с него тоже никогда ни у кого не выйдет ( ну у тех, кто из наших). Поэтому хочется сказать тем, у кого пока не совсем получилось понять это (это тебе, дорогая Надя ?), что просвет есть. Нужно просто не дать себе тонуть в алкоголе. Понимание, что это не нужно вообще обязательно придёт.
Сейчас я понимаю, что алкоголь не давал мне до конца взрослеть. Так мы закрываемся от проблем. Залила глаза и не видишь, что все летит к чертям и вроде нет проблемы. Конечно, приходится все решать, потом испытываешь радость от маленьких побед над собой. Потом чувствуешь, что становишься сильнее. Способной быть опорой для близких людей, а не обузой безмозглой.
Я купила ( по рекомендации знакомой) две суперкниги о том, как примириться с внутренним я и начать управлять своими эмоциями. Вот сейчас пытаюсь находить время для чтения. Если получится что-то толковое, обязательно отпишусь и порекомендую вам.
Приветик) Знаешь, это ведь даже удобно. Как только что-то не устраивает, выясняем, что виной всему зависимость, которую мы контролируем и вздох облегчения! Я так себе многое объясняю и благодаря этому ещё больше не хочу снова в алкогольную яму. Там это чувство безысходности без конца и края каждый день. Помнишь?
Так что не переживай, но будь внимательна к себе. И наверное перед школой у всех такое чувство… я позавчера просто в моральном упадке была. И кстати, тоже стали лезть пораженческие мысли о том, что все на меня валится, тяжело мне…
но я сразу меняю угол зрения на проблему. Обращаюсь к своей животной сущности и ищу там ответы) Представь себе: львица родила котят и ходит ноет: устала, навалилось на меня все, сил нет, может зря все это. В природе с такими животными все очень просто и быстро. В природе животные знают зачем они совершают эти простые действия. Иная этого должно быть достаточно. Но мы видимо хотим ещё дополнительных смыслов, недостижимых, что-то о вечном и постоянном счастье и эйфории. Так в природе не бывает. И если этого не достигаем, пытаемся достичь с помощью алкоголя. Убери алкоголь-все! Жизнь — казнь и мука. А на самом деле нужно быть сильным животным, воспитывающим своё сильное потомство))) Слабая львица своё потомство не сможет защитить, ну если она будет лежать, например, думать о том, что тяжело ей, устала она)
И не нужно в этом деле придумывать ещё смысла. Это весь смысл бытия и есть)
Не знаю, поймёшь меня или нет? Но я так себя мотивирую периодически и это помогает.
Видишь, все предсказуемо, и если точно знать все ловушки зависимости, то можно пытаться их обходить. Я пытаюсь. В этом даже есть какой-то кайф, иногда я даже просто плохое настроение принимаю за «обострение», игнорирую нападки, отвлекаю себя и вот так и выруливаю из обострений.
Если сейчас продолжишь, через месяц уже забудешь прелесть трезвой жизни, потом ещё тяжелее будет.
Надя, такая ж ситуация была. Я, когда сорвалась, выпила сразу 4 литра пива и блевала дальше, чем видела… Очень умно это было после почти 10 месяцев трёх вести… через две недели опять… Сейчас будь особенно к себе внимательна. Просто могут быть мысли типа можно и ещё раз, все равно ж сорвалась, а потом можно и завязывать. Я так ещё года два: ещё раз и всё! Так что бери себя в руки и не пропадай отсюда. Вечерами особенно пиши и общайся с нами.
Я тоже думала, что веселья больше в жизни не будет и теперь я так и буду влачить своё бесцветное существование. Я и не заметила тот момент, когда снова начала искренне смеяться, не бояться компаний. И совсем не стыдно говорить, что я не пью. Кстати, вокруг не так много людей, которым это важно. Если у нас нормальное общение, то оно нормальное в любых состояниях, а если тебя принимают только в нетрезвостей виде, то общаются как бы и не с тобой, а просто с «собутыльником».
Спасибо. Вот трезвый отпуск — это и есть настоящий отпуск. К сожалению большинство из своих отпусков за последние годы я помню эпизодически и между этими эпизодами ещё и дикие разборки с мужем. Сейчас думаю, зачем ехать было куда-то, чтоб так бухать? Ведь в таком состоянии вообще неважно где ты: в каком-то захолустье или дорогом отеле. Алкоголь уравнивает всё! И людей, и места…
коммунизм прям какой-то)
Все равно нужно постоянно все прорабатывать, лишь них раз подпитывать своё убеждение в трезвости. Ведь не зря здесь с нами каждый день люди, которые не пьют несколько лет. Понимаешь, проговаривая ситуацию с нами, они сами снова подпитывают свои убеждения. Это неотъемлемая часть нашей трезвости. Это такая психотерапия.
Какие сейчас планы? Отпуск окончен?
И мы тут все тоже попропали, ничего не писали, некому было тебя поддержать. Тебе перед отпуском нужно было настроить себя на правильное мышление, проработать, проговорить все ситуации.
Надя, привет, не зря я за тебя переживала. Ты пропала надолго, не с кем не общалась, поэтому болезнь нашла слабое место и прорвала его. Ничего, у меня было очень много срывов и наверное, чем больнее ив их переживаешь, тем больше вероятность того что бросишь пить. Тебе ж теперь есть с чем сравнивать. Ты знаешь, как легко и безмятежно жить в трезвости, сколько счастья в жизни, оно под ногами все лежит, просто протяни руку и возьми. Только рука должна быть трезвой) Так я себе всегда говорю. А вот когда алкоголь внутри уже, здесь есть шанс вообще не разобрать на своём пути что-то ценное.
Ну и сорвалась, это не беда, пока не беда. Я сама себе говорю, что нужно успеть завязать до того пока перестанешь понимать, что жизнь нормальная без алкоголя всё же есть. Пока тебе стыдно.
Как ты сейчас?
Катя, приветик! Я каждый день тоже на форуме, про твои путешествия и встречи смотрела и читала всё-всё. Просто тут совсем тихо стало, а здесь и правда по-домашнему. И бросала я пить именно тут) ностальгия короче)
И есть ребята, которые только тут и бывают, вот Надя пока не откликнулась) жду её!
Я тоже без конца работаю)
Муж с друзьями уехал в авантюрную поездку в твои края, у них сплав по Оке Саянской. Переслали туда катамараны и сами улетели. Вот я чтоб совсем не сойти с ума от нервов работаю не разгибаясь). Связи с ним нет совсем! Уже неделю! Завтра должны уже выйти в эфир)
Так! Что за тишина тут процветает?
Где все? Или пора заготовок всех перетянула из интернета на дачи? Кто как время проводит? Чем занимается? Мысли какие лезут? Объявляю перекличку!
Элечка, спасибо. Не знаю, как насчёт повзрослела))), но спокойнее точно стала. От алкоголя только и был один психоз. И бесило всё, что мешало пить, а это абсолютно всё на свете. Сейчас ко всему терпимее отношусь, конечно.
Да уж… Ужасно, правда. Я ни на секунду не забываю о том, как я жила и что могло бы быть сейчас, если бы продолжила. Я прям даже не специально, но многое оживляю в памяти и до сих пор стыдно… стыд и чувство вины каждый день и только вечером я гасила всё это бухлом. Это счастье, что я убрала из своей жизни то, что отравляло всё вокруг и меня саму.
Добрый утро и день всем! Сегодня 10 месяцев как я не пью и это уже рекорд) Мой срыв в прошлый раз был чуть ранее. И он был предсказуем, чувствовала я это. В этот раз всё абсолютно по-другому. Я живу теперь совсем другой жизнью и я не как будто совсем другой человек, правда, и терпения на окружающих больше и вообще спокойнее. Но самое главное, я научилась весело проводить время и получать от этого удовольствие именно в трезвости! Это и правда ощутимое удовольствие для алкоголика.
Ещё я недавно побывала на концерте Rammstein и это был первый в жизни концерт на трезвую голову! От эмоций даже голова кружилась) И не нужно в жизни никаких компотов, здесь и так много от чего можно чувствовать прекрасного. Много забот, дел всяких, я часто вспоминаю как я бесилась, что на меня что-то навешивают, орала и нападала на близких… сейчас я стараюсь быть полезной для них, это нормально. Зачем же тогда мы нужны друг другу?)
Это здорово, что они были твоей опорой в своё время. Но все равно сейчас тебе тяжело. Но ничего, я обычно себя так успокаиваю: просто сейчас такой период, потом будет иначе. Терпения тебе ещё раз.
Приветик, ну это просто ужас какой-то, ну правда… тебе судьба как-будто испытывает всеми возможными способами. Мне кажется, что тут даже советовать нечего, просто терпения тебе пережить этот период.
Доброе утро всем! Сегодня у меня 9 месяцев и значит с новорожденной трезвостью меня!
В прошлый разя сорвалась как раз на 10 месяце. Сначала подумала, что вот типа сколько не пью, разок теперь можно. Потом был ещё разок и потом я года два не могла выбраться из скользкой чёрной ямы… срыва за срывами. Очень жаль, что я тогда не удержалась трезвой и всё равно я счастлива, что хоть спустя время, но живу полноценной жизнью.
Иду дальше.
Вчера семьей ездили на фестиваль, стараюсь быть открытой для всего «человеческого», только смотрю теперь на мир трезвыми глазами.
Привет всем! Отмечаюсь! Прошёл мой трехдневный пикник) жара была такая, что пить особо никто и не хотел, так что в этом плане всё было ровно. Хорошо позагорали, накупались и поели много всего. Теперь снова работа и диета)))
Надя, с первой датой тебя. Скорее уже расправляй плечи! Все в твоих руках!
Ты так написала, что я вспомнила фильм «Побег из Шоушенка»))) и согласна, ощущения похожие)
Небожитель! Точное определение)) я тоже помню свои эмоции, вообще не могла поверить, что люди завязывали после стольких лет пьянства. Это и правда нужно праздновать, то что мы тут все «снюхались»)))
Света, приветик! Да уж, это отдельный праздник. Я тоже примерно в это время три года назад зарегестрировалась. Может числа 25-го. С тех пор вообще хоть надежда появилась на нормальную жизнь. И спасибо тебе, что ты есть в моей жизни) Тебя всегда приятно читать! Всегда находишь нужные слова)
Да, Надя, я о том же, помню ты про НГ много рассуждала о традициях. Это было очевидно со стороны как ты ищешь лазейку или разрешение выпить хоть немного. Так что это как и у меня в прошлый раз не было решением не пить, а только попытка. На самом деле это и правда очень страшно, что ты не хозяин своих решений и мыслей, что внутри тебя что-то заставляет тебя саму себя уничтожать и физически и морально. Это что-то лишает нас всего в этой жизни. Так что любой ценой нужно выбираться, Надя. Хорошо, что мы тут можем пообщаться и выговориться. В одиночку это было б невозможно. Я вообще не могла раньше даже неделю продержаться.
Восемь месяцев я не пью и все это время я не нарадуюсь на своё физическое состояние. Я уже писала об этом. Мне прям вот кайф от утра(почти всегда), кайф от усталости после трудного дня. Как вчера например. Убилась на работе, пришла домой и расслабила себя фильмом и тарелочкой домашних пельменей в 23.00))) Это то ещё лакомство при моих постоянных диетах.
Я больше не хочу сама из себя делать инвалида с отдышкой в 38 лет. Я помню как просыпалась от своего пульса, тошноты, страхов каких-то… стыдно бесконечно. А сейчас я этих эмоций «лишилась».
А один глоток, Валентин, я уже пробовала, этот же вечер закончился 4 литрами пива. Так что я изучила свою зависимость с разных сторон. Это настолько сильнее меня, что не стоит даже пытаться играть. Но спасибо, что все равно напоминаешь, ведь у нас тут всякое бывало.
Думаю, это не в глинтвейне дело. Просто не настроилась. Если правильно помню, глинтвейна ты так и не попробовала)))
А так фиг знает. Наша болезнь коварна. Вот тут люди и с большим сроком трезвости срывались. Так что не стоит ни на секунду расслабляться.
Вот у меня на следующей неделе трехдневный отдых на природе. Естественно люди будут пить. Но, надеюсь, они что-то ещё будут делать! Но, на всякий случай, с собой книги, много сыра и кофе с чаем)))
Вот и будешь крепнуть день ото дня. А с дачей, конечно, непривычно. Зато теперь какие-то дела там делаю, интересно это стало). Раньше только жрали-бухали. Теперь надо чем-то самозанять себя).
Приветик! Я каждый день сюда захожу. В выходные на даче, клубничку собираю и облагораживаюсь трудом) На даче воздух просто пропитан воспоминаниями о беспробудном пьянстве. Но я учусь проводить там время по-новому. Нахожу другие занятия, втягиваюсь по немножечко.
Сегодня восемь месяцев моей новой жизни! Скорее всего я уже привыкла к трезвости и не так часто считаю, сколько уже не пью. Трезвость стала бытом, приятным бытом. За эти восемь месяцев жизнь изменилась, я изменилась. Я во многом ушла вперёд и чувствую от этого полноценность, наполненность моей жизни. Наверное, это самое большое и прекрасное чувство после отказа от алкоголя.
Сейчас в разгаре лето, жара необыкновенная. Сегодня уеду на дачу наслаждаться пением птиц и запахом скошенной травы.
Теперь время идёт медленней и я наслаждаюсь моментами. Первые месяцы трезвости считала каждый день, неделю, как будто убегала от своей алкогольной жизни. Сейчас я уже достаточно далеко отошла, но постоянно все стараюсь сравнивать, что было бы если б не бросила… и страшно.
И поэтому продолжаю каждый день работать над своим мировоззрением. И по прежнему благодарна вам)
Маша, от всей души с двухлетием тебя поздравляю. Это чудесно. И да возможно жизнь без бухла не изменилась у тебя, но думаю, что с бухлом за эти два года она несомненно бы потихоньку шла бы вниз… Так что опять же мы хозяева жизни пока не пьём. И мы другие и жизнь другая, пусть и рутина будет, и взлёты и падения. Пока не пьём — пережить можно все. Счастья тебе)
Знаешь, у меня похожие эмоции были. Конда ты уже познала трезвую жизнь и как хорошо жить без алкоголя, острее ощущаешь беспомощность перед стихией. Я тоже долго не могла затормозить после срыва. И все потому, что это то с чем бесполезно соревноваться в силах и не нужно. Проиграешь точно.
Галя, неделька это здорово. Когда не можешь и день продержаться, то и три трезвых дня это достижение. За неделю ты вообще уже отошла физически. Рада за тебя. Двигайся вперёд!
Да, Валентин, я точно помню когда оформилась в голове эта мысль. Когда я в первый раз испытала радость от такой безграничной ( как тогда казалось) свободы. Вообще-то, это обычная жизнь, но не для нас, новорожденных алкашей в завязке) У меня даже своеобразный аффект был. Я пыталась объяснить мужу свои чувства и эмоции, он меня понял) И тоже часто теперь мне говорит; Ты можешь все, что угодно в этой жизни, просто лишь не можешь пить)))
С тех пор я искренне считаю, что нашла выход из лабиринта. Но все равно без конца себя воспитываю))))
Горда ты просто не пьёшь, ты ищешь замену алкоголю. После принятия трезвости как единственно возможного для счастливой жизни варианта открывается столько всего, что времени не хватает даже на сон))) Жизнь полна удивительным и прекрасным!!! Всем хорошего дня!
Приветик. С возвращением тебя, я тоже бесконечное количество раз срывалась, но благодаря ребятам здесь я все-таки постоянно и неустанно завязывала. Из срывов тоже извлеки опыт, полезный опыт: для меня это теперь как положить голову на рельсы и надеяться, что несущийся поезд взлетит и мне не навредит. Я бесконечно культивирую в себе это чувство бессилия перед алкоголем, возникающее только тогда, когда я выпью. Но пока я не пью, я хозяйка своей жизни и сама решаю, что мне делать.
А ты о чем думаешь? Какие выводы? Я читала твой дневник, у тебя такой стаж трезвости был. Очень обидно, когда так. С другой стороны ты тогда жила полноценной и счастливой жизнью и знаешь к чему сейчас двигаешься.
Меня Жанна зовут)
Да уж, Валентин, всем вам спасибо, такого искреннего общения как здесь у меня в жизни не было. И такого взаимопонимания) Как говорится «алкаш алкаша...»)))
К сожалению или к счастью в реальной жизни невозможно так общаться на тему алкоголя. Не поймут. Да и я не понимала, пока тут не начиталась. Теперь я никогда не вспоминаю своего отца с ненавистью и неприязнью. Я поняла, что это не он нас предал, а болезнь с ним это все сотворила. И ему некому было помочь. Мне повезло, у меня есть вы.
Всем приветик! Завтра у меня семь месяцев, но решила отметиться сегодня пока много времени). У меня все хорошо и даже когда не очень, думаю о том что я не пью и как было бы ужасно, если б пила и сразу понимаю, что у меня все хорошо. Чем дольше живу без алкоголя, тем прочнее осознаю как ужасно быть рабом такого никчёмного занятия. Конечно, это огромная глава моей жизни, которую я считаю исчерпанной) Сейчас много новых целей и желаний. Много стремлений, много разочарований… оказывается алкоголь-это самый сильный способ единения и разъединения с людьми. Я стойко приняла не просто потерю общения, а серьёзный конфликт с бывшими приятельницами по бокалу «иногда до потери пульса». У них мой отказ воспринялся, как неимоверная личностная подлость))) Смешно и ни капли не обидно. Рада, что это время теперь принадлежит мне.
Отношения с мужем тоже теперь другие, многое пришлось перестраивать, но все это к лучшему. Ни он ни я теперь совсем не пьём. Это легче, когда дело касается больших компаний.
С ребёнком отношения я и не портила, а сейчас стараюсь быть особенно ближе. Думаю, что все хорошо. Ему скоро 17, так много всего происходит. Я счастлива, что рядом именно Я, а не тот зверь, который исполнял всё что надо и быстро бежал бухать.
На самом деле, все время думаю о том, как хорошо, что я когда-то сюда зашла. Тогда я уже летела как с горки и не надеялась, что можно остановиться. Потом я обрела и надежду и себя.
Приятно познакомиться, Татьяна)
Я тоже утром не продолжала никогда, исключение, когда просто всю ночь не спали и пили до утра и дня. Но ты сама понимаешь, что если бы не было у тебя проблемы с алкоголем, ты бы тут вообще не оказалась. Это на самом деле очень важно понять, не стесняясь никого. Перед самой собой только.
А до декрета ты тоже тяжело сходилась с людьми?
Татьяна, приветик. Я — Жанна. Сейчас на седьмом месяце трезвости)
Кстати, я тоже с людьми очень сложно схожусь и в первую мою трезвую «кампанию» я пережила групповое предательство коллег, в добавок ко всему. Раньше мы все вместе иногда отдыхали. Потом я перестала ходить с ними и это воспринялось, как высокомерие или ещё что-то. Короче, нет у меня теперь коллег))) и не надо.
Ты скажи, что за люди вокруг тебя, ради общения с которыми нужно себя травить? Возможно это просто они такие, а не ты.
Но как бы там не было, все здесь говорят о том, что себя как раз нужно принять такую какая есть. Ты у себя одна. И не обязана ты нравится всем, абсолютно не нужно. Все равно найдутся те, кто нас не любит.
И да, пройди тесты на алкоголизм и узнаешь ответ, если запой в три дня тебя не убеждает, что проблема лежит на виду.
Согласна, я все время об этом помню. И все время, каждый день работаю над собой. Муж не пьёт вообще теперь. Так что все отлично. А подруга из тех, что бокал вина цедят весь вечер, я не могу ей указывать пить или не пить. Да и сам факт принятия алкоголя мне безразличен в ее исполнении. Меня пьяные рядом раздражают. Вот этого я вообще не допускаю)
У меня дома есть много алкоголя, мне иногда дарят) я его использую как валюту. Ну там врачам-учителям, вот и подругу угостила. Угостила, кстати, из открытой ещё в осенний приезд гостей бутылки. Коньяк не портится)
Я не переживаю по поводу наличия в доме алкоголя. Когда мне нужно было бухнуть, я его из-под земли доставала. И дома выжирала всё, даже спирт для работы шёл в ход)
Сейчас я так считаю, что всё у меня внутри. Неважно, где я, кто и что пьёт рядом, важно только моё отношение к алкоголю.
Вчера в гостях была подруга, здорово сидели и болтали. Я пила чай, она коньяк, немножечко совсем. Она даже и не пьянела и соответственно меня это не трогало, так как вела она себя адекватно.
Хороший вечерок)
Я не правильно выразилась) Кот мой слишком ко мне привязан, к другим рукам совсем не привык) Зимой я ездила в Москву и отвозила его к маме, так он там и от еды отказался и не играл ни с кем. Мне его конечно жалко. Когда я его завела, мы много времени сразу вместе проводили и спал он все время со мной. Так что коту тяжело без меня)
А твой Рыжик — само очарование. Я его уже видела на фотках на форуме.
Удивилась, что он у тебя гладкошерстный, при вашем климате)))
Не мёрзнет Рыжик?
Ну меня тоже рыжак! Нравятся мне рыженькие! Я бы не смогла его делить с кем-то. Кот так привязан ко мне, что жалко даже его на пару дней отвозить. Утром будит меня, ночью рядом спит. Мой до мозга костей)))
Спасибо вам за поздравления. Я прям ждала эту дату. Это уже половина года. Теперь буду ждать год. Тогда будет пройден полностью трезвый цикл))) Хотя, ничего я ждать не буду, нужно просто жить и наслаждаться трезвой жизнью.
Всем привет! И, конечно же всех с праздником!
А у меня сегодня 6 месяцев моей трезвой жизни! Что я могу сказать? Это другая жизнь и другая я. Не устаю этому радоваться. Столько изменений произошло за это время. Я стала намного спокойнее. В голове постепенно всё встало на свои места и от извращённого алкоголичного взгляда на жизнь, проблемы и себя лично ничего не осталось. Осталась только ясная память об этих незабываемых люошущениях, об этом недовольстве и ненависти постоянно застывшем в душе.
На работе я полна идей и энергии, дома меня ждёт моя семья. Что ещё нужно? Как это всё я раньше не замечала? Чем дольше я живу без алкоголя, тем страшнее осознаю, какую разруху он поселяет внутри каждого алкоголика. Это настоящее «кривое зеркало» души. Лично о себе я давно думала, что ничего хорошего во мне не осталось, очерствела совсем. Но на моей выжженной лужайке уже выросли нежные цветы.
Всем приветик! Долго ничего не писала, но захожу и читаю каждый день, хотя читать особо нечего))) У меня все хорошо, веду неравный бой с собственным весом и пока я веду со счетом 4:0! Это хорошо, скоро весна и хочется выглядеть лучше. А так в остальном все ровно, работа забирает всю жизнь и силы, но я люблю свою работу) Постоянно читаю что-то здесь или на форуме, чтобы так сказать « быть в теме»), а так желание пить не появлялось ни разу. Все праздничные корпоративы я деликатно продинамила. Я не боялась сорваться, просто стало жалко тратить время на это! Ради чего?
Короче, все нормально. Надо только тут всех оживить немного) А то прям совсем тишина!
Надя, привет. Ты прекрасная, нежная девушка и тем более шокируют первые фото. Никогда больше туда ходить не нужно! Огромная разница! Очень за тебя рада. Рада, что с сынишкой вы рядом и все у вас дружно. Чудесный мальчик и прекрасная мама. Счастье вам и исполнения ваших желаний.
Я всегда, когда что-либо достигаю, мысленно благодарю свою трезвость за шанс сделать свою жизнь лучше. Для меня это своего рода мотивация. Ведь ничего бы этого не было, если продолжать пить.
Как это он ничего не делает? Он ходит и докапывается до тебя, раздражает, что значит ничего не делает? Я сейчас не пью и понимаю прекрасно, как отвратительны пьяные люди, как тупо себя ведут. Это нормально, что тебя это бесит. И вообще, ты уже взрослый человек, сама детей уже воспитала, это нормально, что не хочется подстраиваться под чужой идиотизм. Не пойму, почему пьёт он, а винишь ты сама себя?
Твой муж — не нашкодивший мальчик, а человек, который попал в сети зависимости, а вы вдвоём не можете этого признать или не хотите. Он болен, и для него нормально отрицать ситуацию. Но ты на все смотришь трезвыми глазами и зачем-то обманываешь себя.
Помимо своей зависимости, я долго жила рядом с алкоголиком, но тогда была слишком молодой, чтоб понять бездонность ситуации.
Я не знаю, как заставить не пить другого человека, я и многие здесь пока только пытаются справиться с собой. Многих из нас близкие пытались остановить и не смогли. Отсюда вывод, что муж должн сам понять свою проблему и пытаться ее решить.
А в чем проблема Лена у тебя? Твой муж пьёт, бесит тебя своим пьяным отвратительным поведением, а в результате ты ещё занимаешься самоедством? Ты действительно считаешь, что портишь ему жизнь?
Не понимаю пока)
Пиши.
И пиши, какую цель ты хочешь достичь?
Или, Лена, скорее всего тебе самой тяжело признать, что в семье проблемы, что муж зависим от алкоголя, что все летит к чертям, а ты не владеешь ситуацией, а просто прячешь настоящую проблему (алкоголизм) за своим материнским сердцем?
Елена, добрый вечер. Только освободилась с работы я, не могла раньше написать. Вот я не пойму, что тебя раздражает? Такое ощущение по твоим словам, что муж — просто зайчик и изъянов в нем нет, но рядом неадекватная женщина с беспричинными истериками?
Приветик, я Жанна. Начнем с конца. Если ты считаешь, что твой муж не алкоголик, то почему считаешь себя созависимой? И как тебя зовут? Как можно обращаться?
Доброе утро! Ну вот! На фоне таких громких прошедших дат и наступающих ( это тебе, Катя), я слегка блесну своей скромной. Сегодня 5 месяцев моей трезвой и полноценной жизни. Солнце, утренний кофе… это здорово! Спасибо вам за неоценимую поддержку. В такой команде не страшно идти вперёд.
Да, Юль, это теперь один из кошмаров — воспоминания о месяцах без особых воспоминаний…
Мне нравится жить так, как сейчас. Я даже не верю, как легко жить без любых препаратов. В этот раз я даже валерьянку не пью. Нервы сами пришли в полное равновесие. И это нормально. Пока что я все ещё не могу нарадоваться на свою внезапно пришедшую манию и своём «всемогуществе»)))
Я могу всё. Я просто не могу=не хочу пить. А больше никаких преград в жизни и ограничений)
О… и теперь еда) нельзя булочки))) худею)
Юль, а как твои занятия? Какой системы питания ты придерживаешься?
Настя, приветик! Поздравляю тебя с первым месяцем! Уверена, что в лучшую сторону поменялась не только кожа) Все плохие мысли гони прочь. Заполняй пустоту чем-то новым. Следи, чтоб настроение было на высоте.
Мне моё нынешнее отношение далось не легко, поэтому совет: читай тут много и читай каждый день, эта ниточка должна быть с тобой все время. Все анализируй и ищи капканы зависимости, чтоб не шагнуть в него. Твоя раздражительность — это оно как раз. Ну типа, смотри Настя, какая она эта трезвая жизнь! Одни стрессы и нервы!!! Зачем она?
А ты бери и балуй себя каждый день как ребёнка. У нас тут у каждого свой способ снять стресс. Ищи что-то подходящее именно тебе.
