Кошмар. Особенно впечатляет это вот, что рано отпускать домой, поскольку он ещё в депрессии. Интересно, как привязанного к кровати человека в памперсах должна пройти депрессия? Хотя, конечно, мозги у нас удивительно устроены. Может такая жопа как раз и включает мыслительный процесс в сторону трезвости. И что дома лучше, не смотря на любые трагедии. Здорово Эля про випассану сказала)))
привет, я надя.
я тоже попадала в ПНД, где лечатся и алкоголики и всякие другие душевно-больные. точно так же, как и тебя, меня накачивали таблетками. галоперидол это жесть, от него такой ужасный отходняк. и самыми дешёвыми антидепрессантами старого поколения. я очень тебя понимаю!!! тебе станет лучше, воспринимай сейчас в новой клинике лечение, как отдых. через пару дней ты адаптируешься. мне очень помогало рисовать в раскраске мандалы, типа «анти-стресс». убивает время, успокаивает мысли. а времени будет достаточно, никуда не нужно спешить, никаких забот. только восстановление. надеюсь условия там будут у тебя получше, чем у меня в государственном ПНД )) жуткие люди, бродящие по коридорам, обстановка древняя, всё поломанное, из совка. еда более ли менее, но я выживала на вкусняшках, которые мне приносили неравнодушные знакомые и родители. даже муж бывший навестил. а попала я туда после алко-трэша. припёрлась к парню бухая в доску, устроила там такую показуху, кошмар! с утюгом кидалась на ментов и раздевалась догола, говорила, что спать у него останусь. он и вызвал психушку… было такое же депрессивное состояние, было такой отчаяние, что не передать!!! до ужаса просто! есть хорошие препараты, прозак( флуоксетин) и рексетин (пароксетин) — это антидепрессанты. я вот уже второй раз их пью курсом, в прошлом году сорвалась на алкоголь и забила… в этом не сорвусь! так вот очень мне помогают эти таблетки. я пью Рексетин. первый месяц вход, нужно потерпеть, А потом станет лучше. и побочек мало, атк как нового поколения таблеточки. держись! тебе станет лучше ОБЯЗАТЕЛЬНО, просто гарантирую. я сейчас уже почти 3 месяца трезвая, похудела на 6 кг(я пивной алкоголик), наладила социальные связи, стала работать с удовольствием. и помогают в большей степени, я считаю, именно антидепрессанты. они как дверь на замке, не пускают туда… в тот алкотрэш.
извини за сумбур) я не сильна в писанине, просто очень захотелось тебя поддержать.
Валентин поддержал мысль про АА и важность всех шагов, а не половины. Но я не совсем про АА.
5 сентября 2017, 16:01 ↑
0
Вообще-то не о том)) Мы всё ищем, какие ингридиенты важны для элексира трезвости. Андрей назвал один, на который я раньше не обращала внимания. Отказ от индивидуальности в этом деле. Признание одинаковости своей больной психики и психик других больных. Собственно, когда ты, Валь, всем напоминаешь, что алкоголизм — это болезнь, ты говоришь то же самое. Больные желтухой лечатся так, как говорит врач. Они не пытаются отлынить от приёма лекарства под предлогом депрессии, скажем или слишком ранимой души. Желтушные врядли гордо отвернутся и скажут, что у них нет проблем или они сами всё решат. Потому, что им ясно — вот моя трепетная или гордая или какая угодно натура, а вот болезнь желтуха и её лечат так. (Понятия не имею, как)) Алкоголикам гораздо труднее отделить болезнь от себя, болеет же именно психика. И начинаются трудности с индивидуальными чертами. А вот если свою уникальность, как Андрей, засунуть в ж., и исполнять инструкцию, то и протрезвеешь быстренько.
Я забыла, что тоже прямо с первых дней совсем не примеривалась, что тут моё, а что нет. Сказал Стец регулярно общаться и я пошла и нашла этот сайт. Сказал — раздели себя и свою зависимость — я разделила. Сказано во всех местах — никогда и ни капли, значит я так и буду делать. Не курить потом, не сразу? Супер, я только рада. Не злиться? Ок, я сковородки драила и витамин В лопата. Надо жрать? Ладно. Надо спать? Научусь. И плевать, что я сова и мне до часу спать неинтересно. Легла и сплю. Раз в рецепте так написано, то и надо так)) Я про смирение, связанное с отказом от уникальности. Пусть не во всех других сферах жизни, но хотя бы в этой.
Привет, ребята!
