Трезвеем.ру

Привет, ребята! Поздравляю всех с праздником победы! У меня сегодня тоже праздник личный. Год с тех пор, как я не пью. Целый год! я не знаю, что написать. Про то, что жизнь меняется, мироощущение, отношения с близкими — да, да, все так, но все не то. Конечно, меняется! Но изменилась я сама. стала совсем другой. Спокойнее, увереннее, красивее — что уж там ))) моя Парашка головы не поднимает, а если и вякнет, то я ей сразу место указываю — у самой параши… Ну вы поняли, да?

Не могу сказать, что в плане зависимости я живу в мире радужных пони, мне не хочется выпить и вообще. не сказала бы, что хочется. Но я стала слышать голос зависимости и понимать, где я, а где она. Знаю, что будет критическая точка, не забываю об этом. Но вот совсем недавно было тошно — давит изнутри, гудит, тревожит, пугает что-то. Мы на пороге великих перемен, Карл! Не стала писать на форуме, потому что не знала, что писать — ну совсем не моё состояние было, и мысли не мои — пережила, как вторжение чужаков, выгнала со своей территории гадкие мысли и только вперед. постоянно делаю что-то новое, много читаю, много учусь, уделяю время близким. Живу, одним словом. Так просто и так сложно.

Спрашивайте, о чем хотите, потому что я не знаю, что рассказывать. Я вроде осталась той же Машей, какой меня знали близкие, когда еще не было зависимости, но и совершенно другой стала. Вот как так?

Предлагаю разбавить суровые будни юмором. Тематика та же — мы против алкоголя. Все ниженаписанное воспринимать как сарказм.

ЖЕНСКИЕ НАВЫКИ, ПРИОБРЕТЁННЫЕ С АЛКОГОЛИКОМ

Небывалые навыки, которые приобретете, проживая с пьющим парнем.
Жить с алкоголиком не надо. Как только вы замечаете, что «одна пинта пива» превращается в «я же не могу не выпить с друзьями», надо собирать вещи и бежать. Но, если жизнь сложилась таким образом, что вы живете в резервации, или же конкретный алкоголик — предел женских мечтаний, не отчаивайтесь! Я знаю несколько плюсов таких союзов.

ВЫ ОБРЕТЕТЕ НЕБЫВАЛУЮ ФИЗИЧЕСКУЮ СИЛУ

Поднять нечто, в два раза более тяжелое, чем вы сами — уже подвиг. Если испытывать подобные нагрузки несколько раз в неделю, можно стать подобной Ларе Крофт (а лично для меня это идеал женской красоты). Главное — чередуйте руки!

ВЫ ОБРЕТЕТЕ НЕБЫВАЛУЮ РЕАКЦИЮ

Ведь вам придется следить, чтобы ваш любимый не тушил бычки об собственные руки, не кидал телефоны в чужие бокалы, не произносил расистские речи и прочее. Месяца через два ваш взгляд будет подобен взгляду хищника.

ВЫ ОБРЕТЕТЕ НЕБЫВАЛЫЕ ПОЗНАНИЯ В ЛЮДСКОЙ ПСИХОЛОГИИ

Например, будете замечать предвестники беды в непримечательном движении рук и читать прочую микромимику хлеще Пола Экмана. Вы тоже можете начать писать книги или пойти дальше и стать детективом.

ВЫ СТАНЕТЕ НЕБЫВАЛО ТОЛЕРАНТНОЙ

Научитесь воспринимать религиозные и националистские шутки, а, в редких случаях, оскорбления и унижения. После такой школы, вы сможете общаться с любым неприятным человеком без малейших потерь для себя — это поможет в открытии собственного бизнеса и в оформлении документов для паспорта.

ВЫ НАУЧИТЕСЬ ВЫЗЫВАТЬ СКОРУЮ НЕБЫВАЛО БЫСТРО

Не умеют это только те, кто никогда этого не делал. Этот навык сможет помочь в любой экстренной ситуации. Бонус: если вы меняете локации ночлега, сможете изучить и особенности скорой подмосковья.

ВЫ СМОЖЕТЕ НЕБЫВАЛО СПОКОЙНО ПЕРЕНОСИТЬ НЕПРИЯТНЫЕ ЗАПАХИ

Ведь с этим пропитанным перегаром мужчиной придется спать в одной кровати. Вас больше не будут беспокоить бомжи, сточные канавы и конюшни. Тут тоже есть бонус: если любимы много зарабатывает, можно претендовать на расширение жилплощади.