Приветик! Знаешь, думаю, что твоё отношение к алкоголю во многом зависит от твоей реакции на употребление в целом. Дело в том, что, как ты понимаешь, 4 литра — это ещё то «удовольствие»! И пила я их, чтобы стало не хорошо, а просто это бег по замкнутому кругу, какие-то адские карусели. Сейчас мне искренне все равно.
Я помню как писала в своём топике, что не заметила, как прохожу мимо «своих» магазинов и кафе. Я будто вообще вычеркнула это из своей жизни. Наверное это зависит от настроя.
Настя, я так сильно хотела стать непьющим человеком, точнее человеком, который не хочет пить, ты не представляешь, до слёз и соплей, до отвращения к себе.
Проанализируй свою зависимость, что ты хочешь и что имеешь на выходе. Думаю ты просто ещё не поняла, что отказ от алкоголя принесёт тебе только счастье, спокойствие и гармонию. То, что ты нервничаешь, это следствие того, что ты не поняла, что ты не лишила себя алкоголя, а пытаешься начать счастливую жизнь прекрасной жены и мамы, заботливой и красивой.
Скужу!
Вот ответ твоему гамбургеру!
Сегодня у меня жареный сом с овощным салатом и консервированные персики!
Такой воскресный ужин я захотела!
И да, перед этим ванна с ароматной бомбочкой?
Спасибо. Как раз в первый свой «заезд» я глубоко в душе не думала, что это навсегда. Вот отсюда и появилась мысль об «иногда». И конечно же, потом очень трудно было снова остановиться. Я пробовала несколько раз и без конца срывалась. Опять же подводила мысль об « иногда». Но пару ужасных событий в пьяном виде меня напугали очень очень и я почувствовала такой букашкой себя перед зависимостью, такой бессильной, такой отчаявшийся. Сейчас я очень боюсь ещё раз испытать эти испепеляющие чувства. И я знаю, что ничего такого не будет, пока я не выпью. Ключевое слово тут Я. То есть только я сама могу себя опять толкнуть в яму с помоями. Это я только при теперешней завязке поняла. И только с вами. Без вас вслепую вряд ли
Да, девочки и мальчики, конечно, это очень здорово, что всегда можно зайти сюда и всегда тебя поймут. До этого сайта я уже и не надеялась, что от себя оторву эту заразу. И помню, как долго я читала все истории без регистрации. Потом подумала, а вдруг и я смогу? Сейчас я знаю, что смогу.
Настя, если бы все было нормально, ты не пила б в одиночестве. То, что ты сейчас с собой споришь уже говорит, что все не совсем хорошо. Так что не слушай этот голос твоеймзависимости. Настоящая ТЫ точно знает, что не должно так быть, что это ненормально ежедневно дурманить мозги этим «компотом».
Я тоже кстати водку не пила и с запоями не знакома. Мне кажется, что просто каждый пьёт по-разному. Но, думаю, до запоев я бы не допилась, скорее всего это был бы какой-то несчастный случай и всё. Это мне кстати совсем непонятно, почему некоторые пьют запоями, а некоторые нет. У меня было одно пиво, в последнее время 4 литра за вечер. Если завтра выходной, то и пять можно. Вот утром и днём отходила и вечером снова. Сердце наизнос работало, столько сил уходило, чтоб работать и пить в таком режиме. И ещё, лет восемь назад я пила не более литра пива, тогда мне было 30. Ты можешь себе позволить не узнать моего опыта. Я уже нет)
Настя, приветик! Ещё раз) Хорошо, что вернулась. Я много лет, да почти всю сознательную жизнь пила как только расстроюсь, ну или порадуюсь… или мне скучно. Короче, было б желание, как говорится. Так что твоё состояние знакомо. Давай пытаться его изгонять)
Да, ты права, я часто об этом думаю. Это же как нужно все извратить, что считать нормальным ежедневное пьянство. Сейчас и мне даже это кажется дикостью. Не представляю как это с высоты двух лет. Знаешь, есть вот горячий стаж, типа год за два. Я вот свою трезвую жизнь так воспринимаю, только наоборот. Вот, например, два года трезвой твоей жизни, это столько значимых событий, изменений, улучшений, роста, возможностей. Столько всего, как будто эти и не два года, а четыре). И что есть два года запоя? Один серо-зелёный длинный унылый промежуток, где и вспомнить нечего, а что вспомнишь, то лучше навсегда забыть!
Принимай мои искренние поздравления! Два года — это огромный срок, это большое достижение. Думаю, что это повод гордиться собой. Это настоящая сила духа. Ведь говорят же, что люди не меняются, а вот такие ситуации подтверждают обратное. Люди меняются, причём в лучшую сторону! Очень-очень рада за тебя и в душе конечно надеюсь, что когда-то и меня можно будет поздравить с какой-нибудь хорошей датой! Ровняюсь на тебя!
Привет, Юля! С возвращением тебя! Очень ждала, когда ты появишься. Напиши подробности о терапии. Каким образом там воздействовали на твоё мировоззрение и поменялось ли оно?
Спасибо тебе, но я думаю, что потери большие будут. На этом месте я почти с открытия работаю и за годы приобрела и опыт и неплохой доход. У меня хорошие отношения с руководительницей, не дружеские, а здоровые рабочие отношения. Это все выстраивалось почти 10 лет. Перейдя на новую работу я точно буду терять в деньгах, причём много терять. А сейчас период, когда как раз я вкладываюсь в образование сына…
Короче, страшно просто взять и уйти с насиженного места. Буду пытаться изменить своё отношение к этой ситуации.
А так конечно смотришь, везде куда не прийди работать есть свои гиены)))
Изменить других людей тем более не в моих силах. Буду работать над собой.
Я боюсь, что если так хорошо нарисую свой уход с работы, то и правда соберу все часы-трусы и в путь) Это действительно многолетняя ( точнее 2 года) ситуация, построенная на едкой зависти, которая у некоторых наслоилась на отсутствующий интеллект… Я понимаю, что реагируя, я слишком уж удовлетворяю их ожидания, но не могу не реагировать. Поэтому эмоции все держу. А хотелось бы по-хладнокровней.
Интересно, что все было хорошо с коллегами, с этими же, одну я даже сама привела к нам, пока я не бросила пить в 2016 году на 10 месяцев. Я перестала ходить с ними на еженедельные поседелки в кабаках. Вместо этого пошла в спортзал, худела, работала и жизнью наслаждалась и не заметила, что людей это слабо сказано раздражало. Сейчас я понимаю, что две девчулечки из этой стаи как раз уже имеют очень большие проблемы с алкоголем. Думаю, что в этом и причина раскола. Потом я сорвалась, но с ними я никуда больше не ходила. За эти почти три года, даже несмотря на срывы, я все равно ушла вперёд. И чтобы побороть эту ситуацию нужно идти и идти вперёд все дальше. Я все знаю и понимаю. Но долбаные эмоции мешают сосредоточиться. Это негативные эмоции, смесь обиды и злости, чувство несправедливости, все это опустошает изнутри. Я уже не раз переживала такие периоды обострения. Просто нужно чтобы прошло время.
Да вот, забить получается только на выходных, а как прихожу на работу, всё по новому. Постоянно одеваю маску сильной и безразличной. Все отлично получается, успешно делаю вид, что мне все равно, но на это все силы уходят.
Приветик!
Произошла череда неприятностей, и настроение у меня сразу стало хмурым и депрессивным. Неприятности на работе… Женский коллектив, живая финансовая конкуренция, никаких друзей и личных отношений, как говорится «всё, что вы скажете может использоваться против вас». Ну эта ситуация не вчерашняя, давно так работаем. Просто иногда у меня наступает момент, когда моя бронь не выдерживает всего этого негатива и всё рушится. Нет сил этому противостоять. Я ненавижу в себе это качество. Считаю, что зрелая и сильная личность не должна обращать внимание на недоброжелателей. Я это понимаю, но все равно реагирую. Девочки, кто и как борется с эмоциями?
Спасибо за поздравления, Катя!
Рада, что об алкоголе все думали в первое время, а то я даже прям иногда расстраиваюсь, что типа за алкашиха, которая не может это все выкинуть из головы? Не то что я скучаю, просто все время анализирую, ну и что поделать, если 90% воспоминаний связано с бухлом? Тем более у меня были мои срывы, я боюсь повторов и каждый свой шаг стараюсь обдумывать. Как же я боюсь сделать что-то не так! Потому что мне нравится моя жизнь сейчас) Эта уверенность в себе трезвой, это отсутствующее чувство вины, которое съедает изнутри каждого зависимого… как обо всем этом не думать?
Хорошо, что есть вы, можно спросить норма это всё или нет?
Я тоже очень рада, что сюда попала. Без форума я не могла и 2 недель продержаться.
Про дачу согласна, у нас по ночам тоже поют соловьи, вот только обычно в это время я уже не слушатель) Буду приобретать новые навыки. Уверена, что найду занятие для души там)
Я бы побаловала стогромным удовольствием)!
Кстати, сегодняшние пирожки, хоть не претендуют на правильную и здоровую пищу))) так как жареные, получились просто фантастическими!
Спасибо, Серёжа! Я даже не помню, когда я это осознала. Я не пыталась себе внушить. Просто в голове что-то произошло и пришло понимание, что такого больше не должно быть в жизни.
Да, а алкоголь всегда где-то рядом. И электричество тоже рядом, я же не сую пальцы в розетку) Вот и тут также)
Спасибо тебе, дорогая. Я как раз сейчас ценю каждый день и стараюсь радоваться каждой мелочи.
А дачи у меня две) Одна, где я занимаюсь огородом и заготовками с мамой. А вторая, где я пила как слепая лошадь. С первой и так все понятно. А вот вторую буду обустраивать для полной релаксации. Там и так неплохо, но будет лучше. Это просто будет новый опыт и всё. Я не боюсь, что я там сорвусь, просто нужно найти там другое занятие. А это теперь легко) У меня много всяких мыслей и энергии. Я осваиваю всё время что-то новое. Вот даже стала готовить из теста! Правда сама ни-ни))) Худею) а вот мужчин своих балую пирожками, пельменями, хинкалями.
Приветик, Светик! Я не совсем точно выразилась, но все равно некоторую победу ощущаю) Ведь разве это не счастье, превозмочь себя, и найти выход из того тупика в котором мы все сидели. И если бы это было легко и просто, то могли бы все. Знаешь, об этом я тоже много думаю и Один и тот же вопрос не покидает. Все ли алкоголики хотят бросить пить? Почему есть такие люди, в том числе и в моем окружении, которые не задумываются о ненормальности того, чтоб бухать каждый день. Или я ещё чего-то не понимаю. И вот «победой» я называю уже то, что лучшая часть меня ещё осталась нетронутой, не деградированной. Я буду стараться, чтоб никогда больше не подвергнуться такой опасности.
Я боюсь повторения. Очень. Мои срывы дали мне понимание того, что мне нельзя пить никогда и совсем, развеяли всю последнюю романтику.
Из последнего. Я в невменяемом состоянии упала сбокалом и перерезала стеклом свои руки. Результат: в таком уродском пьяно-грязном состоянии меня повезли зашивать, кровь хлестала как с кабана. И через день я снова в г… но. Я сквозь туман помню, как смотрели на меня фельдшер с медсестрой, которые шили меня.
После этого я решила, что поздно, что я уже не принадлежу себе и спасти меня невозможно и пила дальше как конь. Сейчас я рада, что нашла силы остановиться, снова прийти сюда и понять, что всё ещё впереди.
Привет, с мужем правда в этот раз получилось отлично. Он прям тоже вообще отказался от алкоголя. Наверное я его вдохновила) Я рада, что у нас это вместе получилось.
Привет всем! Ну вот сегодня 4 месяца моей трезвости! Очень мне это приятно и радостно) Конечно, за это время много что изменилось и я изменилась тоже. Все что казалось непосильным, оказалось даже не проблемой, это самый интересный момент ))) когда пьёшь, собаки кажутся страшнее))) Мой дом тоже стал другим. Что ни говори, конечно, я не пила беспробудно и старалась вести «хозяйство» как надо, но сейчас дома совсем иначе, уютнее)
Ну единственное НО, никак не могу ввести в жизнь спорт. Что-то как-то не хочется( ну и я решила, что не буду себя сейчас заставлять ничего делать. Достаточно того, что соблюдаю диету и так по немного худею.
Так что все хорошо.
Вот только одного никак не пойму, иногда немного даже напрягает то, что я очень часто думаю об алкоголе. Ну да, мысли плохие, о том как хорошо, что его нет в моей жизни. Но ведь мысли в день по много раз. Так и должно быть?
И ещё. Я вот бросала несколько раз, но ни разу кроме этого я не могла сказать, что не пить никогда это нормально, это отлично. В этот раз видимо алкоголь настолько меня подломил, что я боюсь дать ему хоть маленький шанс и вот точно представляю всю свою жизнь без допинга. Единственное, я понимаю, что это должна быть постоянная работа над собой, над своим отдыхом ( скоро дача, например). И все время себе говорю, что неважно где я, главное, что у меня в голове. Главное, что я не пью. И если я смогла победить алкоголь, то всё остальное мне точно по плечу)
Вот мой отчёт!!!
А я сколько времени тут срывалась и завязывала! И всегда находила поддержку, если она была мне нужна) никто никогда не осудил, все пытались помочь. В трудные минуты это трогает до слёз, так как с близкими людьми совсем не так, они просто не знают, что мы испытываем. Кто как! Кто эти называет распущенностью, кто развращенностью. А то, что ты ищешь выход и не можешь его найти, кажется нелепым любому здоровому человеку.
Хорошо, что мы есть друг у друга.
Здесь себя чувствуешь самой собой, без масок и желания быть лучше, чем ты есть.
Юля, вот это самое важное в этой болезни. Совершенно неважно, на какой ты машине и в каком доме живешь. Как раз ты сейчас должна понять, что это все тебе не поможет не стать тем же, что и люди, которые не имеют даже собственного жилья и работы. Ты пойми, что вот он настоящий ужас. Что у нас у всех, когда мы пьём одна и та же ценность — бухло. Только лишь в полной трезвости жизни у нас могут быть разными. Думаю, что это как раз своеобразная шоковая терапия. Ты не знаешь, кто эти люди и как они смотрят на других. А представь, возможно, а скорее даже точно, когда мы пьём, мы не видим себя со стороны. Вот смотри и запоминай. Используй эту пусть ужасную возможность, возможно именно сейчас ты на самом дне, лежишь и плачешь.
Осталось только оттолкнуться.
Крепись, дорогая, уверена есть у тебя силы пережить это все. Впереди ведь долгая счастливая жизнь, в которой много любящих и любимых людей.
Юлечка, приветик. Держись, знаешь же, что скоро будет все хорошо. Ты сильная, раньше всё у тебя получалось и сейчас получится. И больше мы никогда не пойдём по этой тропе.
Я очень ждала, когда ты появишься. У тебя столько знаний по поводу спорта и ПП. Вернёшься, отдохнёшь и нырнём с головой в здоровую и интересную жизнь без алкоголя. Крепись. Желаю тебе удачи!
Привет, Катя, если помнишь я Жанна, только 3,5 месяца как вернулась сюда после срыва. Читала твой блог и конечно жаль, что после такой работы над собой все-таки сорвалась. Но, как я считаю, срыв, хоть и очень печальный, но все же опыт, поэтому это ещё одна ужасная вещь в копилку от алкоголя: ты вообще бессильна перед ним, когда выпьешь. Как и я, и все мы тут. А так, ведь ничего страшного не произошло, ну сорвалась, ошиблась, повелась… ты же уже знаешь, что отказываться от алкоголя надо. Так что давай медленно, но верно вставать на новые рельсы.
И главное не ругай себя, а наоборот поддержи как можешь.
Не знала, где написать, решила у себя)))
Катя, с Днём Рождения! Желаю здоровья и счастья тебе и твоим близким! И сил тебе много на пути самосовершенствования с которого, уверена, ты не сойдёшь!!! Будь в гармонии с собой, это главное. Хорошего тебе настроения!
Всем доброго утра, а кому-то уже и отличного дня!
Хотела рассказать, что второй день как снизила калорийность рациона. Это уже решительный шаг. Назад некуда)))
Прошло времени достаточно, 3,5 месяца без алкоголя, можно теперь немножко убирать вечерние пищевые излишества.
В общем, цель в идеале — скинуть 7 кг. Пока без спортзала начну. Одновременно мне тяжеловато, дело в том, как начинаю заниматься, аппетит как у орангутана просыпается. Поэтому, сначала культура питания, потом физическая культура)))
С утра готовлю с собой обед на работу, короче дел прибавилось. Там, на форуме тоже народ худеет. Позже и туда нырну)
Мне тоже кажется, что срывы — это очень ценный опыт. Как раз точно понимаешь, что ничего ты сама не решаешь, ничего от тебя не зависит после принятия алкоголя. Но принимать или нет решаешь только ты, ты настоящая, та которая хочет жить полноценной и счастливой жизнью.
Мне знакомо ужасное чувство перед срывом, когда тяга уже есть… это я побороть не смогла. И вот теперь я стараюсь все время работать в том направлении, чтоб никогда не появилась эта тяга. Каждый день общаться с другими или с собой не то что о вреде алкоголя, а скорее о том как много возможностей открывает трезвость. Я все время повторяю, что все могу) и это правда, сейчас ещё и стала ощущать приток денег) сразу это незаметно было, потому как было много запущенных уголков жизни.
Ты пиши больше, рассказывай как ты. Мы с тобой почти вместе начали, грустно без тебя!
Спасибо, Валентин. И правда пока наслаждаюсь своим побегом из алкогольной ямы. Что бы не произошло, каждый раз успокаивает мысль: «Всё мелочи, главное-не пью! Остальное мне и так по плечу!»
Приветик! Ты как? Как твоё настроение? Приложение с таким оригинальным названием «не пью»))) На бело-красном ярлычке зачеркнутая бутылка. Так что скачивай и следи за достижениями)
Чем занимаешься, Надя?
Приветик всем! Надо срочно рушить эту затянувшуюся тишину! Никак от праздников не отойдём)))
Короче, я когда бросила пить, скачала программу на телефон, типа счётчика трезвости! С мотивацией, не просто так! Поздравляет меня с различными достижениями в плане здоровья! На каникулах в Москве, например, утром мне пришло оповещение, что у меня произошло полное обновление сперматозоидов, сообщила мужу))) он поздравил, смеялись до слёз.
Но я это все к чему? Вчера была дата в 100 дней трезвости! Так что со стольничком меня!
И теперь я точно сажусь на диету. После праздников уже и правда ничего есть особо и не охото, так что самое время.
Через неделю у меня ДР.
Планирую весь день провести для себя, никаких готовое ни в коем разе!
Отзовитесь, кто чем занят?
Что-то тут очень тихо стало!
Да уж, Катя, насыщенные выходные! Я вчера тоже на кухне переворот устроила, повыкидывала все лишнее и ненужное, полки перебрала. А вечером себе ванну приготовила в тишине, с аромасвечками, аромабомбочкой… такой релакс.
Сегодня чудесная погода, муж тянет гулять, а я совсем не хочу. Правда, по дому соскучилась.
Приветик! Руками я ела, как не в себя! Совала их только в рот) Москва красивая, но очень много народу. Но я и хотела праздничной толпы!!! А вот ноги до сих пор болят, потому что проходила пешком 4 дня. Каждый день была убийственная и прекрасная усталость. Столько приятных моментов с мужем, давно столько времени не были вдвоём. И уж тем более в трезвом виде.
Хорошие каникулы!
Валентин! С «пятёрочкой» тебя! Здоровья тебе и мудрости, чтоб нас тут всех выдерживать и поддерживать))
Желаю прожить счастливо и трезво всю жизнь, наслаждаясь душевной гармонией с собой и окружающими)
И здоровья, здоровья, здоровья...!
Обязательно суну куда-нибудь руки и дуну)))
Я сегодня из последних сил елку поставила! Освободилась чуть раньше с работы) Украсила комнаты и теперь можно спокойно доработать оставшиеся два дня.
Это радует до безумия. Настроение наконец то становится новогодним!
Купила все к столу! И, кстати, по нашей теме, на столе вообще не будет алкоголя! Лихо я всех подбила на ЗОЖ! Маме нельзя, муж тоже решил не пить, раз я не пью, ну а сыну пока и не надо))
Приветик, Катя, читала про твой отпуск. Красиво там наверное. Что с северным сиянием? Так и не разогнали облака?
На форум я не заходила. А надо бы))
31-го вечером отработаю и уеду к маме. Хочется домашнего спокойствия, тепла и уюта. Этого особенно хочется после двухнедельного отсутствия дома))) А утром поеду с мужем в твой родной город, погулять, посмотреть как украшен. Поеду дня на 4. Вот там и отдохну, активно, так сказать…
Вот такие планы))
А ты чем будешь подсевать гостей, расскажи, что готовить будешь, очень интересно?
Всем приветик. Что-то тут совсем не активно стало… Наверное все ушли в дела перед НГ. Я продолжаю свой трудовой марафон, осталось 4 дня и я победила))) Мне подарили огромное количество конфет и алкоголя. Конфеты пригодятся, а алкоголь тут же раздаю страждущим))) родственникам. Немного оставлю для гостей. В прошлом году выжирала все подряд и каждый день! Ужас!
Настроение неплохое, устала очень, но в голове полно разных планов.
Думаю усталость меня не сломит)
Надя, я очень за тебя рада. А то в последнее время у тебя сомнения были. Умница, что продолжаешь путь трезвой девочкой. У меня нет вообще желания пить, просто занятость такая, что сюда мало захожу, меньше читаю. Вот от этого и немного напряжно, думаю как бы кто не подкрался) А так всё здорово! Думаю о первом числе и новогодней поездке. Работать правда придётся до 31-го включительно, зато чемодан ? уже собран) Потом в путь! Осталось недельку попахать. Но, каждое утро и вечер я все ещё не нарадуюсь трезвостью. Вечером прихожу очень усталой, принимаю ванну, мажусь всякими маслами и это так расслабляет. Я и забыла это! Отдыхать, как нормальная женщина, в смысле не алкоголик. Диета улетела к чертям) и ладно. Ем фрукты и сплю как убитая. Так что к утру огурцом! Хорошего всем денёчка! Кстати, теперь продолжительность дня будет увеличиваться! Это всегда прибавляет энергии!
Да, Катя, после НГ будет просвет, маленькие каникулы. Но сейчас так об этом трудно думать. Ещё 9 дней с 9 до 9, это уставать до блевотины… не знаю, но в прошлом году я ещё каждый вечер выпивала 3-4 литра пива, помимо этого графика и пережила. Так что и в этот раз выживу. Просто переживаю, чтоб себя не забыть, ничего не пропустить)
Да, Света, мы точно сами решаем всё в своей жизни. Иногда вспомню, о чем думала раньше, страшно за себя становится. В будущем я уже не видела ничего, кроме алкоголя. И пусть эти 2,5 года с вашей помощью и моими упорными срывами прошли, но я теперь знаю, что будущее без алкоголя возможно. И это решаю только я.
Но вот маме я наверное никогда не смогу открыться.
Всем приветик! Каждый день тут, каждый день читаю. У меня декабрь очень тяжелая пора на работе. С 16-го ни одного выходного до НГ. Знаю, что нельзя быть усталой, но куда тут? Вот и читаю вечерами бесконечно), ем что-то вкусное, короче, балую себя, чтоб всяка пакость в голову не полезла). Пока все хорошо ?
Да вот так, срывалась. Но теперь полна решимости. И правда смотрю по-новому на свою зависимость. Сейчас не пью 2,5 месяца. Чувствую лёгкость и свободу. Думаю даже, что мои срывы как раз и показали мне дорогу к трезвости. Так что давай присоединяйся!
Юлечка, привет!
Рада тебя видеть! Я тоже недавно сюда вернулась после срыва. Мы с тобой и раньше бросали вместе. Давай снова, не пропадай. Как ты сейчас себя чувствуешь? Как настроение?
Всем доброго дня! Писать особо нечего, просто решила отметиться. Перед НГ много дел и работы, вот стараюсь все успеть. Мысли об алкоголе вообще уходят из моей головы, удивительно, но даже мимо заведений «моих» прохожу не помню как. Сначала смотрела на них, что вот я молодец, что не хожу туда, потом с жалостью на людей, которые туда идут… и вот сегодня поняла, что не помню, когда вообще туда смотрела, хотя хожу прям мимо и минимум два раза в день.
Лана, приветик, я Жанна. Уже начался третий месяц моей новой жизни. Читала про твою ситуацию с мамами, со свекровью только терпения. А вот со своей мамой, тут мне ситуация очень знакома. Моя мама тоже овдовела и живёт одна и приступы «я одна и никому не нужна» вперемежку с депрессиями постоянно присутствуют в нашей жизни. Недавно общалась с терапевтом, так вот именно в таких случаях и в пожилом возрасте прописывают антидепрессанты. Это нормально. Но моя мама, конечно, против. Лучше на живую нервы мотать и себе мне. По любым поводам и по любым дням!!!
Иногда тоже нервы сдают, потом жалеть её начинаю. Это же они ведут себя как дети, и также им внимание нужно.
Думаю тоже о том, что Слава Богу мама у меня есть, вот папы нет уже. Так что нужно держаться друг за друга, поддерживать во всем.
Вот такими мыслями я в основном себя успокаиваю и настраиваю на боевой лад.
А иногда тоже прям руки опускаются, когда от неё долго слышишь, что жизнь ужасна так и начинаешь погружаться в её мировоззрение…
Приветик. Ну с корпоративом все просто. Там снят коттедж на компанию и на улице будут шашлыки, застолье естественно в коттедже. Но не думаю, что это случай для платья с открытой спиной))) К сожалению))) Так что весь акцент будет на комфорт. Оденусь так, чтоб не замерзнуть. И договорилась с мужем, что в любой момент могу свалить спать в номер. Так что, если меня что-то начнёт нервировать, у меня есть норка, в которой можно спрятаться и почитать или посмотреть телевизор, это бодрит. Короче, с одеждой не буду загоняться. А вот волосы и макияж… тут можно вложиться!
А ты НГ дома отмечать планируешь?
Света, ты абсолютно права, мне и не хочется и не нужно. Просто это у меня такая связка слов)
Я могу путешествовать, могу есть что хочу, могу целый день подарить себе и ничего не делать, могу играть в компьютер и вообще могу все, что захочу.
А всего лишь не могу = не хочу пить!!!
Это почти полный перечень моих сверхспособностей))))???
Спасибо, очень рада, что живу без алкоголя. Если честно, то радуюсь каждый день и в день по несколько раз. Иногда даже думаю, а не много ли я этому радуюсь? Не слишком ли я зациклилась. Потом думаю, что все нормально. Просто я каждый день смотрю на что-то по-новому, потому что смотрю трезвыми глазами. Стараюсь быть открытой для всего и все время себе говорю о том, что могу в этой жизни всё! Я не могу только пить, а это мне и не нужно)
Приветик. Как здорово ты описала своё состояние. Очень за тебя рада. Разве сравнить это с твоими первыми постами? Поздравляю ? и искренне рада за то, что ты обрела такую гармонию. И детёныш твой со счастливой мамочкой. Это крутяк!
Привеееет! Да сегодня у меня 2 месяца))) Поздравления буду принимать весь день)))?. Это очень здорово, что все мы тут такие молодечики и боремся за себя.
