Посмотрела на свою маму с другой стороны, сегодня пойду к ней, пора признать, что и я не ангел и ее можно понять уже с сегодняшней моей колокольни.
Как важная работа над собой… Простить и понять… Это и есть, наверное один из ключей к успешному трезвению. Принять свою жизнь, и свое прошлое, и своих окружающих такими, какие они есть. И начать совершенствование с себя.
У меня с этим есть проблемы. Я внутренне могу винить окружение в своих бедах, и лишь в последнюю очередь себя. Хотя и не высказываю зачастую, что думаю. Но лицемерие поедает изнутри.
Мне не было бы обидно, если к моменту рождения своих детей, я бы созрела уже до того понимания, что алкоголь например, дальше будет только разрушать мою жизнь. Но так не произошло… И после их рождения, я еще «тусила». А зачем? Вредила себе и семье.
Но ведь не все такие, как я. Есть нормально воспитанные, ответственные и созревшие для рождения и воспитания детей молодые родители. Я встречала таких людей немало. Чаще всего, алкоголь в их жизни мало присутствует или его вообще нет.
Поэтому и пишу, что хотела бы стать такой уже лет 10 назад. Осознать то, что я осознала только сейчас, а кто-то понимал всегда. Ради своих детей.
Но все случилось, как суждено. И Слава Богу. Кто-то до конца дней не считает алкоголь проблемой. И учит детей культурно пить…
Так я считаю, что разум и должен появляться не в юности, а в зрелости, чтобы мы не расстраивались и не парились.
Жаль, что детородная функция функционировать начинает с юности. И детям некоторым приходится долго ждать разума у родителей, а есть те, кто и не дожидается… И вырастает раньше собственных родителей, если повезет.
Вчера перешагнула срок в 4 месяца трезвости. Пару лет назад на этом сроке был срыв. Если отвечать на вопрос, поставленный мной в этом блоге «что приводит к срыву». То на данном этапе я бы ответила так — неумение трезво жить, и непросто жить, а еще и радоваться жизни, и получать от жизни удовлетворение.
Поскольку для меня пока все еще связка «праздник-алкоголь» видимо сильна, поэтому предпочитаю не бывать на застольях. Зато потихоньку добавляю в жизнь такой фактор, как спорт. Так как от него получаешь немалое количество положительной энергии, которой так не хватает. И физически, и психологически происходит классная разгрузка.
Самоанализ конечно, важен. Мои некоторые умозаключения за эти 4 месяца сводятся к тому, что я словно заново начинаю жить с какого-то этапа. Не с рождения, а где-то лет так с 20-25. Именно в тот период стоило бы взять ответственность за свою жизнь. И понять, что многие проблемы требуют взрослого подхода и решения, а не «запивки», некоторые обстоятельства не требуют столько эмоций, переживаний. Некоторые люди не стоят столько внимания и сказать им «нет» — это нормально, и наоборот забота о близких — самое главное. Ну и работа над собой… Обиды и ссоры, осуждение, зависть и самое главное гордыняяяя. Это то, с чем надо было расстаться поскорей. И жить трезво! И оценивать жизнь трезво!
Как раз 10-15 лет неправильного отношения к жизни привели к тому, что алкоголь занял в жизни так много места. Что стал вытеснять многие хорошие вещи, которые необходимы для полноценной, Богом данной мне жизни.
Я надеюсь продолжить эту работу над собой…
Всем привет. Читаю, но пишу редко. Тема про детей меня тоже очень волнует. Мечтаю, чтобы они не попали в эту западню, в это рабство. Получается какое-то время их детства они видели часто родителей «навеселе», и нередко это веселье заканчивалось уже совсем другими состояниями… Печально. Но прошлое не изменить. Рада одному — что дети сейчас слышат постоянно негатив от нас в отношении алкоголя. Бутылка за столом появляется все реже.
Жаль, что например моя мама никогда не говорила, что бухать нельзя. Ей лишь неприятно было видеть меня неадекватной. Но выпить вместе мы могли и не раз. Только она — стопку, две. А я пока не напьюсь. И дно не увижу. И сейчас она с недоумением смотрит на полный отказ, даже по большим праздникам. И не понимает, как же немного не выпить. И все достаточно… Но ведь она в жизни не изучала этот вопрос, не принято было. До сих пор многим людям непонятен механизм действия. А когда говоришь, что это болезнь, еще и психическая, то начинают спорить, что это распущенность, безответственность и т.д.
Наконец-то прошел этот праздник… Подвожу итог — выдержала на силе воли. А хотелось бы просто не хотеть пить.
Почему хотелось выпить? Потому что в душе отсутствует покой и гармония. Как их найти? У меня словно не найден новый смысл жизни. Не то, чтобы алкоголь был смыслом до этого. Но вокруг него вертелось общение, веселье, встречи, разговоры. А сейчас почти полное одиночество. Есть семья, но все живут своей жизнью. Муж говорит, что я не нашла замену, свою отдушину. Может быть…
Еще больше замкнулась в себе. Общаться ни с кем не могу и не хочу. Имею ввиду пьющих друзей и родственников. Избегаю встреч и посиделок. Опять же муж резюмировал, что я слишком любила «фестивалить» и устраивать из жизни праздник, который сопровождался алкоголем. Поэтому мне трудно, и жизнь «посерела».
Я не отчаиваюсь найти луч света. Понимаю для себя, что надо просто по-любому не пить, лучше такое одиночество, чем за компанию катиться вниз. А вариантов всего два — вниз или вверх.
Всех с Новым годом!!! Здоровья и благополучия!
Я трезва… Но радости не испытала. Новый Год — обычный день. Поскольку морально колбасить продолжает — пью Грандаксин. По совету Валентина. Надеюсь немного отпустит депрессняк. У меня срок перевалил за 3 месяца. Немного… Но более 4 месяцев не выдерживала.
Всем легкой трезвости! Как никогда понимаю это пожелание.
Маша привет. Тревожны твои слова, что ты боишься «получить по шапке». Я вроде понимала твою ситуацию, что Слава Богу, твой муж не распускает руки… Лишь мучает своими словесными претензиями. Хотя в случае алкоголизма нельзя гарантировать, что он рано или поздно не перейдет к действиям.
Отчетливо помню, как мой, обычно неагрессивный муж, ударил меня по лицу со всего размаха при ребенке. Да, я спровоцировала словами, как он говорил потом. Но такое бывало и раньше… И он никогда не бил. И что в тот момент случилось, я до сих пор не понимаю. Догадываюсь, конечно, что алкоголь и мирного человека может превратить в агрессора, насильника, и даже убийцу. Статистика тому подтверждение… Тебе я думаю напоминать это не надо.
А до какого момента ты намерена терпеть, ты для себя решила? Что будешь делать, когда этот момент придет?
Почему правда скрывается или приукрашивается перед родителями?
Опять же наш семейный опыт. Жена моего дяди долгое время скрывала его запои. На людях они делали вид, что все у них благополучно. Когда, например, он закрывался и пил неделями на даче, и крушил все вокруг. Нам говорилось, что он уехал на рыбалку, охоту, и т.д. Когда он поднимал на жену руку, нам говорилось, что она просто случайно упала. Она боялась, что все узнают. Он запрещал ей говорить.
В итоге, запущенная стадия. Может быть мы и не смогли бы предотвратить этого. Но все равно все раскрылось, с неменьшим позором для него. И именно родственники положили его в наркологическую клинику. Я к тому что шила в мешке не утаишь… Покрывание алкоголизма и есть признак созависимости.
Держись, ты очень разумный человек. Очень сильный…
За 20 лет пьянства столько постыдных историй было((( Такое чувство, что в тебя вселяется бес, который заставляет творить ужасные вещи. Воровать, ругаться, блудить. Откуда то появляется развязанность и распущенность, или обида и гнев. А иногда дурацкие истерикики со слезами, совсем не к месту… Иногда правда-матка прёт наружу зачем-то.
Я ссорилась и высказывала людям то, что может и думала, но в такой форме, что общаться с ними потом не могла. А надо было на самом деле по-трезвой не доводить до того, чтобы накопить столько негатива на человека. Сейчас я так думаю… А раньше, много лет копила обиды, и вот однажды набухавшись все «спускала». Так было трижды на моей памяти.
Всем привет! Срок трезвости 2,5 месяца. Насчёт мысленной жвачки и словомешалки, правда заметила, что сейчас у меня почему-то сумбур в голове. Просто очень много мыслей и думок. Они роятся вокруг будущего, прошлого. Пытаюсь научиться жить настоящим, и радоваться каждому дню, но пока это скорее исключение, чем правило.
