Избранное

bender670
ЕУ — ежедневная форма алкоголизма, является переходной от начала болезни к запойной стадии. Человеку, находящемуся в ней надо выпивать каждый день по немногу. Схемы разные — кому-то нужно выпить каждый вечер, кому-то надо быть чуть-чуть навеселе все время. Почти всю эту стадию никто из окружающих не понимает, что человек болен, что у него проблемы с алкоголем. И меньше всего это понимает сам пьющий. Оно и верно, создается иллюзия, что все хорошо: легкая, действительно приносящая радость, эйфория, сопровождает человека в течении всего дня. Он не пропивает работы, потому что раболта спорится. Не пропивает семьи, потому что в то время бухло еще не делает его невменяемым злобным троллем. У него все везде хорошо — алкоголь в той фазе болезни приносит лишь радость и легкость. Но тем не менее, с самого начала этой фазы человек уже находится в западне, из которой он просто так не вырвется. Капкан захлопнулся.
Со временем, эта «кайфовая» фаза болезни однозначнол перетекает в запойную. И тогда начинается ад.
kit
Спасибо, Эван! Знаешь, часто слышу, что люди все разные. Думаю, нам очень нравится отличаться. И мы разные, но совсем чуть-чуть. Реакции ведь одинаковые! И свойства похожие. Интенсивность разная, это да. Но это не меняет закономерности. И это в нашем случае практично и полезно. Можем перенимать друг у друга способы трезвости и применять их почти не глядя — если на одного действует, то и другому подойдёт. Вот ты ссылку давал на статью о последствиях бросания пить. Там всё про меня! Сколько нас — активных на сайте? 20? В 20 лопат копать быстрее!
bender670
Главное не брать этот первый бокал. Всё просто.
Вот именно. Мне нравится этот оборот у анонимных: нас, алкоголиков, от разрухи и хаоса, нищеты и деградации, а возможно и от смерти, отделяет лишь первая рюмка (бокал, стакан). Мы счастливы до тех пор, пока не возьмем посуду с алкоголем и не выпьем ее.
Юль, не забывай об этом.
kit
Ребята, мне кажется, что именно 'что серьёзное' менее опасно в плане возврата к алкоголю. Ведь при серьёзных обстоятельствах мы в первую очередь ВЫХОД начинаем искать, а не заглушку эмоциям. Что мы считаем серьёзным? Надо шкалу придумать, что-ли. У меня ребёнок однажды сломал дома руку. Мне было очень её жалко и испугалась я не меньше неё. Естественно, мы кинулись к врачу. И даже после, вечером, я хлопотала вокруг неё, а не вокруг бутылки. Это самое мелкое из серьёзных происшествий. Что самое страшное? Это непоправимое. То есть, смерть. Двенадцать лет назад внезапно умер мой отец. Моя жизнь взорвалась. А у мамы жизнь вообще закончилась. У меня не было желания выпить. На поминках и мысли не было глушить потерю алкоголем, было ясно, что это ничем не заглушишь. Когда я уложила маму спать, мы с подругой влили в себя напополам литр водки. Первый раз я пила абсолютно без желания. И эта водка не действовала ни в каком направлении. Ощущение конца света не притупилось и опьянения не было… Потом я с месяц не пила совсем.
А по середине шкалы я бы поместила пожары, потопы и войну. Но всё это относится к группе бедствий, где ясен сценарий дальнейших действий.
Гораздо опаснее другая группа. Когда к серьёзному происшествию примешивается обида, огромная несправедливость. И нет чёткого и ясного плана заранее, что же теперь делать. Тут я согласна с Ланой и Валентином. Эмоция сильная, вредная и избавиться от неё непонятно, каким действием можно. Однажды на работе мне устроили прилюдную выволочку. Стыдно было ужасно. Но я тогда ещё мало пила и мысль об алкоголе не мелькнула. Через неделю я поговорила с обидчиком и мы помирились. Это самое мелкое из крупного. Вот потеря работы — это да. А другой нет, а жить как-то надо. На самом деле, сценарий действий тоже есть, но эти действия связаны с риском и возможным дальнейшим унижением. И вот, опасаясь прибавления негативных эмоций, мы, вместо действий, можем начать пить снова. Только если не научились не бояться негативных эмоций. Что ещё хуже? Предательство любимого человека. Вот это капец настоящий! После года совместной жизни мой теперешний муж решил, что нам лучше расстаться. Ещё не было ни детей, ни другой страны, никаких других отягчающих обстоятельств. Поэтому, ситуация средней тяжести. И к алкоголю я уже привыкла. Но не могу сказать, что стала пить больше. Даже наоборот. Так хреново было, что и не пилось. Я гоняла себя по клубам и в отпуск с друзьями. Выпивали по традиции. Только мне не пилось. После кружки пива хотелось заснуть, а не выпить вторую. И сценарий действий тоже есть. Через силу шевелиться. Искать клин. Выть на луну. Привыкать к потере. Вернуть, в конце концов. Эта трагедия настолько обоснованная, что нет смысла глушить эмоции. И у меня не было желания глушить. Кстати, и страха не было, что не выдержу. До алкоголизма я успела пережить пару расставаний и запомнила, что пережить вполне возможно. Вот если бы сейчас муж меня бросил или влюбился в кого, то круче было бы. И хреново было бы раз в десять. Только похоже, что когда мои эмоции всерьёз зашкаливают, бутылка не вспоминается. В самых тяжёлых наших ссорах я как раз переставала пить. Безысходность настолько огромная, что нет мысли выпить. Всё кончено и ничего не поможет. Именно НИЧЕГО не поможет.
Нет, ребята. Серьёзные происшествия меня меньше провоцируют. Я глушила житейские мелочи. Типа — детей плохо воспитываю, типа — меня мало любят, типа — и скучно и грустно и некому руку подать, типа — меня не возьмут в космонавты… Настящие беды не провоцируют зависимость. Или я что-то забыла.
bender670
гора которую я носил все свои годы употребления сползла с плеч
Валера, это эффект исповеди. Тоже важный момент в освобождении — честность необходима для того, чтобы бросить пить. Честность по отношению к другим и к себе тоже. Нужна определенная смелость, чтобы сказать людям в лицо — я алкоголик.
bender670
сама намеренно выпила… на зло мужу
Юля, ты пьешь только назло себе и никому больше. Это у нас, алкоголиков, профессиональное — делать все назло себе и максимально уродовать свою жизнь.
опять…… все испортила
На этот раз да, испортила. Но если ты возьмешься сейчас (сколько тебе лет, кстати?), в любом случае успеешь все восстановить. Просто начни трезветь. Начни менять свою жизнь, свое отношение к ней. Измени свое отношение к алкоголю, ты ведь отлично понимаешь, что он давно перестал быть для тебя напитком. Для тебя он — техническая жидкость, яд, медленно (а бывает, что очень даже быстро) убивающий тебя, твое тело и душу.
kit
Я как раз думала, что тебе понравится))) Ну, для того я и писала, чтобы обсудить. Я согласна с опытом многих — негативные эмоции провоцируют удерживаемую в узде зависимость. Но в этом всё и дело, как мне кажется! Почему они провоцируют? Я хочу избавиться от самого механизма провокации. Вот на что я замахнулась)))