Второй месяц пошёл хорошо, никаких позывав «левых» не было. В середине декабря с мужем нужно будет ехать на корпоратив, причём с ночевкой, и я даже не переживаю по поводу алкоголя. Переживаю, как подготовиться и выглядеть буду, но вот в поведении я себе доверяю. И это чудесное ощущение, когда могу на себя положиться.
Спасибо, Надя, что помнишь обо мне, скоро и твоя 2) не за горами?
Ну вот, иногда мотивация бывает совсем даже неожиданная) У меня это было единственный раз с сигаретами. А так жаль, конечно, что тётя эта теперь далеко))) у неё было бы много поводов дразнить меня))
В общем, курила я 12 лет, курила много, на работе прям можно было за компом с кофе))) радость-то какая. Да хоть одну за одной. Бросить пыталась несколько раз. Потом срывы, как с алкоголем, типичные. Типа одну — и все!!!
В соседнем офисе работала отвратительная женщина. Жуткая сплетница, лет около 60. Она знала всё, обо всем, обо всех и на все темы, конечно высказывала своё мнение по всем вопросам. Короче, меня лично она просто вот люто раздражала)))
И вот однажды, эта тётя-мотя, которая естественно, заядлая курильщица, мне говорит:
«Что ты выделываешься? Все равно не бросишь!»
??? она ж знает!
При этой фразе она состроила мудрую физиономию. Вот это и была моя панацея. Каждый раз, когда я хотела закурить, я вспоминала вот это вот отвратительное лицо и это давало мне силу не сорваться. Так вот это было глупо, по-детски и смешно. Но ведь сработало.
Не курю уже 8 лет)
Спасибо большое, с вами я узнаю о правильности своих решений) Надо, кстати, как-то собраться и написать о моем отказе от курения. Забавно сейчас вспоминать) если получится сегодня напишу.
Да, я как раз к этому и пришла.
Первые 6 лет брака я ещё и курила, а муж нет. Так вот, он мне ни разу не сказал, что пахнет не так и противно ему, не просил бросать. Когда я сама бросила, а было это уже давно, спросила, почему не заставил меня бросить раньше? Ответил, что такие решения человек должен сам принимать и давить на него бесполезно.
Так что, с этой точки зрения я и пытаюсь смотреть на его «Релакс». Пусть сам решает.
Сейчас я уже успокоилась. Просто я ещё не готова к такому. Но ничего, он сейчас это сделал и забыл. Я сама понимаю, что вообще не имею права от него что-то требовать в таком роде. Это просто мой эгоизм. Раньше я бы и рада была тому, что он пьёт. Теперь я не пью, и он пусть не пьёт. Короче, ведь он не должен приспосабливаться к моим переменам. Долго думала об этом. Потом поняла, что оно того не стоит, чтоб так долго об этом думать. Ведь самое главное и прекрасное в этой ситуации то, что я не пью???!
Остальное потерпеть можно)
Приветик. У меня все нормально) Сегодня, к счастью, работала и из дома ушла как на крыльях. А вот муж вчера дал жару, сегодня соответственно лежит умирает. Утром дала набор таблеток и свалила по-скорее, чтоб не наговорить ничего совсем уж плохого. Вечером оттянусь)))
Ты чем занимаешься в выходной день, если он у тебя выходной?
Как отучила? Колись)
Я с ним просто много уже разговаривала, просила пока меня так не нервировать. Ну он вроде и так не часто. Но в идеале совсем не должен пить.
Я вот и подумала уже, что и отпуск с ним может тоже пойти так, что я скорее перенапрягусь, чем отдохну. Надо как-то достучаться до него.
Добрый вечер))
Итак, сегодня вечер пятницы и вот друзья нас позвали в паб. И… я не пошла. На просто не пошла, потому что не хотелось. А вот муж пошёл ?. И вот мне это неприятно. Весь вечер не могу ничем заняться, ни фильмы не лезут, ни книги. Точно нет желания никакого ни пить, ни смотреть на пьяных. Но все равно что-то бесит в этом. Я не пью 1,5 месяца, муж за это время только второй раз позволил себе выпить. Вроде бы нормально, но все равно что-то бесит?
А я недавно во сне курила, хоть не курю уже 8 лет. Да во сне курила прям одну за одной. Самой противно, а все равно курю. Вот тушила и сразу закуривала. А вот с алкоголем в этот раз сны не мучают. Раньше снилось.
Я считаю, что перед соревнованиями не нужно ее настраивать на поражение. На то они и соревнования, чтоб стремиться быть лучшими. Но всегда бывают и те, кто не в призовых местах. Так что потом можно сказать, что главное — это участие.
А вообще, иногда на соревнованиях так собираешься, что устанавливаешь свои личные рекорды, это из моего опыта.
Так что пусть старается. А поражение переживать больше не ей придётся, а тебе Катя. Детки легче переносят свои неудачи, и ты конечно ее во всем поддержишь.
Надя, пример )
Нужно в туалет ?! Цель ясна))) и это уже будет результат, что человек дошёл именно до туалета, все преграды одолел, вытерпел и выждал)))
И вот результат.
И вот мне не понятно в самой себе то, что я потом начинаю ковыряться в этом вот результате и, ясен пень, результат мне не нравится…
И тут оооо! Прозрение!
Зачем я туда вообще шла? А может нужно было не ходить? Или ползать? Или достигать результат другим способом?
Вот про этот идиотский механизм я вообще хочу забыть. Мне кажется именно такой подход и ведёт ко всем срывам и нервным, и алкогольным.
Надо уметь не только себя расслабить, но и не напрягать. И желательно окружающих тоже приучить к этому.
А может и не стоит ждать какого-то отдачи?
Или результатов немыслимых?
Мы тут что на Олимпиаде?
Я всеми силами сейчас стараюсь научиться просто жить и даже просто ничего не делать, раз пока нет умения адекватно отдохнуть.
Нужно на какое-то время отпустить от себя всех: детей-мужей-жён-родителей-друзей-работу. Ведь все это важно и хорошо, но важнее быть с собой в согласии.
В моем идеальном представлении иногда нужно побыть хирургом в своей жизни: отрезать все поражённые участки, подлечить воспалённые, залатать прохудившиеся и вот потом учиться жить с тем, что есть.
А может и не нужно распаляться на все стороны? Невозможно в жизни одной рукой писать картины, а второй долбить стены перфоратором. Не нужно ставить никаких планок, кроме «не пить».
Я тоже устала гнаться за идеалами…
Они у нас в головах.
Мы тоже для кого-то идеалы.
Аня, я читала твою историю и восхищаюсь как ты собирала все силы и шла вперёд, трудно было, но шла.
У всех бывают периоды, когда все кажется мрачным и безвыходным. Наша психика способна сама выйти из этого состояния.
Теперь я в это верю.
Приветик.
И у меня иногда при всём основном хорошем наступает момент, когда мне кажется, что муж меня ненавидит и издевается надо мной. День прорыдаю, потом отпускает. Это не имеет ничего общего с реальностью, видимо это какая-то естественная женская потребность доводить себя до исступления своими истериками. Ну может, что нас пожалели?
Трудно с самой собой бывает, и да, нужно что-то срочно пожрать, что-то самое вкусное и любимое.
Приветик, Сергей. Спасибо огромное за поздравление. Это очень здорово, что все меня поддерживают. Я б без этого вообще не смогла найти правильный путь. И сейчас чувствую, что все равно каждый день нуждаюсь в общении на форуме)))
Ты как поживаешь?
Да, я об этом много думала. О том, сколько людей борется за жизнь с болезнями, которые не поддаются никакому лечению и воздействию. А тут единственное, что ты должен сделать, чтоб победить болезнь — это не пить.
Спасибо, Катя. Это и правда чудесно и неожиданно. Никогда таких мыслей и чувств ещё не было. Всё стало очень ясным. И, знаешь, не таким страшным. Вот когда я в прошлый здесь бросила пить, сначала было счастье и эйфория, а потом ничего… и я все время чего-то ждала. То ли, что пройдут воспоминания об алкоголе, то ли что снова начну. Но вот не было тогда чувства, что я снова я.
И да, алкоголизм — это страшная болезнь. Но много ли других болезней, которыми управляет сам больной? Так что это счастье, что моя судьба и Здоровье в моих руках, а не в руках зависимости.
Вот о чем и речь. Я первый раз искренне подумала об алкоголе не как об ограничении в своей жизни, а наоборот, как о новой возможности в своей жизни. Я открыла новую дверь.
Сейчас прочитала ваши сообщения и стало приятно и тепло на душе. Спасибо, что поддерживаете меня и радуетесь за меня. Ведь и правда, никто не поймёт, если сам не прошёл такое.
Спасибо, Валентин!!!
Эта мысль как-то внезапно сформировалась во мне. Это чудесное ощущение своей всемогущести и свободы. Я в первый раз посмотрела на алкоголь с безразличием, даже не с тем, что это яд ☠️ ( это и ясно было), а именно мне стало понятно, что мне не нужно пить яд, чтоб «стать собой», что как раз без яда, спустя месяц я настоящая только появилась)
Мне, правда, раньше казалось, что я себя во всем сдерживаю, живу в каких-то рамках, а алкоголь снимает все оковы. Но это была огромная ошибка, возможно навязанная общественным мнением, возможно болезнью. Но теперь я знаю, что это неправда. От алкоголя я становлюсь действительно другой. Но вот точно не настоящей.
Так что, приятно познакомиться с собой)))
Света, и правда, я почувствовала себя хозяйкой своей жизни. Только я решаю, что и кто в ней должно быть, а что и кто нет.
Надеюсь, я и правда стала мудрее)))
Спасибо тебе, именно так мне иногда кажется, что я откопала, из какого-то болота вытянула самую настоящую себя. Конечно, ошибок много сделано, я не могу их изменить, но я могу их не повторять)
Я тоже тебя крепко обнимаю.
Читаю каждый пост и чувствую прилив радости ???
Всем приветик!
Давно ничего не писала, думаю надо отметиться) Все пока хорошо, бывают мелкие нервотрепки, но все решаемо. Настроение тоже всякое.
Не знаю, как описать, но что-то изменилось по сравнению с первой моей завязкой. Тогда я почему-то боялась всего: поездок в отпуск, встреча, даже походов в кафе. А сорвалась не в кафе и не в компании. Сейчас точно понимаю, что дело только во мне, точнее в моей зависимости, так что не важно где я, важно, что внутри меня происходит. Вот когда я это поняла, почувствовала некоторую свободу передвижения. То есть мне в этой жизни можно всё и я могу все, кроме алкоголя. И от этой мысли я не почувствовала сожаление или утрату, а скорее облегчение, что все ещё впереди. Просто немножко терпения и все наладится!
Спасибо огромное! Действительно условия были экстремальными. Но может и правда это хорошо. Я когда смотрела на утренние морды своих гостей, сама как будто вспоминала это состояние и тем более взвешивала, стоит ли вчерашнее соабоумное состояние ещё и такого скотского утра?
Спасибо, Валентин, что веришь в меня. Я тоже думаю, что это мое решение более зрелое) я ошиблась, но сделала свои выводы и теперь в курсе возможных ловушек зависимости. Поэтому немножечко сильнее)))
А у меня сегодня 1 месяц трезвой жизни???! Ужасная погода и унылое настроение. Осенняя хандра. Пока не совсем научилась распоряжаться свободным временем. Все хорошо, когда есть дела. Никак не разберусь, как отдыхать-то?
Что-то мне и не читается, и с фильмами не прёт. Никак не зацеплюсь не за что. Конечно, меня ещё и приезд гостей выстегнул))). Под самый их отъезд я уже очень злилась… три дня я засыпала и просыпалась среди пьяных, тупых, грубых людей, которые в трезвом виде вообще не такие. Я так злилась на них из-за всего: тупых разговоров, поведения в общественных местах такого, что было противно. Короче, хорошо, что уехали. Думаю, я отойду и дальше все будет нормально. Возможно и правда полезно было на это все посмотреть трезвыми глазами. Но слишком продолжительный был просмотр. Последняя ночь ещё и ознаменовалась заблеванной раковиной. Это я к тому, что не подумайте, что преувеличиваю и что злилась без повода. И результат: перед работой ещё и раковину чистила… с ненавистью))) Вышла из дома и почувствовала, что такое «на работу, как на праздник»!
Теперь немного приведу эмоциональный фон в порядок и вперёд! Во второй месяц)
Надя, доброе утро!
По поводу моей диеты)))
Не особо она диета, просто правильное питание. Когда я первый раз тут пить бросала, я сразу пошла в зал заниматься и там диетолог составил мне план питания. Он рассчитан на физические нагрузки, поэтому я его со временем подкорректировала под свой образ жизни.
Утром овсяная кашка))) 50 гр в сухом виде. Если туда добавить тертого сыра, вообще нереально вкусно, а так каша на воде.
Обед: гречка/рис/паста и курица.
Ужин: опять же курица или рыбу можно, говядина пойдёт и салат. По-началу резала много очень салата, чтоб прям наесться, обмануть так сказать себя)))
Ещё можно два перекуса, обычно это орехи или зеленые яблоки. Летом ягоды всякие.
Примерно так. Не особо вкусно, но жить можно.
За 2 месяца у меня 6 кг ушло)))
Вот сейчас настраиваюсь на такой результат.
Точно. Я это в первый раз не поняла и решила, что раз я столько не пью, значит уже больше и не захочу пить никогда, не потянет. А потом видимо не читая никого я решила, что проблемы и вовсе нп было. Но, если честно, в моем случае именно срыв мне показал, что такое моя зависимость и как сильно она мной руководит. Срыв показал, что я вообще ничего не решаю. Слава Богу выход есть. Теперь я не одна, теперь я с вами. Пока что я очень слаба и не верю, что сама могу кому-то помочь. Но поддержать буду стараться)
Радость в том, что я пережила приём гостей своих в нормальном состоянии))
Теперь можно немножко вздохнуть.
Какие-то планы строить. Я, правда побаивалась этих дней немножко. Думала вдруг я не справлюсь?
Но, спасибо вашей поддержке, переписке постоянной, мне не трудно было совсем. Я ни на секунду не чувствовала тягу.
Ну а теперь живу дальше и продолжаю работать над собой.
Ой нет, как раз, когда вес уходит — это прям мне настроение повышает просто фантастически. Ну и с аппетитом потерпеть всего дня 3-4, потом есть не так уж и хочется. Так что пора будет взяться за себя) Причем в меня обычно не голодная диета, а скорее ПП, на котором я хорошо теряю вес. А так, конечно, за настроением своим следить буду, если что — побалую себя)))
И, к счастью, торты я нп люблю, а вот мясные калорийные блюда самое то!
Правильно, забей на всё, кроме себя. На самом деле мы все часто заботимся о близких и родных, особенно это важно, когда кто-то болеет. Ты сейчас к себе так отнесись. Побереги себя, окажи себе помощь, подари заботу себе. Я, например, когда пью, съедаю себя таким чувством вины, что просто жуть. И из-за чувства вины кажется, что я что-то не доделываю, что мать плохая я… и начинаю всё доделывать из последних сил. А на самом деле, нужно просто успокоиться и тогда сразу проблему окажутся не такими нерешаемыми. Чувство безысходности внушает алкоголь. А так вдруг все на самом деле хорошо?
Чтоб это узнать нужно перестать пить. Попробуй, дай себе этот шанс и посмотри, что будет. А будет волшебно спокойно)
Так вот! Собаки лают-караван идёт. Сегодня началась пятая неделя моей вменяемой жизни) Все за это время изменилось, все стало лучше. Сейчас отмучаюсь ещё один денёк и завтра на диету. Спорт тоже уже нужно добавить и появится больше тонуса, а то я по утрам все равно какая-то вяленькая))) В общем, я полна целей и планов, меня радует это и то что не повело меня в сторону присутствие гостей. И точно, то, что я видела за эти сутки точно помогало только убедиться в правильности своего решения. Такое времяпровождение отвратительно и настолько абсурдно. Конечно, гости задавали вопросы по поводу моего отказа от алкоголя. И это идиотизм — сидеть и рассказывать о зависимости пьяным людям. Поэтому я сказала, что это мое решение и я так хочу и все. Больше ко мне никто не лез с расспросами. Да и все равно им на окружающих, когда сами в агонии алкогольной.
Я уже езжалая в лес, да и гуляла и читала, много всего… это и правда отдых, но вот то, что я сегодня пронаблюдала это капец. Сейчас все закончилось блевотиной и спать легли мои гости. Это противно и мерзко. Меня даже саму затошнило. Завтра ещё один день пережить и всё! Свобода!
Конечно, я люблю близких людей, но дело даже не в том, что я сейчас не пью, а в том, что я ни в себе ни в ком не могу терпеть свинского поведения. Короче, креплюсь как могу.
Да уж. Все хорошо, пила вкусный чай, в еде себе ни в чем не отказывала. Веселились весь день, было здорово. Но сейчас уже, честно сказать, у нас такие разные состояния, что немного начинаю злиться. Даже видеть прям не хочу их. Веселье поперло тупое. Караоке с пьяным вытьем на трезвую голову оказалось просто невыносимым. По дороге домой стыдно было за поведение перед таксистом. Короче, становится неприятно. Но это скорее для меня как в зеркало посмотреть. Сегодня как раз 4 недели как я не пью, мозги светлые и я посмотрела на них как на себя недавнюю. Это ужасное жалкое и гадкое зрелище.
Приветик, Валентин. Вот то, что я больна я не забываю ни на секунду, это уже года три как. И даже когда срыв, я это особенно понимаю. Так что никаких иллюзий о самоконтроле у меня давно нет. Спасибо, я не отпускаю эмоции на самотёк, просто думала, что будет тяжелее.
Доброе утро всем!
У меня сейчас полпятого утра)) и я очень хотела поделиться своими эмоциями с вами! Как мне сейчас стало легко… как-будто прошло оцепенение.
Короче, ждала я своих гостей и думала, что с гостями придёт ко мне мой демон. С вечера даже настроение испортилось. Но…
Я пережила всё застолье, всех накормила и мне было весело и комфортно с людьми, которые выпивали. Меня это и не злило и не вызывало желание присоединиться. В общем, у меня будто гора с плеч. Прям расслабило.
Завтра новый день, идём гулять, и теперь я ничего не боюсь.
Просто я все время натыкалась на информацию, что по началу лучше не попадать в компании где пьют, не искушать себя, и думала, что сейчас во мне мой алконоид заговорит. Ничего, тишина ?. Все хорошо)))
Теперь спокойно ложусь спать!!!
Всем доброй ночи!
Замоталась я, написать некогда, но читаю все время и почти всё! Завтра ночью уже гости приезжают. Дома полна чаша алкоголя, меня это даже немного веселит. Не ожидала я, что позитивно восприму нашу встречу при том, что откажусь от алкоголя. Конечно, одно дело сейчас, другое дело, когда мы уже за столом будем сидеть. Но пока я тверда как скала)))
И правда как-то все стало ясно, что не хочется возвращаться в идиотское состояние, делать из себя инвалида на ровном месте. Вот и полна радости от их приезда, очень жду! Завтра с работы домой, приготовлю пару блюд для ночного застолья и вперёд. Три дня будут у меня, буду писать сюда. Кстати, себе купила сок и любимые вкусности, чтоб не грустить.
Вот и мне он не нравится. Если вечером его пьёшь, то утром голова как с похмелья ?
Поэтому я его вообще в руки не беру. Но если уж совсем подопрёт, то применю. А так ещё и грандаксин есть, но пока я вполне нормально себя чувствую. Пару раз тенотен пила. Вообще, я уже давно поняла, что когда не употребляешь алкоголь, нервы сами по себе приходят в порядок, ну у меня лично так. Это когда пьёшь, все кажется таким отвратительным и непоправимым, что и пытаться изменить ничего не надо — на до выпить.
Сейчас всё иначе.
Так что фенозипам это экстренная помощь, если что)
А так, утро доброе, хоть и Погода пакость?
Спасибо. У меня есть набор: тенотен, фенозипам. Обычно тенотен вытягивает. Фенозипам, если совсем треш какой-нибудь произойдет. Пока что я без него обходилась)))
Всем доброго утра.
Вчера вечером сын ушёл гулять ну и когда я ему звонить начала телефон оказался разряженным и отключённым. Ещё час его не было. И вот тут я себя наблюдала во всей красе. Наверное, это и есть та самая точка, когда я не могу на что-то влиять и ухожу от действительности. Нет, вчера у меня не было даже желания выпить, но я себя поняла и даже как-то пожалела за такую беспомощность и неспособность адекватно реагировать.
Потом все решилось, все собрались, а меня просто силы покинули от усталости и выплеска эмоций. Возможно, это я тоже переживаю так своё обострение, но нервы и правда как струны. Но, ничего, идём дальше. Сейчас утро, утро выходного дня ( у меня все не как у нормальных людей, даже выходные плавающие), много дел и это ? хорошо. И вам всем хорошего дня)
Правда, у кого-то он уже наполовину прошёл ?)
Всем доброго утра! Вчера зашилась на работе, пришла даже писать сил не было…
4 ноября в России День Народного Единства. Но я не то чтоб его прям отмечала))) просто хороший повод встретиться с братом, три выходных подряд, а мы живем в разных городах. Вот и обычно, раз в 1,5-2 месяца встречаемся, гуляем отдыхаем. У меня алкоголь не всегда, потому что периодически в «завязке») У них всегда) Меня на данный момент это не заботит.
Больше и правда хочу погулять и отдохнуть с кофем или смузи))) в этом хорошей компании!
У меня все спокойно по поводу обострений, а вот муж последние пару дней колеблется. Но муж — это вообще другая история, и отношения у него с алкоголем другие. У него свои решения, у меня свои… Я вообще как-то в этот раз отделила себя от всего мира в этом решении и от этого немного легче. И правда, ведь у каждого свой путь. Пусть так и будет и ничего не меняется.
Итак, начинаем 4 неделю здравомыслия)))
Бегу снова на работу))
Всем хорошего дня)
Доброе утро!
Это 21 трезвое утро и у меня прошли в трезвости три недели. Переделана куча дел, правда даже не верится, что это за три недели всё произошло. Настроение бывает всякое, пытаюсь направлять эмоции в нужное русло.
А вообще все хорошо. Через неделю приезжают гости на праздники, уже начинаю готовиться к их встрече. Буду гулять с ними и баловать себя любимой едой и напитками. Думаю перенесу это все нормально.
А вот после их отъезда в планах ввести спорт и диету, иначе я просто тресну пополам)))
Бедняга, мне так их жалко из-за зрения, сердце рвётся. Да и вообще детишек жалко очень, когда болеют, и зрение не самое страшное. У нас и с сердцем в раннем пубертатном периоде были проблемы и, слава Богу, все пролечили. Да уж, лишь бы детки здоровыми были.
Всё, прошли проверку зрения! Осталось на том же уровне, не ухудшилось! Это очень хорошо! Я так нервничала в кабинете, что даже врач заметила. Пришлось после выпить тенотен. Теперь немного отдыха) в себя прийти нужно)
Продуктивный у меня выдался денёк! Я сделала генеральную уборку кухни!!!???. Только девочки меня поймут… уборка кухни — это наверное самое тяжелое из всего домашнего труда. Зато сейчас чувство выполненного долга распирает))) Да уж, наводя порядок в доме, будто и себя приводишь в гармоничное состояние.
Завтра сына веду к акулисту, очень нервничаю, у него с 12 лет зрение падать начало. У меня и мужа стопроцентное зрение и поэтому очень больно думать, что мой ребёнок не видит мир так, как вижу его я. Завтра пойдём сдаваться… Пока обходились без очков, врач применяла другие методы коррекции зрения и успешно. Но год мы у неё не были, готовились к экзаменам весной, не до зрения было. Теперь страшновато идти. Но что делать? Будем лечиться дальше.
Да уж! Здорово побыть в одиночестве. Хотя тоже очень люблю свою семью, но побыть наедине с собой имею потребность с детства. Как-то сразу все мысли по полкам ложатся, спокойно так становится. Это общение с самой собой)))
Доброе утро!
Как же это приятно выпить утром свежий сваренный кофе со сливками и строить планы на день. У меня сегодня выходной) все разошлись кто куда, я одна… и кофе ☕️☕️☕️
Приветик, Валентин!
Вчера перед сном зарегистрировалась все-таки на форуме!!!
Так что теперь и там буду пробовать осваиваться)))
Пока там просто читала, нужно разобраться ?
Спасибочки, я и так стараюсь для себя все правильно донести, каждый день стараюсь. Нахожу много радостей для себя, балую мелочами и заманиваю в будущем большим призом))) все приятно и хорошо, но пока непривычно, честно, это ведь две разных жизни.
Вот, например, вчера перевели хорошую денежную премию мужу, мы, конечно, решили это дело отпраздновать и поехали в магазин. Как два барана блудили час по гипермаркета и накупили какой-то фигни, которую и есть не хотелось. Вывод — надо научиться трезвому празднику, даже небольшому. А мы не умеем себя порадовать никак, кроме заливания в горло по 4-5 литров… так что, есть над чем задуматься.
Я своего мужа стараюсь укармливать так, чтоб об алкоголе не думал даже, ну и попросила пока держать себя в руках. Не знаю, как ты бедная вчера на них любовалась? Хотя мне такое рано или поздно тоже предстоит)
Доброе утро всем! Сегодня 14 день моей трезвости, а значит 2 недельки ???! Настроение бывает всякое, иногда хорошее, иногда плохое, но вроде никаких ярких позывов пить не было. Плюсов в трезвости искать не нужно, тут просто сплошь одни плюсы, и состояние, и внешность, а о моральной стороне вопроса вообще молчу. Я за две недели без алкоголя кормила своих домашних всякими вкусностями, готовила, что они любят. Каждый день старалась приготовить что-то особенное. Я сама соскучилась по этому всему))) ездила к маме, у неё много вопросов решила, от этого особенно тепло на душе. Она у меня больной человек, а я не всегда имела силы приехать и помочь ей… она совсем одна живет. Короче, по-тихоньку снимаю с себя цепи, которые мучают мою совесть, легче становится. Дай Бог, чтоб я оказалась сильнее своей болезни. Я рада, что не одна, с вами прохожу этот путь. И не в первый раз прохожу. Все время анализирую свои срывы и готовлюсь к атаке своего демона, чтоб быть тверже. И, наверное, если такое будет, я первое, что должна буду сделать, написать сюда и постараться обдумать всю ситуацию. Мои срывы почти всегда молниеносны. Кроме одного, после 10 месяцев трезвости, с демоном боролась 2 недели и он победил. Вот такое решение я приняла. Всё сюда, всё с вами, всё в дом)))
Но постараюсь работать над собой и не доводить до этого. Пусть демоны спят. Я тоже хочу жить.
И все равно поняла, что ты написала. Я так с удовольствием работаю у мамы, она в частном доме живёт. Там мне нравится и копать, и сажать, и что-то украшать. У мамы все иначе, там нет никаких ассоциаций с алкоголем. Я и вчера и неё была и весь день на улице провела, много чего переделала и довольна проделанной работой.
А вот нашу дачу пока просто боюсь, там я вообще ничего не делала, кроме приготовления еды и питья пива с утра до вечера.