ВАШИ АБСУРДНЫЕ МЫСЛИ ВЫЗОВУТ НЕБЫВАЛОЕ ПОНИМАНИЕ

Например, вы сможете просто сказать: «Люблю зубами жевать. Особенно кабачки. Приятно иногда кабачки пожевать.» и увидеть в глазах собеседника неподдельное метафизическое понимание. Либо он тоже любит жевать кабачки, либо чувствует то самое глубокое понимание вселенной, которое вы вложили в эту фразу.

ВЫ НАУЧИТЕСЬ ГОТОВИТЬ НЕБЫВАЛО ВКУСНЫЕ ПОХМЕЛЬНЫЕ ЗАВТРАКИ

Благо, они многогранны и разнообразны. Я бы хотела питаться только ими. Там и свежевыжатые соки, и всякие сложные сэндвичи, и вкусные супы. Многие женщины мечтают научить своего мужа здорово питаться — у вас же это получается играюче.

ВЫ СТАНЕТЕ НЕБЫВАЛО ПРЕКРАСНО ДЕЛАТЬ МИНЕТ

Алкоголь равен отсутствию потенции. Может быть, пока кажется, что вас это не коснется. Это не так. Совсем скоро других вариантов не будет. Научитесь получать удовольствие — если вам это не нравится — прослывете идеальной женщиной.

ВЫ БУДЕТЕ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ НЕБЫВАЛО ХОРОШИМ ЧЕЛОВЕКОМ

Ведь вы помогаете страждущей несчастной душе обрести путь света. Вы точно сможете. Он обязательно изменится. Это просто возраст. Сейчас все пьют. Вы не можете его оставить в таком состоянии. Все не так плохо. Вы его любите. Он не всегда такой. Вам не трудно. Напомните, как там дальше?

Я тут. До этого у меня был блог «уже не там, еще не тут». Это когда я уже как бы поняла, что живу не в том направлении, и, конечно, я еще торговалась, пыталась выторговать «а что если», «а если чуть-чуть», «что, даже на новый год нельзя?» «а может я научусь контролировать?». Конечно, сейчас многое в жизни поменялось, и я понимаю, верю и просто твердо знаю — если мое выпивание зависит от меня, то я не выпью. Конечно, елси я буду в бессознательном состояниии и вместо физраствора мне введут алкоголь, он, конечно, попадет в кровь, но приму его не я. На сегодняшний день 3 месяца и 8 дней трезвости. Жизнь переменилась круто. И я готова её жить в полной мере. Маша уже не там. Маша уже ТУТ.

ПС. Оставлю памятку, как случается делирий… stelazin.livejournal.com/36218.html

Привет! Решила завести новый блог, описать произошедшие изменения. Я осознала у себя проблему алкоголизма пять месяцев назад. Все-таки пока к полнейшей трезвости я пока не пришла, несколько раз выпивала после нового года, (без запоев и плохих последствий). Почему — еще предстоит разобраться, я в процессе, работаю над этим, чтобы полностью избавиться от таких поступков «не знаю, что мне это дает». Привыкаю к трезвости, наслаждаюсь ею, и, само собой, меняю жизнь. Работаю над собой, над образом мышления, отношением прежде всего к себе, к жизни, к близким. Ищу в себе гармонию и счастье. Разумеется! в алкоголем всего этого быть не может, это разрушение. Много читаю и просто литературы, и по психологии личности, отношений. Постоянно возвращаюсь к Стецу. Прежние срывы всегда были вызваны тем, что я брала на себя слишком много — и хотела много работать, и успевать уделять внимание семье, и заниматься домом. Разумеется, я моментально перегорала, и все выливалось в срывы. Все, что приобреталось в психологическом плане — тут же сливалось в еще большую дыру. Сейчас я выделила для себя самые главные аспекты в жизни и занимаюсь ими, расставила приоритеты, и если что-то не успеваю — возвращаюсь к базовым задачам — успеть самое главное. И помогает. Поэтому некоторое время не заходила сюда к вам, боялась снова сорваться с ритма жизни и попасть в авралы.

Как-то так. Каждый день нахожу, чему радоваться в жизни. А ведь счастье есть, только надо смотреть на него трезвыми глазами и помнить, для чего мы живем и зачем. Мне помогает мысль о том, что надо принести пользу другим людям. А будучи нулем, без сил, энергии, здоровья — не принесешь пользу. Ты никому не поможешь, если не можешь помочь себе, и никого не сделаешь счастливым, если несчастен сам. Сейчас много размышляю об этом, работаю над собой, как описала в начале.