Понимаешь, в разных религиях предлагаются действенные способы ИЗБЕЖАТЬ негативных эмоций. Десять заповедей и семь смертных грехов — классный рецепт. Буддизм — замечательный вариант. Но там есть покорность судьбе, которую я ещё не постигла. И даже соглашаясь с Библией, я всё равно испытываю негативные эмоции по мелочам! Вот только что меня обманула хозяйка одной лавочки. И по срокам и по цене и вообще — я вас не знаю, типа. И я испытываю гнев. В том числе и на себя, что не подстраховалась. Я не взорву её лавку и даже не устрою скандала. Я добилась некоторого компромисса и конечная цель достигнута. Но гнев-то меня настиг тоже! Я могла бы ИЗБЕЖАТЬ негативных эмоций, отказавшись от взаимодействия с миром. Но мне не хочется. А поскольку и я и другие люди не идеальны, а так же есть внешние обстоятельства, то и негативные эмоции будут возникать время от времени.

И я хочу сделать так, чтобы неизбежные эмоции больше не наводили меня на мысль срочно от них избавиться. Ударение на слове СРОЧНО. Прелесть в том, что часто они сами собой проходят. Если дать себе время. А как же дать себе время, если мы параллельно паникуем, что не выдержим? Вот эта паника и открывает путь провокации. Я хочу устранить ужас перед собственными эмоциями. Терпеть легче, веря в их безвредность. И появляется время разрулить причину эмоции, не кидаясь в панике срочно исправлять саму эмоцию. Это и будет мой второй барьер между мною и бутылкой. И уже получается!
bender670
Катя, привет!
Ты наверно знала, что я откликнусь на твой этот пост :)
Мне сложно сказать, насколько это хорошо — терпеть резко негативные эмоции. Придет ли к тебе понимание безвредности эмоций неизвестно, а вот закоренелый механизм алкогольных ассоциаций — вполне может сработать. Первое время начинающему трезвеннику не рекомендуется долго находиться в экстремально-негативных состояниях. Ты, наверно, помнишь — нельзя быть голодным, одиноким, уставшим и злым. Особенно одиночество и гнев — раньше это были просто ключи доступа алкоголя к моему сознанию. Сейчас, на третьем году трезвости, они не так сильно влияют на меня — слава Богу, осознание прописных истин помогло окрепнуть моему новому мировоззрению.
Я ничего не могу сказать — возможно, твои мысли смогут помочь, но я бы не отмахивался от уже существующих инструкций по безопасности, которые, как и любые инструкции такого рода, написаны, почти всегда, кровью миллионов людей. Ведь экспериментируя, ты упускаешь время. А алкоголику только его и не хватает, чтобы остаться в живых.
Но все это май хамбл эпиниэн, конечно! Мало времени у меня последнее время писать длинные тексты, можно было бы подробно обсудить этот вопрос. Я не отметаю твои доводы напрочь. просто я прислушиваюсь к своему мнению и оно мне говорит, что ТЕРПЕТЬ в данном случае опасно. А если не терпеть, то как? Ведь далеко не всякий человек стремится к адреналину (особенно бывшие алкаши), для большинства людей негативные эмоции ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕПРИЯТНЫ. А там, где неприятности — там тебя уже ждет триггер запуска зависимости. И ему наплевать на твое ТВЕРДОЕ ЖЕЛАНИЕ НЕ ПИТЬ НИКОГДА.
kit
Одно из загадочных обобщений.