Для меня это два разных мира. Ладно, все равно уже не сезон, что об этом думать, до весны нужно ещё дожить)))
А так опять приятное солнечное доброе утро за окном и сегодня работа. Буду собираться. В этом году отказалась от отпуска и это очень заметно, устала от работы, не хочется идти туда. Настроение даже немного портится…
Я уже два НГ встречала без шампанского, так что это как раз очень просто. Да и тебе самой понравится, особенно утро, когда все такие страшные и оплывшие идут снова куда-то бухать, а ты гуляешь бодрая и умиротворенная по городу, украшенному всеми огнями и гирляндами… трезвый НГ — это круто!
Кстати, а кто-то ещё имеет такой дачный, возможно в мужском варианте «гаражный» опыт?
Как со временем это проходит? Или и правда все распродают дачи-гаражи?
Изначально дача, конечно, приобреталась по-дальше от города, чтоб воздухом свежим дышать, у меня там ничего кроме деревьев и травы, никакого огородничества, этим я только у мамы занимаюсь.
А вот дача — это сплошь гамаки да качели… мангал и специальный уличный холодильник)))
Но, весь вопрос только в том, как я захочу это использовать. Сейчас пока рано туда ездить. Да и уже не к чему. А весной посмотрим!
Да уж, на даче куда ни глянь, все об одном воспоминания… возможно это уйдёт, но пока жесть, честно, мой мозг пока не представляет, что там ещё вообще можно что-либо делать???
Но, знаешь, я верю, что может и это поменяться. Сейчас мы с тобой за зиму перетрансформируемся и все пойдёт иначе.
Всем добрейшего утра и дня!!!
После вчерашних прогулок по лесу, я пикировала в кровать и вырубилась как не живая уже в 22.00. Проспала до 8 утра! 10 часов сна. Что со мной? Не помню такого!
Неужели я так устала? Неужели алкоголь так нас изматывает?
Вчера почти ничего не читала, было некогда. Но состояние вроде нормальное.
Заезжали с мужем после леса на дачу. А это как раз колыбель моего алкоразврата, как туда, так пиво с шашлыками сутками напролёт. Вот совсем не хотелось там находиться, слишком пока «живы» воспоминания. Пока что вся дачная романтика пропитана не тем, чем надо. Надеюсь к следующему сезону по-другому взгляну на это место. Но позволила мысленно задать себе вопрос о желании провести так время и поняла, что пить я не хочу, ни физически, ни эмоционально. Хотя, опять же никакой эйфории и счастья в настроении нет, просто спокойствие, иногда растерянность. Трезвой жить нужно ещё научиться))) и я учусь вместе с вами. Сюда как не зайдёшь, постоянно что-то интересное происходит)
Сегодня еду к маме, и опять весь день на воздухе, это чудесно.
Облепиховый чай — это божественный напиток!!!
Я делаю пюре из облепихи и мёда, добавляю туда бадьян и гвоздику и полчасика в термосе настаиваю. Это безумно вкусно ?
И снова утро доброе!
У меня второе трезвое воскресенье, а это значит, что пошла вторая неделя! Забываю похвалиться, что вот уже три ночи я сплю не просто очень хорошо, а как-будто отсыпаюсь после бешеной нагрузки. Так что, сон нормализовался.
Вчера на работе был тяжелый день и он завершился покупкой сока, винограда, просмотром телевизора. Я рада сегодняшнему дню и я очень хочу, чтобы я всегда такой оставалась, ясной, бодрой, трезвой)
Читаю-разбираюсь, утром, вечером и в рабочие перерывы)))
Настроение, если честно, непонятное, не очень хорошее, да и почему-то голова болит. Такое ощущение, что вчера пила.
Но вчера я поражала своих домашних кулинарными шедеврами!!!
Вечер был очень хорошим и спокойным.
Может я устала от работы, но как только прихожу, мне прям тут от всего выворачивает и голова, видимо, от этого и болит.
Не знаю, пока 6 дней без алкоголя, это, конечно, очень мало. Поэтому терпение и лучшее будет впереди. А пока, стараюсь делать в выходные дела, которые мне приятны, ни в чем себя не насилую)
Ничего нет важнее, чем моё решение не пить.
Да, я заходила на форум, начала знакомиться с ним по-тихоньку, пока не регистрировалась.
Читала обращение Валентина, где он рассказывал о том, как выгоняли людей из другого форума. Подумала, хорошо, что я даже и не знаю, что это за форум) Здесь у нас тепло, уютно, как дома и на моей памяти особых конфликтов вообще-то и не было. Люди приходят в такие ресурсы и так уже израненные и усталые, и уж точно не хочется ни с кем выяснять отношения. Тем более так понимаю форум тоже занимался помощью алкоголикам. Интересная терапия...)
Да уж. Более того, я многие вещи до сих пор считаю возможными у кого угодно, только не у себя. У меня все без права на ошибку, на фиаско. И иногда в стремлении к идеалу могу так себя загнать и физически и морально, что врагов не надо)
Но тем не менее, сегодня наконец-таки у меня доброе и бодрое утро, что не может не радовать. За эти дни первый раз я искренне рада новому солнечному дню и чашке хорошего кофе!
Да, как же у нас все схоже.
В минуты особого зашквара у меня схема: я — плохая жена, я — плохая мать, я — плохая дочь.
Кстати, когда не пьёшь долго, это чувство никчемности проходит. Ты делаешь свои дела и получаешь от этого удовлетворение и все спокойно)
Кать, ну ты прям мою изнанку прочитала. Совершенно верно, дело в гордыни. Все, что я делаю должно быть или лучшее или никак не надо делать. Но увы, это недостижимо и отсюда мысли о том, что недоделала, недосмотрела, не справилась… ну никчемная просто и грустные мысли заливались пивом. Ну и тогда, конечно, птицы снова на небо вылетали. Вот это мне и преодолеть как раз нужно.
Ну это конечно вообще не нормально, неадекватная мать-жена такая пришла, горло прочистила на всех и успокоилась)))
Но ничего, думаю это мое временное нервное состояние, чуть позже я собрала себя в кулак и стабилизировала ситуацию дома.
Ой, Катя, спасибо за такие слова, очень важно их было услышать как подтверждение моих мыслей. Мне тоже кажется, что именно зависимость это чувство вины одевает мне на горло. Типа, что не делай, как не старайся все равно ты никчемная и ничего не доделываешь до конца, так что… терять нечего.
Так что, я тоже поняла своего Демона и распознала, как он растаптывает все мои лучшие порывы.
Так что дело вполне знакомое, осталось только научиться его рот заклеивать.
Ну вот, я просто суперзвезда!!!
Пришла домой серее тучи, пока мне шло все в руку все и было нормально, но чуть против шерсти и… пошло-поехало! Наорала на сына, на мужа, потом муж предложил выпить, так сказать нервы расслабить мои и пришлось ещё раз наорать на мужа.
Вечер удался!
Ну да, так и есть, последнее время приходила с работы, быстро решались все орг. вопросы с едой и уроками и потом скорее в спальню, а там как в хорошем баре…
Оля, приветик, я Жанна, я тоже приплыла сюда после срыва и не одного.
Срыв — это конечно плохо, но вот точно до знакомства с ребятами тут я не представляла как прожить неделю без алкоголя, а после того как зарегестрировалась не пила 10 месяцев.
И потом несколько ремиссий. И пусть мой результат не идеален, но все равно это лучше, чем было: а было каждый день 3-4 литра и истерики, и безысходность и ненависть к другим и себе (это ещё не покинуло меня, да и не пью пока два дня). Так что, ну споткнулись, ну упали… главное встать и идти дальше. Я сама ещё очень слаба и разбита, сил нет ни на что.
Но стараюсь рисовать себе картины светлого будущего)
Приветик!
Остров — это точное сравнение)
Особенно помню, как уплывала на остров, когда рядом кто-то пил, это очень помогало)
А сейчас отношения с сыном восстановились?
Я вот вроде перед своим не корячила сильно, но бесконечно испытываю глубокое чувство вины…
Как будто я его в чём-то обкрадываю. Короче, это сильные эмоции.
Недавно с подругой у меня сидели, пили пиво и ей позвонил сын, ему 18 почти. Спрашивает: «мам, ты можешь ну там куда-то подъехать или ты уже накидалась?»
!!! Меня чуть не стошнило ?
Это самый мой лютый кошмар!
А она спокойно ответила, что типа да, она уже пьёт, решай вопрос сам, вот…
Катя, я стараюсь не пить при нем, вот летом он уезжал к моей маме и я распоясалась(( а так, если он дома, я не позволяю себе пить. Раньше, когда он был младше, могла перебрать, сейчас стыдно и держусь, ну или поздно вечером.
Короче, пока ничего непоправимого не совершила, самое время остановиться.
Так что тема моего алкоголизма у нас не возникала, а вот я периодически провожу лекции о вреде алкоголя для него! Абсурд!
Но, кто из нас хотел бы увидеть детей пьяными? Занимаю его дополнительными занятиями, спортом.
Привет, Катя, рада тебя слышать) Спасибо за твои всегда тёплые слова. Я и правда, когда с вами, становлюсь сама собой. Это удивительное ощущение, что тебя правильно понимают сразу несколько человек.
Ошибка в том, что я отстраняюсь. Иногда писать не о чем. Что ж? Буду писать все что в голову идёт, только б присутствовать)))
И снова спасибо за поддержку. С вами я начинаю верить, что «лёд станет толще», а там может и до берега дойду!
Валентин, я все время об этом думаю. Моё дно — это позор перед сыном, пока я этого успешно избежала. Ему 16 и я не хочу что он меня когда-либо стыдился. Не знаю, пережила бы я это или нет.
Мой отец пил и я этого очень стыдилась, любила его и боролась за него как могла. Потом руки опустили с мамой и через пару — тройку лет он покончил собой. И вовлеките всем законам самосохранения, я именно тогда начала пить больше и чаще. Не хочу повторить его путь, а получается как раз иду по стопам..,
Марина, очень приятно)
Дело в том, что вот именно это для меня будет последним рычагом борьбы с болезнью. Оставлю это пока как последнюю надежду.
Дело в том, что мы все разные и мне иногда во всех проблемах и витой тоже полезно покопаться самой в себе и там найти все ответы и возможные варианты. Вот я сейчас этим и занимаюсь. Вчера даже выходной себе взяла ( хотя вообще никогда так не делаю, работаю очень много), хотела себе дать расслабится и подумать. Немного успокоилась за вчерашний день, мысли уже не такие чёрные.
Я интроверт, поэтому чаще всего проблемы решаю внутри себя, а точнее всегда. Поэтому АА это уже совсем когда отчаюсь, для меня это каковой по улице))
Мне здесь очень хорошо было, просто нужно теперь все сделать правильно и не поддаваться на скрытые провокации зависимости, которые я не все даже вижу. Буду писать, надеюсь в трудную минуту кто-то окажется рядом и поможет словом.
Да уж, есть такое
Мне становится не о чем писать, вроде как и проблемы нет… этот момент постараюсь поймать.
Только в этот раз ещё тяжелее, потому что себе уже не доверяю или, точнее, не Верю в себя.
В прошлые разы решение НЕ ПИТЬ довелось проще и было тверже. Сейчас я как на тонком льду.
Привет, Валентин. Да, я точно поняла, что первый раз я бросала здесь на форуме, активно общалась и продержалась 10 месяцев, причём «продержалась» неправильное слово, скорее свободно жила без алкоголя.
Просто, меня спустя время все реже и реже заносит на форум и потом Проблема с алкоголем уже не кажется такой страшной.
А потом срыв.
До всякого уже додумалась… что не так с психикой? Вокруг меня не пили в детстве, так изредка, когда гости. А так жили в мусульманской республике, алкоголь там вообще не принят. Сестра моя старшая до сих пор не пьёт ничего и никогда.
А вот я в 9 лет с подружкой у себя на балконе первый раз курить попробовала!!!
И это в семье, где никто на курит!!!
Вот и думаю, что за червоточина во мне такая, что жить мне спокойно не даёт?
Точно понимаю, что менять нужно сейчас не внешние мои обстоятельства, а внутренние.
В прошлые разы я забивала все время спортом и работой, а сама оставалась в душе затаившимся ненадолго алкошом, который ждал своего выхода на сцену.
Как же изменить своё отношение к себе, ведь всё понимаю, что совершаю страшное, самое страшное, что можно с собой делать, но не останавливаюсь.
Вот и снова всем привет!
Естественно я после тяжелых срывов-бросаний-завязок и снова срывов… не пила, то три, то два месяца, но потом возвращалась на круги, алко круги. Устала, стыдно, растеряла остатки уважения к себе, своим словам, впереди только чернота…
Сильнейшая апатия и депрессия.
Взяла на один день больничный, чтоб побыть в тишине и с собой что-нибудь решить.
Не понимаю сама себя. В жизни столько дел, столько интересного, но для меня все стало серым и пресным, если не пью.
Знаю, ведь бросала и не пила по-долгу, что это состояние — последствие приема алкоголя, что потом все пройдёт, нужно просто не пить, а точнее не хотеть пить.
Не знаю могу ли я ставить такие ультиматумы. Пока буду с собой работать. Я совсе недавно влиять начала на своё употребление алкоголя. Влиять на других — это уже сверхспособность!
Катя, так оно и было! Не могла уйти спать, да и если бы могла не далеко))) квартира у них маленькая. И вот сначала я ещё веселилась, потом потухла, потом бешенствовала…
пишу и даже смешно, но вот не смешно то, что мы приезжаем к друг другу несколько раз в год, живем в разных городах. Я очень люблю и брата и его жену, просто не знаю, как справится в следующий раз.
Ой, ну не знаю. Просто не понятно зачем себе я устроила такой ад на ровном месте. Злилась потом на ситуацию. Не знаю как быть. Я понимаю, что больше не хочу таких посиделок, но что делать, если брат с женой такие? Я же не могу требовать, чтоб не пили они. Мы общаемся очень близко, но не знаю стоит ли мне так себя ещё мучить!
Четвёртый месяц трезвой жизни завершается.
Пережила тяжелый момент: ездили в гости к брату на два дня и конечно пили все, а я смотрела))) Чувствовала себя очень неуютно. Просто совсем не знала как это все пережить. Сидеть шесть часов и смотреть как люди накачиваются…
Я пока к этому вообще не готова. Было все: и желание выпить, и злость, и даже спустя несколько дней я чувствовала себя неуверенно. Короче, это стресс, который мне пока не по зубам.
Спасибо вам, мне и правда иногда кажется, что несправедливо, что про этот сайт знает так мало людей. Не пить не тяжело, тяжело искренне поверить, что тебе это совсем и не надо было по бесконечно множественным причинам.
Всем приветик! Незаметно начался четвёртый месяц моей трезвости, я даже пропустила дату. Дело в том, что все идёт так, как будто я никогда и не пила, и совсем не хочется. В общем, я всем довольна. Сюда захожу каждый день, читаю, читаю, читаю… как же это хорошо, что мы приходим сюда побороться за себя.
Вот читала про то, как кто расслабляется.
Я, например, спустя три месяца остыла от алкогольной злости и депрессии и уже проведение время дома с ребёнком, мужем меня расслабляет, недавно ездила к маме с ночевкой с ней болтали до поздней ночи. Общение с любимыми и любящими и чувство, что ты не одна, это наверно меня расслабляет.
И конечно спортзал)
Это чтобы потом вечером вкусно и плотно поесть)))
Каждый день утром прыгаю на велотренажер и час кручу, а два раза в неделю хожу на силовые. Но это сейчас, пока весна и нужно немного скинуть, потом меньше буду убиваться)
У меня доброе утро! 2,5 месяца прошло и я сама не заметила, что вот только сейчас начали появляться какие-то цели и желания. Появились и силы для их исполнения. Настроение всякое бывает, на то мы и люди, но все равно в основном позитивное. Ещё скоро весна, это не может не радовать.
Много читаю вас на форуме, правда часто что-то жму невпопад. Простите(
Как-то на днях вспомнила, как из жизни уходила моя близкая знакомая. У неё онкология была, боролась 3-4 года. И она, бедняга, что только не делала, чтоб победить болезнь, но не смогла. А вот мы с вами столкнулись с болезнью, которую можем сами контролировать. И как бы не было тяжело или нервно, кто бы что ни говорил, мы все можем просто НЕ ПИТЬ. А только подумайте, сколько боли, когда ты не можешь влиять на болезнь внутри тебя… так что, нам можно сказать досталась и не очень сложная задача. Спасибо, что так.
Ну да, я тоже так после срыва думала, но это не так. Сейчас ты немного успокоишься и снова поверишь в себя.
Я тоже долго не могла снова настроится на трезвый лад, все искала подходящего случая. Его не будет. Просто должно случиться то, что алкоголя больше нет в твоей жизни.
Приветик. Я тоже сюда вернулась после срыва. И, ты права, было чувство полного недоверия себе, полной безисходности. Но, подумай сама, сколько всего мы иногда прощаем другим: предательства, измены, обман… кто что может. А ты для себя самый близкий человек. Прости себе всё и помоги себе.
Я уже снова 2,5 месяца не пью.
И чтобы там не было не вешай руки и не отворачивайся от себя.
Я б даже сказала, что, отойдя от всех алкогольных паров, оглядываешься вокруг и вообще задумываешься: а с чего же так убивать себя. Мир мрачен и беспросветен именно через алкогольную призму. Поэтому, зная это, подождать недельку и понять, что выхода нет только из одной ситуации…
Всё остальное мы способны решить.
Доброе утро) Я Жанна, сейчас не пью третий месяц, спасибо этому сайту и общения с ребятами тут. Если хочешь бросить, будь тут, читай книги, изучай опыт других людей. Изучай своего врага со всех сторон и так легче его победить, зная слабые стороны. Удачи ?
Согласна полностью, есть с чем сравнить даже маленькие радости. Даже обычное времяпровождение мне казалось чудесным.
Когда я бросила в первый раз, было чувство, что я всю жизнь бестолково куда-то быстро бежала, на жалея себя, до полного изнеможения, и все это ни к чему не приводило, а столько сил… Отказавшись от алко, я почувствовала такое расслабление, блаженство что ли? Я такая уставшая была и вот вдруг поняла, что вот сейчас я отдохну, отосплюсь и только потом жить начну. И начала, как ребёнок рсдовалась всему новому.
Потом правда переоценила свои силы и вообще расслабилась и сорвалась. Больше не допущу такого, назад вернуться тоже нелегко.
Привет, Валентин. То, что я тёмный алкан, я с провальным успехом выяснила в прошлый раз) Девять месяцев не пить, а потом полгода почти без тормозов… тормоза и не включались, хоть и очень хотелось остановиться. Так что, как раз этот момент я очень хорошо усвоила, но уверена, есть ещё огромное множество подводных камней. Так что я плаваю очень аккуратно)
Всем приветик! У меня третий месяц пошёл. Горжусь за себя и рада такому обстоятельству)) Все-таки жизнь без алкоголя однозначно легче и интереснее.
Да и сколько всего успеваешь. Буду идти дальше. С вами. Спасибо, каждый день я читаю форум.
Мой отец пил сильно. Из-за выпивки я с ним очень ругалась, порой просто ненавидела. Последнее общение с ним было с сильнейшими оскорблениями.
Вот уже 11 лет об этом каждый раз думаю на его могиле.
В детстве он был мне большим другом, даже ближе мамы, потом алкоголь навсегда нас разделил. Так что, скорее всего Мама не тебя ненавидит, а твой образ жизни. Мы сами себе противны, когда пьём. Странно требовать от близких тёплых чувств. Да и пьяный человек чаще всего сам оскорбляет. Кажется так…
От всей души поздравляю! Это чудесный год, первый из многих трезвых лет твоей жизни! Когда мы не пьём происходит много чего и хорошего и не очень, но очень важно то, что мы теперь отвечаем за свои действия, контролируем их и, что тоже важно, помним. Поэтому и кажется, что прошло 2-3 года, много воспоминаний.
Все отлично, новый день — новая пища)))
Я вот все не пойму, вы все в каком-то другом часовом поясе находитесь. Мне кажется, что наша активность на сайте происходить упорно в разное время. Катя живет в Германии, но по идее разница небольшая. А что с остальными? Или вы все по ночам бодрствуете?
Добрый день! Снился мне сегодня сон, очень длинный. Такое ощущение, что просто всю ночь один и тот же. И весь этот сон я пила, пила много, ходила искалс алкоголь, переживала, что магазин закрыт, злилась, что снова пью, плакала во сне… короче, проснулась я с такой головной болью, будто и правда бухала. Хорошо, что сегодня выходной, от такого сна отойти ещё нужно. Первые минуты после пробуждения думала, что это не сон вообще был, очень уж гадко было и на душе и вообще состояние. Потом поняла, что сон и немного успокоилась.
С Днём рождения! Желаю быть в гармонии с собой, всегда иметь мечту и силы со здоровьем для осуществления задуманного. И любви близких людей.
И, конечно, спасибо за твою искреннюю поддержку, ты нужен нам! Всего тебе самого хорошего!
Приветик. Нервы утихают по-немногу. Просто нужно немного ждать. А пока ждёшь, порадуй себя чем-то. Откинь все проблемы и вспомни, что тебе когда-то приносило радость и наслаждение. Побалуй себя. Мы это заслужили. Ведь сейчас нам очень тяжело, мы меняем себя, меняем своё устоявшееся годами мировоззрение. Нужно помогать себе.
Срыв — это очень страшно, вроде пьёшь потому что хочешь, но понимаешь, что уже летишь в тот обрыв, от которого бежала… Потом себя ненавидишь, не веришь себе, не испытываешь самоуважения. И в этот момент вряд ли кто-то может помочь. Тут нужно снова допиться до отчаянного желания остановиться.
Я своего Толиком называю) Мама с папой хотели сына и назвать Толиком, а родилась я. Вот часть Толика, очень, кстати, беспутного мужчины живет во мне) вот этот Толян в трениках и любит побалаганить. Приучаю Анатолия а здоровому образу жизни)))
Ну я бы не сказала, что нахожусь в эйфории, просто первые недели были совсем меланхоличные, а теперь появляются минутки радости и счастья, это невозможно не заметить. Уверена, ещё много всего придётся пережить и побороть в себе прежде чем утихнут все демоны.
Да уж, сейчас даже вспомнить страшно, какие депрессивные мысли рождает алкоголь. Меня ничего не радовало в жизни кроме пива и хорошей еды к нему. Прошёл месяц и я только начинаю радоваться простым вещам, общению с ребенком, пытаюсь строить планы и ставить цели. Я только-только учусь себе снова доверять. Свой срыв я долго не могла себе простить, да и сейчас на себя злюсь. Ведь пришлось все начинать сначала. Столько времени потеряно.
Теперь только вперед!
Всем привет! Сегодня месяц моей трезвой жизни!
Это приятное и радостное достижение, учитывая насколько январь богат праздниками и в том числе и мой ДР) Короче, не могу себя не похвалить.
Настроение вроде тоже выправилось, начинаю приходить в себя. Каждый день надеюсь, что хватит у меня сил и желания не сойти со своего пути.
Спасибо. Кстати, как назло, поводов к раздражению только прибавляется, но правда нужно помнить о том, в какое жалкое существо превращает меня алкоголь и что в таком состоянии я в этой жизни вообще не воин. А никто не хочет быть в самом низу пищевой цепи)
Я пыталась сначала пить фенибут, от него у меня обратный эффект: бессонница и дневное состояние идиотки, давление 80/50. Оказалось его нельзя пить при гипотонии. Так в прошлый раз очень помогал грандаксин, а сейчас все на живую нить, так сказать…
Мои танцы и пение введут в депрессию мужа и сына, с возможно и весь подъезд ???
Думаю, что нужно просто успокоиться. Я люблю читать, но пока не прёт от книг( подожду лучших времён)
Да, нужно работать над собой. Это все потому что я ещё не знаю чем заполнить пустоту. И с другой стороны перегружать себя ничем не хочу?. Все так, как и должно быть. Просто было три выходных дня подряд. Я сама не продумала, как их провести и не знала чем развлечься. Ну и видимо решила, что депрессия — тоже дело)))
Сегодня был жуткий день, один из дней, когда и жизнь не та, и люди не те, и вообще всё кажется бессмысленным. Утро реально началось с истерики и этим я сама себе обгадила весь день. Голова болит и сил не на что нет. Видимо так проявляет себя зависимость.
Но пить не хотелось ни капли, просто хочется поспать и встретить завтра более веселым настроением.
Спасибо большое вам за поздравления и поддержку.
Прошлый мой ДР, кстати, тоже был трезвым. Так что это было мне знакомо)
Когда я бросала пить в 16-м году, выбрала спорт, диеты и вообще активный образ жизни… это меня, наверно, сгубило. Позже я устала от своей активности и вот тут выяснилось, что изнутри я все та же, что моя натура алкоголичная ждала этой усталости… и вот девять месяцев спустя снова за бухло. Сейчас все немного иначе, но и сложнее. Каждый шаг свой обдумываю и никакой эйфории. Медленно двигаюсь вперёд.
Приветик! Все хорошо! Я каждый день на сайте, захожу почитать чужие переписки)
Сегодня мне 37 исполнилось. ДР провела в своё удовольствие, желания пить не возникало. Мыслишки всякие были, но мало ли что в голову идёт?
Главное, что ни разу не появилась тяга, правда, вообще не хотела выпить.
Так что, все в норме. Я все время в здесь, с вами, просто не знаю, что писать? Состояние немного заторможенное, светлые мысли тоже не посещают)
И, правда, спасибо вам всем, я рада за всех кто идёт ровно по тропе с трезвыми глазами, и за тех, кто только на неё ступил-тоже дело. И даже те, кто рядом с тропой рано или поздно должны скинуть с себя уродливую маску, которую одевает на нас зависимость. Надо быть самим собой.
Спасибо. Кстати, да. Те 8 месяцев трезвости мне показали, что жить без алкоголя можно, да и не просто можно жить, а жить полноценно и счастливо. До этого опыта я и правда боялась представить, что пить больше не буду.
А сейчас я поставила себе цель «не пить ближайшие несколько лет».
Это как-то звучит очень легко))) для моей души. А прочитала я это здесь.
И пить я и не хочу, просто понимаю, что это не просто депрессия у меня такая. Понимаю, что это зависимость меня ломает.
Да, ты права, это в общем все как-то накопилось, просто алкоголь делает проблемы незначительными или вообще не видными. А теперь всё на лицо. Вот и сложно становится. Я это понимаю, слава Богу, стараюсь относится к этому, как к временной ситуации, как оно и есть. Позже все станет лучше)
Привет. Обычно много читала, сейчас не прёт совсем, ничего никак не заинтересует. Хожу в спортзал, но и туда сейчас себя насильно загоняю. Пока прям совсем ничего не радует, я понимаю, почему так.
Просто тяжело и оттого, что никакой победы над своей алкашеской стороной я не чувствую. Пока я как-будто лежу избитая в углу, а моя зависимость на меня смотрит, злобно ухмыляясь.
Привет всем, возвращаюсь с войны…
Последние полгода только и занималась борьбой с зависимостью и неизменно проигрывала сражение за сражением. Пила не всё время, бросала, были ремиссии, но вновь через 2-3 недели все неслось в яму.
С НГ не пью, но и облегчения пока нет никакого. В этот раз как-то очень трудно и даже депрессивно все идёт.
Потом подумала, что в прошлый раз бросала пить здесь с вами. Видимо это и облегчало ситуацию, а самой никак не выходит, не справляюсь я.
Стыдно, противно от себя. Не пью две недели, но меня не покидают все эти алкогольные последствия: чувства вины и ненависти к себе, ощущение потерянного ( причём безвозвратно) времени, бессонница, страхи… так не было раньше.