Вчера Андрей классную мысль высказал. Перетащу сюда, чтобы не потерялась:
'Какой бы индивидуальной нам всем не казалась наша жизнь и сами мы, не стоит отбрасывать на обочину науку, которая упряма и однозначна в определениях заболевания и её симптомах. В центре, как и здесь, мне довелось познакомиться с людьми, с очень разными во всех смыслах людьми, судьбы которых обожжены алкоголизмом. Объединяет их не только это. Неизменными, очень похожими и близко лежащими к моей душе были их истории. Те самые истории, которые забрасывали одних в бездну неудач, других в невыносимое одиночество, а кого-то в безумное и быстрое течение, ведущее на самое-самое дно. Те самые истории, что поломали жизни, в лучшем случае лишь их рассказчикам, а зачастую и другим, не страдающим самой болезнью, но ставшими невольными пленниками и заложниками аддикции своих близких. В каждой из них я обязательно находил что-то, а иногда и крайне много похожего и отзывавшегося в себе. В общении со страдающими это сложно не заметить, с этим невозможно и даже как-то глупо спорить. Эту схожесть я заметил практически сразу, она прямо-таки бросалась в глаза. Люди, находясь в таких разных ситуациях, на разных ступенях заболевания, имея за плечами разный жизненный опыт, разные судьбы, пол, возраст, веру и т.д. на удивление одинаково рассказывают о том, что приходилось пережить им, и мне. Узнавая себя, я реально запихнул ту индивидуальность и уникальность, которая присутствовала во мне всегда, далеко в ж…, ибо не тот случай! Мне кажется, что именно эта черта во всех моих ранних попытках попрощаться с алкоголем была серьезным тормозом и виновником частых неудач. Я решил, что имеет смысл отложить в сторонку своё виденье, свои мысли и намерения, свои планы и желания и начать с чистого листа строить ту модель поведения, которую предлагают уже прошедшие путь выздоровления люди и довериться чужому опыту, который был накоплен многими годами теми, кто в прямом смысле прошёл круги ада и не жалеет время и силы чтобы им поделиться.'
Я сначала удивилась отказу от индивидуальности, а потом сообразила, что так и есть, пожалуй. Пока человек пристально разбирается, что ему лично подходит из метода, а что его индивидуальность не преемлет, дело не сдвинется. Пока человек держится за свои особенности, эти особенности будут держать его возле бутылки. Интроверт и не любит общаться? Но на тему надо общаться. Атеист и не верит в высшую силу? Но какая-никакая высшая сила нужна для психического трюка со смирением и 'помощью'. Творческий человек и не спит ночами? Но надо спать, нельзя переутомляться! Брошен любимым и одинок ужасно? Но нельзя быть одиноким, надо сделать всё, чтобы перестать чувствовать себя одиноким. Убедить себя как угодно, что ты не один. Пока человек выдвигает свои уникальные обстоятельства, как причины не действовать по инструкции, не получится совсем ничего. Эта машина работает так и не иначе. Если из глубоких внутренних убеждений повернуть ключ зажигания в другую сторону, она не заведётся) Если бензин залить под кресло, не поедет)) Если сломанную ногу лечить, как скарлатину, она врядли срастётся.
И это не сектантство, как мне казалось, когда я разглядывала АА. Это инструкция по эксплуатации
темку про созаивисимость тоже продожать не буду, если только четко по теме. Сегодня было второе заседание, судья подписал развод, через месяц я получу свидетельство о разводе. У мужа вчера не было денег на водку, и он покупал спирт, чтобы разбавить его. То есть решение я приняла правильное. Я решила жить трезвой жизнью, и теперь по прошествии времени тоже могу сказать — невозможно жить трезво с алкоголиком. Он будет тянуть на дно. С ним даже ровно жить нельзя — путь только вниз. А мне надо вперед, то есть в другом направлении. И я туда иду. Я бы сказала, что жизнь начинается. Все вокруг меня почему-то жалеют, просят не унывать, обещают, что я себе «еще лучше» найду. А мне не надо лучше. Пусть будет то, что в жизни будет. В любом случае, планы, стремления, желания у меня есть и их много. И я должна сама учиться жить счастливо и полноценно, а не только при наличии мужа. Жить хорошо, жить надо трезво, я считаю.