Я часто читаю, что просто 'тупо не пить' не достаточно для трезвости. Что НАДО ПЕРЕСТРАИВАТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ. А как это? Конкретики мне не хватает. Если я покупаю разваливающийся или неудобный дом, то я делаю проект со сметой и по чертежам перестраиваю. Я умею чертить и знаю, что важно для удобного дома. А с жизнью как? С мышлением?

Сейчас, благодаря Вите, появилась мыслишка. Одно из улучшений мозгового чердака.

Вот мы отошли от бутылки на один шаг. Мы поставили прочный барьер — я не пью никогда и ни при каких обстоятельствах. Но это лишь один барьер! Мы его оберегаем и следим за прочностью. А если ещё на шаг отойти? Вторую линию обороны построить? Предлагаю назвать этот второй барьер 'нет ничего страшного в любых эмоциях'.

У нас так развито стремление корректировать чувства! Если грустно, срочно исправить на весело; если волнуемся — немедленно успокоиться; не спим — надо заснуть; скучно меняем на захватывающе; страх заваливаем смелостью. А ЗАЧЕМ? Мы всё время боимся 'не выдержать'! И так боимся, что стараемся изменить своё состояние как можно быстрее. Самым проверенным способом. Я не о том только, что способ плох. Я о том, что если не торопиться менять состояние, то и вопрос о срочном способе не возникнет! Мы очень живучие и гибкие. Нас трудно убить эмоциями! Ничего катастрофичного нет в периодах гнева, в часах отчаяния! Наверное, это древние инстинкты заставляют нас как можно скорее менять состояние. Кто испугался, но не убежал, того съели))) Негативные эмоции должны быть нам настолько неприятны, чтобы мы их заметили и исправили ситуацию. Но за нами больше не охотятся саблезубые тигры. И мы вместо СИТУАЦИИ корректируем ЭМОЦИИ! Очуметь, правда)))

Смысл моего второго барьера: Мои любые эмоции ничему и никому не повредят. Мне не нужно их срочно менять. Я могу долго выносить бессонницу, раздражение, обиду, скуку и страх — от этого редко умирают на самом деле. Через какое-то время — засыпают, успокаиваются и утешаются.
Поскольку мне не надо срочно менять эмоцию, то до вопроса о срочном СРЕДСТВЕ дело и не доходит!

Ну, а если второй барьер вдруг будет пробит, остаётся ещё нетронутый первый — я не пью никогда и ни при каких обстоятельствах)))
kit
Да, мы часто скатывемся в обобщения… Дело в том, что оно именно так называется — здоровый образ жизни. Меня месяца три назад тоже мутило от таких штампов. Но как подругому это назвать? Нам не нравится название, пока мы сами ещё не там. Мне очень не нравился Нью Йорк, пока я там не побывала)))
Конкретика хорошо расписана у Стеценко. И у Карра. Никакой мистики. Факты и логика.
Ещё меня очень впечатлил мой старший брат. Он жутко умный и тот ещё выпивоха. Мы редко общаемся — в разных странах, да и сводные мы по отцу. Я с ним познакомилась только в 16 лет. Мы даже чуть не влюбились друг в друга))) Ну, это оч длинная история. В общем, я в очередной раз его разыскала. И как бросила пить, рассказала ему. А для него — пьянки-гулянки — половина смысла жизни, мне казалось. Так он мне ответил, что уже три года не пьёт вообще!!! И, говорит, только первые две недели трудновато, пока рефлекс ещё остался. А жизнь не становится менее интересной. Я офигела! Это же не какой-то язвенник-трезвенник, это мой братище! Гусар, весельчак, безбашенный философ, романтический технарь, всё на свете знающий пофигист, любитель Крыма, байдарок и лыж, игрец на гитаре и борец за свободу! Если такое, мною обожаемое, чудо в перьях с бородой и в дикой одежде не пьёт три года и молчит, как ни в чем не бывало, так что же я тушуюсь? Уж у меня тогда запросто получится! Дело не в том, что мы с братом похожи, мы вообще все ужасно похожи!