Тяжело, но борюсь за себя.
Спасибо большое за поддержку. Я уже вроде успокоилась )
Я ни на секунду не думала, что алкоголь как-то должен мне помочь или принести положительные перемены. Нет, я помню все плохое связанное с ним.
Но зависимость заставила не думать о последствиях… Да что говорить?
Начинаю все сначала!
Приветик. Я уже решила остановиться, мне не хочется больше пить, так что я снова на тропе трезвости, только вот очень злюсь на себ теперь и не доверяю самой себе… Но тем не менее выход только один — не пить совсем. К этому буду стремиться.
И на самом деле, ничего не прошло даром, за 8 месяцев я узнала, как жить без алкоголя и как без него радоваться жизни. Так что, продолжим.
Привет, Валентин. По сути как только в феврале я допустила мысль, что могу выпить ( и я писала тебе об этом), была запущена бомба с часовым механизмом. Всё банально, ничего меня не толкало, кроме меня.
Я не в свинском состоянии, пока.
Первый раз было плохо, думала не захочу больше. На данный момент раз пять принимала алкоголь, но в небольших дозах.
Самое дикое, это чувство, как возвращение в родительский дом. Кажется, что я отсюда и не выходила, как будто и не было этих месяцев трезвости, все летит к чертям
8,5 месяцев трезвости…
Но с 23-го февраля это был вопрос времени.
Желание выпить уже было…
И один очень умный человек мне сказал тогда, что я уже решила пить… Потом я просто сдерживалась. Но такую тягу уже не остановить. Я могла б не пить до сих пор, но выпила бы завтра.
Что было не так, не пойму!!! Почему все рухнуло?
Коту под хвост все мои убеждения с первой каплей алкоголя.
Сначала решила сюда не писать, что сорвалась, думала один раз не считается, но с тягой совладать я никак не смогла, слабая.
Привет, я Жанна! 3 дня для пьющего человека это очень много, это дает еще возможность оценить ситуацию более трезво) так что начало уже есть. Хорошо, что ты здесь. Я тоже сюда пришла на первых днях и общение на форуме мне очень помогало понять все, что происходило со мной, все, что я чувствовала. Так что просто нужно двигаться к цели. Как зовут?
Привет, все черные мысли пройдут сразу после просветления мозгов, нужно просто в это верить и перестать пить, ведь мы же перестали, и да, до сих пор держимся. После месяца трезвой жизни ты удивишься, что проблемы, которая вела тебя а суециду нет вообще никакой. Жизнь и правда хороша и полна удовольствий, позволь себе их увидеть. Пока на все смотришь через призму алкоголя, не видишь ярких красок, которые дает нам жизнь. Давай борись за себя.
Ой, ребята, привет) Выбралась я из дичайшего искушения за прошедшие 10 месяцев)) ко мне приезжали гости, очень мною любимые, ну и конечно был алкоголь и в больших дозах(( При подготовке ко встречи гостей мои алкодемоны просто плясали и шептали, что разок можно, то да се… Эта ломка была около 2-х часов, потом они приехали и было очень весело, страх, что будет скучно исчез) В хорошей компании хорошо и без алкоголя)
Но хоть я и победила всех чертей, все равно стало страшно, как же это сидит глубоко внутри, что не отпускает до сих пор и никогда не отпустит.
Никак не отпущу эту ситуацию, это и беспокоит. Просто я сейчас в нем увидела все то, что задушила в себе, и вдруг с моей зависимостью начинает играть еще и зависимость мужа… Пока просто в растерянности. Предательство какое-то вышло(
А вот мой любимый муж сегодня накидался в дрова! Мне захотелось на сегодняшний день вычеркнуть его из своей жизни… Такую ярость испытала… Жуть. Тут все было и перегар, и пиво на диване, и скандал в конце концов.
Выпила успокоительного, сижу))
Приветик, я Жанна. С мужем тоже вечерами очень даже побухивали, потом он просто перестал пить, надоело, а вот я еще полгода тормозного пути прошла. Но скоро 8 месяцев как я не пью. Пора и тебе освободиться от страхов за своего ребенка и семью. У меня тоже сын, только ему 14. И он уже вполне себе соображал, чем родители вечерами накачиваются. Ужас… Сейчас я понимаю, что много времени потеряно, многое я ему не дала, но я могу еще многое ему дать, ничего не поздно.
Это самое слабое место у такого зверя как зависимость — утро. Зависимость днем заставляет ждать вечер, вечером она шепчет, что сейчас уйдут все проблемы и тебе станет легче. И только утром она теряет бдительность и здесь мы один на один с собою на поле " дураков " начинаем понимать, что все это обман.
Приветик, Юля. Прочитала все твои мучения. От всей души жалею тебя, но с другой стороны рада, что отходишь так тяжело. Я тоже по утрам очень плохо контролировала все происходящее, тошнило… Сердце билось, будто пробежала кросс. Знаешь, именно это и помогло мне в конце концов проститься с алкоголем. Каждый раз при мысли о выпивке я вспоминала не первый глоток, бокал, а вот именно первые утренние ощущения… Физически плохо, это да, а какая тяжелая ненависть к себе, стыд, ущербность, чувство полнейшей безысходности… Нет, не стоит так с собой поступать.
Нина привет! Я Жанна, не пью уже восьмой месяц, и все тут бросила, с этими ребятами))) алкоголь меня, как и тебя и всех нас погрузил в такую депрессию, в такую ненависть к себе, презрению, что жизнь уже совсем переставала быть приятной. Знаешь, я отчаянно пыталась стать счастливее и точно поняла, что первое что нужно сделать, это бросить пить.
Нин, оказалось, что бросить пить — это единственное, что и нужно было сделать. Алкоголь закрывает глаза гнилыми шорами, заставляет жить как в аду.
Ты просто поверь, что будешь счастлива и сильна, освободившись от алкоголя и просто перестанешь пить.
Я читала твои блоги, наш с тобой алкоголизм очень схож))), если так можно сказать) Я тоже в течение нескольких лет питья исключительно пива дошла до 3-4 литров и почти каждый день. И да, я утром шла на работу как ни в чем не бывало)) или мне так казалось? Ну конечно было и тяжело, и иногда тошнило и пухла я, но как бы работала, но вот спортом точно б не смогла заниматься. Я забросила его много лет назад. Зато очень часто утром, с похмелья, лежала и читала о возможных тренировках и другой новой трезвой жизни, так напала на вашу чудесную дружную компанию!!!
Сегодня мой день рождения! Я впервые за 20 лет проведу его трезвой. Я невозможно рада за себя такую как сейчас. Сегодня особенно чувствую эту разницу. Я точно знаю, что человек сам создает свою жизнь. Мы слепы, когда говорим, что мы такие, потому что жизнь такая. А на самом деле жизнь будет такая, какой мы ее сделаем. Только мы сами решаем как плыть по этой реке и на чем, и нужны ли нам весла ))
Ой! Как заразительно ты все обрисовала, хоть в пору сама на коньки становись! Хотя на моих ногах коньки никогда не присутствовали))) ни одного раза! Но по твоим словам чувствуется сумасшедшая любовь к катанию! И, конечно, очень жаль, что сейчас приходится себя ограничивать в занятиях))). Только все равно ума не приложу, как ты рассекала лед, когда употребляла алкоголь??? Для меня это фантастика. Я была без сил от бесконечного пьянства, ноги еле держали… Какие там физ. нагрузки?
Да, очень насыщенные будни у тебя, здорово! У меня как раз весь день проходит на работе, а потом вечером хочется чем-то занять себя, а то просмотр телевизора из меня уже дигродата сотворил))
Через неделю у меня День рождения, я наверно большую часть своей жизни в этот день была пьяная… Так что это особенный ДР уже потому что я не пью больше. Хочется провести его как-то уютно, спокойно, комфортно.
Катя, а какую свою тренировку пропустила? Чем занимаешься?
Ого! Какие страсти бушуют на сайте))) как поживаешь, Катя? Как настроение? Чем занимаешься в свободное время? Я что-то застоялась) не хватает какого-хобби что ль? Ты вечера как коротаешь?
Спасибо тебе, ну а мне конечно здесь ребята помогли и поддерживали) пиши, постарсь помочь, чем смогу, расскажу что мне помогало) сейчас уже седьмой месяц не пью и даже перестала анализировать как бы все было, если б я пила. Правда, не думаю об этом, хотя прошли корпоративы, ходила в руках с шампанским, имитировала, что пью, желания не было. Зато как приятно было быть самым бодрым работником в коллективе на следующий день… Все опухшие… Глядя на них хорошо вспомнила утреннее похмелье и еще раз порадовалась что этого нет в моей жизни.
Обязательно! И конечно от всей души с праздником таким! Это ж как день рождения, только еще круче) если настоящий мы не по ними никак на него не влияли, то в этот день была рождена новая зрелая личность, отвечающая за свои поступки и точно способная отделить мух от котлет))) так что здоровья и хорошего настроения тебе, Валентин) С трехлетием)))
Все хорошо, прахдники прошли естественно в трезвости, но это меня уже даже не удивляет… Привыкла! Вот 1 января себя чувствовала просто избранным человеком на фоне всеобщего похмелья))) все идет в нужном ритме, работа, спорт( да!!! Я его не бросила), и моя любимая семья! Как вы поживаете? Я кстати заходила сюда, но не писала! Как у вас делишки?
Радует, что муж алкоголем отравился по полной, полоскало сутки его, говорит, что убедился в том, что не контролирует себя( тоже новость дня)), и типа больше пить не хочет и не будет, что ж посмотрим…
Хорошо воскресила воспоминания о чувствах, которые каждый день бушевали во мне, как я почти опустила руки, не верила, что еще что-то кроме алкоголя может принести мне счастье… Все так.
Но тем не менее, впервые за эти месяцы я почувствовала тягу. Конечно я не дам этому развития, но грустно от того, что убедилась в том, что действительно внутренний Алеша как хищник, выжидает когда животное ослабеет.
А вот у меня неприятность(( позавчера напился мой муж… Не пил 11 месяцев. Пошли с друзьями на охоту, решил пригубить, чтоб не выделяться из толпы… Ну и неплохо так слился с коллективом. Надо сказать, мои демоны тоже в надежде выстроились, ведь мы с мужем часто пили вместе… Но я не дала себе и думать об алкоголе в этом ключе.
Как здорово денек прошел, Катя! Очень здорово, когда вся семья вместе в выходной! И это точно в тему, такая вот трезвая жизнь, и такие приятности могут быть только в этой трезвой жизни)))
Да, я и сама горжусь собой, жизнь строю по кирпичику заново. Сейчас уже почти не вспоминаю про алкоголь, но всегда анализирую ситуацию, типа что было б если я сейчас пила, и ничего хорошего не было б, точно!!!
У меня тоже семья непьющая и все вроде хорошо, но алкоголь точит нас изнутри, а не снаружи, так что не ищи причины почему ты хочешь пить, найти доводы почему больше ты этого не станешь делать и прими это как закон
Ты сейчас держись, поверь, завтра утром ты себя поблагодаришь за бодрое ясное пробуждение и чашечку кофе)))
Строй планы своей победы, рисуй картины своей новой трезвой яркой жизни, с мысли об алкоголе гони или допускай подумать что вместо кофе утром может быть твое опухшее лицо, вонь изо рта, тошнота и опять же ненависть ко всему миру.
Пока не перестанешь пить больше ничего не захочешь, алкоголь все заменяет, я и сейчас еще учусь заново получать удовольствие от старых банальных вещей. Только искать эти удовольствия нужно уже в трезвом виде, ты просто не представляешь, как легко все трудности переносишь на трезвую ясную голову. Под алкоголем мы все истерим, реагируем неадекватно… Плохие дни случаются у всех, только от пьянки их в тысячи раз больше становится.
Я не пью почти 5 месяцев, скажи мне это полгода назад, я б не поверила, да я и вообще уже в себя не верила, истеричная была… Первое время пила грандаксин и на ночь снотворное, еще займись чем-то. У меня это спорт, но может быть и вязание, и чтение и сериал, по фиг, лишь бы затянуло.
Привет, Василька, я Жанна)))
Всегда помни, что как бы сейчас не было тяжело, это все равно не сравнимо с алкогольным бредом, ужасным похмельем, ненавистью к себе и другим. Не надо делать вид, что многие годы бухла прошли без следов, как раз наоборот, многое упущено и потеряно, выбор за тобой: или взять всю свою жизнь под контроль и прожить ее, как мечтала, или похоронить все мечты в водке.
А так чувствую сама, что сюда иногда поглядывать очень даже нужно, особенно когда хандра… А тут радость такая, мы тут все такие умнички!!! Мы смогли сделать лучше свою жизнь и жизнь своих родных и близких.
Приветик, про НГ пока ничего не решила, но думаю это будет что- то домашне-уютное) а потом прогулки по кинотеатрам и еще хочу на лыжах покататься))) раз уж такой здоровый образ жизни!
Всем приветик! Как же хорошо не пить! Опять на голову посыпались проблемы одна за одной, вчера стала размышлять о том, что еще совсем недавно я б просто каждый вечер пряталась бы в свой пьяный мир от всего и стало противно за такую свою безответственность в прошлом… Да многое упущено. Конечно, очень здорово, что сейчас все иначе, но тем не менее последствия пьяных забвений непоправимы((
Не пью 4,5 месяца и очень горжусь собой, особенно, когда встречаю своих «подруг» с опухшими глазами и животами))
Скоро Новый год, еще чуть и можно к нему готовиться! Это будет первый трезвый НГ лет так за 20 точно!!!
Приветик! Я тут))) как раз сейчас 4 месяца стукнуло. Вот только последнюю неделю стала сильно депрессивной… Не знаю, что не так пошло. Не было стрессов или нервяков, но я просто перестала радоваться хоть чему-нибудь. Пришлось начать пить успокоительные. Может это просто осенняя хандра, но я по инерции все считаю, что все беды ли алкоголя. Почему-то кажется, что это как раз зависимость лезет в мою душу. Не знаю, дурь какая-то((
Спасибо за поздравления!!! Осенние полевые работы закончились и теперь будем чаще общаться!!! Я на самом деле разложила все по полочкам и очень рада своей новой жизни, странно, что не понимала это раньше. Главное — жить в гармонии с собой.
Кстати, людям вообще плевать, пьем мы или нет. Это к вопросу о том, как потом не пить в компании. Легко не пить… Главное не хотеть пить))
Всем привет! Долго я не появлялась, иногда заглядывала почитать )) я до сих пор нахожусь в трезвости и умственном здравии)). Идет четвертый месяц моего непития. Я за это время совершенно поменялась. Недавно с подругой искренне и без оглядки пол ночи проболтали под чай с лукумом. И так уютно было… Все идет как и должно быть. Работа, спорт и быт. Столько всего интересного и приятного.
Сначала я как бы каждый день сама себе говорила: смотри, как в жизни все хорошо, ведь так лучше без алкоголя. А теперь я ничего себе не внушаю, я точно знаю что сейчас я живу полноценной жизнью, которой и надо было жить.
И еще. Пока человек пьет, он постоянно находится в состоянии психоза. Я сейчас стала намного спокойней, это тоже огромный плюс!
Всем доброго утра!!! Начался третий месяц моей полноценной жизни. Столько дел и проблем, что даже порой сюда написать некогда. Но стараюсь всё про всех читать)))!
Жизнь конечно полна стрессов, но как легче с ними справляться, когда голова ясна и ты уверена в себе.
Конечно, бывает и раздражительность и плохое настроение, но всё это в адекватном формате.
Живу и пока наслаждаюсь тем, что каждый день вижу мир трезвыми глазами, совершаю кучу дел, являюсь опорой для своих близких, а не позорищем)))
Этот сон на меня никак не повлиял. Почему все решили, что я могу сорваться? Все хорошо. Когда недавно накипело, на душе было не очень спокойно, я просто больше дел старалась делать, уставала и спать. Это было пару дней. Сейчас все ровно. Но и даже если что-то не так, пить я не хочу. Я как-то удачно выработала в себе цепочку: когда я думаю об алкоголе, сразу представляю похмельный синдром с его прелестями. Вот этого точно не хочется. Ну и алкоголя тоже вместе с ним)))
Я сегодня бухала ночью… во сне. Это ж надо, что мозги с нами вытворяют!!!
Конечно, я каждый день думаю об алкоголе, но не с желанием его пить, а с радостью, что больше не пью.
Во сне было чувство растерянности от того, что не понимала, как в моих руках оказалась проклятая бутылка холодненького...., думаю надо выбросить пока не запьянела… ну типа пока не разбудила спящего алкаша-вампира в себе… короче каламбур полный.
Тут же проснулась и испытала чувство облегчения, что это только сон.
Привет, Катя. Спасибо, с мамой ситуация стабильная, не тяжелая, но и не легкая, ищем пути лечения. Инфаркт и не первый… ну держусь. Некогда расслабляться. Ей моя поддержка нужна.
Согласна, алкоголь только добавляет истерии в происходящее, причем как на стадии опьянения, так и во время утренних отходняков. Я сама заметила, что стала спокойнее за то время, что не пью. Так что все нормально.
Просто после стольких лет пьянства иногда посещают страхи, что все вернется. А в общем я собой горжусь. Ты прав, Валентин, хотеть не пить и РЕШИТЬ не пить — разные вещи. Со мной что-то произошло в июне, психологически и я просто поняла, что так больше не могу. Я стала и агрессивной и плаксивой и вообще постоянно на взводе как перед концом света. Я все время мечтала о той, другой трезвой жизни и вот сейчас этой жизнью живу.
Спасибо за теплые слова. Я все это понимаю, слава Богу. И да, я бы возненавидела себя, если б в такой момент сорвалась. Но, честно, даже не захотелось. На душе камень. Но я пока нахожу чем успокоится и снять стресс без алкоголя.
Привет. Сколько в днях точно не помню, но около того. Дела действительно очень плохи. Мама в реанимации. Боялась что мой алкаш мразу за это ухватится… ну типа забыться и все такое. Но его голоса я не услышала. А вот сама думала о том что если б сейчас бухала, то это говорило о том что все святое во мне пропито. Держусь… но тяжело в любом случае.
Приветик! Читаю, кажется, что не ты это на писала, а я. Тоже пила почти каждый день лет 7. Пыталась не пить, терпела по несколько дней, а когда сил не хватало, срывалась и откладывала трезвую жизнь в долгий ящик. Но сейчас как-будто глаза открылись.
Я просто перестала пить. Это произошло так естественно и легко, что действительно страшно. Все время думаю в чем подвох? Но пока его не нахожу.
Отдыхаю на пляже, делаю заготовки))) не нервничаю по пустякам как раньше и отношения с людьми теплее и легче.
И да, до знакомства с этим сайтом было ощущение, что я одинока с этой проблемой, ведь в реальной жизни трудно представить утреннюю посиделку алкашиков, обсуждающих планы на трезвую жизнь.
А здесь легко можно открыть те уголки своей души, куда в пьяном угаре было страшно самой глянуть.
Привет! Все отлично! Выходные на природе. Катаюсь на велосипеде. Все здорово))) только пока с людьми не встречаюсь. Честно, и не хочется. Пока с самой собой интересно ))) НЕ ПИТЬ это так здорово, что сама не верю. Иногда кажется, что я это все себе представляю, что это сон какой-то, а проснусь и все по-старому с алкоголем.
А ты как поживаешь, Валентин?
Я уже 5 лет не курю, курила 12 лет. Кстати, Карра читала. Но книгу начала читать, когда уже 2 недели не курила. Так что она меня поддержала скорее в моем решении бросить.
Я тоже набухала 15 кг. За это тоже любви к себе не прибавляется… ну что тут говорить? Когда пьешь, больше чем алкоголь тебя ничего не интересует. Ни внешность, ни здоровье, ни отношения в семье.
У меня сейчас месяц и неделя трезвости и самое удивительное в этом как раз именно я) оказывается в жизни столько всего интересного, что я не успеваю все переделать-пересмотреть. А раньше я этого просто не видела. Алкогольные шоры были на глазах. Рада, что сняла их. Сама. Никто не заставлял и не критиковал меня. Но мы сами и только сами точно знаем глубину своего падения. Мне стало страшно пить дальше. Я почувствовала что хорошая часть меня уже просто умирает.
Ну а я все равно ела. И ела всегда много как и пила. Потом вообще себя бездонной чувствуешь. И да, иногда лицо так пухло, что говорили о том что я потолстела.
Приветик. Рада твоим успехам. Меня тоже очень мотивируют занятия собой. Тоже бросила пить и на диету. Это приносит море позитива. После нескольких лет алкогольной одутловатости очень приятно увидеть себя прежней. Даже лицо помолодело и лучше стало. Наверно для женщины это лучшая мотивация для трезвости.
Приветик! Спасибо за поздравления)) это действительно здорово. Хорошо, что летом пить перестала. Ездила с мужем на пикник. На речку каждые выходные… столько времени приятного.
Правда иногда алкогольные тени пробегают. Но они скорее как в сравнее с сегоднешней ситуацией. Я все время думаю о том, что если б продолжала пить, то не жила б так разнообразно как сейчас. Там ведь все банально… вечер понятно, что помнится только частично, а утром лежишь как на смертном одре и молишь, чтоб тебя вообще никто не трогал. Видимо, чтоб вечером снова нажраться.
По сравнению с тем режимом дня, я сейчас много чем себя развлекаю.
Да… через неделю трезвости голова более ясная и цели определены. Соответственно и шансов на успешное продолжение непития больше. И все правильно, главное не терять бдительность. Скоро станет лучше. Я сейчас проснулась и вроде ничего не хочется, а тем более идти на работу((( но чуть полежала и вспомнила как иногда на работу шла не совсем еще трезвая, чуть ли не поблевывая. И поняла, что сегодня очень бодрый день! И хорошее утро) и какой кофе вкусный варится.
Привет. Наверно, чтоб действительно не пить, нужно по-настоящему сама себе опротиветь. Я в июне ничего особого не совершала, ничего не била, не теряла… только себя разве каждый день по чуть-чуть. А потом по утрам истерики, паника, ну разве мы девочки о такой жизни мечтаем, когда растем? Я и сейчас каждый день стараюсь вспоминать себя и знакомиться с собой снова. И пусть мне 35. Все равно можно начать сейчас жить так как когда-то хотелось.
Ну или навсегда поставить крест на себе и сделать так чтоб тебя стыдились дети и муж. Я первые 10 дней своей трезвости жила одна и покопалась в себе вдоволь, чего и тебе желаю.
И еще: если захочется выпить надо вспоминать утро, свое лицо, шум в голове, тошноту… все что так тебя «радует и бодрит» по утрам. Это как бы помогает сказать себе Стоп.
Всем приветик! Вчера был месяц как я не пью. Здорово! Я постаралась за это время заполнить свою жизнь интересами, которые были когда-то в моей жизни ДО того как алкоголь заполнил все уголочки моего существования. Это были и спорт, и чтение книг, кино, отдых с мужем на пляже… просто отдых с книгой на пляже))) И хочу сказать все прекрасно, настроение хорошее. Ни разу не появилось устойчивое желание бухнуть. Пару раз пробегали воспоминания о вкусе, но легко себя переключала. Еще бонусом ко всему похудела на 5 кг. Хотя тут вот и не советуют, но я соблюдала диету, плюс спортзал… теперь получаю комплименты))) да и сама вижу, что из зеркала на меня смотрит другая Я. Я очень рада, что так. Буду продолжать в том же духе. Эта жизнь интересней. А сколько денег экономится!!! Это просто выход из кризиса)))
Я кстати с удовольствием занимаюсь в спорт зале. Пару раз тяжело было, все болело, но потом втянулась. Сейчас как раз собираюсь. И за эти три недели занятий есть небольшие результаты. Это приносит огромный позитив и прилив любви к самой себе)))) этого мне очень не хватало. У меня что-то получается и я себя как-то даже уважаю)) плюс любимая работа, муж, сын… это же здорово, что это все есть у меня.
Спасибо за советы. Вчера одна таблетка грандаксина успокоила. Сегодня не стала ничего пить. Вроде и так все нормально))) А так без алкоголя очень даже хорошо. Следующие испытания это походы в компании, где люди пьют. Ведь рано или поздно это случится ))) вот как на них буду реагировать — не знаю.
Два дня происходит сплошная истерика. Бесит все. Вроде и правда нужно реагировать на несправедливость, но не так… короче эмоций через край у меня. Желания пить не возникало. Видно так психика моя со мной играет… может попить что-то успокоительное? Или это лучше на живую переживать?
Да мне и не грустно. Наоборот очень даже хорошо. Легче работать, меньше устаю. Про внешность отдельный разговор. Утром нормальный человек, а не тварь с отекшими глазами, носом и губами… плюс вонь перегарная брррррр. Ужас.
Пока все хорошо. Сегодня жара. После спортзала поедем на пляж с мужем и хорошей книгой.
Я счастлива.
Ко всему в жизни должен быть толчек. Вы этим для меня стали. И еще до того как зарегистрировалась это произошло. Я долго читала ваши истории. Как-то легче когда понимаешь, что с такой проблемой не одна я столкнулась.
И я уверена, что все кто ищет выход из этой западни его должны найти. Ведь кто ищет, тот всегда найдет.
А у меня ребенок уже подросток… вообще стал понимать все. Это основная причина, по которой я не имею права продолжать так жить.
Кстати, сегодня три недели без алко)))) здорово. Сама не верю. Раньше больше 3-х дней не удавалось.
Спасибочки))) о медицине я и не думала. Слишком много примеров, что такого рода лечение ничего не дает. Нужно чтобы что-то в мозгах переключилось. Нужно четко понять, что пить это неестественно. Дай Бог, чтоб я это поняла.
Понять — это еще что… а вот из привычного круга выйти… работа-вечер-пиво-утром работать-вечер-пиво… вот заполнить все эти приготовления к пьянкам и само времяпровождение нужно стараться.
Но мы ж не родились алкашами. Все чем-то когда-то увлекались. Нужно просто вспомнить и занять себя этим.
Вот я и прожила без алкоголя 16 дней в одиночестве… сегодня возвращается моя семья. Я не верила что выдержу. Оказалось, что труднее всего было принять решение, а потом через несколько дней жизнь настраивается на новый лад. За это время я считаю стала немного другой… вот такой и встречу своих родных. Трезвой и веселой. Наверно, не найди я этот сайт, ничего б невышло. Была какая-то безвыходная ситуация. Я здесь прочитала про то как люди бросают пить и живут полноценной жизнью. Это лучше любых психологов и наркологов. Спасибо всем.
Про Стеца я писала, что правда как себе в душу заглянула. Многое конечно из того что я чувствовала обрело слова в этой книге… но все равно понимаю, что основная помощь в работе с собой. Каждый день я уделяю время для общения со своим внутренним миром. Стараюсь заглянуть туда и найти то, что было когда-то для меня важным и интересным и стараюсь заполнить свою жизнь этими делами, вещами, интересами…
Знаешь, это как сухая заброшенная земля с сорняками и колючками. Я каждый день стараюсь выдернуть как можно больше сорняков и посадить прекрасные цветы… чтобы моя «клумба» была прекрасной. Не знаю понятно ли выразилась?