Друзья, привет! Мы ж все кино хорошее любим, которое чему-то полезному учит. Давайте собирать здесь фильмотеку, что посмотреть, когда на душе грустно, когда хочется в очередной раз в трезвости утвердиться. На одном сайте нашла вот такую информацию для проработки просмотренных фильмом:

Фильмотерапия алкоголизма:

Вопросы для фильмотерапии:

1.Опишите ваше настроение после просмотра фильма.
2.Опишите запомнившиеся моменты и эмоции, которые испытали в эти моменты.
3.Что вы увидели в этом фильме о себе?
4.Что вы увидели в этом фильме для себя?
5.Какие вопросы поставил фильм перед вами?
6.Как бы вы изменили сценарий фильма?
7.Зачем вы смотрели этот фильм?

Боже, дай мне разум и душевный покой,
принять то, что не в силах изменить;
мужество изменить то, что могу,
и мудрость отличить одно от другого.

«ВСЮ ЖИЗНЬ Я ДЕЛАЛ ТО, ЧТО ВЕЛЕЛО СЕРДЦЕ. И МНЕ БЫЛО ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО»
Юрий Куклачев без грима, кошек и клоунады

Бросив родных, в последний день ушедшего 2015 года он сел в самолет до Кольцово. Потому что в этот день для него было важно встретиться и поговорить с воспитанниками колонии для несовершеннолетних в маленьком городке Кировграде. Объясняя смысл этого поступка, Юрий Куклачев пересказывает всю свою жизнь. И у этой истории нет ничего общего с красивой сказкой про веселого клоуна и его кошек.

В холодном зале клуба воспитательной колонии для несовершеннолетних никто сперва даже не замечает низкорослого седого мужчину. Здесь ждут клоуна Куклачева, а он на него совершенно не похож. Но это он.

И когда он начинает говорить, тут же упирается в стену непонимания: холодные, злые взгляды исподлобья ждут от него нудных нравоучений и заранее выставляют блок. Но через считанные минуты барьер пропадает. И это вопреки тому, что клоунады не будет. Не будет и дрессированных кошек. Будет простая беседа по душам.

«Я просто хочу, чтобы, когда моя внучка вырастет, никто из вас ее не обидел», — Куклачев честно сознается в том, зачем он из года в год ездит по детским колониям с такими вот «Уроками доброты». Иногда он срывается на крик, иногда он позволяет себе обзывать собравшихся «Бобиками»: «Потому что если вы сегодня не будете думать о том, чего вы хотите добиться, завтра у вас будет пустота. И эту пустоту за вас заполнят другие. А вы, как собачка, как Бобик, будете бегать за ними, хвостом вилять и ждать, где сахарок дадут!»

Но ему это прощают, потому всё, что он рассказывает, — это и про его жизнь тоже, объясняет сам Куклачев:

— 31 декабря мне говорили: «Юрий Дмитриевич, праздник же, стол уже накрыт, ну куда ты поедешь?» А я отвечал: «Нет. Не останусь. Мне надо к ребятам, чтобы они услышали меня, поняли». Я пришел не для того, чтобы чему-то учить, читать нравоучения. Нет. Это бесполезно. Я пришел рассказать о своей жизни.

Родился я после войны. Время было тяжелое. Все время кушать хотелось. И родился я не в актерской семье. Всего добился сам. Своим трудом. Я хочу передать этот опыт, чтобы ребята тоже начали работать над собой.

Мне было семь лет, когда дядя Вася мне сказал: «Юра, скажи мне, для чего ты пришел в этот мир?» Я на него посмотрел как на идиота. Как для чего? Для того чтобы жить. А он меня спрашивает: «Это понятно. Но кем ты хочешь быть?» А я не знал. И он говорит: «Так вот. Ты сегодня не спи. Ты думай, кем ты в жизни станешь». Я до сих пор вспоминаю это как кошмарный сон. Я вдруг понял, что я живу зря. Я ночь не спал. Я начал мысленно проигрывать разные профессии, примерять их на себя. И очень много, очень долго об этом думал.

Однажды отец принес домой телевизор «КВН». Включил. И как раз показывали Чарли Чаплина. Мне так понравилось! Я так хохотал! В какой-то момент вскочил и начал сам пытаться что-то за ним повторять. Услышал смех, кто-то засмеялся. И мне так тепло стало от этого смеха, так радостно, что я сказал: «Я нашел! Себя нашел!» Я понял, что я буду в жизни делать, нашел дело, которое моему сердцу приятно. Клоуном стану! Поставил цель. Мне было восемь лет. И с этого момента я к этой цели шёл: преодолевал себя, работал над собой. Такова моя миссия. Я обязан был ее выполнить.

