У тебя нет больше сына. Приятно спиться под забором!

Здравствуте, дорогие форумчане! «Поселилась без прописки» на этом сайте еще недели три назад и поняла, что попала по адресу.Искать помощь в интернете меня заставила пришедшая наконец-таки мысль, что в моей беде, повторяющейся с завидной периодичностью, из окружения мне никто помочь не может. Люди, которые лично с этим не столкнулись, могут в лучшем случае посочувствовать, дать бесполезные советы, а в худшем осудить и отвернуться. Расскажу о своей ситуации, которой, вас дорогие друзья, конечно не поражу оригинальностью, разве, что некоторых удивлю её запущенностью и тупостью повторений. Мне 45 лет. То, что у меня проблемы с алкоголем я поняла 10 лет назад. Да и трудно было не понять очевидное, от невозможности остановиться я оказалась в стационаре. На предложение лечь в клинику я тогда охотно согласилась, так как была в панике, до этого запоев у меня не было. Только когда приехала, то поняла, что отделение это психиатрическое, ну и пусть, лишь бы помогли. Отличие, кстати от других отделений лишь в том, что нельзя оттуда добровольно уйти и если тебя посетит родственник, то у него обязательно проверят сумку на предмет наличия алкоголя.
Читать дальше

Молю Бога о помощи...

Вот я опять здесь. Я сейчас нахожусь в ужасе. Я давно признала, что я алкоголик. Но не думала, что упаду так низко… Что бухло скрутит меня в «бараний рог». Я вообще потеряла человеческое сознание… 25 октября закрыла сессию и всё. Пила почти каждый день, по нескольку дней. Вела себя просто как нелюдь. Ничего не делала, спала до двух дня, смотрела телек, читала, ела, и пила всегда, как только подворачивалась возможность. А она подворачивалась часто… Сама подстрекала мужа на выпивку, всё просила купить побольше. Пару дней назад закатила бешеную истерику, когда бухло кончилось, а достать ещё муж отказался. Орала, оскорбляла, кричала такую грязь, что потом на утро самой тошно становилось… Ну а вчера было, как говорится, «дно». Опять страшная пьянка с кумой, оскорбления мужа (я его оскорбляла). Я уже ночью поняла, что пипец, даже не протрезрев полностью. Поняла, что всё, приплыла! С утра всё внутри переворачивалось, у мужа прощения просила. Как он терпел меня? Я бы не простила… Мне страшно. У меня такое чувство, что я только сейчас поняла, что полностью бессильна перед алком. Я боюсь… Понимаю, что стоит выпить один-единственный глоток и всё! Остановиться я уже не смогу. В прошлом году, 14 октября, на этом сайте я начала свой путь к трезвости. Четыре месяца трезвой жизни, это было счастье. Опять хочу пойти тем же путём, который однажды уже оправдал себя. Знаю, что за меня здесь переживали… Я периодически заходила, читала… Спасибо и да поможет мне Бог!
Читать дальше

Надо же)))