Конечно, я не справилась бы без вас. Все вы были свидетелями моих метаний: «Хочу жить трезво, а муж пусть как хочет, все равно он хороший, а я потерплю». Ну не получилось. Никому свое мнение не навязываю, но у меня получилсь вот так: с алкогликом не получилось. Когда я сама еще металась, как бы думала, что там потерплю, там промолчу, и все будет хорошо, пришло другое чувство, которого я не ожидала. Пришел рост самооценки, я задумалась: стоп, если я остановилась, пересмотерла жизнь, оглянулась и поняла, что есть дети, которым нужен пример, почему ты не хочешь и не можешь? И поняла, что неважно это. Не хочешь — и не надо, у каждого есть право жить так, как он хочет. И поняла, что терпеть-то я могу, но нам не по пути. Ну а к разводу сподвигли конкретные действия — так, запрет обращаться за медицинской помощью, унижения, оскорбления. Я как-то спросила: «А если у меня апендицит будет, ты тоже мне скажешь потерпеть, чтобы само прошло». И муж ответил: «Вон нож лежит, я тебе сам апендицит вырежу, если надо будет». Тогда мне стало страшно, девочки знают, что таких моментов чистого страха было много — я им рассказыала. И тогда стало неважно, какой он там муж. Я почувствовала угрозу. Ну вот и все, собственно. Все это в прошлом. Маша тут.
я тоже попадала в ПНД, где лечатся и алкоголики и всякие другие душевно-больные. точно так же, как и тебя, меня накачивали таблетками. галоперидол это жесть, от него такой ужасный отходняк. и самыми дешёвыми антидепрессантами старого поколения. я очень тебя понимаю!!! тебе станет лучше, воспринимай сейчас в новой клинике лечение, как отдых. через пару дней ты адаптируешься. мне очень помогало рисовать в раскраске мандалы, типа «анти-стресс». убивает время, успокаивает мысли. а времени будет достаточно, никуда не нужно спешить, никаких забот. только восстановление. надеюсь условия там будут у тебя получше, чем у меня в государственном ПНД )) жуткие люди, бродящие по коридорам, обстановка древняя, всё поломанное, из совка. еда более ли менее, но я выживала на вкусняшках, которые мне приносили неравнодушные знакомые и родители. даже муж бывший навестил. а попала я туда после алко-трэша. припёрлась к парню бухая в доску, устроила там такую показуху, кошмар! с утюгом кидалась на ментов и раздевалась догола, говорила, что спать у него останусь. он и вызвал психушку… было такое же депрессивное состояние, было такой отчаяние, что не передать!!! до ужаса просто! есть хорошие препараты, прозак( флуоксетин) и рексетин (пароксетин) — это антидепрессанты. я вот уже второй раз их пью курсом, в прошлом году сорвалась на алкоголь и забила… в этом не сорвусь! так вот очень мне помогают эти таблетки. я пью Рексетин. первый месяц вход, нужно потерпеть, А потом станет лучше. и побочек мало, атк как нового поколения таблеточки. держись! тебе станет лучше ОБЯЗАТЕЛЬНО, просто гарантирую. я сейчас уже почти 3 месяца трезвая, похудела на 6 кг(я пивной алкоголик), наладила социальные связи, стала работать с удовольствием. и помогают в большей степени, я считаю, именно антидепрессанты. они как дверь на замке, не пускают туда… в тот алкотрэш.
извини за сумбур) я не сильна в писанине, просто очень захотелось тебя поддержать.
5 сентября 2017, 16:01 ↑
0
Вообще-то не о том)) Мы всё ищем, какие ингридиенты важны для элексира трезвости. Андрей назвал один, на который я раньше не обращала внимания. Отказ от индивидуальности в этом деле. Признание одинаковости своей больной психики и психик других больных. Собственно, когда ты, Валь, всем напоминаешь, что алкоголизм — это болезнь, ты говоришь то же самое. Больные желтухой лечатся так, как говорит врач. Они не пытаются отлынить от приёма лекарства под предлогом депрессии, скажем или слишком ранимой души. Желтушные врядли гордо отвернутся и скажут, что у них нет проблем или они сами всё решат. Потому, что им ясно — вот моя трепетная или гордая или какая угодно натура, а вот болезнь желтуха и её лечат так. (Понятия не имею, как)) Алкоголикам гораздо труднее отделить болезнь от себя, болеет же именно психика. И начинаются трудности с индивидуальными чертами. А вот если свою уникальность, как Андрей, засунуть в ж., и исполнять инструкцию, то и протрезвеешь быстренько.
Я забыла, что тоже прямо с первых дней совсем не примеривалась, что тут моё, а что нет. Сказал Стец регулярно общаться и я пошла и нашла этот сайт. Сказал — раздели себя и свою зависимость — я разделила. Сказано во всех местах — никогда и ни капли, значит я так и буду делать. Не курить потом, не сразу? Супер, я только рада. Не злиться? Ок, я сковородки драила и витамин В лопата. Надо жрать? Ладно. Надо спать? Научусь. И плевать, что я сова и мне до часу спать неинтересно. Легла и сплю. Раз в рецепте так написано, то и надо так)) Я про смирение, связанное с отказом от уникальности. Пусть не во всех других сферах жизни, но хотя бы в этой.
5 сентября 2017, 07:31
Привет, ребята!