Вообще мы все пришли в этот мир, чтобы выполнить свою миссию. Мы все — избранные. Еще совсем недавно мы были крохотными головастиками, которые наперегонки с миллионами своих братьев и сестер мчались к спасению, пытались выжить. И выжили. Вдумайтесь: 22 миллиона таких же, как вы, головастиков просто смыли в унитаз. А вам Господь дал возможность, разрешил продолжить жизнь. И потому никто из нас не имеет права тратить жизнь впустую.

Миссия каждого — найти в себе свой дар, найти возможность своим трудом принести пользу людям. Мне повезло. Я нашел. Но это не значит, что дальше всё было легко и просто. Да, я мастер, я люблю свою работу, я умею ее делать, я единственный такой во всем мире. Но этого я добился сам. У меня до сих пор мозоли на руках.

Я в цирковое училище поступал семь раз. Меня не брали. Объясняли: «Молодой человек, вы посмотрите на себя. Ну какой вы клоун?» Унижали. Смеялись надо мной. В лицо мне хохотали. А я с четвертого класса, год за годом, упорно пытался.

И вот сижу я однажды дома после очередной провальной попытки попасть в это училище. Подавленный, униженный, обсмеянный. Приходит отец и говорит: «Ну что, сынок, приняли?» А я отвечаю: «Папа, в меня никто не верит». Он говорит: «Ты ошибаешься. Я знаю человека, который верит в тебя. Это я, твой отец».

Он меня тогда спас. Я понял, что нет силы больше, чем та, что у меня внутри. Мое желание стать клоуном настолько велико, настолько я в себе уверен, что никто не сможет меня сломать. Я взмолился. Во Вселенную, туда, вверх, я каждой частичкой своего тела послал сигнал: «Господи, помоги мне! Помоги мне осуществить мою мечту! Помоги стать тем, кто я есть!»

И буквально через два дня в троллейбусе я встретил девочку, которая играла в народном цирке. Это любительский цирк, художественная самодеятельность. Я и знать о таком не знал. Но вот так случайный разговор в общественном транспорте направил меня.

Она меня привела в спортивный зал, где было всё: трапеции, маты, повсюду там прыгали, жонглировали, по проволоке ходили. Я подумал: слава Богу, вот оно, я попал куда должен был.

И я начал заниматься. Молча, упорно, ежедневно работать над собой. В 16 лет я победил на конкурсе художественной самодеятельности, посвященном 50-летию советской власти. Я стал первым клоуном Советского Союза. И вот тогда-то меня взяли в цирковое училище. Я своего добился.

Казалось, всё, трудности позади. Но нет. Дальше испытаний было еще больше. Меня приняли досрочно — в марте, хотя вступительные экзамены только в июле. Но как только приняли — случилась беда: на тренировке упала банка и разрезала мне ногу. До кости. Перерезала мне большой берцовый нерв. Значит, всё. Нога, говорили врачи, скорее всего, на всю жизнь останется бесчувственной.

Мне сделали операцию. И говорят: «Теперь надейся. Если нога начнет болеть, значит нерв восстанавливается. А если нет — прости, останешься инвалидом». И вдруг у меня пошли боли. Бились когда-нибудь локтем об угол? Помните эту резкую, обжигающую боль? Болело так же. Только не одну секунду, а постоянно, непрерывно. Ужасная боль начиналась у стопы и поднималась по телу к шее, душила меня. Всё сильнее и сильнее.

Мне выписали обезболивающий укол. Морфий. Наркотик начали мне колоть в 16 лет. И я подсел. Помню, как было хорошо, как изо дня в день я улетал, как ждал этого укола, как зависел от него. Хорошо, что мать пришла. Увидела меня и испугалась: «Сынок, что с тобой? Что они здесь с тобой делают?» И когда она узнала, что мне колют, сказала: «Ты хотел быть артистом? Ты им никогда не станешь! Тебя уже после трех уколов тянет к этому наркотику. А они тебе 15 инъекций прописали. Ты так подсядешь, что никогда уже никем не станешь, ты исчезнешь, никогда ничего не добьешься. Если хочешь выбраться — терпи». Ушла в слезах.

Наступила ночь. Я терпел. Медсестры приходили. Предлагали укол. Я отказывался. А боль все усиливалась, я горел весь, дышать не мог. Но терпел, боролся с этим ужасом. К шести утра только провалился в сон. Но в ту ночь я победил. Потому что у меня была цель в жизни. Я ради нее решил: «Умру, но не буду наркоманом. Я должен стать артистом. Другого пути нет».