Добрый вечер)))) две недели сегодня как я без алкоголя!!! Мои поздравления. Первые дни я была более позитивно настроена. Сейчас стала спокойней. К себе тоже нужно привыкнуть к такой. Читать начала, захотелось… появилось много времени. Еще недавно весь вечер накачивалась и полдня отлеживалась. А теперь столько всего успеваю. Здорово.
Утром 80 гр в сухом виде овсянки, ну сварить конечно, перекус яблоко зеленое, обед 70 гр гречки или бурого риса + 100 курицы или индейки+ овощи, третий прием пищи как второй только без салата овощного. А вечером 120 гр рыбы+ овощи.
Ох, как я это все знаю, Валентин, даже не представляешь. Я видела как мой отец достиг самого дна, прожил в нем пару лет, общаясь не пойми с кем в своем разуме… это чистейшая шизофрения. А потом суицид. Да, я это все видела во всех подробностях 10 лет назад. Но как все думают у меня ж так не будет. Ну и у каждого свое дно. Я очень боюсь опуститься ниже чем я сейчас. Поэтому лучше я сейчас расстанусь с алкоголем, просто позже можно уже и не понимать, что с ним надо расстаться.
Доброе утро тринадцатого трезвого дня))) все хорошо и гармонично. Правда вчера попала на беседу на работе о планах на выходные, рассказ о пиве с раками конечно же тронул мою душу. Но сразу постаралась вспомнить не вкус всего этого, а дикий пульс на рассвете, опухшее лицо, шум в ушах, головная боль, вонь… как-то сразу перевесило. Помогает же. Скоро вернется моя семья. Я рада что встречу их уже другой, трезвой мамой и женой.
Хорошо, что смогла договориться. Я тоже еще пару месяцев назад со своей подругой это дело обсудила. Она согласилась, что это ненормально, что надо бросать… под эту беседу выпили 10 литров пива. Пока что с ней не общаюсь, я устроила себе карантин. Позже начну пробовать выходить в свет.
И на самом деле с вами тут действительно легче переносить все это. Честно, в реальности я не готова называть себя алкоголиком. Меня знает много людей в силу моей профессии. Боюсь что это не лучшим образом отразится на карьере. Но самое главное что сама я поняла точно, что алкоголичка(((
Спасибо, Валентин. Тоже напомнил мне… опять же с сигаретами я в конце концов так разозлилась на себя, что когда искала причину закурить (скмндалила, истирила и и т.д.), сказала сама себе,
Чем бы это не закончилось, хоть психушкой, только не этими вонючими сигаретами. Неужели это сильнее меня? Ведь тоже самое с алко. Любую проблему я могу решить каким угодно способом, только пить не получится. Сама себе не позволю.
Помню как бросала курить, а курила 12 лет. Сначала тянуло. Потом время от времени. Потом совсем никак. А сейчас тошнит от мысли о сигарете. Скажи мне тогда, 5 лет назад об этом, я б не поверила, так тянуло к сигарете. Очень надеюсь, что когда-то так напишу об алкоголе…
А вообще, это даже не стоит моих размышлений. 11 дней и ночей с ясной головой В ОДИНОЧЕСТВЕ. Раньше когда муж уезжал, я вообще на рогах стояла… когда в этот раз решила не пить особо в себя не верила. Но я это смогла, оставаясь наедине с собой, не позволила себе нажираться. Это почти магия… я не помню чтоб у меня хоть недельный перерыв был за последние 3-4 года. А в этот раз меня ничего не сдерживало, кроме МЕНЯ. Я горжусь что смогла, смогу и дальше.
Муж пить не будет. Тогда почему бы не отдохнуть вдвоем с мужем. Без сопровождения так сказать? Решено. И ты права, что пару часов это еще что… а вот два дня смотреть на эту вакханалию… лучше вообще пойти поработать)))
Спасибо, Валентин, за поддержку. Думаю что конечно я б смогла удержаться от принятия алкоголя, но отдыхом бы это не было. Не хочу портить свой настрой просмотром того, от чего бегу.
Оооо нет. Все сборище только чтобы побухать. Нет. А то что я не пью, я сразу еще вчера сказала. Но как говорится, утро вечера мудренее. Наверно придется отказать. Будут еще и озера и палатки в жизни. Сейчас главное Я и чтобы Я не пила. Мне надо к этому привыкнуть. С ними мы все время встречаемся и пьем с утра до вечера, потом даже само собой несколько дней не пьешь. Наверно эту встречу отменю.
Приветик. Я тут тоже в самом начале пути. И хочу сказать что жизнь без алкоголя — это совсем другая жизнь. Полноценная. Оказывается дни такие длинные, столько всего можно успеть… а еще, и это поймет только женщина, внешность приходит в норму. Любить себя начинаешь. Мешков под глазами нет. Да и вообще отеков почти не осталось))) я помолодела. Высыпаюсь. Встаю рано, полна сил. С ужасом именно утром вспоминаю недавние сборы на работу, перегар, похмелье дикое или еще даже не вытрезвилась… п… ц… а в детстве все себя принцесами представляли. Ничего так принцесса))
Всем приветик! Ситуация!!! Поступило предложение съездить на следующие выходные с палатками на озеро. Я с мужем и брат с женой. Все оно конечно отлично. Только что брат что жена что и я до недавнего времени пьемс как кони. Как быть. Желания пить у меня слава Богу нет. Но и смотреть как напиваются другие в течение двух суток… это выше моих сил. Как никого не обидеть и при этом не потерять все еще зыбкий трезвый образ жизни?
Всем привет! Прочитала книгу Стеценко. Конечно такое может написать только человек прошедший все круги ада сам. Книга действительно открывает глаза на многие процессы внутри своей головы. Однозначно легче, когда ты знаешь природу того что с тобой происходит.
Доброе утро, мои дорогие))) это десятое мое утро с ясной головой. Смотрю в окно, пью черный кофе, птицы поют… лето. Сегодня выходной день. Я подарю его весь себе)))) когда проснудась специально оживила в памяти картину утра с похмелья, вспомнила свое самочувствие… гул в голове, боль, тошнота, вонь изо рта, опухшее лицо… ну да… приятней сейчас быть бодренькой и собираться в спортзал)))
С каждым днем я больше верю в себя и верю себе, что обойдусь без алкоголя. Просто я забыла как без него легко и хорошо. Кстати, бонус, деньги почти не тратятся)))
Да, это танец с саблями… но наверно лучше убрать вино из холодильника. Хотя у меня сейчас муж в командировке и дома стоит бутылка виски. Но я вроде все на пиве сидела, даже вина не пила, ну и вискаря за врага не считаю. И то когда решила непить, хотела попросить мужа забрать с собой бутылку, а потом стало стыдно об этом просить.
Какой сложный алкашеский мыслительный процесс))
Ужасное стихотворение, ужасный случай… у меня подруга в детдоме работает, так там много детей родителей, лишившихся род.прав. так вот у некоторых детей есть следы ножевых ранений, нанесенных родителями. Самое дикое что детки все равно зовут и ждут своих мам и пап…
Да этот сайт действительно дает определенную поддержку. Лично о моей проблеме с алкоголем не знает никто. И даже муж, который видит меня каждый день с безмерным количеством пива, считает, что я все контролирую. Не в курсе он, что когда он уходит на работу, я начинаю пить утром. Это произошло 2 раза и именно это меня испугало. А разучилась проводить время иначе как с неработающей от алкоголя головой. Буду учиться. Хочу быть вменяемой женщиной, красивой… все силы положу чтоб заинтересовать себя этой новой трезвой жизнью!!! Сегодня мое седьмое трезвое утро. И прелестный кофе рядом))) всем удачного прекрасного дня)))
Сегодня поймала себя на шизофреничной мысли, что не знаю себя трезвой ну или не собирающейся набухаться. Целый день провела с самой собой… знакомилась так сказать. И вроде все хорошо. Даже не верится.
Начала ситать книгу. Это что-то невероятное. Странные ощущения. Как будто в свою душу посмотрела…
Точно. Вся жизнь как бы крутится вокруг бухла. То хочется выпить, то плохо потом на работе и сразу ждешь вечера, чтоб избавиться от дискомфорта до боли знакомым способом…
Подходит к концу пятый день трезвости. Очень этому рада. Приятно было утром пить свежесваренный кофе у окна. На улице солнце. Просто счастье как хорошо. Начинаю читать книгу…
Приветик, меня зовут Жанна. Доброго ясного утра))) Спасибо огромное за ссылку, обязательно обращусь и к ней. Чем больше спасательных кругов, тем лучше. Тем более с завтрашнего дня две недели буду жить одна, муж с сыном уедет, нужно будет интенсивно занимать свой мозг чем-нибудь, чтоб всякая фигня в голову не лезла.
За все эти пьяные годы внешность конечно не улучшилась… это отдельная приятность. На первое число записалась в тренажерный зал. Этим и постараюсь заполнять свое свободное от бухла или дикого похмелья время.
После стольких лет алкомарафона даже не верится, что этого не будет в моей жизни. Нет, утраты я не чувствую никакой или сожалений. Просто пустота. Нужно ее заполнять.
Спасибо за подробный рассказ. Многие вещи как отражение моего существования. И да, диву даюсь, что от алкоголя уже давно нет кайфа никакого. Просто без него кажется сложным все. Но не сегодня. Все в порядке пока. Ну не то чтоб я скакала вприпрыжку, но вроде все в норме. Третий трезвый день идет к концу.
Книгу Аллена Карра купила. Думаю начну читать после двух рабочих дней. Очень бьюсь оставаться одна с собой. Справлюсь ли? В чем ты, Kit, искала поддержку когда мысли шли явно не туда?
Приветик, такое чудесное доброе уторо!!! Солнце, кофе… как же хорошо утро со свежей головой и бодрым телом. Мой муж пил не мало, но редко. Чаще говорил, что не нравится это состояние, плюс очень любит путешествовать на машине, соответственно нужно быть с седле. А я как-то слабо управляю своими порывами. С утра вроде настроишь себя, а вечером как молоточком в череп-одна мысль. Противно.
Удивилась в принципе такому сайту. Впереди предстоит жизнь в одиночестве в течение двух недель. Муж с сыном едут в отпуск. Хочу наедине с собой попробовать вытравить из себя всех своих демонов. Очень рассчитываю на вашу поддержку друзья. Кстати, два дня, два выходных дня уже в трезвости.
Противно еще, что муж трезвыми глазами смотрит. А раньше вместе бухали… потом у него проблемы со здоровьем появились. Ну а я еще слава Богу… вот и оттягиваюсь без него. Боюсь, что рухнет все в моей жизни, но остановиться сил не хватает. Почему-то нет мотивации. Как побороть себя. Каждое утро начинаю с веры в то, что уже достаточно, что больше не надо пить. Но даже сама себе уже не верю.
Я очень рада за тебя. Только алкашу понятно, что полгода — это вечность))) особенно, первый месяц! Как дома дела? На работе?
Весь карантин нервы были как струны и завершилось это моим увольнением по собственному желанию. Проработав 10 лет на одном месте, которое меня во всем устраивало, я ушла. Отдалившись на нужное расстояние, я поняла, что эта работа мне уже не интересна. Я просто проснулась как-то утром и ПРОСНУЛАСЬ. Все стало четким и ясным. Как говорится, дальше ничего не помню, очнулась уже уволенной))) Руководитель мой решил, что я свинья неблагодарная и жестов красивых не помню) Наши мнения не совпадают)
Мне все время кажется, что алкоголь столько всего во мне топил и прятал, что сейчас я просто не успеваю открывать что-то новое в себе. В следующем году мне 40. Не зря говорят, что в 40 лет жизнь только начинается. Я готова начать.
И все те кто ещё сомневается в своих решениях, кто переживает, что бросив пить лишит себе чего-то этакого, просто попробуйте. Вот ведь пока не попробуешь не узнаешь. Не узнаешь, как прекрасно жить с трезвой головой, как прекрасно познавать жизнь вокруг, себя. Как приятно и важно быть опорой для близких, а не ноющей пьяной обузой.
А нашей дачей пользуются все родственники мужа. И мне это не нравится. Приезжают без нас, относятся как к гостинице, накидают и уезжают. Меня это до бешенства доводит, а муж ничего, говорит сестра))) не могу ей запретить, сын и т.д. Поэтому я там ничего и не хочу делать. Не чувствую там себя хозяйкой.
Ежедневное четкое ощущение сюрреализма.
И да! Счастлива, что не бухаю. Сейчас прям особенно счастлива. Потому что в этот карантин от алкогольных отравлений погибнет больше людей, чем от вируса.
А самое главное, что стоим трезвые!
Прозрел — очень верное определение! Я несколько раз пыталась ее пить, понимая, что это не норма, что нужно жить трезво. Но это все было как-будто сдаёшь экзамен, к которому недостаточно готов. Повезёт-не повезёт? И поэтому тоже четко испытала ощущение освобождения от гнетущих мыслей от алкоголя. Это никак нельзя включить в себе. Нужно к этому прийти, видимо болью и потерями, но главное добраться.
Я Жанна, приятно познакомиться. Сколько сейчас не пьёшь?
Как у тебя настрой?
Ты сейчас чаще бывай тут, пиши свои мысли, чувства. Это помогает. И позже, когда будет появляться желание выпить, будешь читать свой дневничок, как ты хотела перестать пить.
Вот тебе сейчас две недели и то понравились, ты не представляешь, какой восторг через полгода. И сапоги любые можно позволить! Это приятно!
И ещё: у тебя хобби есть какое?
(Кроме бухла, это мы все тут мастерицы и мастера)
В одеяле)
Мы жили в хостеле Шинок.
Такой старенький район. Так и не прокатилась на канатке…
Море овации!
Я спасена))))
Одеяло на резинке? Пончо из пледа?
Я вот сегодня иду на тренировку
Нашла рядом недорогой спортзал, там групповые занятия. Может это меня остановит?
Потому что вчера в ночи я опять ела то, что и при свете нельзя есть…
Пока не помогает
Скорее бы на работу
Пусть развивает свой канал, буду рада слушать напутствие. Ведь во многом благодаря его словам и мыслям моя жизнь стала жизнью.
Так что, просим, просим)))
Прям не могу нужные доводы всё равно найти…
Я почему-то всегда хотела бежать из дома. Никогда не чувствовала желания там быть. Возможно, это было и причиной того, что я искала поддержки и близких по духу на стороне, со стаканом в руках.
Я не в коем разе не виню ни в чем родителей. Никто из них не знал, как быть с тем, с чем они столкнулись. Но себе бы я наверное сказала, что:
Единственное, что важно, это твоя самостоятельность, что положиться ты можешь только на свой позвоночник. Повезёт встретить хорошего человека, хорошо, пойдёшь с ним за руку в жизни. Не повезёт? Да нет, повезет же! Не нужно искать любовь и чужое одобрение, нас в жизни вообще мало кто любит. Тебе считай повезло, что есть хотя бы два любящих сердца в твоей жизни. Строй всё сама и у тебя будет всё! Но если ты будешь пить, то ничего не придёт хорошего в твою жизнь.
Просто поверь, что этого делать не нужно, не проверяй выстрелит ли палка.
Я сама в тупике)
Навязывать вообще тяжело и детям и взрослым. Здесь прям убедить доходчиво нужно.
Валентин. Я как-то писала здесь о том, как мой отец пил-пил и за лет 15 спился и покончил собой. Мой сын знает о том, что дедушка умер от алкоголизма. Но не знает, что это был суицид. Как думаешь, стоит ли ему рассказать об этом? Ему почти 18. Может это сработает как стоп-кран в алкогольных экспериментах?
А точно алкоголичный ген сидит во всех нас, известно было с самого начала. Знать мало, как убедить человека не проверять это на практике? Вот что главное. Как детю своему объяснить, что алкоголь не стоит пить?
Теперь, кстати, муж вечерами толерантнее относится к моему чтиву в телефоне.
Вот и получается, что это прям такая часть жизни)
Всё что ты делаешь, Валентин, очень важно. Даже те, кто прападают отсюда, не бросив пить, помнят об этом ресурсе и знают, что надежда есть, что у многих это получается «при жизни».
Вот работаю теперь над собой без конца, чтоб больше не допустить такого. Хотя точно до конца так и не поняла как это механизм запускается.
Пока что, мой план максимум на то, что встретить у мамы НГ и как самое яркое развлечение-пожарить шашлык во дворе)
Но посмотрим, как пойдёт. Раньше ещё могли на машине проехаться по городским елкам, сейчас уже сын взрослый, ему не интересно, мне тоже )
И обязательно в этом году всем приготовлю подарки. Это будет мое трезвое новшество. Не так как раньше, шла и одним днём, лишь бы купить, а «со вкусом». Знаю, кто что желает), упакую красиво. Порадую немного близких)
Ладно, это ведь тоже неплохой вариант. Ближе к празднику может что новое в голову и придёт)
И с Элей согласна, как только начинает пить муж, прячься здесь с нами и пиши-пиши-пиши. Хорошо, что есть этот ресурс)
Но вот ВС это прям для меня тема для размышления. Это знаешь ли одна из разновидностей переложить ответственность за поступки хоть и на ВС. Не знаю… больше верю в разум что ли. Рассудок?
А так, знаешь, кому что помогает. Главное, чтоб сработало.
Добро пожаловать в наш уютный круг)
Поздравляю тебя!
Сейчас я понимаю, что алкоголь не давал мне до конца взрослеть. Так мы закрываемся от проблем. Залила глаза и не видишь, что все летит к чертям и вроде нет проблемы. Конечно, приходится все решать, потом испытываешь радость от маленьких побед над собой. Потом чувствуешь, что становишься сильнее. Способной быть опорой для близких людей, а не обузой безмозглой.
Я купила ( по рекомендации знакомой) две суперкниги о том, как примириться с внутренним я и начать управлять своими эмоциями. Вот сейчас пытаюсь находить время для чтения. Если получится что-то толковое, обязательно отпишусь и порекомендую вам.
Так что не переживай, но будь внимательна к себе. И наверное перед школой у всех такое чувство… я позавчера просто в моральном упадке была. И кстати, тоже стали лезть пораженческие мысли о том, что все на меня валится, тяжело мне…
но я сразу меняю угол зрения на проблему. Обращаюсь к своей животной сущности и ищу там ответы) Представь себе: львица родила котят и ходит ноет: устала, навалилось на меня все, сил нет, может зря все это. В природе с такими животными все очень просто и быстро. В природе животные знают зачем они совершают эти простые действия. Иная этого должно быть достаточно. Но мы видимо хотим ещё дополнительных смыслов, недостижимых, что-то о вечном и постоянном счастье и эйфории. Так в природе не бывает. И если этого не достигаем, пытаемся достичь с помощью алкоголя. Убери алкоголь-все! Жизнь — казнь и мука. А на самом деле нужно быть сильным животным, воспитывающим своё сильное потомство))) Слабая львица своё потомство не сможет защитить, ну если она будет лежать, например, думать о том, что тяжело ей, устала она)
И не нужно в этом деле придумывать ещё смысла. Это весь смысл бытия и есть)
Не знаю, поймёшь меня или нет? Но я так себя мотивирую периодически и это помогает.
Если сейчас продолжишь, через месяц уже забудешь прелесть трезвой жизни, потом ещё тяжелее будет.
коммунизм прям какой-то)
Давай отходи понемногу, спи и кушай. Завтра ж на работу. Ты только не пропадай, читай и пиши о чем думаешь. Выкарабкиваться нужно.
Какие сейчас планы? Отпуск окончен?
Ну и сорвалась, это не беда, пока не беда. Я сама себе говорю, что нужно успеть завязать до того пока перестанешь понимать, что жизнь нормальная без алкоголя всё же есть. Пока тебе стыдно.
Как ты сейчас?
И есть ребята, которые только тут и бывают, вот Надя пока не откликнулась) жду её!
Муж с друзьями уехал в авантюрную поездку в твои края, у них сплав по Оке Саянской. Переслали туда катамараны и сами улетели. Вот я чтоб совсем не сойти с ума от нервов работаю не разгибаясь). Связи с ним нет совсем! Уже неделю! Завтра должны уже выйти в эфир)
Где все? Или пора заготовок всех перетянула из интернета на дачи? Кто как время проводит? Чем занимается? Мысли какие лезут? Объявляю перекличку!
Ещё я недавно побывала на концерте Rammstein и это был первый в жизни концерт на трезвую голову! От эмоций даже голова кружилась) И не нужно в жизни никаких компотов, здесь и так много от чего можно чувствовать прекрасного. Много забот, дел всяких, я часто вспоминаю как я бесилась, что на меня что-то навешивают, орала и нападала на близких… сейчас я стараюсь быть полезной для них, это нормально. Зачем же тогда мы нужны друг другу?)
В прошлый разя сорвалась как раз на 10 месяце. Сначала подумала, что вот типа сколько не пью, разок теперь можно. Потом был ещё разок и потом я года два не могла выбраться из скользкой чёрной ямы… срыва за срывами. Очень жаль, что я тогда не удержалась трезвой и всё равно я счастлива, что хоть спустя время, но живу полноценной жизнью.
Иду дальше.
Вчера семьей ездили на фестиваль, стараюсь быть открытой для всего «человеческого», только смотрю теперь на мир трезвыми глазами.
Ты так написала, что я вспомнила фильм «Побег из Шоушенка»))) и согласна, ощущения похожие)
Я больше не хочу сама из себя делать инвалида с отдышкой в 38 лет. Я помню как просыпалась от своего пульса, тошноты, страхов каких-то… стыдно бесконечно. А сейчас я этих эмоций «лишилась».
А один глоток, Валентин, я уже пробовала, этот же вечер закончился 4 литрами пива. Так что я изучила свою зависимость с разных сторон. Это настолько сильнее меня, что не стоит даже пытаться играть. Но спасибо, что все равно напоминаешь, ведь у нас тут всякое бывало.
А так фиг знает. Наша болезнь коварна. Вот тут люди и с большим сроком трезвости срывались. Так что не стоит ни на секунду расслабляться.
Вот у меня на следующей неделе трехдневный отдых на природе. Естественно люди будут пить. Но, надеюсь, они что-то ещё будут делать! Но, на всякий случай, с собой книги, много сыра и кофе с чаем)))
И правда — главное, что мы здесь, вместе, это очень поддерживает. Одной тяжело.
Сейчас в разгаре лето, жара необыкновенная. Сегодня уеду на дачу наслаждаться пением птиц и запахом скошенной травы.
Теперь время идёт медленней и я наслаждаюсь моментами. Первые месяцы трезвости считала каждый день, неделю, как будто убегала от своей алкогольной жизни. Сейчас я уже достаточно далеко отошла, но постоянно все стараюсь сравнивать, что было бы если б не бросила… и страшно.
И поэтому продолжаю каждый день работать над своим мировоззрением. И по прежнему благодарна вам)
С тех пор я искренне считаю, что нашла выход из лабиринта. Но все равно без конца себя воспитываю))))
Горда ты просто не пьёшь, ты ищешь замену алкоголю. После принятия трезвости как единственно возможного для счастливой жизни варианта открывается столько всего, что времени не хватает даже на сон))) Жизнь полна удивительным и прекрасным!!! Всем хорошего дня!
А ты о чем думаешь? Какие выводы? Я читала твой дневник, у тебя такой стаж трезвости был. Очень обидно, когда так. С другой стороны ты тогда жила полноценной и счастливой жизнью и знаешь к чему сейчас двигаешься.
Меня Жанна зовут)
Вас всех с праздником и, как говорится, мирного неба над головой!
К сожалению или к счастью в реальной жизни невозможно так общаться на тему алкоголя. Не поймут. Да и я не понимала, пока тут не начиталась. Теперь я никогда не вспоминаю своего отца с ненавистью и неприязнью. Я поняла, что это не он нас предал, а болезнь с ним это все сотворила. И ему некому было помочь. Мне повезло, у меня есть вы.
Отношения с мужем тоже теперь другие, многое пришлось перестраивать, но все это к лучшему. Ни он ни я теперь совсем не пьём. Это легче, когда дело касается больших компаний.
С ребёнком отношения я и не портила, а сейчас стараюсь быть особенно ближе. Думаю, что все хорошо. Ему скоро 17, так много всего происходит. Я счастлива, что рядом именно Я, а не тот зверь, который исполнял всё что надо и быстро бежал бухать.
На самом деле, все время думаю о том, как хорошо, что я когда-то сюда зашла. Тогда я уже летела как с горки и не надеялась, что можно остановиться. Потом я обрела и надежду и себя.
Я тоже утром не продолжала никогда, исключение, когда просто всю ночь не спали и пили до утра и дня. Но ты сама понимаешь, что если бы не было у тебя проблемы с алкоголем, ты бы тут вообще не оказалась. Это на самом деле очень важно понять, не стесняясь никого. Перед самой собой только.
А до декрета ты тоже тяжело сходилась с людьми?
Кстати, я тоже с людьми очень сложно схожусь и в первую мою трезвую «кампанию» я пережила групповое предательство коллег, в добавок ко всему. Раньше мы все вместе иногда отдыхали. Потом я перестала ходить с ними и это воспринялось, как высокомерие или ещё что-то. Короче, нет у меня теперь коллег))) и не надо.
Ты скажи, что за люди вокруг тебя, ради общения с которыми нужно себя травить? Возможно это просто они такие, а не ты.
Но как бы там не было, все здесь говорят о том, что себя как раз нужно принять такую какая есть. Ты у себя одна. И не обязана ты нравится всем, абсолютно не нужно. Все равно найдутся те, кто нас не любит.
И да, пройди тесты на алкоголизм и узнаешь ответ, если запой в три дня тебя не убеждает, что проблема лежит на виду.
Вот это же здорово, когда оно стоит, а ты про него и думать забыла! Идеально)
Я не переживаю по поводу наличия в доме алкоголя. Когда мне нужно было бухнуть, я его из-под земли доставала. И дома выжирала всё, даже спирт для работы шёл в ход)
Сейчас я так считаю, что всё у меня внутри. Неважно, где я, кто и что пьёт рядом, важно только моё отношение к алкоголю.
Хороший вечерок)
А твой Рыжик — само очарование. Я его уже видела на фотках на форуме.
Удивилась, что он у тебя гладкошерстный, при вашем климате)))
Не мёрзнет Рыжик?
А у меня сегодня 6 месяцев моей трезвой жизни! Что я могу сказать? Это другая жизнь и другая я. Не устаю этому радоваться. Столько изменений произошло за это время. Я стала намного спокойнее. В голове постепенно всё встало на свои места и от извращённого алкоголичного взгляда на жизнь, проблемы и себя лично ничего не осталось. Осталась только ясная память об этих незабываемых люошущениях, об этом недовольстве и ненависти постоянно застывшем в душе.
На работе я полна идей и энергии, дома меня ждёт моя семья. Что ещё нужно? Как это всё я раньше не замечала? Чем дольше я живу без алкоголя, тем страшнее осознаю, какую разруху он поселяет внутри каждого алкоголика. Это настоящее «кривое зеркало» души. Лично о себе я давно думала, что ничего хорошего во мне не осталось, очерствела совсем. Но на моей выжженной лужайке уже выросли нежные цветы.
Короче, все нормально. Надо только тут всех оживить немного) А то прям совсем тишина!
Я всегда, когда что-либо достигаю, мысленно благодарю свою трезвость за шанс сделать свою жизнь лучше. Для меня это своего рода мотивация. Ведь ничего бы этого не было, если продолжать пить.
Что тебя не устраивает?
Что ты хочешь получить?
Помимо своей зависимости, я долго жила рядом с алкоголиком, но тогда была слишком молодой, чтоб понять бездонность ситуации.