Всем привет!
Я алкоголичка, мне 36 лет, и я трезвая без нескольких дней 11 месяцев. До этого времени я ежедневно пила пиво, с регулярными мини-запойчиками из крепких напитков!
Для чего я пишу- это своеобразная таблетка для памяти!
Я регулярно стараюсь напоминать себе то, что со мной происходило перед тем днем, как я все же смогла остаться трезвой. Я стараюсь помнить, как мне тяжело дались первые дни моей трезвой жизни. Самое парадоксальное, что какое бы дно ты не словил, и на какие грабли ты наступил- память стирает все плохое, и оставляет только все хорошее. Как правильно говорят-время лечит. Но для алкоголика это наверное плохое лекарство. Или это побочка!
Я помню день когда я открыла глаза и поняла, что весь кошмар и та боль которую я испытываю-это реальность. Мне не приснился в алкогольной коме этот сюжет, что мне дают в лицо со всей дури. Что выхватывают мою сумку. Нет! Это все было на самом деле. Я не могу дышать, у меня болит лицо, голова, мозг и все тело. Стыд меня просто разрывает на куски. Я смотрю на подушку-а она вся в крови. Я когда вспоминаю это- мне становиться страшно вернуться в ту жизнь. Но в тот момент, я не растерялась, а тупо открыла литруху припасенную со вчерашнего дня и опять провалилась в кому.
Так проходила моя жизнь последние несколько лет. Конечно в лицо я получила впервые. Но регулярный стыд, нажираловка до полной амнезии, крики, агрессия, самоненависть-это было уже моей тенью. Моим вторым Я!
Я пила ежедневно, с перерывом в 1-2 дня. Я могла начать пить с утра, особенно летом, а потом проснуться в поезде, и ехать к своим друзьям. Моя жизнь катилась ко всем чертям. При этом я хорошо зарабатывала, но мой алкоголизм помог мне потерять свой бизнес. Но на тот момент-он меня еще неплохо кормил. Я могла похерить любую встречу, деньги все равно поступали на мой счет, работу делали сотрудники да и мне было уже плевать, было бы пиво. Я если честно страдала. Я каждое утро открывала глаза и думала- все сегодня я не буду пить. Проходило пару часов- в голове просыпалось нечто и заставляло меня желать выпить. И я не могла ему сопротивляться((( Я вспоминаю сейчас, и мне страшно!
В то время я ловила себя на мысли, что мне все равно что будет с моим ребенком, что думают обо мне близкие, мне главное чтобы не сдохнуть под забором. Как так не могу понять. Меня страшило, чтобы мне кто-то указал на мою проблему со стороны, а то что тот же ребенок мучался от моих пьянок меня не беспокоило.
Но на тот момент, когда я открыла глаза и поняла что моя рожа опухла, и перед тем как опять налить на старые дрожжи, я поняла что нужно что-то делать. Иначе конец…
На следующий день я обратилась к гуглу с вопросом как бросить пить))) Смешно конечно, но именно гугл направил меня на один форум, где я начала читать, понимать и трезветь. Там я прочла что я больна!!!
Мало того- это болезнь до конца моих дней. Но был вариант с ней жить- это не пить ни глоточка!
Я не знаю, может когда меня стукнули- у меня мозг поменял местоположение, или наоборот что-то стало на место, но я так обрадовалась что я больна алкоголизмом))) Мне понравилось то, что мне больше не надо верить в то, что во мне сидит еще одна личность, которая хочет меня уничтожить, а что это тупо болезнь. И она хоть и не излечима, с ней можно жить.
В итоге, всеми правдами и не правдами, с помощью молитв и признания себя бессильной- я оставалась трезвой несколько дней. Я поняла когда ко мне пришла тяга и начала меня мучать. Раньше я ее понимала как стресс, который нужно угомонить пивом. А теперь я просто поверила в то, что даже если меня пару дней поломает-она уйдет от меня. И самое интересное через пару дней мне действительно стало легко и хорошо. На 15-й день моей трезвости начался АД! Меня накрыла депрессия- я 4 дня рыдала как ненормальная, мне было плохо, больно, но мне по прежнему не хотелось пить. Потом и этот ужас окончился!
Месяц трезвости, два. Стало шатать- я пошла в АА. Я была счастлива и благодарна до сих пор этому сообществу за то что они сделали и делают для меня! Я к сожалению пока не хожу по шагам, но то что я посещая группы, не забываю кто я на самом деле, это очень важно. То что я знаю, что у меня есть куда бежать чуть что-это очень меня успокаивает и дает веру.
В свои первые 100 дней трезвости я наконец поняла что утро может быть добрым и что у меня уже 100 таких счастливых дней! И так далее, месяц за месяцем.
Скоро 11 месяцев моей трезвости. Конечно, на фоне 20-30 лет трезвости у многих АА-шников-это ерунда, но именно понимание что между нами всего один глоток разницы а не годы трезвости, дает веру и силы, что этот путь преодолим.

Теперь коротенько-что дала мне трезвость сейчас:

Я стала совершенно по-другому смотреть на мир.
Я нашла главного помощника в моей жизни это моя Высшая Сила, которая дает мне все что я прошу.
Я стала гордиться собой! Верить в себя, думать о себе, рассчитывать на себя, и доверять себе!
Я могу спокойно веселиться с пьющими, хотя иногда мне это неприятно. Когда перегибают палку, я просто ухожу. Весело-веселюсь. Я свободна теперь. Я не ведусь на -ты меня уважаешь или другие пьяные разговоры.
Мне нравится просыпаться с утра))) Эта так классно!
Но самое классное что я могу делать ошибки, падать, еще что-то, послать кого-то, танцевать, петь, дурачиться, и все это я делаю без последствий. То есть, даже безобидные танцы, но в пьяном виде на корпоративе, будут обсуждать. А когда ты трезвый- не будут обсуждать. В чем прикол-не знаю, но факт, останется фактом. Если ты споткнулся и упал пьяный- все ужос как нажрался, упал трезвым, тебе помогут и пожалеют. И если тебя кто-то бесит, можно послать куда подальше, но если пьяный-… Я перестала думать что было вчера. Я не парюсь что я кому сказала, сделала, и где я была. Я не должна теперь отчитываться за свои поступки как обвиняемая. Я ошибаюсь как и все люди, но эту ошибку сделал человек, а не пьяная телка. И если я накосячила- я беру ответственность и все что могу исправляю, нет- говорю- я не могу это исправить.
Читать дальше

Я одна в своей беде, поддержите меня.