С тех пор я даже не выпиваю. Вообще ни грамма. Потому что это мешает достижению моей цели. А важнее нее нет ничего.

Но в училище я пришел на костылях. Четыре года меня пытались исключить как профнепригодного. Им не нужен был инвалид. В итоге написали коллективное письмо с просьбой выгнать меня, передали его директору училища. Он собрал комиссию. Позвал меня. Я прибежал и прошу его: «Не исключайте меня! Я хочу учиться!» Он посмотрел на меня, взял эту бумажку и в присутствии комиссии, на глазах у всех тех, кто требовал моего исключения, порвал ее: «Иди сынок, учись». Комиссия зашипела, конечно: «Как же так?» Но он меня защитил, заявил им: «Пока я здесь, мальчик будет учиться. У него сердце клоуна».

Только благодаря ему я закончил училище. Стал клоуном. Обычным коверным клоуном. Я владею всеми жанрами. Но я был таким же, как все остальные. Ничего особенного. И меня никуда на работу не брали. Потому что и без меня очередь стоит: народные артисты, дети народных артистов… А я кто? Никто.

И я опять обратился к Господу. И он снова помог. Послал мне тощего, мокрого, жалкого, слепого котеночка. Я его на улице нашел. Хотел мимо пройти. Но он так жалобно кричал, что сердце не позволило мне его бросить. Принес домой, отмыл, накормил. И он остался у меня. Вместе с ним в дом пришла любовь. Но главное — он помог мне еще раз найти себя. Я решил: «Ну конечно! Правильно! Никто ведь до меня с кошками номер не делал! Никто во всем мире не знает, как их дрессировать».

Я попробовал. Не получалось. Но я настырный. Я разработал свою программу, подошел к вопросу не так, как все, а по-другому: не стал кошку ломать, заставлять ее делать что-то. Я стал за ней наблюдать, искать то, что ей самой нравится. Короче, не я ее, а она меня дрессировать стала.

Пришел как-то домой, а кошки нет. Пропала. Искал-искал, нашел на кухне, в кастрюле. Вытащил ее оттуда — она обратно. И тут я сообразил. Вот оно! Вот мой номер! Так появился «Кот и повар». Мы с этим номером исколесили весь мир. Все призы, какие есть в мире, получили.

Я ушел из цирка и создал свой театр. Но и это было непросто. Идея была, номера были, а помещения не было. В 1990 году мне из США прислали контракт. Позвали туда работать. А я так не хотел уезжать! Ситуация безвыходная. И все бы пропало, если бы однажды я не соскочил с кровати в семь утра. Внутренний голос меня разбудил:

— Чего лежишь? Вставай срочно и беги!
— Куда бежать-то?
— В Моссовет беги.
— Почему в Моссовет?
— Не спрашивай, езжай. Время уходит!

Поймал машину. Уехал. Вхожу в здание — и тут же встречаю мэра. Говорю: «Здравствуйте! Помогите. Мне контракт пришел, в Америку зовут работать. Я ведь уеду. И не вернусь. Дети там учиться будут, домом там обзаведусь, хозяйством. Не смогу уже вернуться никогда. А я хочу здесь остаться. Ради бога, дайте мне помещение». Он к каким-то своим подчиненным поворачивеатся и внезапно говорит: «Да дайте вы ему кинотеатр».

Честное слово, так и было. Ни рубля взяток я не платил, ни шоколадки, ни бутылки шампанского никому не сунул. А мне дали 2 тыс. кв.м. в центре Москвы, напротив Белого дома. Нашлись добрые люди. За два дня мы сделали сцену. И начали выступать.

Театру уже 25 лет. Я его очень люблю. Он прекрасен — такой, каким я его видел в своих мечтах. Я сделал это, потому что за 25 лет не дал никому украсть ни копейки. Я, как зверь, сидел на каждом рубле, чтобы ничего мимо театра, чтобы всё в дело шло.

У меня здание забирали. Уже в двухтысячных один банкир на мой театр покусился. Времена были уже другие. Захватчики отбирали у меня имущество интеллигентно, через суды. Работали так красиво, что комар носа не подточит. Но мы театр отстояли. Хорошие люди помогли. А тот банк, что на него покушался, оказался первым, у кого забрали лицензию. Бог помог.

Бог — в каждом из нас. Он разговаривает с нами через нашу совесть. Если вы ее слышите, значит все в порядке. А если нет — беда вам. У гробовой доски она подойдет, возьмет за шею и скажет: «Ну, как ты, дружок, прожил без меня?»