Я все равно хочу изменить свою жизнь. Я несовсем довольна ею, и собой. Сегодня встретила термин аутоагрессия. Типа неприятие себя, обвинение и агрессия на себя. Очень похоже на меня…
В чём-то алкоголики аутоагрессоры, ведь не решив какой-то проблемы или обидевшись на кого-то, мы вместо поиска решения этой самой проблемы, убиваем себя ядом.
Но я верю, негатив мыслей постепенно изменится на позитив. И всё это временно…
Нельзя наверное, думать, что потратив столько времени жизни на убийственные для неё действия, поступки, мысли и слова, всё изменится по взмаху волшебной палочки. Я думаю, надо время. И стабильная трезвость. Это самое главное. Все остальное разрешится постепенно и изменится в плюс. Так как бухло — это минус. Минус несколько лет качественной и здоровой жизни. То, что я трезва, день за днем прибавляет плюсов в копилку. Трезвого и бодрого духа нам всем!
Наверное каждому зависимому человеку неплохо пройти курс у психолога. Другое дело, что нет возможности. Становишься иногда сам себе психолог.
Насчет «отделить пуповину» и «я» от «мы», да правда, пока не получается. Я все время оправдываюсь, что на себя у меня нет время. Я трачу его на всё и всех, и очень редко на себя.
Что именно раздражает сейчас…
Я гляжу на жизнь трезвыми глазами, и мне их режет иногда от боли. От несправедливости. Эту боль я раньше и заливала. Я понимаю, наверное надо наращивать внутреннюю броню, чтобы каждое разочарование не тянуло к бутылке. И потом справедливость, как и правда, оказывается у каждого своя…
Очень быстро потекло время. Прям бежит, несется. И ты вместе с ним бежишь. Раньше, все текло медленнее. Сейчас справляться с любыми делами стало намного легче, но и дел этих как-будто прибавилось. Точнее я сама их прибавила. И в какой-то момент поняла, что очень сильно устала. А усталость очень любила раньше снять спиртоядом.
Откуда-то стали появляться мысли о том, что в отношениях с мужем тупик. Раньше хоть проблема понятна была — алкоголь. А сейчас, когда ее вроде как и нет, почему-то все равно постоянное недовольство друг другом. Стало казаться, что по-трезвой мы бы друг друга не выбрали в спутники жизни. Слишком разные. Постоянно на разных волнах. От этого печаль. Ведь о расставании не должно быть и речи. Дети. Они любят нас. Дети- это те люди, которым мы должны передать свой опыт и постараться помочь им избежать наших ошибок. Мы ответственны за их будущее. А расставание родителей- это удар, который это светлое будущее может перечеркнуть.
Вот они тревоги трезвого дня… Их еще много… Переезд на новое место жизни. А вместе с ним, поиск вообще смысла жизни. И понимание, что сбеги ты хоть на край света или в страну грёз, где пальмы и лазурный берег, но от себя — не убежишь. И везде ты столкнешься с собой. И если ты не уживаешься с собой, то место проживания не имеет особого значения. И вполне можно быть счастливым в деревне, доя коров, но только при условии внутренней гармонии.
Настрой на трезвость сильный, Слава Богу. И даже свой день рождения отмечать совсем неохото. Еще заметила, что не хочется общаться ни с кем особо. Ни с друзьями, ни с родственниками. Они все для меня раньше, так или иначе были собутыльниками. То есть встречи проходили с возлияниями 99% времени. А сейчас, ни с кем встречаться неохота. И даже как-то страшно становится, что без алкоголя, я стала такой безразличной к людям. А может и была? Просто алкоголь требовал компаньонов.
Вот такие вот мысли роются в моей немного протрезвевшей голове…
Валентин спасибо, ты как всегда прав. И точно описываешь причину. Видимо алкодемон не отпускает меня так легко. Я точно намерена продолжать борьбу. Чего бы мне это не стоило.
Куплю травяные сборы, спасибо. Мне в моменты, когда распирает гневом и яростью, очень стало хотеться выпить какую-нибудь таблетку успокаивающую. Я пью фенибут иногда. Или пустырник форте. Но это лучше, чем хотеть напиться алкояда.
Отпишусь в своем блоге. Срок трезвости перевалил за 2 месяца. Иногда очень сильно колбасит. В моральном плане… Непонятки в отношениях с мужем, панические атаки, постоянное чувство тревоги, мысли иногда хочется отключить, так как они не останавливаются никогда!
Недавно вдруг, начала рассуждать о том, что поняла почему мне нужен был алкоголь — чтобы отключить эти самые мысли и тревоги. И мой непьющий почти 2 года муж, забеспокоился, что это «первые» звоночки перед срывом… Не знаю. Мысли о выпивке редки, но бывают. Мал еще срок.
Вообщем, я с трудом уживаюсь с нынешней собой, словно перелом в жизни произошел. И бухать не хочу, т.к. слишком дорогого стоит это… И новая жизнь такова, что не могу научиться ею спокойно жить. Много высвободилось энергии… И отрицательной в том числе. Некоторое ее количество, раньше топилось в стакане. Сейчас она прет на меня и окружающих. И бегу я, как загнанная лошадь по кругу…
На удивление многих пришла в себя… Но проблема помимо печени, в мозгах. Деградация на лицо. Её лечил очень известный гепатолог. Но отказался, не смог выносить бредней, которые она несла.
Печень лечится и восстанавливается, как никакой другой орган. Да и пересаживают её благополучно. Дело в другом… Перед этим надо мозги лечить и душу.
Маша, я была по обеим сторонам. Когда протрезвела на несколько месяцев и увидела мужа, то желание помочь в первое время, и его нежелание менять что-то, начали меня раздражать. Думаю, если б он не бросил, мы бы расстались.
Хотя как и многих меня держали дети, т.к. любили отца. Но вот осознание, что пьянство в доме это хуже, чем развод, постепенно приходило и не отпускало.
А когда я сорвалась, а он благополучно завязал, то со временем я уже начала раздражать его. Хоть по-началу, он и не видел у меня проблемы. И сам предлагал мне выпить, говоря что у меня нет с алкоголем таких проблем, как у него. И по праздникам можно… Большая ошибка.
Если ты бросишь пить, то хочешь, не хочешь- начнешь меняться. И вокруг тебя тоже все начнет меняться. Эти изменения будут раздражать пьющего мужа. Он будет цепляться к тебе, и ссоры неизбежны. Когда я выпивала, а муж нет, я испытывала стыд и чувство вины, что я хуже него. Говорила гадости, и постоянно в чем-то обвиняла. Совсем как твой муж сейчас. Не верю, что он не понимает, что бутылка водки в день — это ненормально.
А еще я испытывала даже зависть иногда, что муж не пьет. Что он такой сильный. А я слабачка. Неплохо, если в твоем муже взыграет чувство собственного достоинства. Мотивация — я не хуже других.
Я просила мужа дать мне время, и самой найти как вылезти. Я просила его ждать. И он ждал. 1,5 года.
Помогают сайты, книги, видео, а особенно беседы с себе подобными. С бросающими и бросившими. Если есть любовь, то надо бороться, молиться за него, за семью. Сколько будет сил. Беседовать, но по-трезвой. Подкидывать информацию. Говорить, что ты ощущаешь, и как здорово не пить. Вода, камень точит.Самое главное, быть трезвой самой.
Привет. В твоей ситуации я увидела себя, точь в точь 2 года назад. Я тогда первый раз пришла на этот сайт, и у меня была первая попытка начать трезвую жизнь. Мой муж пил сильно, много, часто. У него были проблемы с печенью, т.к. до этого нашли гепатит. И водка усугубляла положение вещей. Уже ставился фиброз.
Я тогда завязала на 4 месяца с ноября по март. На большее меня не хватило, к сожалению. НО!
То, что произошло с моим мужем за этот период, я до сих пор называю чудом. Т.к. я не верила, что он сможет завязать. Были до этого безуспешные попытки.
3 января 2017 будет 2 года, как мой муж не пьет. Я на сегодня трезва почти 2 месяца. Во как судьба повернула… И теперь мой муж настаивал, чтобы я прекратила пить. Представь… А 2 года назад, я смотрела на него и презирала за пьянство, считая, что я лучше, т.к. борюсь с зависимостью. А он слабак и не способен изменить жизнь.
Какие моменты способствовали его изменению? Признаюсь, тогда было моё давление. Сильнее обычного, т.к. я была трезва в течении нескольких месяцев и не могла смотреть на него пьяного. После Нового Года состоялся разговор. Я сказала, что не знаю как ему помочь. Но так больше не может продолжаться. Если продолжится, то все, браку конец… Предварительно, я нашла телефон человека, который был в обществе АА (анонимные алкоголики) в нашем городе. Отдала ему. Он начал ходить. И с тех пор не пьет. Он ходил к ним год. Ему нелегко было переступить себя, признать, что нужна помощь посторонних людей.
Сейчас он не ходит в АА. Еще один момент, тогда 2 года назад я ему подарила абонемент в тренажерку. Спорт и пьянство несовместимы. А у него были амбиции стать внешне другим человеком. Так как его вес был 130 кг. Он хотел измениться. На данный момент он сбросил 30 кг. И уже 2 года качается по 4 раза в неделю. Еще одно чудесное изменение. Люди не узнают его при встрече…
Советовать тебе очень трудно. Ведь несмотря на схожесть, судьбы у всех разные. Мой муж поддавался влиянию, захотел изменить жизнь. И побоялся потерять семью. Он ходил к врачам, когда надо было. Когда опять же настаивала на этом я. От жены на самом деле зависит очень многое в судьбе мужчины.
Если твой муж не переосмыслит свою жизнь. Продолжит убивать себя. Жить с ним тебе будет трудно…
У нас двое детей. Это еще один фактор. Фактор мотивации. Личный пример родителей. Он так важен. Еще один инструмент, чтобы донести мужу важность трезвости.
Много вопросов встает в этой ситуации: Любит ли он семью? Любит ли себя прежде всего? Готов ли меняться?
Ведь ты понимаешь, что заставить практически невозможно. Должно что-то внутри произойти, чтобы человек ЗАХОТЕЛ бросить. Ты ведь пишешь, он не хочет, для него не проблема. Это плохо.
Думаю пока твой личный пример — это то, что ты можешь сделать на первом этапе. Твоя трезвость, твое изменение.
Я молилась за своего мужа и Господь меня услышал. Потом моему мужу пришлось молиться за меня. Вот как бывает…
Привет Ксюша! Как дела? Как состояние? Я Ольга, благодаря этому сайту трезвею… Очень помогает!!!
Вот сейчас узнала про одну знакомую. 40 лет ей. Лежит в реанимации.
Она была красоткой такой, модельной внешности. Ухажеры табунами. Она выбрала лучшего. Он сейчас известный человек в городе у нас. Но тогда она его не удержала.
И любила она красиво пожить и погулять. А отсюда проблемка нарисовалась — выпить любила. И любила она шампанское с утра. И коньячок вечерами. Красиво очень жила. Мужчины менялись, родила сына. Шикарная квартира в центре города.
Но «покатилась» девочка вниз. Запои, запои… И вот в один прекрасный день пожелтела она как апельсин в прямом смысле слова. Диагноз – цирроз. Но пить она не перестала. Сына забрала сестра на воспитание. Эта же сестра спасала, и уколы по 20 тысяч один покупала. В надежде что-то изменить. Но изменить было трудно. Лишь на какое-то время она остановилась, и все уже было обрадовались. За ум взялась! Бросила! Да не тут то было. Ведь психическая это болезнь, как Валентин говорит. Слетела с катушек вновь. И придя однажды, сестра увидела уже картину, когда изо рта идет кровь и скорая не забирает, т.к. это уже почти» труп». Печень разложилась. Лежит она сейчас в реанимации. Дают ей от силы несколько дней. Сын в 4 классе. Какой он вспомнит маму… Или предпочтет не вспоминать…
Не была она бомжихой на помойке. Жила в своей элитной новостройке. И внешность до последнего у нее не алкашки конченой, а очень даже презентабельная.
Мы ведь все смотрим в зеркало и думаем, что лицо алкоголика «оно другое». «Не как у меня». А можно и с таким лицом закончить печально и мерзко…
Цепляйся Ксюша. Время идет. Надо бороться. Надо менять жизнь. Это я не тебе только, но и себе…
А мой срыв спустя 4 месяца в прошлый раз, был кстати из-за праздника. Я не смогла представить себе, как я оторвусь без бухла. И готовила себя к этому сознательно. «Разрешила» себе веселье и праздник + алко. Это было 8 марта в коллективе на новой работе. Но перед этим абсолютно спокойно я перенесла дома трезвый Новый Год. Меня никто не держал. Решила не пить и все. А вот уже спустя 2 месяца решение было другим. Почему потерялся трезвый запал? Может обстановка была такой. На работе все готовились по-серьезному. И я готовилась… До сих пор жалею. Вспоминать противно…
Для меня тоже сложно потому, что эти признаки я вижу у себя несколько раз на дню. Может в силу характера и эмоциональности. Но пока уверена в желании трезвой жизни.
Есть страх, что я не знаю себя. Ну вот реально кто я? Какая? Ведь если алкоголь менял мою личность 20 лет, т.е. он воздействовал так, что я не могла быть «настоящей». Получается себя настоящую я и не знаю с 15 лет. Какая я буду без него, а вдруг безжалостная, холодная, неинтересная, без юмора, который искрил, гордая и обличающая всех вокруг. Стерва короче беспринципная. Я так говорю, потому что все эти годы под воздействием алкоголя, я становилась (первое время) мягче, разговорчивее, глотала многие обиды и не говорила людям правды. Теперь понимаю вопрос психологов, когда они спрашивают в первую очередь, а ты готов к тому, что изменишься так, что окружающим это может не понравится. А я даже не знаю понравлюсь ли себе самой…
Дэн поздравляю! Это победа! Какой же ты молодчина! Это можно сказать Эверест трезвости. Для меня по крайней мере. Ты просто ярчайший пример того, что человек может победить сам свои пороки. Будем на тебя равняться!
Поздравляю! Это так здорово год! Как я хочу, чтобы в моей жизни стало так, как ты описал. Круто!
Со времени, как я не пью, я наоборот перестала общаться с родственниками и друзьями. На некоторых имею обиды. Так получается, хоть и неспециально. Раньше все обиды в выпивке растворялись. Я пугаю себя холодностью, с которой стала иногда относиться к людям. Значит алко меня делало раньше добрее, чем я есть. Надо начать работать над собой.
А я его не паразитом, а бесом алкогольным называю. Вселяется гад и измывается над людьми. Сильный, трудно изгнать, но возможно, верю. Молюсь, помогает очень.
Такая же ситуёвина… Уговаривали выпить, я отшутилась, пила сок. Но всё-таки шутки — шутками, а люди не понимают почему не пьешь, язык не поворачивается сказать, что у меня проблема с алкоголем. Я вот думаю надо уже серьезно аргументировать свой отказ, иначе следующий праздник по-новой испытание на прочность.
И у меня 30-го. Я по меркам нашего города далеко от дома работаю, на окраине. Так что буду как всегда за рулем, и не надо будет ничего придумывать. А раньше, в мужском коллективе любила внимание к себе привлечь. Веселилась по — полной. Как клоун. Не хочу больше так…
Я представляю, что поем чего-нибудь вкусного и меня это радует. Накуплю сладостей, раньше они не интересовали, до них никогда не доходило. А ещё хочу купить каких-нибудь вкусных соков, напитков для детей и себя.
Предложила мужу покататься по городу, а не собираться за столом. Поехать поздравить родителей. И пораньше лечь спать. Сколько помню, Новый Год страшный стресс для организма. Поначалу хочешь спать, борешься, потом до утра гужбанишь. 1 января — вообще ужасный день, всё болит, тошнит, усталость, недосып. Но ты куда-то прёшься похмеляться. По-моему, это единственный день, когда опохмелка не вызывает никаких угрызений совести, типа оправданна таким праздником.
Для меня Рождество куда более Великий праздник, но у нас, словно все с ума сходят на Новый Год и до Рождества никому дела нет. А всё должно быть наоборот. Даже в Европе Рождество раньше и важнее, а Новый Год второстепеннее.
Надо заболеть трезвостью, в хорошем смысле. Мотивировать себя. И спустя время состояние трезвости начинает приносить кайф, ты сравниваешь эти состояния и понимаешь, что возвращаться в алкогольный омут не хочешь никогда.
Мне было тоже трудно именно в выходные. Как собачка Павлова с условным рефлексом, выходные — выпивка. Уже 3 недели держусь, и только лучше и лучше моё моральное и физическое состояние. Я возрождаюсь из пепла, оказывается в каком тумане жила.