Вчера Андрей классную мысль высказал. Перетащу сюда, чтобы не потерялась:
'Какой бы индивидуальной нам всем не казалась наша жизнь и сами мы, не стоит отбрасывать на обочину науку, которая упряма и однозначна в определениях заболевания и её симптомах. В центре, как и здесь, мне довелось познакомиться с людьми, с очень разными во всех смыслах людьми, судьбы которых обожжены алкоголизмом. Объединяет их не только это. Неизменными, очень похожими и близко лежащими к моей душе были их истории. Те самые истории, которые забрасывали одних в бездну неудач, других в невыносимое одиночество, а кого-то в безумное и быстрое течение, ведущее на самое-самое дно. Те самые истории, что поломали жизни, в лучшем случае лишь их рассказчикам, а зачастую и другим, не страдающим самой болезнью, но ставшими невольными пленниками и заложниками аддикции своих близких. В каждой из них я обязательно находил что-то, а иногда и крайне много похожего и отзывавшегося в себе. В общении со страдающими это сложно не заметить, с этим невозможно и даже как-то глупо спорить. Эту схожесть я заметил практически сразу, она прямо-таки бросалась в глаза. Люди, находясь в таких разных ситуациях, на разных ступенях заболевания, имея за плечами разный жизненный опыт, разные судьбы, пол, возраст, веру и т.д. на удивление одинаково рассказывают о том, что приходилось пережить им, и мне. Узнавая себя, я реально запихнул ту индивидуальность и уникальность, которая присутствовала во мне всегда, далеко в ж…, ибо не тот случай! Мне кажется, что именно эта черта во всех моих ранних попытках попрощаться с алкоголем была серьезным тормозом и виновником частых неудач. Я решил, что имеет смысл отложить в сторонку своё виденье, свои мысли и намерения, свои планы и желания и начать с чистого листа строить ту модель поведения, которую предлагают уже прошедшие путь выздоровления люди и довериться чужому опыту, который был накоплен многими годами теми, кто в прямом смысле прошёл круги ада и не жалеет время и силы чтобы им поделиться.'
Я сначала удивилась отказу от индивидуальности, а потом сообразила, что так и есть, пожалуй. Пока человек пристально разбирается, что ему лично подходит из метода, а что его индивидуальность не преемлет, дело не сдвинется. Пока человек держится за свои особенности, эти особенности будут держать его возле бутылки. Интроверт и не любит общаться? Но на тему надо общаться. Атеист и не верит в высшую силу? Но какая-никакая высшая сила нужна для психического трюка со смирением и 'помощью'. Творческий человек и не спит ночами? Но надо спать, нельзя переутомляться! Брошен любимым и одинок ужасно? Но нельзя быть одиноким, надо сделать всё, чтобы перестать чувствовать себя одиноким. Убедить себя как угодно, что ты не один. Пока человек выдвигает свои уникальные обстоятельства, как причины не действовать по инструкции, не получится совсем ничего. Эта машина работает так и не иначе. Если из глубоких внутренних убеждений повернуть ключ зажигания в другую сторону, она не заведётся) Если бензин залить под кресло, не поедет)) Если сломанную ногу лечить, как скарлатину, она врядли срастётся.
И это не сектантство, как мне казалось, когда я разглядывала АА. Это инструкция по эксплуатации
Конечно, я не справилась бы без вас. Все вы были свидетелями моих метаний: «Хочу жить трезво, а муж пусть как хочет, все равно он хороший, а я потерплю». Ну не получилось. Никому свое мнение не навязываю, но у меня получилсь вот так: с алкогликом не получилось. Когда я сама еще металась, как бы думала, что там потерплю, там промолчу, и все будет хорошо, пришло другое чувство, которого я не ожидала. Пришел рост самооценки, я задумалась: стоп, если я остановилась, пересмотерла жизнь, оглянулась и поняла, что есть дети, которым нужен пример, почему ты не хочешь и не можешь? И поняла, что неважно это. Не хочешь — и не надо, у каждого есть право жить так, как он хочет. И поняла, что терпеть-то я могу, но нам не по пути. Ну а к разводу сподвигли конкретные действия — так, запрет обращаться за медицинской помощью, унижения, оскорбления. Я как-то спросила: «А если у меня апендицит будет, ты тоже мне скажешь потерпеть, чтобы само прошло». И муж ответил: «Вон нож лежит, я тебе сам апендицит вырежу, если надо будет». Тогда мне стало страшно, девочки знают, что таких моментов чистого страха было много — я им рассказыала. И тогда стало неважно, какой он там муж. Я почувствовала угрозу. Ну вот и все, собственно. Все это в прошлом. Маша тут.