Помните того олигарха, который родился в России, образование здесь хорошее получил, ум, связи нажил, но потратил их на то, чтобы обманывать и грабить? Помните его? Помните, как он в Англию уехал? Вот там-то его совесть и придушила. В последний момент его жизни вся мерзость, которую он же породил, набросилась на него. Вот тогда он понял: яхты, дома, миллионы награбленные с собой не заберешь. Ты пришел в этот мир голенький, голеньким и уйдешь. Тебя черви сожрут — и тело твое, и душу. Кроме ненависти, грязи и дерущихся за наследство детей он ведь не оставил ничего. Потому важно, чтобы каждый из нас нашел себя, понял свою миссию и жил честно. Слушайте свое сердце, но не ждите, что все будет легко. Будет очень тяжело. Потому что просто так ничего не дается.

Наткнулась в интернете на исповедь анонимного алкоголика, привожу выдержку из его статьи о белой горячке, или как это правильно называется:

Начало чьего-то рассказа:
«Я не обладаю ни талантом литературным все расписывать, ни тем более желанием, поэтому просто перейду к конкретным советам на подобный случай жизни. В ванную, туалет и на кухню — ни ногой, особенно на звук капающей воды. Ссы в кровать или на пол, водой заранее озаботься. Поверь, так будет лучше. Женский голос будет петь из кухни или коридора, приятный — не подпевай ни в коем случае. Если у тебя есть домашнее животное, их у тебя теперь минимум два, но настоящее из них только одно. У меня был кот. Лже-кот отличался от основного тем, что сам ко мне не шел, только садился рядом и пристально смотрел, ждал, когда позову. НЕ НАДО ЭТОГО ДЕЛАТЬ. Еще с ним поговорить можно было, отвечал он мыслями в твоей голове, но не твоими. Этого тоже делать НЕ НАДО. Никаких зеркал ночью. И в окна на улицу тоже не смотри. Свет лучше оставить, но иногда — обязательно надо выключить (ты поймешь), причем весь, включая каждый сраный светодиод. Мобилой в темноту НЕ СВЕТИТЬ. Не разговаривай с теми, кто к тебе приходит, сразу спрашивай имя. Не стесняйся матом крыть. Одеялко — твоя защита, не надо из под него лишний раз ночью вылезать, особенно с открытыми глазами. Скукожься под ним, закрой глаза, заткни уши, спрячься в себя, ничего хорошего тебя снаружи не ждет. Я не следовал этим советам, по результатам остался почти слепой (выковыривал ножом глаза, один удалось спасти), с разодранными запястьями (та еще красота), глухой на одно ухо (ручкой проткнул, уж больно нехорошее мне в него говорили) и разгрызенными в клочья губами.» КОНЕЦ рассказа.

То, что это правда, я верю. А вопрос вот в чём: люди, как вы думаете, человек правда видит все эти ужасы или это игры разума? или игры разума и соприкосновение с другими мирами — это одно и то же?

Как-то школьная учительница — очень верующий человек — рассказывала мне, что все эти «чёртики» алкоголиков — это на самом деле не предмет насмешек, мол, глюки у них, а настоящее соприкосновение с мирами, когда грани миров нашего эфирного тела стираются, и человек видит то, что находится рядом с нами, но в здоровом состоянии не является привычным глазу.

Получается, если все эти разные миры так взаимососуществуют друг в друге, все это и есть вокруг нас всегда? Интересно, могут ли эти силы вмешиваться в нашу жизнь или нет? Или если мы не подглядываем в их миры, как, например, под алкоголем, они тоже не обращают на нас внимания? Заинтересовалась, потому что очень уж живо и реалистично описано то самое взаимопроникновение миров, прямо так, как мы читаем у фантастов, только очень уж страшно, потому что реальность пугает…

Лично у меня прямо таких приходов, конечно, не было, я настолько не упивалась, но тревожные звоночки были, какие-то границы миров словно стирались. Я никого не видела, днем не было страшно обычно, а по ночам и музыку слышала, и какие-то движения ощущались, без образов и воплощений. А самое страшное было (после чего я точно поняла, что лезу туда, куда мне не надо, и как раз пришла к вам после трёх тяжёлых ночей), это когда я легла спать, но умом понимаю, что не сплю, и мне как бы снятся мои дети, но я понимаю, что под их оболочкой всегда жили какие-то демоны, очень страшные, которые могут причинить миру какое-то зло. Ум мне говорит, что я не сплю, вот же встать могу, специально вставала — даже поверила в сон, выходила к детям, проверяла, на местах ли они, и вот возвращаюсь, только опускаю голову на подушку — ну не могу же я заснуть на ходу — и снова видения, очень релистичные, понимаю, что это совсем не сон. Спаслась только тем, что не стала спать, посидела, много воды выпила, как-то поспала с трудом, а наутро стала искать форум АА и нашла вас…

Что думаете по этому поводу, что есть рассказать?