Я не знаю, как заставить не пить другого человека, я и многие здесь пока только пытаются справиться с собой. Многих из нас близкие пытались остановить и не смогли. Отсюда вывод, что муж должн сам понять свою проблему и пытаться ее решить.
А в чем проблема Лена у тебя? Твой муж пьёт, бесит тебя своим пьяным отвратительным поведением, а в результате ты ещё занимаешься самоедством? Ты действительно считаешь, что портишь ему жизнь?
Не понимаю пока)
Пиши.
И пиши, какую цель ты хочешь достичь?
???
Спасибо ?
Мне нравится жить так, как сейчас. Я даже не верю, как легко жить без любых препаратов. В этот раз я даже валерьянку не пью. Нервы сами пришли в полное равновесие. И это нормально. Пока что я все ещё не могу нарадоваться на свою внезапно пришедшую манию и своём «всемогуществе»)))
Я могу всё. Я просто не могу=не хочу пить. А больше никаких преград в жизни и ограничений)
О… и теперь еда) нельзя булочки))) худею)
Юль, а как твои занятия? Какой системы питания ты придерживаешься?
А ты бери и балуй себя каждый день как ребёнка. У нас тут у каждого свой способ снять стресс. Ищи что-то подходящее именно тебе.
Я помню как писала в своём топике, что не заметила, как прохожу мимо «своих» магазинов и кафе. Я будто вообще вычеркнула это из своей жизни. Наверное это зависит от настроя.
Настя, я так сильно хотела стать непьющим человеком, точнее человеком, который не хочет пить, ты не представляешь, до слёз и соплей, до отвращения к себе.
Проанализируй свою зависимость, что ты хочешь и что имеешь на выходе. Думаю ты просто ещё не поняла, что отказ от алкоголя принесёт тебе только счастье, спокойствие и гармонию. То, что ты нервничаешь, это следствие того, что ты не поняла, что ты не лишила себя алкоголя, а пытаешься начать счастливую жизнь прекрасной жены и мамы, заботливой и красивой.
Вот ответ твоему гамбургеру!
Сегодня у меня жареный сом с овощным салатом и консервированные персики!
Такой воскресный ужин я захотела!
И да, перед этим ванна с ароматной бомбочкой?
Я тоже кстати водку не пила и с запоями не знакома. Мне кажется, что просто каждый пьёт по-разному. Но, думаю, до запоев я бы не допилась, скорее всего это был бы какой-то несчастный случай и всё. Это мне кстати совсем непонятно, почему некоторые пьют запоями, а некоторые нет. У меня было одно пиво, в последнее время 4 литра за вечер. Если завтра выходной, то и пять можно. Вот утром и днём отходила и вечером снова. Сердце наизнос работало, столько сил уходило, чтоб работать и пить в таком режиме. И ещё, лет восемь назад я пила не более литра пива, тогда мне было 30. Ты можешь себе позволить не узнать моего опыта. Я уже нет)
Всего тебе самого лучшего!
Короче, страшно просто взять и уйти с насиженного места. Буду пытаться изменить своё отношение к этой ситуации.
А так конечно смотришь, везде куда не прийди работать есть свои гиены)))
Изменить других людей тем более не в моих силах. Буду работать над собой.
Интересно, что все было хорошо с коллегами, с этими же, одну я даже сама привела к нам, пока я не бросила пить в 2016 году на 10 месяцев. Я перестала ходить с ними на еженедельные поседелки в кабаках. Вместо этого пошла в спортзал, худела, работала и жизнью наслаждалась и не заметила, что людей это слабо сказано раздражало. Сейчас я понимаю, что две девчулечки из этой стаи как раз уже имеют очень большие проблемы с алкоголем. Думаю, что в этом и причина раскола. Потом я сорвалась, но с ними я никуда больше не ходила. За эти почти три года, даже несмотря на срывы, я все равно ушла вперёд. И чтобы побороть эту ситуацию нужно идти и идти вперёд все дальше. Я все знаю и понимаю. Но долбаные эмоции мешают сосредоточиться. Это негативные эмоции, смесь обиды и злости, чувство несправедливости, все это опустошает изнутри. Я уже не раз переживала такие периоды обострения. Просто нужно чтобы прошло время.
Произошла череда неприятностей, и настроение у меня сразу стало хмурым и депрессивным. Неприятности на работе… Женский коллектив, живая финансовая конкуренция, никаких друзей и личных отношений, как говорится «всё, что вы скажете может использоваться против вас». Ну эта ситуация не вчерашняя, давно так работаем. Просто иногда у меня наступает момент, когда моя бронь не выдерживает всего этого негатива и всё рушится. Нет сил этому противостоять. Я ненавижу в себе это качество. Считаю, что зрелая и сильная личность не должна обращать внимание на недоброжелателей. Я это понимаю, но все равно реагирую. Девочки, кто и как борется с эмоциями?
Рада, что об алкоголе все думали в первое время, а то я даже прям иногда расстраиваюсь, что типа за алкашиха, которая не может это все выкинуть из головы? Не то что я скучаю, просто все время анализирую, ну и что поделать, если 90% воспоминаний связано с бухлом? Тем более у меня были мои срывы, я боюсь повторов и каждый свой шаг стараюсь обдумывать. Как же я боюсь сделать что-то не так! Потому что мне нравится моя жизнь сейчас) Эта уверенность в себе трезвой, это отсутствующее чувство вины, которое съедает изнутри каждого зависимого… как обо всем этом не думать?
Хорошо, что есть вы, можно спросить норма это всё или нет?
Про дачу согласна, у нас по ночам тоже поют соловьи, вот только обычно в это время я уже не слушатель) Буду приобретать новые навыки. Уверена, что найду занятие для души там)
Кстати, сегодняшние пирожки, хоть не претендуют на правильную и здоровую пищу))) так как жареные, получились просто фантастическими!
Да, а алкоголь всегда где-то рядом. И электричество тоже рядом, я же не сую пальцы в розетку) Вот и тут также)
А дачи у меня две) Одна, где я занимаюсь огородом и заготовками с мамой. А вторая, где я пила как слепая лошадь. С первой и так все понятно. А вот вторую буду обустраивать для полной релаксации. Там и так неплохо, но будет лучше. Это просто будет новый опыт и всё. Я не боюсь, что я там сорвусь, просто нужно найти там другое занятие. А это теперь легко) У меня много всяких мыслей и энергии. Я осваиваю всё время что-то новое. Вот даже стала готовить из теста! Правда сама ни-ни))) Худею) а вот мужчин своих балую пирожками, пельменями, хинкалями.
Я боюсь повторения. Очень. Мои срывы дали мне понимание того, что мне нельзя пить никогда и совсем, развеяли всю последнюю романтику.
Из последнего. Я в невменяемом состоянии упала сбокалом и перерезала стеклом свои руки. Результат: в таком уродском пьяно-грязном состоянии меня повезли зашивать, кровь хлестала как с кабана. И через день я снова в г… но. Я сквозь туман помню, как смотрели на меня фельдшер с медсестрой, которые шили меня.
После этого я решила, что поздно, что я уже не принадлежу себе и спасти меня невозможно и пила дальше как конь. Сейчас я рада, что нашла силы остановиться, снова прийти сюда и понять, что всё ещё впереди.
Ну единственное НО, никак не могу ввести в жизнь спорт. Что-то как-то не хочется( ну и я решила, что не буду себя сейчас заставлять ничего делать. Достаточно того, что соблюдаю диету и так по немного худею.
Так что все хорошо.
Вот только одного никак не пойму, иногда немного даже напрягает то, что я очень часто думаю об алкоголе. Ну да, мысли плохие, о том как хорошо, что его нет в моей жизни. Но ведь мысли в день по много раз. Так и должно быть?
И ещё. Я вот бросала несколько раз, но ни разу кроме этого я не могла сказать, что не пить никогда это нормально, это отлично. В этот раз видимо алкоголь настолько меня подломил, что я боюсь дать ему хоть маленький шанс и вот точно представляю всю свою жизнь без допинга. Единственное, я понимаю, что это должна быть постоянная работа над собой, над своим отдыхом ( скоро дача, например). И все время себе говорю, что неважно где я, главное, что у меня в голове. Главное, что я не пью. И если я смогла победить алкоголь, то всё остальное мне точно по плечу)
Вот мой отчёт!!!
Так что тоже чувствую равенство полнейшее)
Этим и дорого общение здесь.
Хорошо, что мы есть друг у друга.
Здесь себя чувствуешь самой собой, без масок и желания быть лучше, чем ты есть.
Осталось только оттолкнуться.
Крепись, дорогая, уверена есть у тебя силы пережить это все. Впереди ведь долгая счастливая жизнь, в которой много любящих и любимых людей.
Я очень ждала, когда ты появишься. У тебя столько знаний по поводу спорта и ПП. Вернёшься, отдохнёшь и нырнём с головой в здоровую и интересную жизнь без алкоголя. Крепись. Желаю тебе удачи!
И главное не ругай себя, а наоборот поддержи как можешь.
Потом жду описание меню, что готовила, из чего и каким образом?
Катя, с Днём Рождения! Желаю здоровья и счастья тебе и твоим близким! И сил тебе много на пути самосовершенствования с которого, уверена, ты не сойдёшь!!! Будь в гармонии с собой, это главное. Хорошего тебе настроения!
Хотела рассказать, что второй день как снизила калорийность рациона. Это уже решительный шаг. Назад некуда)))
Прошло времени достаточно, 3,5 месяца без алкоголя, можно теперь немножко убирать вечерние пищевые излишества.
В общем, цель в идеале — скинуть 7 кг. Пока без спортзала начну. Одновременно мне тяжеловато, дело в том, как начинаю заниматься, аппетит как у орангутана просыпается. Поэтому, сначала культура питания, потом физическая культура)))
С утра готовлю с собой обед на работу, короче дел прибавилось. Там, на форуме тоже народ худеет. Позже и туда нырну)
День рождения прям жду, чтоб в этот день было особенно много отдыха и приятностей)
После твоих мемуаров ( ещё не все прочитала) хотела спросить, а на чем ты играешь в оркестре?
Мне знакомо ужасное чувство перед срывом, когда тяга уже есть… это я побороть не смогла. И вот теперь я стараюсь все время работать в том направлении, чтоб никогда не появилась эта тяга. Каждый день общаться с другими или с собой не то что о вреде алкоголя, а скорее о том как много возможностей открывает трезвость. Я все время повторяю, что все могу) и это правда, сейчас ещё и стала ощущать приток денег) сразу это незаметно было, потому как было много запущенных уголков жизни.
Ты пиши больше, рассказывай как ты. Мы с тобой почти вместе начали, грустно без тебя!
Чем занимаешься, Надя?
Короче, я когда бросила пить, скачала программу на телефон, типа счётчика трезвости! С мотивацией, не просто так! Поздравляет меня с различными достижениями в плане здоровья! На каникулах в Москве, например, утром мне пришло оповещение, что у меня произошло полное обновление сперматозоидов, сообщила мужу))) он поздравил, смеялись до слёз.
Но я это все к чему? Вчера была дата в 100 дней трезвости! Так что со стольничком меня!
И теперь я точно сажусь на диету. После праздников уже и правда ничего есть особо и не охото, так что самое время.
Через неделю у меня ДР.
Планирую весь день провести для себя, никаких готовое ни в коем разе!
Отзовитесь, кто чем занят?
Что-то тут очень тихо стало!
А у нас два последних дня мороз и солнце в прямом смысле. Погода — супер. От солнышка на душе птицы поют!!!
Как у тебя погодка?
Сегодня чудесная погода, муж тянет гулять, а я совсем не хочу. Правда, по дому соскучилась.
Хорошие каникулы!
Совсем все пропали!!!
Где же вы?
Желаю прожить счастливо и трезво всю жизнь, наслаждаясь душевной гармонией с собой и окружающими)
И здоровья, здоровья, здоровья...!
Я сегодня из последних сил елку поставила! Освободилась чуть раньше с работы) Украсила комнаты и теперь можно спокойно доработать оставшиеся два дня.
Это радует до безумия. Настроение наконец то становится новогодним!
Купила все к столу! И, кстати, по нашей теме, на столе вообще не будет алкоголя! Лихо я всех подбила на ЗОЖ! Маме нельзя, муж тоже решил не пить, раз я не пью, ну а сыну пока и не надо))
На форум я не заходила. А надо бы))
31-го вечером отработаю и уеду к маме. Хочется домашнего спокойствия, тепла и уюта. Этого особенно хочется после двухнедельного отсутствия дома))) А утром поеду с мужем в твой родной город, погулять, посмотреть как украшен. Поеду дня на 4. Вот там и отдохну, активно, так сказать…
Вот такие планы))
А ты чем будешь подсевать гостей, расскажи, что готовить будешь, очень интересно?
Настроение неплохое, устала очень, но в голове полно разных планов.
Думаю усталость меня не сломит)
Но вот маме я наверное никогда не смогу открыться.
Рада тебя видеть! Я тоже недавно сюда вернулась после срыва. Мы с тобой и раньше бросали вместе. Давай снова, не пропадай. Как ты сейчас себя чувствуешь? Как настроение?
Да, Катя, в точку!
Я и сама не всегда понимаю, когда вдруг от меня очередная окова отвалилась!
Приятно это замечать.
Иногда тоже нервы сдают, потом жалеть её начинаю. Это же они ведут себя как дети, и также им внимание нужно.
Думаю тоже о том, что Слава Богу мама у меня есть, вот папы нет уже. Так что нужно держаться друг за друга, поддерживать во всем.
Вот такими мыслями я в основном себя успокаиваю и настраиваю на боевой лад.
А иногда тоже прям руки опускаются, когда от неё долго слышишь, что жизнь ужасна так и начинаешь погружаться в её мировоззрение…
Я уже «дама с опытом», срывалась с большого срока, поэтому точно помню, что птица-алкоголица не спит, а дремлет)
А ты НГ дома отмечать планируешь?
Я могу путешествовать, могу есть что хочу, могу целый день подарить себе и ничего не делать, могу играть в компьютер и вообще могу все, что захочу.
А всего лишь не могу = не хочу пить!!!
Это почти полный перечень моих сверхспособностей))))???
Второй месяц пошёл хорошо, никаких позывав «левых» не было. В середине декабря с мужем нужно будет ехать на корпоратив, причём с ночевкой, и я даже не переживаю по поводу алкоголя. Переживаю, как подготовиться и выглядеть буду, но вот в поведении я себе доверяю. И это чудесное ощущение, когда могу на себя положиться.
Спасибо, Надя, что помнишь обо мне, скоро и твоя 2) не за горами?
В соседнем офисе работала отвратительная женщина. Жуткая сплетница, лет около 60. Она знала всё, обо всем, обо всех и на все темы, конечно высказывала своё мнение по всем вопросам. Короче, меня лично она просто вот люто раздражала)))
И вот однажды, эта тётя-мотя, которая естественно, заядлая курильщица, мне говорит:
«Что ты выделываешься? Все равно не бросишь!»
??? она ж знает!
При этой фразе она состроила мудрую физиономию. Вот это и была моя панацея. Каждый раз, когда я хотела закурить, я вспоминала вот это вот отвратительное лицо и это давало мне силу не сорваться. Так вот это было глупо, по-детски и смешно. Но ведь сработало.
Не курю уже 8 лет)
Первые 6 лет брака я ещё и курила, а муж нет. Так вот, он мне ни разу не сказал, что пахнет не так и противно ему, не просил бросать. Когда я сама бросила, а было это уже давно, спросила, почему не заставил меня бросить раньше? Ответил, что такие решения человек должен сам принимать и давить на него бесполезно.
Так что, с этой точки зрения я и пытаюсь смотреть на его «Релакс». Пусть сам решает.
Остальное потерпеть можно)
Ты чем занимаешься в выходной день, если он у тебя выходной?
Я с ним просто много уже разговаривала, просила пока меня так не нервировать. Ну он вроде и так не часто. Но в идеале совсем не должен пить.
Я вот и подумала уже, что и отпуск с ним может тоже пойти так, что я скорее перенапрягусь, чем отдохну. Надо как-то достучаться до него.
Итак, сегодня вечер пятницы и вот друзья нас позвали в паб. И… я не пошла. На просто не пошла, потому что не хотелось. А вот муж пошёл ?. И вот мне это неприятно. Весь вечер не могу ничем заняться, ни фильмы не лезут, ни книги. Точно нет желания никакого ни пить, ни смотреть на пьяных. Но все равно что-то бесит в этом. Я не пью 1,5 месяца, муж за это время только второй раз позволил себе выпить. Вроде бы нормально, но все равно что-то бесит?
А вообще, иногда на соревнованиях так собираешься, что устанавливаешь свои личные рекорды, это из моего опыта.
Так что пусть старается. А поражение переживать больше не ей придётся, а тебе Катя. Детки легче переносят свои неудачи, и ты конечно ее во всем поддержишь.
Нужно в туалет ?! Цель ясна))) и это уже будет результат, что человек дошёл именно до туалета, все преграды одолел, вытерпел и выждал)))
И вот результат.
И вот мне не понятно в самой себе то, что я потом начинаю ковыряться в этом вот результате и, ясен пень, результат мне не нравится…
И тут оооо! Прозрение!
Зачем я туда вообще шла? А может нужно было не ходить? Или ползать? Или достигать результат другим способом?
Вот про этот идиотский механизм я вообще хочу забыть. Мне кажется именно такой подход и ведёт ко всем срывам и нервным, и алкогольным.
Надо уметь не только себя расслабить, но и не напрягать. И желательно окружающих тоже приучить к этому.
Или результатов немыслимых?
Мы тут что на Олимпиаде?
Я всеми силами сейчас стараюсь научиться просто жить и даже просто ничего не делать, раз пока нет умения адекватно отдохнуть.
Нужно на какое-то время отпустить от себя всех: детей-мужей-жён-родителей-друзей-работу. Ведь все это важно и хорошо, но важнее быть с собой в согласии.
В моем идеальном представлении иногда нужно побыть хирургом в своей жизни: отрезать все поражённые участки, подлечить воспалённые, залатать прохудившиеся и вот потом учиться жить с тем, что есть.
А может и не нужно распаляться на все стороны? Невозможно в жизни одной рукой писать картины, а второй долбить стены перфоратором. Не нужно ставить никаких планок, кроме «не пить».
Я тоже устала гнаться за идеалами…
Они у нас в головах.
Мы тоже для кого-то идеалы.
Аня, я читала твою историю и восхищаюсь как ты собирала все силы и шла вперёд, трудно было, но шла.
У всех бывают периоды, когда все кажется мрачным и безвыходным. Наша психика способна сама выйти из этого состояния.
Теперь я в это верю.
И у меня иногда при всём основном хорошем наступает момент, когда мне кажется, что муж меня ненавидит и издевается надо мной. День прорыдаю, потом отпускает. Это не имеет ничего общего с реальностью, видимо это какая-то естественная женская потребность доводить себя до исступления своими истериками. Ну может, что нас пожалели?
Трудно с самой собой бывает, и да, нужно что-то срочно пожрать, что-то самое вкусное и любимое.
Ещё я вот что читаю)
Ты как поживаешь?
И да, алкоголизм — это страшная болезнь. Но много ли других болезней, которыми управляет сам больной? Так что это счастье, что моя судьба и Здоровье в моих руках, а не в руках зависимости.
Эта мысль как-то внезапно сформировалась во мне. Это чудесное ощущение своей всемогущести и свободы. Я в первый раз посмотрела на алкоголь с безразличием, даже не с тем, что это яд ☠️ ( это и ясно было), а именно мне стало понятно, что мне не нужно пить яд, чтоб «стать собой», что как раз без яда, спустя месяц я настоящая только появилась)
Мне, правда, раньше казалось, что я себя во всем сдерживаю, живу в каких-то рамках, а алкоголь снимает все оковы. Но это была огромная ошибка, возможно навязанная общественным мнением, возможно болезнью. Но теперь я знаю, что это неправда. От алкоголя я становлюсь действительно другой. Но вот точно не настоящей.
Так что, приятно познакомиться с собой)))
Надеюсь, я и правда стала мудрее)))
Мы с тобой умнички!
И на самом деле идём дальше в полном спокойствии, потому что знаем, что другого выхода нет.
Я тоже тебя крепко обнимаю.
Читаю каждый пост и чувствую прилив радости ???
Давно ничего не писала, думаю надо отметиться) Все пока хорошо, бывают мелкие нервотрепки, но все решаемо. Настроение тоже всякое.
Не знаю, как описать, но что-то изменилось по сравнению с первой моей завязкой. Тогда я почему-то боялась всего: поездок в отпуск, встреча, даже походов в кафе. А сорвалась не в кафе и не в компании. Сейчас точно понимаю, что дело только во мне, точнее в моей зависимости, так что не важно где я, важно, что внутри меня происходит. Вот когда я это поняла, почувствовала некоторую свободу передвижения. То есть мне в этой жизни можно всё и я могу все, кроме алкоголя. И от этой мысли я не почувствовала сожаление или утрату, а скорее облегчение, что все ещё впереди. Просто немножко терпения и все наладится!
Спасибо, Валентин, что веришь в меня. Я тоже думаю, что это мое решение более зрелое) я ошиблась, но сделала свои выводы и теперь в курсе возможных ловушек зависимости. Поэтому немножечко сильнее)))
Как спала, что с настроением?
Что-то мне и не читается, и с фильмами не прёт. Никак не зацеплюсь не за что. Конечно, меня ещё и приезд гостей выстегнул))). Под самый их отъезд я уже очень злилась… три дня я засыпала и просыпалась среди пьяных, тупых, грубых людей, которые в трезвом виде вообще не такие. Я так злилась на них из-за всего: тупых разговоров, поведения в общественных местах такого, что было противно. Короче, хорошо, что уехали. Думаю, я отойду и дальше все будет нормально. Возможно и правда полезно было на это все посмотреть трезвыми глазами. Но слишком продолжительный был просмотр. Последняя ночь ещё и ознаменовалась заблеванной раковиной. Это я к тому, что не подумайте, что преувеличиваю и что злилась без повода. И результат: перед работой ещё и раковину чистила… с ненавистью))) Вышла из дома и почувствовала, что такое «на работу, как на праздник»!
Теперь немного приведу эмоциональный фон в порядок и вперёд! Во второй месяц)
По поводу моей диеты)))
Не особо она диета, просто правильное питание. Когда я первый раз тут пить бросала, я сразу пошла в зал заниматься и там диетолог составил мне план питания. Он рассчитан на физические нагрузки, поэтому я его со временем подкорректировала под свой образ жизни.
Утром овсяная кашка))) 50 гр в сухом виде. Если туда добавить тертого сыра, вообще нереально вкусно, а так каша на воде.
Обед: гречка/рис/паста и курица.
Ужин: опять же курица или рыбу можно, говядина пойдёт и салат. По-началу резала много очень салата, чтоб прям наесться, обмануть так сказать себя)))
Ещё можно два перекуса, обычно это орехи или зеленые яблоки. Летом ягоды всякие.
Примерно так. Не особо вкусно, но жить можно.
За 2 месяца у меня 6 кг ушло)))
Вот сейчас настраиваюсь на такой результат.
Сегодня адский рабочий день, который только что успешно закончился. Чуть позже напишу про диету ?
Теперь можно немножко вздохнуть.
Какие-то планы строить. Я, правда побаивалась этих дней немножко. Думала вдруг я не справлюсь?
Но, спасибо вашей поддержке, переписке постоянной, мне не трудно было совсем. Я ни на секунду не чувствовала тягу.
Ну а теперь живу дальше и продолжаю работать над собой.
И, к счастью, торты я нп люблю, а вот мясные калорийные блюда самое то!
Чтоб это узнать нужно перестать пить. Попробуй, дай себе этот шанс и посмотри, что будет. А будет волшебно спокойно)
Конечно, я люблю близких людей, но дело даже не в том, что я сейчас не пью, а в том, что я ни в себе ни в ком не могу терпеть свинского поведения. Короче, креплюсь как могу.
У меня сейчас полпятого утра)) и я очень хотела поделиться своими эмоциями с вами! Как мне сейчас стало легко… как-будто прошло оцепенение.
Короче, ждала я своих гостей и думала, что с гостями придёт ко мне мой демон. С вечера даже настроение испортилось. Но…
Я пережила всё застолье, всех накормила и мне было весело и комфортно с людьми, которые выпивали. Меня это и не злило и не вызывало желание присоединиться. В общем, у меня будто гора с плеч. Прям расслабило.
Завтра новый день, идём гулять, и теперь я ничего не боюсь.
Просто я все время натыкалась на информацию, что по началу лучше не попадать в компании где пьют, не искушать себя, и думала, что сейчас во мне мой алконоид заговорит. Ничего, тишина ?. Все хорошо)))
Теперь спокойно ложусь спать!!!
Думаю все будет хорошо)
Замоталась я, написать некогда, но читаю все время и почти всё! Завтра ночью уже гости приезжают. Дома полна чаша алкоголя, меня это даже немного веселит. Не ожидала я, что позитивно восприму нашу встречу при том, что откажусь от алкоголя. Конечно, одно дело сейчас, другое дело, когда мы уже за столом будем сидеть. Но пока я тверда как скала)))
И правда как-то все стало ясно, что не хочется возвращаться в идиотское состояние, делать из себя инвалида на ровном месте. Вот и полна радости от их приезда, очень жду! Завтра с работы домой, приготовлю пару блюд для ночного застолья и вперёд. Три дня будут у меня, буду писать сюда. Кстати, себе купила сок и любимые вкусности, чтоб не грустить.
Поэтому я его вообще в руки не беру. Но если уж совсем подопрёт, то применю. А так ещё и грандаксин есть, но пока я вполне нормально себя чувствую. Пару раз тенотен пила. Вообще, я уже давно поняла, что когда не употребляешь алкоголь, нервы сами по себе приходят в порядок, ну у меня лично так. Это когда пьёшь, все кажется таким отвратительным и непоправимым, что и пытаться изменить ничего не надо — на до выпить.
Сейчас всё иначе.
Так что фенозипам это экстренная помощь, если что)
А так, утро доброе, хоть и Погода пакость?
Вчера вечером сын ушёл гулять ну и когда я ему звонить начала телефон оказался разряженным и отключённым. Ещё час его не было. И вот тут я себя наблюдала во всей красе. Наверное, это и есть та самая точка, когда я не могу на что-то влиять и ухожу от действительности. Нет, вчера у меня не было даже желания выпить, но я себя поняла и даже как-то пожалела за такую беспомощность и неспособность адекватно реагировать.
Потом все решилось, все собрались, а меня просто силы покинули от усталости и выплеска эмоций. Возможно, это я тоже переживаю так своё обострение, но нервы и правда как струны. Но, ничего, идём дальше. Сейчас утро, утро выходного дня ( у меня все не как у нормальных людей, даже выходные плавающие), много дел и это ? хорошо. И вам всем хорошего дня)
Правда, у кого-то он уже наполовину прошёл ?)
4 ноября в России День Народного Единства. Но я не то чтоб его прям отмечала))) просто хороший повод встретиться с братом, три выходных подряд, а мы живем в разных городах. Вот и обычно, раз в 1,5-2 месяца встречаемся, гуляем отдыхаем. У меня алкоголь не всегда, потому что периодически в «завязке») У них всегда) Меня на данный момент это не заботит.
Больше и правда хочу погулять и отдохнуть с кофем или смузи))) в этом хорошей компании!