Здравствуйте, люди добрые! Мне совершенно необходима чья-то поддержка. И быть может опыт тех кто выбрался из этой болезни, или ямы не знаю как назвать. Мне почти 40 лет. И НИКТО не догадывается о моем пристрастии. Два года назад у меня родился маленький сыночек, дочь растет умница-красавица 17 лет ей. Талантливая девочка, немного с ленцой но вполне успешна. Она курить и не пробовала никогда. Алкоголь отрицает начисто.Родители мои не пили и не курили никогда. Они и по праздникам раньше бывало пригубят лишь, приличия ради. Сейчас и вовсе ни-ни… дед правда по маме любил это дело всю семью гонял с топором по селу… Хотя там это никого не удивляла — каждый второй там такой. Вот видимо через поколение передалось.
Я пила периодами, когда складывалось не все гладко. И вот последний раз поддалась когда ребенку было 6 мес. И мы расстались с мужем — он плохо ладил с моей дочерью, переходил на сыроеденье и без того его сложный характер усугубился, появилась агрессия ко мне и дочке.
Читать дальше

алкоголизму все возрасты покорны

Всем доброго времени суток.
мне 27 лет, не замужем, детей тоже нет. Мое сегодняшнее похмелье побудило меня к решительной войне с алкоголем. Вино в первый раз я попробовала в 14 лет, водку в 16, но алкоголизм у меня смешанный — пиво, шампанское, виски (в урожайные дни). Последний раз срывалась и пила до бессознательного состояния в конце марта, в тот раз не помню как оказалась ночью на улице в гололед, получила сотряс, на автопилоте добралась домой вся мокрая и в грязи, позор такой. в пьяном бреду творю всякие гадости-глупости, потом становлюсь агрессором-провокатором, дерусь плююсь и отключаюсь. Не знаю, почему я пью.
Я стройная светловолосая зеленоглазая, с личной жизнью правда косяки, но не считаю, что в этом причина моих алкогольных выпадов. Наверно я не умею расслабляться, снимать напряжение.
Читать дальше

История еще одной алкоголички

Здравствуйте!
Расскажу свою историю. Что меня побудило начать блог? Наверное то, что я уже отчаялась…
Это началось 11 лет назад. Впервые я сильно напилась на «последнем звонке» в 11 классе. Тот день я помню отрывками. У меня была необоснованная истерика, которая длилась часа 2 — но я всем подругам тогда это объяснила, что мне тяжело расставаться со школой (бред собачий).
Читать дальше

Страшно в зеркало смотреть.

Всем привет. Всех с новым годом. На сайт наткнулась уже давно, но не решалась написать, но хочется поддержки, ибо, я реально скатываюсь. С алкоголем отношения у меня сложились уже очень давно (для справки, мне 23), лет так с 14. Родители алкоголики, друзья, с которыми сначала пробуешь, а потом втягиваешься, потом работа, на которой все не прочь выпить тоже, муж, который любитель залиться еще тот. А теперь я пью запойно, просто ужас, сметаю все, что горит и не горит. К слову сказать, девушка я очень приятной наружности, студентка, за собой слежу, но после этих запоев страшно смотреть в зеркало — лицо опухшее, красное, мешки под глазами, ЭТО КОШМАР! И деградация налицо — в последние два месяца ни дня без алкоголя, а некоторых дней я даже в упор не помню. Что творила, с кем говорила. И собственно, начался новый год, и хотелось бы начать новую жизнь, без алкоголя и саморазрушения ведь у меня большие планы на эту жизнь.
Читать дальше

Счетчик дней.

Буду отмечаться здесь за каждый трезвый день.

Сегодня день 3й. Проснулась как с похмельем. Но не пила. Гадкое чувство.
Господи дай мне сил пережить пятницу. Но я поставила цель и не собираюсь проигрывают. Всегда получаю, что хочу. Так что обратного пути нет. Ура!
Читать дальше

Спасибо за ваш сайт!!! У меня получилось!!!!

Всем мой огромный привет! Меня зовут Катя и мне 29 лет. Моя история длинна и запутанна, как и у каждого из вас. Важен результат: «После многих лет мучительного существования в плену у алкоголя я впервые чувствую себя СВОБОДНОЙ!!!» Не пью уже 3 месяца. Далась мне эта победа совсем не просто… во многом помог ваш сайт. И теперь в благодарность я хочу поделиться моим опытом.
Пить начала с 13 лет. По выходным. Ооочень нравилось. Чувствовала себя раскованно и уверенно… В институте тоже выпивали, бывали и запои по 3-4 дня. Потом я уехала в Италию, деваться было некуда, сложные семейные обстоятельства. Удачно вышла замуж за итальянца(прекрасный человек, очень меня любит и во всём поддерживает), у нас есть малыш 2 годика. Нашла хорошую работу
Читать дальше

Разве это жизнь?

Проснулась сегодня в состоянии жуткой алкогольной интоксикации и поняла, что мне необходима помощь… срочная. Мне всего 25 лет, через 5 дней исполняется 26. У меня 2 высших образования, школа с золотой медалью и так далее и тому подобное… Но я пью и, как мне кажется, пью очень много. Раза два в неделю точно, одна, наедине с собой, до такого состояния, что способна по среди ночи сорваться и уехать в клуб одна, как и сделала вчера ночью. Мой муж уже почти три года отбывает срок в колонии, я одна. Терпеливо ждала его до этой осени, а потом как сорвало, все упало, нервов никаких нет, так люблю его и скучаю, что реву каждую ночь. Вот постепенно и пришла к тому
Читать дальше