Итак, это пост про мою созависимость. Я приняла решение жить трезво, потому что поняла, что я алкоголик. И мой муж тоже алкоголик. Он и сам называет себя А., но вкладывает в это понятие иной смысл. Он признает, что пьет, что ему это нравится, бросать он не собирается, и считает, что нашей жизни это никак не мешает. Периодически раз в 1-2 недели он уходит в запой, когда ничего кроме пить и спать он не может. Сам он не считает это запоями. Это можно назвать, как угодно, оправдать любыми причинами, но это факт — это запои. Он пьёт каждый день по 1 бутылке водки примерно. Почитала симптомы: при таком количестве срок до плохого исхода 4-10 лет. Он пьет столько уже примерно 2-3 года.Когда просто пьет, когда много пьет. В принципе, что мне делать со своей созависимостью, я думаю, читаю Стеца, читаю истории других созависимых женщин. Речь сейчас о нём.

Сегодня прочитала историю, которую Выложила Ольга-Сова о своей знакомой, которая попала в реанимацию с разложившейся печенью. У моей мамы была такая же знакомая, которая точно так же трагически ушла из жизни немногим больше сорока. Точно так же приличная женщина, я помню её с детства, потрясающей красоты, просто спилась. Это причина смерти. Именно поэтому я приняла решение жить, а не медленно умирать.

За мужа боялась всегда, у него всегда были дозы большие. С этого лета боюсь, что все стало хуже. Возможно, начинается переход в третью стадию, но я скорее подозреваю цирроз. Когда собиралась писать этот пост, хотела просто спросить, что вы знаете о циррозе, и сколько человек продержится. Потом почитала статьи сама. Я пришла к вам за помощью для себя и для мужа в отчаянии и глубоком страхе. Сегодня у меня 16 дней новой жизни. Для меня это много, ведь несколько лет подряд я обходилась без алко максимум два дня. Когда очень мало пила, когда много, но пила. И вот уже 16 дней. Я наблюдаю все это время за мужем и вижу все эти симптомы того страшного цирроза. Теперь я не знаю, какого совета спросить.

К докторам он не обращается никогда, ни с зубной болью, ни по какому другому поводу. Это его личный «таракан», но, к сожалению, я наблюдаю сдвиги в мышлении, оно перестаёт быть рациональным. Сегодня муж на меня набросился с разговором, который очень быстро перевел в скандал. Он задал вопрос, собираюсь ли я налаживать наши отношения. Я ответила, что да. «Что ты для этого делаешь?» — спросил он. Я ответила, что судить рано, потому что прошло мало времени, но мой выбор не пить, чтобы не срываться, чтобы не повышать голос, не поднимать руку и не разбивать все вокруг. «Этого мало» — потребовал он. Я должна была признать, что я виновата в том, что наш брак пришел в уныние. Я согласилась, что наделала много ошибок, и именно поэтому убираю из жизни то, что заставляло меня это делать. И спросила: «Считаешь ли ты, что ты тоже что-то делал неправильно, ведь не может быть виноват кто-то один». Раньше он никогда бы так не ответил, но он несколько раз повторил, что я бездушна, а он никак за эти годы не поменялся и никак наш брак плохо не влиял.

Это бесполезный разговор, он говорил два часа о том, что виновата только я, что моё отношение к нему меняется, и я перестала его любить. Я немного постаралась очень вежливо объяснить, что трудно уважать того, кто под действием алко теряет лицо, как человек в физическом смысле (без подробностей, мы все через это проходили, мы не должны забывать, какой свиньей физически мы становимся, если уступаем алкоголю). В ответ все равно посыпались обвинения, что это я плохая, что я стерва, что такую бездушную ни один мужик нормальный не захочет, слишком много требую. Я вообще мужа очень уважаю, и хорошо, что трезвая, только подумала, а вслух не сказала: «Если ты не можешь меня счастливой сделать, это не значит, что я не могу быть счастливой сама или с кем-то ещё». Ладно, всё равно пока об этом рано говорить. Это всё духовная сторона алкоголизма.