У меня все спокойно по поводу обострений, а вот муж последние пару дней колеблется. Но муж — это вообще другая история, и отношения у него с алкоголем другие. У него свои решения, у меня свои… Я вообще как-то в этот раз отделила себя от всего мира в этом решении и от этого немного легче. И правда, ведь у каждого свой путь. Пусть так и будет и ничего не меняется.
Итак, начинаем 4 неделю здравомыслия)))
Бегу снова на работу))
Всем хорошего дня)
Это 21 трезвое утро и у меня прошли в трезвости три недели. Переделана куча дел, правда даже не верится, что это за три недели всё произошло. Настроение бывает всякое, пытаюсь направлять эмоции в нужное русло.
А вообще все хорошо. Через неделю приезжают гости на праздники, уже начинаю готовиться к их встрече. Буду гулять с ними и баловать себя любимой едой и напитками. Думаю перенесу это все нормально.
А вот после их отъезда в планах ввести спорт и диету, иначе я просто тресну пополам)))
Скоро 2 месяцы!
Как справлялась первые дни? И долго ли ты пила?
Завтра сына веду к акулисту, очень нервничаю, у него с 12 лет зрение падать начало. У меня и мужа стопроцентное зрение и поэтому очень больно думать, что мой ребёнок не видит мир так, как вижу его я. Завтра пойдём сдаваться… Пока обходились без очков, врач применяла другие методы коррекции зрения и успешно. Но год мы у неё не были, готовились к экзаменам весной, не до зрения было. Теперь страшновато идти. Но что делать? Будем лечиться дальше.
Как же это приятно выпить утром свежий сваренный кофе со сливками и строить планы на день. У меня сегодня выходной) все разошлись кто куда, я одна… и кофе ☕️☕️☕️
Вчера перед сном зарегистрировалась все-таки на форуме!!!
Так что теперь и там буду пробовать осваиваться)))
Пока там просто читала, нужно разобраться ?
Сегодня «горю» на работе! Зато завтра выходной! Настроение хорошее! Да и вообще все хорошо ?)))
Вот, например, вчера перевели хорошую денежную премию мужу, мы, конечно, решили это дело отпраздновать и поехали в магазин. Как два барана блудили час по гипермаркета и накупили какой-то фигни, которую и есть не хотелось. Вывод — надо научиться трезвому празднику, даже небольшому. А мы не умеем себя порадовать никак, кроме заливания в горло по 4-5 литров… так что, есть над чем задуматься.
Но постараюсь работать над собой и не доводить до этого. Пусть демоны спят. Я тоже хочу жить.
А вот нашу дачу пока просто боюсь, там я вообще ничего не делала, кроме приготовления еды и питья пива с утра до вечера.
Для меня это два разных мира. Ладно, все равно уже не сезон, что об этом думать, до весны нужно ещё дожить)))
А так опять приятное солнечное доброе утро за окном и сегодня работа. Буду собираться. В этом году отказалась от отпуска и это очень заметно, устала от работы, не хочется идти туда. Настроение даже немного портится…
Как со временем это проходит? Или и правда все распродают дачи-гаражи?
А вот дача — это сплошь гамаки да качели… мангал и специальный уличный холодильник)))
Но, весь вопрос только в том, как я захочу это использовать. Сейчас пока рано туда ездить. Да и уже не к чему. А весной посмотрим!
Но, знаешь, я верю, что может и это поменяться. Сейчас мы с тобой за зиму перетрансформируемся и все пойдёт иначе.
После вчерашних прогулок по лесу, я пикировала в кровать и вырубилась как не живая уже в 22.00. Проспала до 8 утра! 10 часов сна. Что со мной? Не помню такого!
Неужели я так устала? Неужели алкоголь так нас изматывает?
Вчера почти ничего не читала, было некогда. Но состояние вроде нормальное.
Заезжали с мужем после леса на дачу. А это как раз колыбель моего алкоразврата, как туда, так пиво с шашлыками сутками напролёт. Вот совсем не хотелось там находиться, слишком пока «живы» воспоминания. Пока что вся дачная романтика пропитана не тем, чем надо. Надеюсь к следующему сезону по-другому взгляну на это место. Но позволила мысленно задать себе вопрос о желании провести так время и поняла, что пить я не хочу, ни физически, ни эмоционально. Хотя, опять же никакой эйфории и счастья в настроении нет, просто спокойствие, иногда растерянность. Трезвой жить нужно ещё научиться))) и я учусь вместе с вами. Сюда как не зайдёшь, постоянно что-то интересное происходит)
Сегодня еду к маме, и опять весь день на воздухе, это чудесно.
Я делаю пюре из облепихи и мёда, добавляю туда бадьян и гвоздику и полчасика в термосе настаиваю. Это безумно вкусно ?
У меня второе трезвое воскресенье, а это значит, что пошла вторая неделя! Забываю похвалиться, что вот уже три ночи я сплю не просто очень хорошо, а как-будто отсыпаюсь после бешеной нагрузки. Так что, сон нормализовался.
Вчера на работе был тяжелый день и он завершился покупкой сока, винограда, просмотром телевизора. Я рада сегодняшнему дню и я очень хочу, чтобы я всегда такой оставалась, ясной, бодрой, трезвой)
Потом чтение снова
Пока все нормально!
Только отработала, планирую почревоугодничать!!!
И от этого настроение веселее)
Настроение, если честно, непонятное, не очень хорошее, да и почему-то голова болит. Такое ощущение, что вчера пила.
Но вчера я поражала своих домашних кулинарными шедеврами!!!
Вечер был очень хорошим и спокойным.
Может я устала от работы, но как только прихожу, мне прям тут от всего выворачивает и голова, видимо, от этого и болит.
Не знаю, пока 6 дней без алкоголя, это, конечно, очень мало. Поэтому терпение и лучшее будет впереди. А пока, стараюсь делать в выходные дела, которые мне приятны, ни в чем себя не насилую)
Ничего нет важнее, чем моё решение не пить.
Почитаю, посмотрю, мне сейчас все нужно и интересно.
Читала обращение Валентина, где он рассказывал о том, как выгоняли людей из другого форума. Подумала, хорошо, что я даже и не знаю, что это за форум) Здесь у нас тепло, уютно, как дома и на моей памяти особых конфликтов вообще-то и не было. Люди приходят в такие ресурсы и так уже израненные и усталые, и уж точно не хочется ни с кем выяснять отношения. Тем более так понимаю форум тоже занимался помощью алкоголикам. Интересная терапия...)
Вместе будем стараться противостоять всем обстоятельствам!
Но тем не менее, сегодня наконец-таки у меня доброе и бодрое утро, что не может не радовать. За эти дни первый раз я искренне рада новому солнечному дню и чашке хорошего кофе!
В минуты особого зашквара у меня схема: я — плохая жена, я — плохая мать, я — плохая дочь.
Кстати, когда не пьёшь долго, это чувство никчемности проходит. Ты делаешь свои дела и получаешь от этого удовлетворение и все спокойно)
Но ничего, думаю это мое временное нервное состояние, чуть позже я собрала себя в кулак и стабилизировала ситуацию дома.
Так что, я тоже поняла своего Демона и распознала, как он растаптывает все мои лучшие порывы.
Так что дело вполне знакомое, осталось только научиться его рот заклеивать.
Пришла домой серее тучи, пока мне шло все в руку все и было нормально, но чуть против шерсти и… пошло-поехало! Наорала на сына, на мужа, потом муж предложил выпить, так сказать нервы расслабить мои и пришлось ещё раз наорать на мужа.
Вечер удался!
Срыв — это конечно плохо, но вот точно до знакомства с ребятами тут я не представляла как прожить неделю без алкоголя, а после того как зарегестрировалась не пила 10 месяцев.
И потом несколько ремиссий. И пусть мой результат не идеален, но все равно это лучше, чем было: а было каждый день 3-4 литра и истерики, и безысходность и ненависть к другим и себе (это ещё не покинуло меня, да и не пью пока два дня). Так что, ну споткнулись, ну упали… главное встать и идти дальше. Я сама ещё очень слаба и разбита, сил нет ни на что.
Но стараюсь рисовать себе картины светлого будущего)
Остров — это точное сравнение)
Особенно помню, как уплывала на остров, когда рядом кто-то пил, это очень помогало)
А сейчас отношения с сыном восстановились?
Я вот вроде перед своим не корячила сильно, но бесконечно испытываю глубокое чувство вины…
Как будто я его в чём-то обкрадываю. Короче, это сильные эмоции.
!!! Меня чуть не стошнило ?
Это самый мой лютый кошмар!
А она спокойно ответила, что типа да, она уже пьёт, решай вопрос сам, вот…
Короче, пока ничего непоправимого не совершила, самое время остановиться.
Так что тема моего алкоголизма у нас не возникала, а вот я периодически провожу лекции о вреде алкоголя для него! Абсурд!
Но, кто из нас хотел бы увидеть детей пьяными? Занимаю его дополнительными занятиями, спортом.
Ошибка в том, что я отстраняюсь. Иногда писать не о чем. Что ж? Буду писать все что в голову идёт, только б присутствовать)))
И снова спасибо за поддержку. С вами я начинаю верить, что «лёд станет толще», а там может и до берега дойду!
Мой отец пил и я этого очень стыдилась, любила его и боролась за него как могла. Потом руки опустили с мамой и через пару — тройку лет он покончил собой. И вовлеките всем законам самосохранения, я именно тогда начала пить больше и чаще. Не хочу повторить его путь, а получается как раз иду по стопам..,
Дело в том, что вот именно это для меня будет последним рычагом борьбы с болезнью. Оставлю это пока как последнюю надежду.
Дело в том, что мы все разные и мне иногда во всех проблемах и витой тоже полезно покопаться самой в себе и там найти все ответы и возможные варианты. Вот я сейчас этим и занимаюсь. Вчера даже выходной себе взяла ( хотя вообще никогда так не делаю, работаю очень много), хотела себе дать расслабится и подумать. Немного успокоилась за вчерашний день, мысли уже не такие чёрные.
Я интроверт, поэтому чаще всего проблемы решаю внутри себя, а точнее всегда. Поэтому АА это уже совсем когда отчаюсь, для меня это каковой по улице))
Мне здесь очень хорошо было, просто нужно теперь все сделать правильно и не поддаваться на скрытые провокации зависимости, которые я не все даже вижу. Буду писать, надеюсь в трудную минуту кто-то окажется рядом и поможет словом.
Мне становится не о чем писать, вроде как и проблемы нет… этот момент постараюсь поймать.
Только в этот раз ещё тяжелее, потому что себе уже не доверяю или, точнее, не Верю в себя.
В прошлые разы решение НЕ ПИТЬ довелось проще и было тверже. Сейчас я как на тонком льду.
Спасибо, думала об этом, но пока на такой шаг не готова. А ты посещала такие собрания?
Кстати, меня Жанна зовут)
А тебя?
Просто, меня спустя время все реже и реже заносит на форум и потом Проблема с алкоголем уже не кажется такой страшной.
А потом срыв.
А вот я в 9 лет с подружкой у себя на балконе первый раз курить попробовала!!!
И это в семье, где никто на курит!!!
Вот и думаю, что за червоточина во мне такая, что жить мне спокойно не даёт?
Точно понимаю, что менять нужно сейчас не внешние мои обстоятельства, а внутренние.
В прошлые разы я забивала все время спортом и работой, а сама оставалась в душе затаившимся ненадолго алкошом, который ждал своего выхода на сцену.
Как же изменить своё отношение к себе, ведь всё понимаю, что совершаю страшное, самое страшное, что можно с собой делать, но не останавливаюсь.
Естественно я после тяжелых срывов-бросаний-завязок и снова срывов… не пила, то три, то два месяца, но потом возвращалась на круги, алко круги. Устала, стыдно, растеряла остатки уважения к себе, своим словам, впереди только чернота…
Сильнейшая апатия и депрессия.
Взяла на один день больничный, чтоб побыть в тишине и с собой что-нибудь решить.
Не понимаю сама себя. В жизни столько дел, столько интересного, но для меня все стало серым и пресным, если не пью.
Знаю, ведь бросала и не пила по-долгу, что это состояние — последствие приема алкоголя, что потом все пройдёт, нужно просто не пить, а точнее не хотеть пить.
пишу и даже смешно, но вот не смешно то, что мы приезжаем к друг другу несколько раз в год, живем в разных городах. Я очень люблю и брата и его жену, просто не знаю, как справится в следующий раз.
Пережила тяжелый момент: ездили в гости к брату на два дня и конечно пили все, а я смотрела))) Чувствовала себя очень неуютно. Просто совсем не знала как это все пережить. Сидеть шесть часов и смотреть как люди накачиваются…
Я пока к этому вообще не готова. Было все: и желание выпить, и злость, и даже спустя несколько дней я чувствовала себя неуверенно. Короче, это стресс, который мне пока не по зубам.
А то пару раз только случайно минусы нажимала.
???
Вот читала про то, как кто расслабляется.
Я, например, спустя три месяца остыла от алкогольной злости и депрессии и уже проведение время дома с ребёнком, мужем меня расслабляет, недавно ездила к маме с ночевкой с ней болтали до поздней ночи. Общение с любимыми и любящими и чувство, что ты не одна, это наверно меня расслабляет.
И конечно спортзал)
Это чтобы потом вечером вкусно и плотно поесть)))
Ничего, это временно, может погода.
Спать хочу всё время и везде.
Кто чем бодрится?
Много читаю вас на форуме, правда часто что-то жму невпопад. Простите(
Как-то на днях вспомнила, как из жизни уходила моя близкая знакомая. У неё онкология была, боролась 3-4 года. И она, бедняга, что только не делала, чтоб победить болезнь, но не смогла. А вот мы с вами столкнулись с болезнью, которую можем сами контролировать. И как бы не было тяжело или нервно, кто бы что ни говорил, мы все можем просто НЕ ПИТЬ. А только подумайте, сколько боли, когда ты не можешь влиять на болезнь внутри тебя… так что, нам можно сказать досталась и не очень сложная задача. Спасибо, что так.
Долбаный сенсор)
Я тоже долго не могла снова настроится на трезвый лад, все искала подходящего случая. Его не будет. Просто должно случиться то, что алкоголя больше нет в твоей жизни.
Я уже снова 2,5 месяца не пью.
И чтобы там не было не вешай руки и не отворачивайся от себя.
Всё остальное мы способны решить.
Когда я бросила в первый раз, было чувство, что я всю жизнь бестолково куда-то быстро бежала, на жалея себя, до полного изнеможения, и все это ни к чему не приводило, а столько сил… Отказавшись от алко, я почувствовала такое расслабление, блаженство что ли? Я такая уставшая была и вот вдруг поняла, что вот сейчас я отдохну, отосплюсь и только потом жить начну. И начала, как ребёнок рсдовалась всему новому.
Потом правда переоценила свои силы и вообще расслабилась и сорвалась. Больше не допущу такого, назад вернуться тоже нелегко.
Да и сколько всего успеваешь. Буду идти дальше. С вами. Спасибо, каждый день я читаю форум.
Вот уже 11 лет об этом каждый раз думаю на его могиле.
В детстве он был мне большим другом, даже ближе мамы, потом алкоголь навсегда нас разделил. Так что, скорее всего Мама не тебя ненавидит, а твой образ жизни. Мы сами себе противны, когда пьём. Странно требовать от близких тёплых чувств. Да и пьяный человек чаще всего сам оскорбляет. Кажется так…
Я вот все не пойму, вы все в каком-то другом часовом поясе находитесь. Мне кажется, что наша активность на сайте происходить упорно в разное время. Катя живет в Германии, но по идее разница небольшая. А что с остальными? Или вы все по ночам бодрствуете?
И, конечно, спасибо за твою искреннюю поддержку, ты нужен нам! Всего тебе самого хорошего!
Теперь только вперед!
Это приятное и радостное достижение, учитывая насколько январь богат праздниками и в том числе и мой ДР) Короче, не могу себя не похвалить.
Настроение вроде тоже выправилось, начинаю приходить в себя. Каждый день надеюсь, что хватит у меня сил и желания не сойти со своего пути.
Думаю, что нужно просто успокоиться. Я люблю читать, но пока не прёт от книг( подожду лучших времён)
Но пить не хотелось ни капли, просто хочется поспать и встретить завтра более веселым настроением.
Прошлый мой ДР, кстати, тоже был трезвым. Так что это было мне знакомо)
Когда я бросала пить в 16-м году, выбрала спорт, диеты и вообще активный образ жизни… это меня, наверно, сгубило. Позже я устала от своей активности и вот тут выяснилось, что изнутри я все та же, что моя натура алкоголичная ждала этой усталости… и вот девять месяцев спустя снова за бухло. Сейчас все немного иначе, но и сложнее. Каждый шаг свой обдумываю и никакой эйфории. Медленно двигаюсь вперёд.
Сегодня мне 37 исполнилось. ДР провела в своё удовольствие, желания пить не возникало. Мыслишки всякие были, но мало ли что в голову идёт?
Главное, что ни разу не появилась тяга, правда, вообще не хотела выпить.
Так что, все в норме. Я все время в здесь, с вами, просто не знаю, что писать? Состояние немного заторможенное, светлые мысли тоже не посещают)
А сейчас я поставила себе цель «не пить ближайшие несколько лет».
Это как-то звучит очень легко))) для моей души. А прочитала я это здесь.
И пить я и не хочу, просто понимаю, что это не просто депрессия у меня такая. Понимаю, что это зависимость меня ломает.
Просто тяжело и оттого, что никакой победы над своей алкашеской стороной я не чувствую. Пока я как-будто лежу избитая в углу, а моя зависимость на меня смотрит, злобно ухмыляясь.
Последние полгода только и занималась борьбой с зависимостью и неизменно проигрывала сражение за сражением. Пила не всё время, бросала, были ремиссии, но вновь через 2-3 недели все неслось в яму.
С НГ не пью, но и облегчения пока нет никакого. В этот раз как-то очень трудно и даже депрессивно все идёт.
Потом подумала, что в прошлый раз бросала пить здесь с вами. Видимо это и облегчало ситуацию, а самой никак не выходит, не справляюсь я.
Стыдно, противно от себя. Не пью две недели, но меня не покидают все эти алкогольные последствия: чувства вины и ненависти к себе, ощущение потерянного ( причём безвозвратно) времени, бессонница, страхи… так не было раньше.
Тяжело, но борюсь за себя.
Я ни на секунду не думала, что алкоголь как-то должен мне помочь или принести положительные перемены. Нет, я помню все плохое связанное с ним.
Но зависимость заставила не думать о последствиях… Да что говорить?
Начинаю все сначала!
И на самом деле, ничего не прошло даром, за 8 месяцев я узнала, как жить без алкоголя и как без него радоваться жизни. Так что, продолжим.
Я не в свинском состоянии, пока.
Первый раз было плохо, думала не захочу больше. На данный момент раз пять принимала алкоголь, но в небольших дозах.
Но с 23-го февраля это был вопрос времени.
Желание выпить уже было…
И один очень умный человек мне сказал тогда, что я уже решила пить… Потом я просто сдерживалась. Но такую тягу уже не остановить. Я могла б не пить до сих пор, но выпила бы завтра.
Что было не так, не пойму!!! Почему все рухнуло?
Сначала решила сюда не писать, что сорвалась, думала один раз не считается, но с тягой совладать я никак не смогла, слабая.
Но хоть я и победила всех чертей, все равно стало страшно, как же это сидит глубоко внутри, что не отпускает до сих пор и никогда не отпустит.
Выпила успокоительного, сижу))
Нин, оказалось, что бросить пить — это единственное, что и нужно было сделать. Алкоголь закрывает глаза гнилыми шорами, заставляет жить как в аду.
Ты просто поверь, что будешь счастлива и сильна, освободившись от алкоголя и просто перестанешь пить.
Сегодня мой день рождения! Я впервые за 20 лет проведу его трезвой. Я невозможно рада за себя такую как сейчас. Сегодня особенно чувствую эту разницу. Я точно знаю, что человек сам создает свою жизнь. Мы слепы, когда говорим, что мы такие, потому что жизнь такая. А на самом деле жизнь будет такая, какой мы ее сделаем. Только мы сами решаем как плыть по этой реке и на чем, и нужны ли нам весла ))
Через неделю у меня День рождения, я наверно большую часть своей жизни в этот день была пьяная… Так что это особенный ДР уже потому что я не пью больше. Хочется провести его как-то уютно, спокойно, комфортно.
Катя, а какую свою тренировку пропустила? Чем занимаешься?
Но тем не менее, впервые за эти месяцы я почувствовала тягу. Конечно я не дам этому развития, но грустно от того, что убедилась в том, что действительно внутренний Алеша как хищник, выжидает когда животное ослабеет.
Строй планы своей победы, рисуй картины своей новой трезвой яркой жизни, с мысли об алкоголе гони или допускай подумать что вместо кофе утром может быть твое опухшее лицо, вонь изо рта, тошнота и опять же ненависть ко всему миру.
Всегда помни, что как бы сейчас не было тяжело, это все равно не сравнимо с алкогольным бредом, ужасным похмельем, ненавистью к себе и другим. Не надо делать вид, что многие годы бухла прошли без следов, как раз наоборот, многое упущено и потеряно, выбор за тобой: или взять всю свою жизнь под контроль и прожить ее, как мечтала, или похоронить все мечты в водке.
Не пью 4,5 месяца и очень горжусь собой, особенно, когда встречаю своих «подруг» с опухшими глазами и животами))
Скоро Новый год, еще чуть и можно к нему готовиться! Это будет первый трезвый НГ лет так за 20 точно!!!
Кстати, людям вообще плевать, пьем мы или нет. Это к вопросу о том, как потом не пить в компании. Легко не пить… Главное не хотеть пить))
Пока ты пьешь, ты ненавидишь себя и других. В трезвости я снова нашла себя и полюбила)) чего и всем желаю.
Сначала я как бы каждый день сама себе говорила: смотри, как в жизни все хорошо, ведь так лучше без алкоголя. А теперь я ничего себе не внушаю, я точно знаю что сейчас я живу полноценной жизнью, которой и надо было жить.
И еще. Пока человек пьет, он постоянно находится в состоянии психоза. Я сейчас стала намного спокойней, это тоже огромный плюс!
Жизнь конечно полна стрессов, но как легче с ними справляться, когда голова ясна и ты уверена в себе.
Конечно, бывает и раздражительность и плохое настроение, но всё это в адекватном формате.
Живу и пока наслаждаюсь тем, что каждый день вижу мир трезвыми глазами, совершаю кучу дел, являюсь опорой для своих близких, а не позорищем)))
Конечно, я каждый день думаю об алкоголе, но не с желанием его пить, а с радостью, что больше не пью.
Во сне было чувство растерянности от того, что не понимала, как в моих руках оказалась проклятая бутылка холодненького...., думаю надо выбросить пока не запьянела… ну типа пока не разбудила спящего алкаша-вампира в себе… короче каламбур полный.
Тут же проснулась и испытала чувство облегчения, что это только сон.
Просто после стольких лет пьянства иногда посещают страхи, что все вернется. А в общем я собой горжусь. Ты прав, Валентин, хотеть не пить и РЕШИТЬ не пить — разные вещи. Со мной что-то произошло в июне, психологически и я просто поняла, что так больше не могу. Я стала и агрессивной и плаксивой и вообще постоянно на взводе как перед концом света. Я все время мечтала о той, другой трезвой жизни и вот сейчас этой жизнью живу.
Я просто перестала пить. Это произошло так естественно и легко, что действительно страшно. Все время думаю в чем подвох? Но пока его не нахожу.
Отдыхаю на пляже, делаю заготовки))) не нервничаю по пустякам как раньше и отношения с людьми теплее и легче.
И да, до знакомства с этим сайтом было ощущение, что я одинока с этой проблемой, ведь в реальной жизни трудно представить утреннюю посиделку алкашиков, обсуждающих планы на трезвую жизнь.
А здесь легко можно открыть те уголки своей души, куда в пьяном угаре было страшно самой глянуть.
А ты как поживаешь, Валентин?
У меня сейчас месяц и неделя трезвости и самое удивительное в этом как раз именно я) оказывается в жизни столько всего интересного, что я не успеваю все переделать-пересмотреть. А раньше я этого просто не видела. Алкогольные шоры были на глазах. Рада, что сняла их. Сама. Никто не заставлял и не критиковал меня. Но мы сами и только сами точно знаем глубину своего падения. Мне стало страшно пить дальше. Я почувствовала что хорошая часть меня уже просто умирает.
Правда иногда алкогольные тени пробегают. Но они скорее как в сравнее с сегоднешней ситуацией. Я все время думаю о том, что если б продолжала пить, то не жила б так разнообразно как сейчас. Там ведь все банально… вечер понятно, что помнится только частично, а утром лежишь как на смертном одре и молишь, чтоб тебя вообще никто не трогал. Видимо, чтоб вечером снова нажраться.
По сравнению с тем режимом дня, я сейчас много чем себя развлекаю.
Всем доброго и бодрого утра!!!
Ну или навсегда поставить крест на себе и сделать так чтоб тебя стыдились дети и муж. Я первые 10 дней своей трезвости жила одна и покопалась в себе вдоволь, чего и тебе желаю.
И еще: если захочется выпить надо вспоминать утро, свое лицо, шум в голове, тошноту… все что так тебя «радует и бодрит» по утрам. Это как бы помогает сказать себе Стоп.
Пока все хорошо. Сегодня жара. После спортзала поедем на пляж с мужем и хорошей книгой.
Я счастлива.
Ко всему в жизни должен быть толчек. Вы этим для меня стали. И еще до того как зарегистрировалась это произошло. Я долго читала ваши истории. Как-то легче когда понимаешь, что с такой проблемой не одна я столкнулась.
И я уверена, что все кто ищет выход из этой западни его должны найти. Ведь кто ищет, тот всегда найдет.
Кстати, сегодня три недели без алко)))) здорово. Сама не верю. Раньше больше 3-х дней не удавалось.
Понять — это еще что… а вот из привычного круга выйти… работа-вечер-пиво-утром работать-вечер-пиво… вот заполнить все эти приготовления к пьянкам и само времяпровождение нужно стараться.
Но мы ж не родились алкашами. Все чем-то когда-то увлекались. Нужно просто вспомнить и занять себя этим.
Знаешь, это как сухая заброшенная земля с сорняками и колючками. Я каждый день стараюсь выдернуть как можно больше сорняков и посадить прекрасные цветы… чтобы моя «клумба» была прекрасной. Не знаю понятно ли выразилась?
И на самом деле с вами тут действительно легче переносить все это. Честно, в реальности я не готова называть себя алкоголиком. Меня знает много людей в силу моей профессии. Боюсь что это не лучшим образом отразится на карьере. Но самое главное что сама я поняла точно, что алкоголичка(((
Чем бы это не закончилось, хоть психушкой, только не этими вонючими сигаретами. Неужели это сильнее меня? Ведь тоже самое с алко. Любую проблему я могу решить каким угодно способом, только пить не получится. Сама себе не позволю.
С каждым днем я больше верю в себя и верю себе, что обойдусь без алкоголя. Просто я забыла как без него легко и хорошо. Кстати, бонус, деньги почти не тратятся)))
Какой сложный алкашеский мыслительный процесс))
Кстати, приветик, я Жанна)))
Начала ситать книгу. Это что-то невероятное. Странные ощущения. Как будто в свою душу посмотрела…