Присоединяйтесь, граф!
kit
Привет, ребята!
Я сегодня задумалась о наших никах. Мне они сейчас кажутся жутко важными. Не все хотят подписываться своим именем. Да и не все имена принимаются — заняты уже. Но ведь часто бывает так, что легче изменить жизнь, изменив одновременно и имя. И ведь какие говорящие ники у нас! Бендер — умный, задорный, не унывающий, из чего угодно выкрутится — скажете, не подходит Валентину? Вита — жизнь — так из Виты жизнь не ключом, а фонтаном, потоком и цунами))) Укропка — только на первый взгляд не серьезно звучит — в этом нике столько силы заложено, выживаемости, здравомыслия и стойкости! Победа13 — тут капитан Врунгель уже всё спел))) Лезара мне представляется кем-то из мифов древней Греции — Афина Паллада, Диана Охотница, Наяда и кто-то ещё. В нике Серегага мне мерещится смелый ржач над трудностями))) Бадабум весь мир взорвёт, если захочет, не только какие-то зависимости — а и взорвал ведь! Murven — мне два персонажа вспоминаются, и это были не хлюпики!
Кит — несколько спорный зверь. Тяжёлый и безмозглый. Но в своей среде преодолевает завидные расстояния. Не хищный, но и его — поди укуси))) Ну, там мир ещё стоит на трёх китах) А если кита выбросило на берег, то тут же придут добрые люди и стащат обратно в воду! Пожалуй, меня устраивает)))

Кому-то и с собственным именем повезло. Alex похоже на вспышку молнии. Острого разума. Ну ведь похоже же!

Нет ли смысла задуматься о своём нике? Что он выражает? Поможет, придаст сил, или на дно потянет? А изменить можно многое, когда хочется)))
kit
Юль, давай разделим твои беды на кучки поменьше.

1. Алкоголизм. Он вообще ни с чем не связан. Совершенно не важно, что привело тебя к бутылке. Это как инфекция. Уже заразились, значит поздно заниматься профилактикой. Надо лечить. Лечить надо голову. Собирать информацию. Убеждать себя, что любые ситуации ты можешь разрулить без алкоголя. Что выпить хочешь не ты, а зависимость. Ну, именно этим ты и занимаешься тут на сайте. Давай попробуем поиграть? Ты — тайный агент, у которого важное задание: остаться трезвым в тылу врага любой ценой!

2. Неспокойный ребёнок. Не важно, почему не спокойный. Как сделать её спокойнее? Вот главный вопрос. Мне очень помогли инструкции по эксплуатации в виде книг о воспитании детей. Как бы Спока ни ругали сейчас, но именно он меня успокоил и привил мысль, что всё в моих руках. Далее — Милен Флобер 'как говорить'. Действует и на взрослых! Плюс 'каждый ребёнок может научиться спать'. Книжки тоже приводят в состояние тайного агента. Мы уже знаем, что может произойти и действуем по плану. Ты не мать — ты агент с важным заданием — вырастить из нервного человека более спокойного. При этом не сойти с ума самой. Такое может только супер-агент, то есть именно ты.

3. Отношения. Очень трудно корректировать отношения зная, что муж тебя не любит. Хочешь упасть со стула от удивления? По всем базовым признакам твой муж тебя ЛЮБИТ!!! Я в своём тоже сомневалась. Да так, что толезла искать ответы в сети. Нас никто не учил отношениям!!! Мы все — и мужчины и женщины — исключительно по граблям гуляем и уничтожаем отношения с поразительной энергией. И ваааще не знаем ничего. Посмотри на том блоге, который я тебе в личку посылала, статью 'Какова мужская любовь. Как любят мужчины'. И удостоверься, что твой муж тебя явно любит!
А дальше опять играем в тайного агента))) Ты же знаешь, что и когда он тебе скажет! Будь готова к наезду. Не жди какого-то там понимания. Понимание вообще часто вредит отношениям))) Задача супер-агента — не обидеться даже когда очень стараются обидеть. Или обидеться так, чтобы обидчику захотелось тебя пожалеть. Не быть жертвой, но сыграть побеждённую и не воюющую уже жертву.

И в ситуациях 2 и 3 — минимум объяснений! Активное слушание и 'я — сообщения'. Ноль обвинений. Только информация. Терпение и уверенность в правильности своих действий.

Это не всегда получается. Но постепенно можно научиться.

Удачи тебе, дорогая. Эти проблемы есть у всех! И они вполне серьёзые и очень важные. Немножко связаны между собой, но решать их лучше поотдельности, хоть и одновременно)))
bender670
КОНЧЕНАЯ не говорит человек который любит.
Конечно. Пока ты будешь в таких условиях жить — бросить пить тебе будет очень сложно. И мне трудно что-то тебе посоветовать — жизнь порой сложна и изумительно жестока. Тебе надо перестать переживать о его отношению к тебе. Твои вечные обиды на него (не важно, выдуманные они или нет) не дадут тебе протрезветь. Сейчас твоя зависимость находится в самой благодатной для нее почве — несправедливости по отношению к ее носителю, то есть, к тебе. И пока ты не изменишь свое окружение — вряд ли что-то поменяется. Такая ситуация мне встречается не в первый раз и я снова в растерянности, что делать? Ты одна материально не сможешь, я так понимаю?
Есть еще одно — попытайся непредвзято посмотреть на вас обоих. Ты точно уверена, что виноват во всех твоих обидах только муж? Нету ли за тобой какого минуса? Или ты считаешь себя полностью правой? Я это говорю к тому, что может ты сможешь что-то изменить в его отношении, если сама изменишься? Или все же виновен лишь он один?
Anastasia001
Привет! Спасибо за ответ!) да… Насчёт звоночка ты сказала в точку. Я когда проснулась после той ночи, когда меня оформили ( это было неделю назад), и поняла… Это все! Я спустилась на последний «лестничный пролёт» своей жизни… Просто машина и вообще вождение, для меня это кайф, я получаю удовольствие от езды, хоть по городу, хоть по трассе. Сама ездила из России в Казахстан. Сама по возможности пытаюсь какие то мелкие неисправности чинить в тачке, типа замены лампочек, свечи заменить. Короче люблю машины, так как не каждый мужик их любит) а тут сама себе такую херню подстроила. Очень злая на себя… Но! Есть одно большое НО, которое я вынесла из этой ситуации… Я по серьезному, прям как никогда раньше, даже не как тогда когда писала здесь свою историю, подумала… НА ХРЕ НА? Нахрена я пью… Ведь по факту мне алкоголь уже не приносит удовольствия, или радости, как это было раньше, когда я только начинала пить, и пила в меру, для веселья, в компании друзей. Сейчас я просто заливаю в себя сколько это возможно, ещё и в одиночку. А проснувшись даже и не помню как я легла в кровать… Нет никакого ощущения что я хорошо провела время и т.д. Тупо нажралась и уснула. А смысл? Здоровье у меня не железное. Уже чувствую что почка даёт о себе знать. Сейчас я трезвая 6-й день. Меня не тянет выпить. Но это ещё не срок. И я могу предположить, что скоро шальные мысли начнут атаковать мой мозг. Но я буду держать оборону. Я не хочу больше страдать от алкоголя. Эти дни я вечерами смотрю телек, но чаще играю в плэй стэйшн. Люблю играть с детства. Да и играю в детские игры в основном ))) и на днях хочу здесь начать вести дневник. Буду писать свои мысли и соображения :)) в общем на данный момент ситуацию омрачает лишь то что скоро будет суд и меня лишат ВУ. Остальные мысли по этому поводу пожалуй в дневнике напишу. Тебя зовут Юля? Или я не правильно поняла?)) вообщем будем знакомы! Пиши, не теряйся, как я блин. Этот сайт реально находка. Жаль что я так поздно, но все же это поняла.
kit
Да нет. У меня архитектурное образование))) Просто я давно не работаю и есть куча времени подумать.
И у меня именно технический взгляд на психологию. Мне очень многое не нравится в моей жизни. Я трусиха, лентяйка, неуверенна в себе и очень плохо отстаиваю собственное мнение. Как почти любой женщине, мне кажется, что меня недостаточно любят. И ещё моя старшая дочка страдает отсутствием врождённой инициативы и смелости. А младшая — наоборот — эгоистичный деспот. И чтобы всё это хоть как-то корректировать, я стараюсь понять, как эта хрень работает. Ловлю информацию, запоминаю, перевариваю и пользуюсь помаленьку. Дрессирую в первую очередь себя. Давно и с неплохими результатами. Мнение отстаивать ещё не научилась только.((( За то трусишка -старшая уже выступает на незначительных соревнованиях, первая прыгает с тарзанки в холодную воду и планирует следующий семейный отпуск. А младшая перестала биться в истерике от просьбы выключить телевизор и почистить зубы и даже начала убирать игрушки и помогать рассовывать покупки в холодильник)))
Я как бы читаю инструкцию к навороченной стиральной машине. И стараюсь не слишком огорчаться, если она всё-таки заливает пол. Это значит только, что я ещё не дочитала до нужного места)))
kit
Валентин! Чтобы начать менять жизнь, нужно начать менять себя. Нужно повысить самооценку. А у алкоголика самооценка ниже плинтуса. Более того, пьющая женщина уверенна, что и не заслуживает лучшего. Алкоголик не верит в свои силы. Ну и с двумя детьми на руках — поди попробуй поменяй! Я за то, чтобы подготовить полянку. Полностью отказаться от спиртного и аккуратно поискать средства к существованию. Часто испорченное настроение — относительно разумная плата за выигранное время. При условии, что время честно тратится на трезвение и поиск средств. А не наоборот — испорченное настроение — повод выпить. Есть шанс, что когда трезвость включится и средства найдутся, ещё и отношения исправятся. Потому, что при трезвости и средствах человек перестаёт быть жертвой и на него труднее наехать.

Юль, чтобы настроение не так сильно портилось, попробуй примерить такое убеждение 'это всего лишь ещё один мужчина в моей жизни'. Я знаю, что это очень сложно. Но если ты не слишком влюблена, должно получиться. И помни — обидно бывает только жертве. Как только станет обидно, говори себе — я поставила себя сейчас в позицию 'жертвы'. И тут же перейдёшь в позицию ответственного человека. Собственно, это ты и проделала сегодня утром, только не озвучила)))
kit
Михалыч, привет! Я совсем ничего особенного не чувствую. Я уже давно уверенна, что нет таких обстоятельств, при которых я бы выпила. Решение не пить никогда принялось как-то очень быстро — на третий трезвый день, или даже на второй. С тех пор мне очень легко не пить. Настроение скакало в начале, но это же всего лишь настроение. Многие пишут о радости, об эйфории из-за трезвости. У меня их нет. Просто всё, как всегда. Был азарт и кураж, что получается. Что покупаю алкоголь, его пьют у меня перед носом, а мне -ничего))) Сейчас так привыкла не пить, что кураж и азарт поубавились. Они возникают теперь по другим поводам. Уже очень давно пропала нечистая совесть — это здорово. То есть, из-за не сделанного дела или забытого звонка совесть просыпается немедленно. Но это поправимо))) Я с меньшим удовольствием хожу на вечеринки и в рестораны. Раньше я туда пить шла. А теперь ясно, что половина вечеринок реально скучны. А половина ресторанов не вкусные. Пока я ещё не успела все вечеринки и рестораны проверить. Поэтому жду от каждой подвоха. Но и приучаюсь носить с собой 'домашние заготовки' на случай, если скучно станет. Я меньше стала мириться с тем, что мне не нравится. Что и понятно — совесть-то не мучает))) Но грымзой и придирой не стала. Явно подсела на этот сайт. Но это меня тоже не очень беспокоит — вижу по старым блогам, что все бросившие постепенно пишут меньше. Значит и я заторможу когда-нибуь.
Есть ещё одна сторона жизни, о которой тут говорить неприятно, похоже. Но в ссылке Эвана я и о ней прочитала. Сначала она очень испортилась. Постепенно исправилась и даже улучшилась. Напишу, пожалуй, подробнее у себя.)))

В общем, два месяца для меня гораздо менее впечатляющи, чем два дня или две недели))) Никакого ощущения новой жизни. Я так хорошо помню жизнь до алкоголизма, что кажется — меня посадили в тюрьму на 10 лет, а теперь срок окончен и я свободна. Поэтому я не ставлю себе цели вроде года или двух без пойла. Это в тюрьме жулик считает дни. А меня же выпустили! Конечно, каждый отсидевший теряет навыки жизни на свободе. Их нужно вспоминать. Но это не значит, что нужно выпить — за это немедленно снова посадят 'без суда и следствия')))
bender670
Юля, привет!
Сильно не переживай — никто на планете не бросил в первого раза. От первой мысли, что хватит и до полной трезвости всегда проходит время и часто немалое, с большим количеством падений. Это нормально. Главное — не теряй желание вырваться на свободу. Не теряй желание научиться жить трезво. Карабкайся, изучай болезнь, изучай себя. Ты бросишь пить, если тебе хватит храбрости жить трезво. Я понимаю, сейчас тебе кажется это невозможным и пугающим — какая такая трезвая жизнь? Как можно жить без алкоголя? Но все решается очень несложно. У тебя тоже получится, как и у многих из нас. Ты не теряйся и спрашивай, если тебе что-то надо узнать о нашей болезни. Ты книжку Стеценко читала? Если нет — обязательно прочти, вот ссылка alconar.ru/
Там ответы почти на все вопросы, которые могут у тебя возникнуть.
kit
Да, совершенно верно!
Себе бы я не налила. Я бы порепетировала подольше и сделала бы 20 приседаний. И заранее перед дочкой потренировалась бы. То есть, для запланированных выступлений я бы отвела больше времени на подготовку. Я же знаю, как боюсь их)))
Для внезапных 'выступлений' у меня есть хитрость. Я всегда лезу первая. Первому можно и облажаться. И ждать не надо.

Загадочное 'что', которое снимает тряску — это ПОФИГИЗМ. Я над этим работаю. В мелких ситуациях убеждение 'я никому ничего не должна' уже срабатывает автоматом. Ну опаздываю я привести дочку в детский сад. Раньше начиналась беготня, тряска, муки совести, ужас перед предстоящим объяснением с воспитательницей))) А теперь невозмутимо говорю — 'мы проспали!' Да что такого будет-то, если мы придём на 10 минут позже? Почему-то у меня никогда не было ужаса перед опозданием на самолёт)))
Есть ещё одна мысль, включающая пофигизм — 'уж совсем-то плохо не получится!' Это, к стати, помогает и перед торжественными выходами, когда чувствуешь себя глупой уродиной, одетой неправильно. И даже наоборот. Однажды я явилась на какую-то вечеринку разодетая в пух и прах (пух реально был!), а там все дамы в офисной одежде! Я чуть не сдохла на пороге. Потом быстро внушила себе легенду — а я после этой на другую вечеринку иду! Может я после с президентом ужинаю! Тряска улетучилась. И на той вечеринке я как раз ничего не пила, кроме воды. Боялась. И так странно выгляжу, а если выпью — совсем пиши пропало. Собственно, драйва было через край от одного сознания своего дикого вида и радостного ощущения, что это не моя проблема.

Буду продолжать тренировать включение пофигизма по требованию)))
kit
Саша! Привет! Рада тебя снова слышать!

Про взрослость я у себя в самом начале писала тоже. И где-то я читала, что степень взрослости определяется степенью ответственности.
Я не знаю, так ли это. Конечно, я не чувствую себя взрослой. Но вокруг меня немало людей, которые и не алкоголики совсем, а тоже не повзрослели. А есть очень сильно пьющие, но действующие, как взрослые.
Ну такой далекий пример — возьмём Ельцина. Трудно назвать его не взрослым. А ведь пил, как сапожник!
Возможно, каждый человек какую-то часть ответственности берёт на себя, а от какой-то уходит. И алкоголики — лучшие мастера в деле ухода от жизни. Отказываясь от спиртного, мы не только берём на себя непривычно серьезную ответственность за своё здоровье. Нам становятся видны все остальные ответственности во всей нашей жизни! Наверное, это и называется переустройством всей жизни, о котором говорит Валентин. Я очень надеюсь, что не всё придётся брать на себя сразу. Страшновато с непривычки!

Думаю почитать снова про Фен-шуй. Я, конечно, не верю, что от монеток и соотетствующего освещения в разных частях дома зависят изменения в жизни. Но Фен-шуй неплохо разделяет жизнь на 8 важных направлений, о которых нельзя забывать)))
Alex7
Всем добрый день! Хочу немного поделиться как у меня на 5,5 месяцев. И при этом пересортировать свои мысли.

Эти качания между эйфорией и депрессией закончились, теперь стабильное состояние которое наверное называется «нормальным». Так я себя примерно чувствовал лет в 16/17, когда ещё не пил. Можно сказать вернулся назад в подростковый возраст, только теперь подросток в теле почти сорокалетнего мужика. Что то во мне тогда остановилось в развитии когда начал пить, я не повзрослел с тех лет, точно не могу описать просто вижу. Сравнивая с «взрослыми» которые моложе меня не уверен негатив ли это или позитив, не повзрослел ли душевно или не постарел? Завидую, оправдываюсь или знаю больше о жизни чем они? Короче нахожусь ещё в поисках себя, Познаю себя.

Что я заметил есть у меня вредная привычка убивать время. Думаю эта привычка помогла мене в моей алкогольной карьере, бухать был хороший способ убивать время. Теперь, если не осознаю, быстро нахожу другие возможности время убить. Некоторые позитивные, как например здесь читать, некоторые никакие, как например компьютер играть, некоторые негативные как например выходить покурить если только пару минут убить надо. Дело не в том что я делаю а как. Время убито если при деле я теряюсь, просто занят без наслаждения, без эмоций к делу, теряя момент жизни в котором нахожусь, просто время пролетает мимо меня. Трудно описать, ощущаю но слов найти не могу. Могу только сказать что видимо теперь следующий шаг и сложность для меня научиться жить.

Оценка того что делаю не всегда правильная. Хочется создать что нибудь колоссальное, но знаю что для этого нужно углубиться в одно дело с определенным фанатизмом на что я не готов. Просто существовать без всяких устремлений я тоже не готов. Значит мне нужно найти баланс между этими двумя экстримами. Я люблю изменения и оба экстрима обещают стабильность которую я не хочу. Или я просто еще не полюбил стабильность а надо? Мне быстро всё надоедает, если найду для себя что нибудь интересное по началу прыгаю с фанатизмом на дело что забываю мир вокруг себя, потом продолжаю без интереса убивая дальше время, пока не найду что нибудь другое на что я с фанатизмом опять падаю. Но иногда и есть просветы где я «нормальный».

Так что бросить пить было только начало. Если кому слишком абстрактно что я пишу, ну вот так мой чердак на плечах работает, ничего не поделать ;)
bender670
Когда из жизни уходит алкоголь, я становлюсь постояннее и спорт или обучение не уходят на второй план
Алкоголь депримирует ЦНС, нивелирует до нуля все интересы, чтобы быть алкоголиком, тебе ничего не должно мешать. И зависимость очень строго следить за этим. Чем дальше, тем строже. Все, что будет мешать тебе пить — станет неинтересным, скучным, серым, а то и нетерпимым для тебя.
Я домой пошел. Удачи тебе! Будет что-то непонятно — спрашивай!
bender670
Мой способ состоит не в бросании пить, а в переосмыслении жизни вообще, я не бросал пить, я поменял свою жизнь
Ну вот же они!!! Вот эти слова, о которых я говорю все время! Надо не «не пить», надо менять свое отношение к жизни и всему, что тебя окружает. Терпя тягу бросить пить невозможно. Рано или поздно этот локомотив прошибет любую преграду твоей воли и ты сорвешься. Надо не терпеть, надо объяснить себе, что бухло стало для тебя ядом и если ты не полный идиот, пить этот яд НЕ НУЖНО! Ну зачем пить серную кислоту?!!! Или что-то, что обеспечит тебе смертные длительные муки и агонию? А смерть от пойла — это агония. Агония души, в первую очередь.
Mixalych901
Вот ещё. Сегодня открыл дневник, который писал в течении 2-ух месяцев по методу Шичко. Прочитал последние страницы, где описывают, почему я снова начал употреблять. Таких глупостей я давно не читал. Детские отмазки. Сразу возникла мысль:-«неужели это я?! Неужели я так позволяю руководить собой какому-то наркотика, который отбирает здоровье, делает тебя бесцельным и т.д?!» Стало так неприятно. Сразу вспомнились отрывки из уроков по методу Шичко, что нужно открывать и перечитывать свои прошлые мысли. Думаю продолжить писать. Только в более свободной форме. Отвечая на вопросы по порядку, теряешь нить мысли. По мне так лучше писать рассказом, отвечая на эти же вопросы в своей голове. Так чтоли чувственности больше).
kit
Михалыч, ты пишешь, что тебе неуютно трезвым в новой компании. Я не собираюсь убеждать тебя, что уютно. Хочу зайти от обратного. А почему должно быть уютно? Кому оно должно? Это — навязанные нам иллюзии. Нам вбили в голову, что в любой компании мы должны чувствовать себя уверенно, раскованно, расслабляться и веселиться. И кому мы это должны? Себе? А что такого с нами случится, если мы не расслабимся? На нас покажут пальцем? Возможно. Но опыт показывает, что редко показывают))) Да и палец — не револьвер))) Мы так боимся сказать правду! Даже не сказать, а подумать. Мне здесь не комфортно. Мне не нравится эта вечеринка. И ещё нас ведь совесть заедает — вот люди старались для меня, стол накрывали, беседу заводят. А я не включаюсь! Тема меня не трогает. Люди не восхищают. Ужас! Надо выпить! И наврать себе и людям…

Обычно мы просто дольше разгоняемся без алкоголя. И тормозим быстрее. За то не надо контролировать себя, чтобы чушь не сморозить или лишнего не ляпнуть. Или не свалиться, танцуя)))
kit
Ну, что. Сегодня 2 месяца. Спокойно не пью. Время от времени, пробегает мысль — странный я алкоголик. Может и вовсе не алкоголик. А может, организм редкий по крепости. Эти мысли я даже не пытаюсь прогнать. Зачем? Ведь всё равно, как меня назвать. Дело не в том, что лично мне нельзя пить. Никому не полезно. А я убедилась, что и не нужно. Недавно начала читать про Шичко. Там то же самое. Самое главное — избавиться от запрограмированности на алкоголь. Поменять матрицу. Переставить программу. Похоже, я успешно переставила)))

Всё прекрасно. И пришло время бросить курить. Ой, как не хочется! Ведь одновременно и жрать придётся бросить((( И спорт значительно усилить. Не пить, кажется, легче! Просто НЕ пьёшь. Никаких дополнительных действий. Я никогда не пробовала разобраться сразу с тремя моими паразитами одновременно — и с Алкашем, и с Жирком и с Трусливым Ленивцем. Вот Владимир все три головы у Змея Горыноча одним махом отсёк! Почитаю-ка я Карра про курево.
kit
Юля! Очень рада твоим победам! Что Карра забросила, так это даже лучше может оказаться. Мне он очень понравился. Но не факт, что книга мне помогла бы, не будь у меня УЖЕ карровских мыслей. Я читала, как подтверждение всему, до чего я додумалась или нашла здесь — в живых историях.

Про усталость, я согласна с Валентином. Твоя усталость, конечно, тяжёлая и затяжная. И рабочий день мамы вообще никогда не заканчивается. Меня именно это долго раздражало. И выхода я не нашла. То есть, некоторые 'окошки времени' я себе выкусила. Но это мне было мало. После рождения младшей я особенно ощутила свою 'закабалённость'. И нашла себе недорогой спорт-клуб с детской комнатой. Всего 3 часа и 3 раза в неделю. Вот это была отдушина! Если твоя младшая часто будит тебя ночью, почитай книжку 'Каждый ребёнок может научиться спать'. Ооочень рекомендую. Моя мелкая вошла в нормальный ритм за три попытки всего! Потом в полтора года я подыскала младшей ясли. Знаю, что в России это трудно… А нет ли в сети группы мам, которые встречаются между собой? В Германии это очень развито. В такой группе можно найти маму с похожим мировоззрением и подкидывать друг другу детей иногда.

Про злость — сложнее. Очень много разных факторов.Я злюсь на весь мир, когда мне не помогают. Но я научилась просить о помощи, ещё не до конца разозлясь. И разделила дела на важные и не очень. Не очень важные запросто откладываю. Ну, можно же один раз не помыть младенца — он вообще не грязный! И пол можно помыть завтра. Или наоборот, посадить младенца в ванночку на подольше, и почитать одновременно. Меня бесили семейные выходы из дома. Я мечусь, собирая памперсы, корм, одежду, воду для всех, бутерброды и зонты. А муж каждые две минуты докладывает, что он уже готов! Убить хочется! И в последний момент, когда муж уже идёт заводить машину, младенец непременно обкакается… Через какое-то время этого бешенства, на гордое заявление мужа о готовности, я ещё без злости стала задавать вопросы и диктовать действия. А сумка детская готова? — не знаю...- Проверь быстренько, всё ли там есть! — а что там должно быть? — Я диктуют, что. Муж пару раз протестовал — зачем столько всего! Я просила — ну пожалуйста, ну не сердись, ну на всякий случай. А потом, втечение дня, обозначала, как всё пригодилось. — как удобно, что ты положил запасную одежду, а то возвращаться пришлось бы! Вот и вода пригодилась! А на дождик нам плевать — у нас зонтики)))

Вообще, на весь мир легко перестать злиться, если принять такое обобщение: 'я — ответственный человек'. То есть, выход есть и я его найду. Моя жизнь зависит от меня. Я не делаю что-то не потому, что не могу. Это может довести до злости на себя. В этом случае я драю сководку))) Если у тебя есть какие-то безвыходные ситуации, в которых от тебя ничего не зависит, забрасывай их мне. