Трезвеем.ру

Ребята здравствуйте %) Хотела поделиться не большой радостью. Год трезвой жизни наступил. Я очень его ждала.Потому что таких больших сроков у меня не было никогда. Не буду лукавить, что мыслей об алко нет совсем, они есть, просто теперь их проще отгнать как надоедливую муху, пусть не с первого раза, но получается. Мне хорошо внутри, тепло и спокойно от той жизни, которую я сейчас веду. И я очень рада, что когда познакомилась со всеми вами, что вы мне помогли. Я желаю всем-всем трезвости, понимания как это здорово жить и не зависеть от какой то бутылки. Будьте здоровы ребят и счастливы! Всех девочек с наступающим праздником! Пусть эта весна принесёт много добра?, любви?, положительных эмоций? и конечно же исполнения самых заветных желаний✨

Ребят ВСЕМ привет! Решила отметиться, так как давно не появлялась.
Я трезва, всё впорядке, приближаюсь к дате 9 месяцев, это тот срок за который я не смогла уйти, т.е. самый длительный мой срок трезвости. Очень ценю этот период и спасибо всем вам, потому что это так важно иметь единомышленников.
Надеюсь, что у вас тоже всё впорядке и вы шагаете по этому единственно верному пути.
Посылаю всем кучу добра, позитива и много много улыбок %)

Вот и пролетели мои три месяца. Что сказать, они были разными. В начале конечно было не просто, потом с каждым шагом всё легче и легче. Всё чётче картинка, всё крепче сцепление с землей. Я чувствую себя человеком!) И рада, то живу именно так!) Надеюсь и верю, что все предыдущие ошибки научили меня многому, научили ценить этот трезвый опыт, различать мои желания от желаний моего второго Я, а еще видеть ловушки зависимости. У меня внутри не утихает желание помочь тем, кто попал в эту беду, но я понимаю, что это должно быть не моим желанием, а желанием моих больных собратьев. Хотя маленькие успехи есть, одна девушка с помощью моих рассказов, ссылок на наш сайт и книгу Стеценко, всё же закодировалась, хотя я объяснила ей, что это только костыли, без чёткого решения, это не особо поможет, но как я поняла, она прочитала наш сайт и знала, что это только подспорье, надеюсь это ей поможет. И вот вторая девушка, тоже, осознала свою проблему, но пока не решается на активные действия, книгу и сайты я ей посоветовала, буду тоже верить, что этот не большой спасательный круг ей поможет и она за него схватится.

Еще у меня 2 недели без сахара и продуктов его содержащих. Как оказалось, что страшно первые дня три, потом даже интересно наблюдать, как реагирует мозг и организм в целом. Из самого удивительного, что я заметила, одну ОСОБЕННОСТЬ, я старалась запастись кучей всяких продуктов, чтобы не сорваться, НО у меня очень сильно снизился аппетит!!! Если раньше я вечно, что то жевала и грызла, то теперь, это прям заметно меньше, а ведь прошло по сути всего 14 дней, не месяц и не два. Правду говорят, что соль и сахар искусственно разжигают аппетит. Я очень этому УДИВЛЕНА, когда поняла, что все запасы, который я притащила на работу, они практически не тронуты, орешки, фрукты, сухофрукты, сыр, кефир, оно всё уходит медленно очень, даже боюсь, что испортится, но пихать в себя желания нет. Конечно, если будет хоть малейший риск для моей трезвости, то я начну поглощать сладкое, без угрызений совести, пока всё хорошо и комфортно, я отлично себя чувствую и спокойно смотрю как коллеги уплетают конфетки и булочки))

P.S. И мини совет про витамины группы В, их как оказалось очень приочень много в кураге, так что, кто любит сей солнечный продукт, кушайте, депрессия и хандра отступят и алкомонстр убежит далеко за горизонт))

Всем привет) Хотела поделиться своими наблюдениями, в принципе нет ничего особенного, многие проходили подобные ощущения.
В выходные очень сильно качало. Навалились откуда не возьмись черные мысли, депрессия и тп и тд.
И вот вытащила я себя за шкварник на прогулку, шла ныла, свою жизнь обмусоливала. Потом через какое то время как по голове ударило, что ведь скоро очередной рисковый срок, что это всё неспроста, что надо взять себя в руки и если уже болезнь «играет» со мной в эти «игры», то почему бы мне не много не подкорректировать её правила. И так интересно, я как будто стала наблюдать за ситуацией со стороны, такой немой анализ, а к вечеру воскресенья пришло очередное осознание, почему всё так, а ни иначе и хандра начала спадать.
Ощущения необычные, не было еще такого. Вроде это твоё хандрящее состояние и вроде не твоё. Не знаю как правильнее объяснить.