Потом начала читать про цирроз, и поняла, что кажется у нас дело плохо. Думаю, вы знакомы с признаками? перечислять не буду. Плохо то, что когда цирроз обратим, он не проявляется, его можно выявить только сдавая анализы, и пр. Кажется, это уже не про нас. В любом случае он ничего бы не сдавал. По большинству признаков он уже проявляется в плохой форме. И я когда все это прочитала, у меня даже обида прошла. человек болен, он раздражителен, он говорит плохие вещи, потому что его съедает болезнь.

Я, собственно, не знаю, какого совета у вас попросить…

Пишу скорее в форме дневника. Кроме вас мне некому это рассказать, а поделиться нужно…
Отчаянный страх немного прошёл. Сейчас скорее грусть. Человек не видит, что саморазрушается, а я не могу помочь ничем. Я не могу вызвать скорую — нет поводов, он не позволит. Если случится что-то плохое — я боюсь обвинения его родителей, что не усмотрела, не уберегла… Они пожилые люди, они догадываются, все признаки перед глазами, но они отказываются верить. Я даже напрямую летом сказал его отцу, что муж много выпивает. Он не поверил.

Очень хочется перед вами извиниться, что я все это выливаю на вас… И еще такая мысль: я слишком часто за всю свою жизнь извинялась, всем должна была, а себе нет. Наверное, потому меня алкоголь и поработил. Я не могла «забить и не париться» многими вещами, как мне все советовали. Мне кажется, муж должен беречь свою женщину… А по сути, правильно я у Стеца прочитала о созависимости. Жёнам алкоголиков немного легче, чем остальным. Они привыкают к одиночеству очень быстро, и у них не бывает такого шока, как у не созависимой женщины, если её вдруг бросает муж.

Напишите мне, пожалуйста, что захотите, по любому пункту, какой вам откликнется.

И один вопрос у меня всё же есть. К мужчинам. Мужчины, вот вы алкоголики. Что вы думаете о своих женщинах? Если бы она не выдержала, просто перестала верить, что вы сможете выбраться, что не сорвётесь, что бы вы чувствовали, как бы отнеслись к её решению уйти? Чисто гипотетически. Вспомните именно те времена, когда вы не думали, что вы алкоголик, что надеялись, что контролируете дозу, что одна рюмка и все, потому что завтра дела-дела-дела? А ваша женщина уже распознала бы в вас алкоголика и не стала бы 20 лет ждать вашего решения завязать, а ушла бы раньше, чтобы успеть построить свою жизнь. Что бы вы почувствовали? Мой муж не ответит. Раньше с ним можно было поговорить, а сейчас он звереет и говорит гадости. ОТ этого ещё больше хочется уйти и строить другую жизнь.

Задумываюсь, как я стала алкоголиком… как люди ими становятся? Вот поясните мне, пожалуйста, люди умные, вы разбираетесь в теории, все-таки ими становятся или рождаются? Или даже выяснять не надо?

Например, родители мои не алкоголики, отец немного выпивает, но, правда, пока из-за стола не встанет, не остановится. А может, алкоголик. Мама — точно нет, глоточек сделает, больше не хочется, чтобы бы ни предлагали. Дедушка — кажется, да, запои точно были, сейчас под 80, цирроз печени есть. Инфаркт/инсульт были. Двоюродный брат алкоголик и наркоман, несколько лет назад всё закончилось трагически. Обколотый попал под машину, нашли только под утро.

В детстве мне наливали немного пива, по глоточку. Вот помню, что пива хотелось больше. Лет в 20 на новый год осталась с бутылкой шампанского, родители не хотели, пошли спать. Кажется, целиком я её не выпила.

Привет, дорогие друзья! Не могу выразить вам свою благодарность той колоссальной поддержке, пониманию моей беды и помощи в борьбе с заболеванием. В этом посте хочу описать третий день своего нового состояния, а в следующем порассуждаю на тему, как у меня появился этот алкоголизм.

Итак, у меня сегодня третий день, это очень немного, но всё-таки трезвых дней у меня последнее время было очень немного. Они, конечно, были, но совсем не такие. Я не пила, когда совсем невмоготу было от предыдущего состояния, и то 1-2 дня, а на третий шёл новый виток, запоя могло не быть по 2-3 недели, я могла пить понемногу, но все равно пила, успокаивая себя тем, ну это же только бутылочка, это нормально.

Так вот сегодня у меня третий день осознанного выбора. Я не потакаю своему желанию. Хочется? Конечно. Хочется по привычке зарулить в привычный магазин за привычным набором.