Трезвеем.ру

Мне интересен следующий вопрос, очень много говориться про то, что по сути ни какие кодировки, работа с психологами, волшебные пилюльки и тп. Не способны избавить тебя от этой напасти.Что необходимо — принять решение жить трезво.

Как понять для себя, принял ты это решение или нет? Понимаю, что звучит глупо. Но. Попробую всё же объяснить.
Понимаешь всю пагубность, весь механизм, разобрался в причинно-следственной связи и даже изучил чисто медицинский аспект, все цепочки нейромедиаторов разобраны по полочкам, стоят в своих коробочках.
Решаешь не пить, ни когда, ни по чуть-чуть ни как, осознавая, что по другому ни как, решаешь ведь. И как понять, это то самое решение, или нет, возможно опять обман воспаленного сознания, чтобы на время усыпить бдительность.

Ребята, хочу скинуть несколько цитат из моих комментов на алконаре. С датами написания. Напомню, закончил пить я 04.01.2014.

"… Добавлено: 22 окт 2013, 12:08
Что же происходит у меня в голове? Почему, не смотря ни на что, не смотря на все лишения, горести и косяки в моей жизни я смотрю на алкоголь как на что-то периодически допустимое и не такое уж страшное? Как это происходит? Как я умудряюсь, прекрасно зная, какое это чудовище — алкоголь — не замечать очевидного, что мне нельзя пить вообще! Казалось бы, давно уже пришел к выводу, алкоголь для меня недопустим совершенно. Но. Обходя все мыслимые и немыслимые аргументы СВОЕГО СОБСТВЕННОГО сознания, я неожиданно приходу к выводу, что иногда чуть чуть можно?!!!
Видимо, беда в том, что частенько алкоголь отпускал меня без больших мучений и глухих запоев. Мне достаточно было одного вечера и я не похмелялся на следующий день. Но ведь иногда он все же берет меня за горло, да так, что жить не хочется… И я помню все это, осознаю все это и… делаю все наоборот. Почему?
Ну не получается у меня пересмотреть свою жизнь (порой с ужасом я думаю, что НЕ ХОЧУ этого).
После Нового года (если Бог даст дотянуть до этого срока) начну активные действия. Два месяца, думаю, хватит мне, чтобы прийти к какому-либо знаменателю. Начну издали. Заранее подготовлюсь к этой дате — второе января 2014 года. Авось, дотяну. А может получится так и дойти без алко до этой даты? Всякое ведь может быть, правда? :-):

Добавлено: 25 окт 2013, 20:24
Вера, привет! Ты все правильно говоришь. Но сколько всякой дряни, несправедливости, людской глупости, хамства, жестокости наваливается на тебя вместе с трезвостью! Ты ведь начинаешь лучше осознавать не только хорошие стороны жизни, но и весь негатив ощущается намного острее… Но это безусловно отговорки… Окончательно протрезветь все-таки будет надо. Надеюсь, при жизни!

Добавлено: 08 ноя 2013, 21:22
Второй месяц пошел… Обычно к этому времени складывалось уже мнение, что пойло — не такая уж мерзкая штука. Но пока тихо. Слишком тихо… Может, не хватает эмоционального катализатора? Пока дома и на работе все оччень ровно, без, я бы сказал, катаклизмов. И слава Богу! Может оно, пойло, отпустит, сцуко? Хотя знаю, что нет. Просто так ни за что не отпустит. Только бы до Нового года дотянуть! Там у меня новый столбик уже вколочен. Очередное начало пути вверх. Новая переоценка ценностей.

Добавлено: 04 янв 2014, 17:01
Всем привет!
Еще раскатываются в голове последствия праздника, но все же новая жизнь начинается. Решил-таки кодироваться. Подкожные таблетки дисульфирама. Поскольку все уколы явная лажа. Думаю, того срока мне хватит, чтобы обрести навык — как жить трезвым, не вступая каждый месяц в это дерьмо. Устал…

Добавлено: 26 янв 2014, 16:40
Ира, здравствуй! Настроение отличное! Я нашел то, что искал. Осталось следовать указателям. :-)

Добавлено: 26 янв 2014, 17:18
Мерло написал(а):
Валентин, рада за тебя!

Спасибо, Мерло! Пора уже за ум взяться. Что я и начал делать.

Добавлено: 26 янв 2014, 21:05
Весы написал(а):
Валентин, прости, я не в теме, а в крации, что нашел — то?

Свою тропинку из черного бесконечного леса. То есть выход. Никаких волшебств. Только свои мысли, свой анализ отношения к алкоголю. Сложно объяснить, может в другой раз… Света. Ты ведь Светлана, или я ошибаюсь?

Добавлено: 03 фев 2014, 17:40
Ого, я и не видел, что меня поздравляют! Спасибо вам всем, ребята! Что-то подсказывает мне, что теперь все по честному будет. Почему-то уверен в этом. Отбросил тот детский лепет про «может быть… надеюсь… наверно...». И так мне хорошо от таких мыслей! ЖИТЬ хочется!!! Еще раз спасибо, что все еще верите в меня…

Свечка написал(а):
а я всё торгуюсь…

Свечка, ты ведь помнишь, я написал в твоей теме:
Вы, девушки, торгуетесь не с собой (что было бы несравненно проще), вы торгуетесь с алкоголем. А это не конструктивно. Нельзя торговаться с прожженым торгашом, если учесть, что «предметом торга является ваша собственная жизнь» ©…
Боюсь, тебе не выиграть в этом торге. Для себя я это понял и решил действовать. Раньше я тоже не понимал, когда мне говорили: «меняй свое отношение к алкоголю!» Ну как его поменять, когда он просто приказывает мне бухать?!!! А потом вдруг дошло. И, как я уже говорил, головоломка сложилась в картинку.

Добавлено: 09 фев 2014, 08:06
Нет слов, чтобы передать мои ощущения по поводу творящейся с моим сознанием трансформации. Почему я раньше не увидел очевидное? Огромную помощь оказала мне книга Олега Стеценко. Собственно, по объему она на книгу-то и не тянет, НО сколько полезной информации в ней есть! Даже не полезной, а жизненно важной! По крайней мере для меня. Очень благодарен Олегу за этот подарок. Ну и конечно (это не подлизывательские восхваления, а мои реальные эмоции) я так же благодарен Юре-Админу за создание этого ресурса. Без него я бы уже, возможно, потерял все без остатка. Но, слава Богу, я не промахнулся мимо тогда, в апреле 13 года…
Не скрою, иногда появляются мыслишки (вернее не мысли, а просто воспоминания о виде банок, бутылок с пивом, запахе и вкусе моего «бывшего»), но ёлы-палы, насколько удивленно я это все вспоминаю! Удивление, смешанное с недоумением. Как же я просохатил СТОЛЬКО ЛЕТ в обмен на очень сомнительное удовольствие доводить себя до сумасшествия, беспредельной агрессии и скотского состояния! Где был разум мой?! Не понимаю..."

Просто захотелось отследить становление моей первичной трезвости. Наверно ничего не получилось.
Но, что характерно — чувствуется, что я все же принял свое решение еще тогда, в октябре. И хоть после этого я еще три раза уходил в запой, счетчик был включен и хоть и с опозданием в два дня, он включился. Я много думал над тем, как это у меня получилось и все же прихожу к выводу, что мне просто нужно было это пресловутое решение. Больше — НИЧЕГО. Я еще постараюсь уговорить Влада написать пару слов о решении и ответственности за пьянки. Может, уболтаю. У него хорошо получается.