Всем привет.Вот я и настроилась написать.Я сорвалась.Сдали нервы из за моей ситуации с психопатом (хотя понимаю, что это отговорки) и меня понесло.Сейчас уже легче физически.Но морально конечно периодически себя ем, что сдалась, поддалась на уговоры зависимости. Даже не знаю, что больше писать…

Привет ребята. В выходные чуть не ушла в синий туман. Навалилось всё и сразу и последствия моего треша, который я как казалось так стойко перенесла. НО села и осознала, что всё. Больше не могу бодриться, больше не могу играть в то, что всё хорошо.
Как бы я не старалась.не выходит.упираться я уже устала. А так как есть меня не устраивает вообще.
Отношений нет. И не получается их построить. Все кто встречаются, видно не мои люди. Я стараюсь.но итог печален. Устала быть одна и смотреть как рядом у людей всё впорядке, семья, дети, счастье, я рада за них, не завидую, просто давит боль внутри.
На работе шанс увеличения зп упустила. А могла б квартиру расширить. Дети растут и это был вариант отличный. Я с малодушничала.
Работаю с утра до ночи, детей не вижу, всё на старшую свалила, какая я мать?! Я с ними время не провожу, толком не знаю что у них и как.
День сурка, работа, прихожу и падаю спать, даже есть в последний месяц по пальцем одной руки можно посчитать сколько готовила.
Как амёба. Всю субботу лежала смотрела в потолок, еле еле раскачалась, чтоб хоть полы помыть.
В воскресенье тоже, ела, лежала и опять ела.
Я раньше такой не была. Видно уже даже мой оптимизный оптимизм сдавать начал. Хотя я до последнего бодрилась и оправдывала всю эту ж@пу какими угодно оправданиями.
Нажраться хотелось вусмерть. Прям вот вот и всё. Я пошла бы за бутылкой. Помогли ребята из чата трезвости.В телеграмме. Так как к вам через телефон я зайти под логином и паролем не могу.Два дня со мной как с ребенком возились. Хотелось просто хотя бы на день забыть обо всем. Было уже всё равно, яд это или демон, на срок трезвости, на всё было плевать. Субботу продержалась на разговорах в чате и на том что спала. В воскресенье начала после обеда читать Стеца и ела прям много ела.
Вот такие вот не веселые дела…

Привет ребят.
Сегодня с коллегами идём отмечать новый год. Меню давно обговорено и заказано, кто что есть и пьет. И все знают, что я планирую веселиться без алко, но всё же вставляют иногда свои эти фразочки. Настрой спокойный, хотя и мысли какие то не понятные присутствуют. Радует одно, что я могу танцевать, петь и веселиться без этого, научилась в первом сроке трезвости.Но эти мимолетные мыслишки, я до сих пор не пойму что они такое, зачем? Может просто остаточное явление или сигнал бедствия предварительный, что нужно усиливать границы?
Как вы переживаете или переживали этот период затяжного веселья? Какие у вас были мысли?

Всем привет. Ну вот и натикало три месяца. В этот раз все было по другому. Спокойнее в плане эйфории и эмоций что ли. Я их с лихвой получила в первом своем длительном сроке трезвости. Да, эмоционально всё было не так радужно подкреплено, в плане тяги тоже были моменты сложнее, чем тогда, как то тот раз видно я выехала на непонятном окрыляющем меня чувстве, что я суперменша и что я всё могу, оно же нравное меня и погубило. Не загадываю что будет дальше, просто иду по этому пути и стараюсь гнать из головы все возникающие мысли, которые могут хоть как то повредить моей трезвости.

Ребята привет. Я с вами. Просто за это время всё усугубилось сильно и вся моя сущность настроена только на одно, убрать человека из своей жизни. Позавчера он напал на меня. Караулил с утра возле дома.Еле как добралась до остановки, там он опять повторил свои действия. При попытке вызвать наряд, он отнял у меня телефон. Написала заявление в полицию. Держусь. Последнюю неделю возникала уже не раз мысль об алкоголе. Но срыва не было, счётчик отсчитал 80 дней.

Я уже выкладывала, выдержки из книги и то что мне понравилось, но только на другом сайте, хочу поместить эту инфу сюда, может вновь прибывшим или тем, кто ещё по каким то причинам не прочитал книгу, это поможет.

© О.Стеценко «Как не пить»
ОБОСТРЕНИЕ( цикличность-1 раз в месяц или 1 раз в 3 месяца, продолжительность 1-2 недели)
Предшествующие состояния (сигналы):
1. нехватка ощущений(«…все стало каким-то пресным, обычным, рутинным…», «ничто не радует, все надоело»), человек начинает ремонт, затевает какие то дела, проекты, но, увы…

2. депремированность – это ощущение недооценки своих действий, заслуг, качеств, события складываются тоже не так, как хотелось бы, жалуются на то, что «не реализуют себя полностью», «их таланты не востребованы», «при их интеллекте и трудоспособности они заслуживают гораздо большего».

3.начинает казаться, что окружающие изменили свое отношение к нему. Как правило, нет ощущения, что «все против меня». Есть чувство, что «всем на меня наплевать…», ощущение полного безразличия всего мира к тебе.

4.в такие дни еда становиться невкусной, несоленой. Больной начинает больше курить, или меняет сорт табака на более крепкий. Просмотр фильма или книга не дают полноты ощущений, появляется мнение, что «все стало плохо, не так, как раньше».

5. занудство — «вот, узнал, что сосед поехал в отпуск на дорогой курорт. Мне не хочется на море, я плавать не умею, но все хожу и думаю, почему я еду на дачу на месяц, а он на море на две недели?»

6. работоспособность повышается, человек пытается побороть не хватку ощущений, НО необходимо снизить нагрузки!

… каждое обострение, прожитое без срыва – это еще одна монетка в копилку трезвости. С каждой такой победой человек все дольше отдаляется от кошмара. Дальше будет легче, так же, как затягивается рана, так и последующие обострения будут идти через большие промежутки времени, и протекать будут легче.