Держись! Я вот раньше не понимала, когда читала про то, что алкоголь абсолютно не решает никаких проблем, а только их усугубляет. Ну как, думала я — легче то становится. Нифига! Ни финансово, ни морально. Выпьешь, отложишь их на попозже, а они тебя потом как долбанут вдвойне. Денег всё меньше, моральных и физических сил их добывать, тоже. Бери себя в руки, ты сильная! Бросишь пить, и клубок начнёт развязываться, только воздержание должно быть серьёзным…
Мысленно я уходила много раз, иногда с детьми у мамы ночевала, но дети любят отца, и он их. Может после наших сильных ссор, другие бы уже расстались, мы вот как-то продолжаем жизнь. Раньше эмоций было больше, любви хотелось, романтики. Сейчас вспышек почти нет. Ласки хочется иногда, но совсем без любви жить бы не смогла, любовь такая, какая может быть после 13 лет совместной жизни. Только ссоры и пьянство все подрывают, мы могли бы быть лучшей парой, если бы не наши пороки…
Ты права сайт не об этом. Я тоже украинка наполовину, 20 лет украинскую фамилию носила. И живу не в России, если что. Суть в том, что нам нельзя быть сильно злыми, раздраженными или питать ненависть к кому-то — это путь на дно. И мы с нашей болезнью даже знаем способ туда легко попасть… Кому мы тогда поможем?
Привет! Я Ольга! Тоже планирую провести трезвой все новогодние праздники, впервые за много-много лет, с детства короче. Давай вместе! Здесь нас с такими планами много. Читаю тебя и узнаю себя. Спасала мужа от алкоголизма, а сама-то тоже больна. Про жалкую, нереализованную, неуверенную в себе алкашку — это про меня. За 13 лет заросла комплексами, запуталась, теперь вот пытаюсь развязать этот клубок и можно сказать начинаю заново жизнь!
С новостями поосторожней, они то как раз нас выводят из равновесия. Я тоже вся в зомбоящике была, пока не поняла, что сильные мира сего там что-то делят, а я страдаю и от меня ничего не зависит, а вот бухнуть от несправедливости мира сего потом очень тянет. И этим себя оправдываешь, типа я же не за себя, там вон как людям плохо, я за них переживаю. В итоге плохо только мне и моей семье.
Да, это наша «железка» вызывает всегда почему-то столько эмоций. Мы ее бережем похлеще себя. Я во всех своих авариях, хоть они были и не очень крупные, такой стресс получала, жуть. Даже если была права, но мне было жаль машину. Обязательно, потом этот стресс снимала, известно чем. А спустя время это кажется таким пустяком и думаешь, что нафига так нервничала.
Ничем не должно обернуться! Возьми себя в руки, не отчаивайся. Ты уже почувствовал вкус свободы? Свободы от алкоголя! Он прекрасен, согласись. Освобождайся. Это его очередная уловка, зеленого змия, вернуть тебя в свои сети. Борись! Там так ужасно, в этих сетях — темно, сыро, холодно, уныло и отчаянно, одиноко, грустно, безнадежно, депрессняково. Сколько еще надо эпитетов? Не падай снова в этот омут…
Круто! Это здорово, стать таким бараном! Дэн, как думаешь, это желание периодически опорожнить бутылку, будет возникать ещё долго или до конца дней? Я надеюсь, что когда-нибудь без борьбы с собой буду жить, свободно, независимо. Это возможно?
Говорят, что укол или кодировка нежелательны, буду говорить как есть — ОПАСНЫ. Может поначалу и будет казаться, что помогли, но срыв возможен, а после него всё становится ещё хуже. Как я понимаю, таким образом не решается глубинная проблема внутри себя. Человека берут на испуг. Типа выпьешь — умрёшь. Это не решение проблемы. Поизучайте этот вопрос. Не все так просто, ибо тогда бы мы все были уже «уколотые», и не было бы такого понятия, как болезнь алкоголизм, которая честно сказать намного меньше физическая, чем психическая…
Сможете всю жизнь бороться, спасать? При этом сама возможно начнете тонуть, тоже подсядете на выпивку. Вы были на американских горках? Вот такая жизнь — то вниз, то вверх. Кажется увлекательной? Нет очень тяжело! С вечера скандалы, разборки, потом обида, молчание, потом опустошение, потом прощение и выискивание остатков чувств к человеку. И невозможность выбраться, так как болото уже засосало… Очень трудно не сломаться. Оно вам надо?
Очень даже будем читать и общаться! Мы здесь братья по содержанию в крови этилового спирта часто и в больших количествах (в прошлом надеюсь). И никакие другие факторы для нас неважны. Так как у алкоголизма нет национальности, религии, пола, возраста и политических убеждений. Он косит всех подряд, без разбора. Нам всем нужно общение с такими же как мы, с теми кто поймет и не осудит. Приятно познакомиться, я Ольга, борюсь с зеленым вторую неделю! На сайте где-то год, но срывалась, уходила, вот очередная попытка завязать.
Сильно себя не загоняй в рамки. Советы успешных трезвенников (для меня это слово теперь комплимент, хотя раньше носило какую-то нездоровую окраску) гласят, нежелательно быть сильно раздраженным\заведенным, также как и бурная радость/веселье чему-либо вызывает желание, сам знаешь чего… А также нельзя быть голодным, то есть держать диеты, одновременно начинать худеть, бросать курить, резко бежать в спортзал и т.д. Лучше какое-то время побаловать себя вкусной едой, пройдя «опасный» период. «Спокойствие, только спокойствие!»:))
Есть народы у которых толерантность к алкоголю очень низкая, как раз народы Крайнего Севера, вот и спиваются, эх и туда добралась зеленая змеюка, и там вырезает людей…
Привет! Давай вместе трезветь! У меня сегодня неделя. Я тоже год назад пришла на сайт и был месяц трезвости, а потом срывы. То по чуть-чуть, то напитки некрепкие, последняя уловка была — пьем только по выходным. Короче, как только себя не обманывала. Хочу бросить… На этом сайте есть реальные примеры людей, которые смогли. Давай с них брать пример и спрашивать советы.
У меня также, сижу дома, все вокруг детей — школа, садик, секции, готовка, уборка. А хочется другого уже — интересной работы, самореализации. Только тогда другой вопрос, а кто меня заменит детям. И вроде не я первая, все работают и успевают с детьми. Но как вспомню, что дома была всегда одна, мама на работе, думаю может моя профессия домохозяйки всё-таки важней. Вот эти мысли и пагубны для нас, пытающихся завязать, они то гады частенько от лукавого. Потому что от них та тоска, что к бутылке тянет.
Так вы молодцы! У нас не важен повод БЫЛ! Был надеюсь! Детский стол — это детский стол, а взрослые гуляли по-взрослому. Противно от этого… Сами же своими поступками подавали пример дурной. Да и наши родители нам его подавали. Вопрос и желание одно — не пора ли нам прервать эту цепочку?!
Буду пытаться встать в строй. Очень хочу! Сегодня четверг. В понедельник от ужасной депрессии от выходных, выпила. Вроде полегчало в тот вечер. Алкоголь во мне вообще 90 процентов стал вызывать депрессию. Не в тот день когда пьешь, а последующие минимум 2. То есть расслабившись винцом на выходных, потом колотило еще до четверга. И неважно крепкий алкоголь или уловка перейти на вино — один фиг. И не физическая ломка, а именно психологическая. Безумное, жуткое чувство внутреннего дискомфорта и неудовлетворенности жизнью, она кажется тааакооой серой и никчемной. И всех вокруг ненавижу. Даже от детей хочется закрыться подальше. Что-то там в мозгах поменялось, надеюсь, может вымер центр удовольствия от алкоголя :))) Наверное, создам свой блог. Опять типа дневника. Чтобы ежедневно отписываться. Так как цель — пережить эти выходные, ну и с них начать. Искушения есть — 3 приглашения в гости. Я просто сказала себе — не пойду и всёёё, пусть на меня обидится весь мир…
Дэн привет! Ой, ты просто восхитил меня. Почитала все последние посты. Твой пример заразителен! Так держать! Когда я сюда пришла ты только начинал борьбу. И ты смог, не сдался. А я вот… Слаба. Но не хочу унывать, надоело. Хочу жить трезво!
Месяц, что урвала, да и еще много других будних дней, я испытывала такое классное чувство от собственной уверенности в себе и трезвости, и здоровья душевного, физического. Именно воспоминания об этих днях заставляют меня сейчас пересматривать свою жизнь снова. Чтобы законопатить все лазейки в будущем.
Привет Всем! Давно не писала, но почитывала про все ваши успехи. Очень рада за Белочку, Свету, Серегу и Антея. Ваш пример многое доказывает. Что все возможно! У меня за плечами месяц непития, но плавный переход на «чуть-чуть по выходным». Причем мы основательно с мужем за себя взялись — в начале осени стали правильно питаться и даже спортом занялись. Выпивка ушла на второй план. Ее вроде и не хотелось. Но эта очередная уловка зеленого, как я теперь понимаю. Как только увидели результаты, схуднули, подтянулись ну и… возгордились, расслабились, типа мы же заслужили… Ну давай, полусухого по стаканчику. Херня (прошу прощения), со всеми вытекающими последствиями. Никакого чуть-чуть для нас не существует. Депрессняк тот же потом, ничего неохота, апатия, уныние, потеря смысла жизни. Обязательным приложением идет ссора, от неудовлетворенности собой. Короче, теперь план борьбы с этими «чуть-чуть выходными и праздниками». Не хочу опускать руки, все еще верю, что могу победить, могу стать другой. Хоть после очередной попытки и есть разочарование. Нет, не сдамся…
Кузьма, ты же умный парень, знаешь, что это не выход. Мне в последнем запое казалось, всё любовь к мужу умерла, невозможно её возродить. Ссоры, придирки, разборки. Прошло 3 недели, нет алкоголя — нет проблем. Реально! Ругаться не хочется, и поход к психологу пока отменяю. А ты ведь думал об этом (семейном психологе). Может стоит посетить. Ведь за семью, в которой есть дети особенно, надо бороться. А любовь, блин, такая штука, разная, в молодости бурная влюблённость и думаешь так будет всю жизнь. А в зрелости, надо просто плечо…
Мне этот сайт интересен, так как помогает мне в моём трезвении. Здесь я делюсь с людьми, имеющими такую же проблему, рассказываю о себе, и нахожу поддержку. Думаю человеку, для которого алкоголь перестал в жизни быть проблемой, этот сайт попросту не нужен, а может и неинтересен. Но для меня пока не так. Только вот достаточно ли Дэн, месяца, чтобы сказать, что проблемы больше нет? Точнее поддержка больше не нужна. Это очень смело. Дай Бог, если это так. Мы бы только порадовались. Причём искренне…
На Руси пили слабоалкогольные медовуху и пиво. По праздникам! А напитки на основе спирта, завозимые из Европы, никак не приживались, так как слишком крепкими казались народу! Во как!
Потом «потихоньку» пристрастились к водке (или помогли пристраститься). Слишком силён был трезвый народ…
Были на крещатике. Все гуляют и фоткаются на баррикадах. На вопрос могу сказать что по вере нашей воздастся нам. И количество не играет роли. Но нам очень захотелось испытать благодать еще раз. Может мы и не правы.
В Киеве на удивление мало людей стоят к дарам, 1 раз мы простояли 4 часа, а второй раз 15 минут. Если бы у вас была возможность получить что-то очень ценное в двойном размере, разве бы вы отказались?
Мы в Киеве! Сегодня поедем в этот монастырь. Уже 2 раза приложились к дарам. Побывали в ионовском, михайловском монастырях, в лавре в пещерах. Нам очень нравится Киев.
Дима из Киева, Белочка тоже, классно. Я в Киев с сестрой лечу в конце недели к Дарам Волхвов, которые к вам привозят. Буду молиться, чтобы силы были побороть эту гадость. За мужа тоже. Очень нам в прошлый раз помогло, когда к нам привозили Крест Животворящий. Муж 2 месяца не пил и не тянуло, и даже отказывался, если предлагали, такого ещё не было до этого. Здорово, что есть такая возможность. Хоть ещё депрессия и поддавливает, но надежда на светлое теплиться. А вам и лететь никуда не надо…
Да, я в молодости и из дому убегала (с балкона), когда друзья продолжать звали, а мама не пускала. И вечно в какой-нибудь разврат попадала. Как выпью тянуло на приключения, на дискотеки, да хоть куда — куда звали. Маме врала по-страшному. Сейчас вот думаю, детки мне «мстить» начнут, но я то всё знаю, как красиво наврать можно. Она мне верила, хорошая девочка, отличница. Но… Хорошо мужа повстречала, и хоть с ним выпивки было неменьше, но как-то уже больше домашний алкоголизм, правда здесь побочный эффект — ссоры по-пьяне. А ещё меня ноги постоянно не держали (вестибюлярный аппарат наверное слабый), так вот сильно выпимши, периодически загреметь могла, ну то есть асфальт на меня вставал:))). Вот приедешь с отпуска — то на лбу звезда зияет, то подбородок вдребезги. Ужас! Как жива осталась… Неприятные воспоминания. Как-будто не со мной было…
Я за. У меня завтра месяц. Первый месяц в жизни, кроме поста и беременностей, когда я самосознательно не пила. Всё остальное время перерывы не более 10 дней. Очень не хочется прерывать, но вот если срыв «маленький», то может можно продолжать отсчет. Короче, отговорки все это… Срыв значит срыв. Но чем дольше не пьешь, тем проще возвращаешься к трезвости после срыва. И тем обиднее начинать новый отсчет. Я бы попробовала новую концепцию.
У меня вот тоже опять полезли мысли гадкие. Я бы назвала это серой полосой. И когда она случается всё раздражает, надоедает и охота выпить подступает. Визуально в жизни ничего не меняется, а вот где-то внутри пустота. Бежим куда-то, чего-то лезем из себя. А надо? Иногда кажется что никто не ценит то, что ты делаешь. Короче, попечалиться хочется с бутылкой. Послезавтра месяц, а на следущий день в нашей семье двойной юбилей в ресторане. Я пригубить вина подумываю, да знаю что не надо, знаю…
Да, я раньше завидовала тем, кто в будни вообще ни-ни и считала, что оттянуться в выходные можно и ничего страшного в этом нет. Оказывается нет. То есть всё-таки лучше вообще завязать.
Если бы ты хотел узнать, а все ли они такие эти иереи, протоиреи и иеромонахи. Уверена, был бы приятно удивлён тем, что в океане добра и любви, вот такие негативные истории, просто песчинки…
Да, знаем мы эту историю прекрасно (хотя я не из России). Дело в другом. Такие истории (чаще всего умышленно раздутые) подрывают веру людей. Вот и ты Антей ведь стоял к святыням, чтоб приложиться и попросить о чём-то сокровенном. Но может благодаря таким историям, ты делал это без ВЕРЫ. Вот и не получилось, писал, что запил через несколько дней. И такой ты не один. Понимаешь, кто искренне верит и просит, Господь поможет. А людей специально отворачивают от церкви таким «чёрным пиаром».
Почему сообщество АА работает. Потому что построено по принципу церкви. Есть молитвы, рассказ о себе откровенно (та же исповедь), поддержка друг друга, искоренение в себе ненависти и зла, любовь к ближнему.
Что человеку невозможно, Богу возможно. Это сказала не я. Это проверено миллионами людей. Как меняется жизнь, когда ты поворачиваешься к свету (я это так назову, потому что по-другому, живёшь во тьме).
Блин, а когда пилот неизвестно по какой причине роняет самолёт и губит сразу человек так сто с лишним… Ошибка пилота говорят. Значит все пилоты чмо грёбанное чтоли?!
Антей — злиться при нашей болезни вредно. А вообще, всех под одну гребёнку просто НЕЛЬЗЯ. Как добро делают и сотни приютов создают, где обездоленные получают кров, так это же неинтересно знать. Интересно когда мерин, ферра, пьяный поп. И все тут. Люди несовершенны и этот сайт, и мы с вами, тому подтверждение.
Есть религия, а есть ВЕРА. Которая как раз очень помогает. В нашем деле особенно. Сейчас модно, в исконно православной стране хаять всё, что связано и с религией, и с верой. Я вот никому на лексусы с особняками денег не даю, когда в церковь хожу. А мне там так душу подлечат, что надолго хватает. Выслушают, грехи отпустят, причастят. Если могу дам милостыню, нет, так с меня не требуют. Единственное место в нашем материальном мире, где за бесценный дар, в виде облегчения души, с тебя ни гроша просят.
Кстати, к нам привозили икону «Неупиваемая Чаша». Я не была, хотя знала, что её привезут и забыла в пьянках-гулянках. Короче, пропустила. И потом очень мучилась. Ну, как же, приложусь к иконе, и сразу всё изменится — резко пить брошу. Сейчас понимаю, Бог не попустил этого, потому что я тогда и не хотела бросить, и изменить свою жизнь. Не была готова к этому. Я не хотела к Богу повернуться. Мне лишь хотелось, чтобы всё за меня сделали, без каких либо усилий с моей стороны.
Через четыре месяца привозят с горы Афон частицу Животворящего Креста, на котором был распят Иисус Христос. Вот где меня уже «пробило». И молитва была моя искренняя, и у мужа моего тоже. Я прикладывалась к нему 3 раза. И искренне просила изменить мою жизнь. На следущущий день я нашла этот сайт. Муж не пьёт уже месяц и говорит, что не хочет. Такого не было никогда. Серьёзно никогда! Он никогда так не говорил: «Я не буду». Этого я 12 лет ждала. Я знаю точно, что сошла на нас благодать. Вот только теперь в наших руках отгоним мы её или нет. Вот так…
Если срыв лишь укореняет уверенность человека — навсегда или хотя бы надолго бросить, что алкоголь это плохо, что без него лучше, то уныние заменяется желанием трезво жить, причём ты вступаешь в борьбу с новыми силами после срыва. Тоже заметила, что алкоголь перестал приносить удовольствие. Вот здесь, мозг начинает работать по-другому. Подходит пятница и ты думаешь, так, выпью, а удовольствия не получу, а потом начнутся мучения — угрызения совести, депрессняк, боли справа, слева, вялость, дибильность, тупизм, раздражительность, человеконенавидение, короче серая жизнь и новый отсчёт опять. Уже неплохие мысли. А не так, что хочу — и буду. Почувствовав радости трезвой жизни, появляется то, что боишься потерять. Покой, удовлетворение собой, мир дома, здоровье в конце концов. Потихоньку меняется мировоззрение, надеюсь…
Круто, конечно. Профи… Но чётко помню день, когда этот фильм смотрела с позиции обычного зрителя, а не лётчика-профессионала. Так вот потом, меня выпить позвали, мне коньяк в горло не лез. Так на меня злоключения этого героя подействовали, такой ужасной мне показалась жизнь бухающих людей…
Блин, Антей, ты же сам писал «говно это спиртное», ничему не помогает, только хуже делает. Жаль.
Для меня лично, командир корабля — это непомерная величина, то есть очень почётно и очень… ответственно. Вот я домохозяйка от скуки иногда мучаюсь, и думаю, где бы адреналина хапнуть, с эндорфинами. А у тебя такая профессия крутая. И почему лётчики среди народа считаются бабниками и выпивохами, не подскажешь?
Ты фильм смотрел «Экипаж», только не наш, а голливудский, с Дэнзелом Вашингтоном. Посмотри. Обсудим. Не теряйся на долго, и не валяйся в слюне, как ты раньше писал.
Кстати, кто не видел этот фильм по нашей тематике. Советую.
Иногда думаешь — любые способы хороши, лишь бы «не наркоманить» (считаю алкоголь тоже наркотиком). Но поскольку зависимость, в основном психологическая, не происходит ли в этом случае переход от одной зависимости на другую.
5 лет! Мне такое и не снилось. 40 дней самый серьёзный срок наш с мужем. Даже после такого небольшого воздержания, приняв алкоголь, ощущения были, как-будто, я упала со скалы вниз и разбилась и лежу, истекая кровью. То есть было очень жаль вновь вернуться на этот круг.
Поддерживаю мнение, что чем больше, чаще и дольше будут трезвые дни, тем слабее будет наш враг. Я бы добавила при правильном настрое. Я так понимаю, что на вас «навалилось» многое — усталость, расставание с женой. Иногда кажется выпить и забыться — выход. Но каким же тогда ужасным становится пробуждение. Знаю по-себе. Помимо всех проблем добавляются ещё и угрызения совести. Держитесь, мы с вами. Не теряйте настрой бросить пить! Упали — вставайте!
У меня с этим есть проблемы. Я внутренне могу винить окружение в своих бедах, и лишь в последнюю очередь себя. Хотя и не высказываю зачастую, что думаю. Но лицемерие поедает изнутри.
Но ведь не все такие, как я. Есть нормально воспитанные, ответственные и созревшие для рождения и воспитания детей молодые родители. Я встречала таких людей немало. Чаще всего, алкоголь в их жизни мало присутствует или его вообще нет.
Поэтому и пишу, что хотела бы стать такой уже лет 10 назад. Осознать то, что я осознала только сейчас, а кто-то понимал всегда. Ради своих детей.
Но все случилось, как суждено. И Слава Богу. Кто-то до конца дней не считает алкоголь проблемой. И учит детей культурно пить…
Поскольку для меня пока все еще связка «праздник-алкоголь» видимо сильна, поэтому предпочитаю не бывать на застольях. Зато потихоньку добавляю в жизнь такой фактор, как спорт. Так как от него получаешь немалое количество положительной энергии, которой так не хватает. И физически, и психологически происходит классная разгрузка.
Самоанализ конечно, важен. Мои некоторые умозаключения за эти 4 месяца сводятся к тому, что я словно заново начинаю жить с какого-то этапа. Не с рождения, а где-то лет так с 20-25. Именно в тот период стоило бы взять ответственность за свою жизнь. И понять, что многие проблемы требуют взрослого подхода и решения, а не «запивки», некоторые обстоятельства не требуют столько эмоций, переживаний. Некоторые люди не стоят столько внимания и сказать им «нет» — это нормально, и наоборот забота о близких — самое главное. Ну и работа над собой… Обиды и ссоры, осуждение, зависть и самое главное гордыняяяя. Это то, с чем надо было расстаться поскорей. И жить трезво! И оценивать жизнь трезво!
Как раз 10-15 лет неправильного отношения к жизни привели к тому, что алкоголь занял в жизни так много места. Что стал вытеснять многие хорошие вещи, которые необходимы для полноценной, Богом данной мне жизни.
Я надеюсь продолжить эту работу над собой…
Жаль, что например моя мама никогда не говорила, что бухать нельзя. Ей лишь неприятно было видеть меня неадекватной. Но выпить вместе мы могли и не раз. Только она — стопку, две. А я пока не напьюсь. И дно не увижу. И сейчас она с недоумением смотрит на полный отказ, даже по большим праздникам. И не понимает, как же немного не выпить. И все достаточно… Но ведь она в жизни не изучала этот вопрос, не принято было. До сих пор многим людям непонятен механизм действия. А когда говоришь, что это болезнь, еще и психическая, то начинают спорить, что это распущенность, безответственность и т.д.
Почему хотелось выпить? Потому что в душе отсутствует покой и гармония. Как их найти? У меня словно не найден новый смысл жизни. Не то, чтобы алкоголь был смыслом до этого. Но вокруг него вертелось общение, веселье, встречи, разговоры. А сейчас почти полное одиночество. Есть семья, но все живут своей жизнью. Муж говорит, что я не нашла замену, свою отдушину. Может быть…
Еще больше замкнулась в себе. Общаться ни с кем не могу и не хочу. Имею ввиду пьющих друзей и родственников. Избегаю встреч и посиделок. Опять же муж резюмировал, что я слишком любила «фестивалить» и устраивать из жизни праздник, который сопровождался алкоголем. Поэтому мне трудно, и жизнь «посерела».
Я не отчаиваюсь найти луч света. Понимаю для себя, что надо просто по-любому не пить, лучше такое одиночество, чем за компанию катиться вниз. А вариантов всего два — вниз или вверх.
Я трезва… Но радости не испытала. Новый Год — обычный день. Поскольку морально колбасить продолжает — пью Грандаксин. По совету Валентина. Надеюсь немного отпустит депрессняк. У меня срок перевалил за 3 месяца. Немного… Но более 4 месяцев не выдерживала.
Всем легкой трезвости! Как никогда понимаю это пожелание.
Отчетливо помню, как мой, обычно неагрессивный муж, ударил меня по лицу со всего размаха при ребенке. Да, я спровоцировала словами, как он говорил потом. Но такое бывало и раньше… И он никогда не бил. И что в тот момент случилось, я до сих пор не понимаю. Догадываюсь, конечно, что алкоголь и мирного человека может превратить в агрессора, насильника, и даже убийцу. Статистика тому подтверждение… Тебе я думаю напоминать это не надо.
А до какого момента ты намерена терпеть, ты для себя решила? Что будешь делать, когда этот момент придет?
Почему правда скрывается или приукрашивается перед родителями?
Опять же наш семейный опыт. Жена моего дяди долгое время скрывала его запои. На людях они делали вид, что все у них благополучно. Когда, например, он закрывался и пил неделями на даче, и крушил все вокруг. Нам говорилось, что он уехал на рыбалку, охоту, и т.д. Когда он поднимал на жену руку, нам говорилось, что она просто случайно упала. Она боялась, что все узнают. Он запрещал ей говорить.
В итоге, запущенная стадия. Может быть мы и не смогли бы предотвратить этого. Но все равно все раскрылось, с неменьшим позором для него. И именно родственники положили его в наркологическую клинику. Я к тому что шила в мешке не утаишь… Покрывание алкоголизма и есть признак созависимости.
Держись, ты очень разумный человек. Очень сильный…
Я ссорилась и высказывала людям то, что может и думала, но в такой форме, что общаться с ними потом не могла. А надо было на самом деле по-трезвой не доводить до того, чтобы накопить столько негатива на человека. Сейчас я так думаю… А раньше, много лет копила обиды, и вот однажды набухавшись все «спускала». Так было трижды на моей памяти.
Как он бросил окончательно?
Что изменилось в его жизни?
Интересно…
Я все равно хочу изменить свою жизнь. Я несовсем довольна ею, и собой. Сегодня встретила термин аутоагрессия. Типа неприятие себя, обвинение и агрессия на себя. Очень похоже на меня…
В чём-то алкоголики аутоагрессоры, ведь не решив какой-то проблемы или обидевшись на кого-то, мы вместо поиска решения этой самой проблемы, убиваем себя ядом.
Но я верю, негатив мыслей постепенно изменится на позитив. И всё это временно…
Нельзя наверное, думать, что потратив столько времени жизни на убийственные для неё действия, поступки, мысли и слова, всё изменится по взмаху волшебной палочки. Я думаю, надо время. И стабильная трезвость. Это самое главное. Все остальное разрешится постепенно и изменится в плюс. Так как бухло — это минус. Минус несколько лет качественной и здоровой жизни. То, что я трезва, день за днем прибавляет плюсов в копилку. Трезвого и бодрого духа нам всем!
Насчет «отделить пуповину» и «я» от «мы», да правда, пока не получается. Я все время оправдываюсь, что на себя у меня нет время. Я трачу его на всё и всех, и очень редко на себя.
Я гляжу на жизнь трезвыми глазами, и мне их режет иногда от боли. От несправедливости. Эту боль я раньше и заливала. Я понимаю, наверное надо наращивать внутреннюю броню, чтобы каждое разочарование не тянуло к бутылке. И потом справедливость, как и правда, оказывается у каждого своя…
Очень быстро потекло время. Прям бежит, несется. И ты вместе с ним бежишь. Раньше, все текло медленнее. Сейчас справляться с любыми делами стало намного легче, но и дел этих как-будто прибавилось. Точнее я сама их прибавила. И в какой-то момент поняла, что очень сильно устала. А усталость очень любила раньше снять спиртоядом.
Откуда-то стали появляться мысли о том, что в отношениях с мужем тупик. Раньше хоть проблема понятна была — алкоголь. А сейчас, когда ее вроде как и нет, почему-то все равно постоянное недовольство друг другом. Стало казаться, что по-трезвой мы бы друг друга не выбрали в спутники жизни. Слишком разные. Постоянно на разных волнах. От этого печаль. Ведь о расставании не должно быть и речи. Дети. Они любят нас. Дети- это те люди, которым мы должны передать свой опыт и постараться помочь им избежать наших ошибок. Мы ответственны за их будущее. А расставание родителей- это удар, который это светлое будущее может перечеркнуть.
Вот они тревоги трезвого дня… Их еще много… Переезд на новое место жизни. А вместе с ним, поиск вообще смысла жизни. И понимание, что сбеги ты хоть на край света или в страну грёз, где пальмы и лазурный берег, но от себя — не убежишь. И везде ты столкнешься с собой. И если ты не уживаешься с собой, то место проживания не имеет особого значения. И вполне можно быть счастливым в деревне, доя коров, но только при условии внутренней гармонии.
Настрой на трезвость сильный, Слава Богу. И даже свой день рождения отмечать совсем неохото. Еще заметила, что не хочется общаться ни с кем особо. Ни с друзьями, ни с родственниками. Они все для меня раньше, так или иначе были собутыльниками. То есть встречи проходили с возлияниями 99% времени. А сейчас, ни с кем встречаться неохота. И даже как-то страшно становится, что без алкоголя, я стала такой безразличной к людям. А может и была? Просто алкоголь требовал компаньонов.
Вот такие вот мысли роются в моей немного протрезвевшей голове…
Куплю травяные сборы, спасибо. Мне в моменты, когда распирает гневом и яростью, очень стало хотеться выпить какую-нибудь таблетку успокаивающую. Я пью фенибут иногда. Или пустырник форте. Но это лучше, чем хотеть напиться алкояда.
Недавно вдруг, начала рассуждать о том, что поняла почему мне нужен был алкоголь — чтобы отключить эти самые мысли и тревоги. И мой непьющий почти 2 года муж, забеспокоился, что это «первые» звоночки перед срывом… Не знаю. Мысли о выпивке редки, но бывают. Мал еще срок.
Вообщем, я с трудом уживаюсь с нынешней собой, словно перелом в жизни произошел. И бухать не хочу, т.к. слишком дорогого стоит это… И новая жизнь такова, что не могу научиться ею спокойно жить. Много высвободилось энергии… И отрицательной в том числе. Некоторое ее количество, раньше топилось в стакане. Сейчас она прет на меня и окружающих. И бегу я, как загнанная лошадь по кругу…
Печень лечится и восстанавливается, как никакой другой орган. Да и пересаживают её благополучно. Дело в другом… Перед этим надо мозги лечить и душу.
Хотя как и многих меня держали дети, т.к. любили отца. Но вот осознание, что пьянство в доме это хуже, чем развод, постепенно приходило и не отпускало.
А когда я сорвалась, а он благополучно завязал, то со временем я уже начала раздражать его. Хоть по-началу, он и не видел у меня проблемы. И сам предлагал мне выпить, говоря что у меня нет с алкоголем таких проблем, как у него. И по праздникам можно… Большая ошибка.
Если ты бросишь пить, то хочешь, не хочешь- начнешь меняться. И вокруг тебя тоже все начнет меняться. Эти изменения будут раздражать пьющего мужа. Он будет цепляться к тебе, и ссоры неизбежны. Когда я выпивала, а муж нет, я испытывала стыд и чувство вины, что я хуже него. Говорила гадости, и постоянно в чем-то обвиняла. Совсем как твой муж сейчас. Не верю, что он не понимает, что бутылка водки в день — это ненормально.
А еще я испытывала даже зависть иногда, что муж не пьет. Что он такой сильный. А я слабачка. Неплохо, если в твоем муже взыграет чувство собственного достоинства. Мотивация — я не хуже других.
Я просила мужа дать мне время, и самой найти как вылезти. Я просила его ждать. И он ждал. 1,5 года.
Помогают сайты, книги, видео, а особенно беседы с себе подобными. С бросающими и бросившими. Если есть любовь, то надо бороться, молиться за него, за семью. Сколько будет сил. Беседовать, но по-трезвой. Подкидывать информацию. Говорить, что ты ощущаешь, и как здорово не пить. Вода, камень точит.Самое главное, быть трезвой самой.
Я тогда завязала на 4 месяца с ноября по март. На большее меня не хватило, к сожалению. НО!
То, что произошло с моим мужем за этот период, я до сих пор называю чудом. Т.к. я не верила, что он сможет завязать. Были до этого безуспешные попытки.
3 января 2017 будет 2 года, как мой муж не пьет. Я на сегодня трезва почти 2 месяца. Во как судьба повернула… И теперь мой муж настаивал, чтобы я прекратила пить. Представь… А 2 года назад, я смотрела на него и презирала за пьянство, считая, что я лучше, т.к. борюсь с зависимостью. А он слабак и не способен изменить жизнь.
Какие моменты способствовали его изменению? Признаюсь, тогда было моё давление. Сильнее обычного, т.к. я была трезва в течении нескольких месяцев и не могла смотреть на него пьяного. После Нового Года состоялся разговор. Я сказала, что не знаю как ему помочь. Но так больше не может продолжаться. Если продолжится, то все, браку конец… Предварительно, я нашла телефон человека, который был в обществе АА (анонимные алкоголики) в нашем городе. Отдала ему. Он начал ходить. И с тех пор не пьет. Он ходил к ним год. Ему нелегко было переступить себя, признать, что нужна помощь посторонних людей.
Сейчас он не ходит в АА. Еще один момент, тогда 2 года назад я ему подарила абонемент в тренажерку. Спорт и пьянство несовместимы. А у него были амбиции стать внешне другим человеком. Так как его вес был 130 кг. Он хотел измениться. На данный момент он сбросил 30 кг. И уже 2 года качается по 4 раза в неделю. Еще одно чудесное изменение. Люди не узнают его при встрече…
Советовать тебе очень трудно. Ведь несмотря на схожесть, судьбы у всех разные. Мой муж поддавался влиянию, захотел изменить жизнь. И побоялся потерять семью. Он ходил к врачам, когда надо было. Когда опять же настаивала на этом я. От жены на самом деле зависит очень многое в судьбе мужчины.
Если твой муж не переосмыслит свою жизнь. Продолжит убивать себя. Жить с ним тебе будет трудно…
У нас двое детей. Это еще один фактор. Фактор мотивации. Личный пример родителей. Он так важен. Еще один инструмент, чтобы донести мужу важность трезвости.
Много вопросов встает в этой ситуации: Любит ли он семью? Любит ли себя прежде всего? Готов ли меняться?
Ведь ты понимаешь, что заставить практически невозможно. Должно что-то внутри произойти, чтобы человек ЗАХОТЕЛ бросить. Ты ведь пишешь, он не хочет, для него не проблема. Это плохо.
Думаю пока твой личный пример — это то, что ты можешь сделать на первом этапе. Твоя трезвость, твое изменение.
Я молилась за своего мужа и Господь меня услышал. Потом моему мужу пришлось молиться за меня. Вот как бывает…
Вот сейчас узнала про одну знакомую. 40 лет ей. Лежит в реанимации.
Она была красоткой такой, модельной внешности. Ухажеры табунами. Она выбрала лучшего. Он сейчас известный человек в городе у нас. Но тогда она его не удержала.
И любила она красиво пожить и погулять. А отсюда проблемка нарисовалась — выпить любила. И любила она шампанское с утра. И коньячок вечерами. Красиво очень жила. Мужчины менялись, родила сына. Шикарная квартира в центре города.
Но «покатилась» девочка вниз. Запои, запои… И вот в один прекрасный день пожелтела она как апельсин в прямом смысле слова. Диагноз – цирроз. Но пить она не перестала. Сына забрала сестра на воспитание. Эта же сестра спасала, и уколы по 20 тысяч один покупала. В надежде что-то изменить. Но изменить было трудно. Лишь на какое-то время она остановилась, и все уже было обрадовались. За ум взялась! Бросила! Да не тут то было. Ведь психическая это болезнь, как Валентин говорит. Слетела с катушек вновь. И придя однажды, сестра увидела уже картину, когда изо рта идет кровь и скорая не забирает, т.к. это уже почти» труп». Печень разложилась. Лежит она сейчас в реанимации. Дают ей от силы несколько дней. Сын в 4 классе. Какой он вспомнит маму… Или предпочтет не вспоминать…
Не была она бомжихой на помойке. Жила в своей элитной новостройке. И внешность до последнего у нее не алкашки конченой, а очень даже презентабельная.
Мы ведь все смотрим в зеркало и думаем, что лицо алкоголика «оно другое». «Не как у меня». А можно и с таким лицом закончить печально и мерзко…
Цепляйся Ксюша. Время идет. Надо бороться. Надо менять жизнь. Это я не тебе только, но и себе…
Есть страх, что я не знаю себя. Ну вот реально кто я? Какая? Ведь если алкоголь менял мою личность 20 лет, т.е. он воздействовал так, что я не могла быть «настоящей». Получается себя настоящую я и не знаю с 15 лет. Какая я буду без него, а вдруг безжалостная, холодная, неинтересная, без юмора, который искрил, гордая и обличающая всех вокруг. Стерва короче беспринципная. Я так говорю, потому что все эти годы под воздействием алкоголя, я становилась (первое время) мягче, разговорчивее, глотала многие обиды и не говорила людям правды. Теперь понимаю вопрос психологов, когда они спрашивают в первую очередь, а ты готов к тому, что изменишься так, что окружающим это может не понравится. А я даже не знаю понравлюсь ли себе самой…
Со времени, как я не пью, я наоборот перестала общаться с родственниками и друзьями. На некоторых имею обиды. Так получается, хоть и неспециально. Раньше все обиды в выпивке растворялись. Я пугаю себя холодностью, с которой стала иногда относиться к людям. Значит алко меня делало раньше добрее, чем я есть. Надо начать работать над собой.
Предложила мужу покататься по городу, а не собираться за столом. Поехать поздравить родителей. И пораньше лечь спать. Сколько помню, Новый Год страшный стресс для организма. Поначалу хочешь спать, борешься, потом до утра гужбанишь. 1 января — вообще ужасный день, всё болит, тошнит, усталость, недосып. Но ты куда-то прёшься похмеляться. По-моему, это единственный день, когда опохмелка не вызывает никаких угрызений совести, типа оправданна таким праздником.
Для меня Рождество куда более Великий праздник, но у нас, словно все с ума сходят на Новый Год и до Рождества никому дела нет. А всё должно быть наоборот. Даже в Европе Рождество раньше и важнее, а Новый Год второстепеннее.
Месяц, что урвала, да и еще много других будних дней, я испытывала такое классное чувство от собственной уверенности в себе и трезвости, и здоровья душевного, физического. Именно воспоминания об этих днях заставляют меня сейчас пересматривать свою жизнь снова. Чтобы законопатить все лазейки в будущем.
www.proza.ru/2010/02/17/267
Делитесь мнением! Пробрало вас или нет?
www.k-istine.ru/orationem/orationem-037.htm
А вот история, появления этого образа в начале прошлого века:
www.inokini.ru/svjatyni/ikona/chasha.php
«Дни вина и роз»
«28 дней»
Книги по теме, которые читала:
Аллен Карр «Легкий способ бросить пить»
А.В. Мельников «Алкоголизм» (сейчас читаю на сайте алкоголизм.ру)
Недавно прочитала грустный рассказ С. Моэм «Собираясь в гости»:
m.litfile.net/read/281472/242000-243000
Потом «потихоньку» пристрастились к водке (или помогли пристраститься). Слишком силён был трезвый народ…
Вот тоже хороший мотиватор. Посмотришь на такое и пить долго неохота.
Почему сообщество АА работает. Потому что построено по принципу церкви. Есть молитвы, рассказ о себе откровенно (та же исповедь), поддержка друг друга, искоренение в себе ненависти и зла, любовь к ближнему.
Что человеку невозможно, Богу возможно. Это сказала не я. Это проверено миллионами людей. Как меняется жизнь, когда ты поворачиваешься к свету (я это так назову, потому что по-другому, живёшь во тьме).
Антей — злиться при нашей болезни вредно. А вообще, всех под одну гребёнку просто НЕЛЬЗЯ. Как добро делают и сотни приютов создают, где обездоленные получают кров, так это же неинтересно знать. Интересно когда мерин, ферра, пьяный поп. И все тут. Люди несовершенны и этот сайт, и мы с вами, тому подтверждение.
Через четыре месяца привозят с горы Афон частицу Животворящего Креста, на котором был распят Иисус Христос. Вот где меня уже «пробило». И молитва была моя искренняя, и у мужа моего тоже. Я прикладывалась к нему 3 раза. И искренне просила изменить мою жизнь. На следущущий день я нашла этот сайт. Муж не пьёт уже месяц и говорит, что не хочет. Такого не было никогда. Серьёзно никогда! Он никогда так не говорил: «Я не буду». Этого я 12 лет ждала. Я знаю точно, что сошла на нас благодать. Вот только теперь в наших руках отгоним мы её или нет. Вот так…
Для меня лично, командир корабля — это непомерная величина, то есть очень почётно и очень… ответственно. Вот я домохозяйка от скуки иногда мучаюсь, и думаю, где бы адреналина хапнуть, с эндорфинами. А у тебя такая профессия крутая. И почему лётчики среди народа считаются бабниками и выпивохами, не подскажешь?
Ты фильм смотрел «Экипаж», только не наш, а голливудский, с Дэнзелом Вашингтоном. Посмотри. Обсудим. Не теряйся на долго, и не валяйся в слюне, как ты раньше писал.
Кстати, кто не видел этот фильм по нашей тематике. Советую.
Поддерживаю мнение, что чем больше, чаще и дольше будут трезвые дни, тем слабее будет наш враг. Я бы добавила при правильном настрое. Я так понимаю, что на вас «навалилось» многое — усталость, расставание с женой. Иногда кажется выпить и забыться — выход. Но каким же тогда ужасным становится пробуждение. Знаю по-себе. Помимо всех проблем добавляются ещё и угрызения совести. Держитесь, мы с вами. Не теряйте настрой бросить пить! Упали — вставайте!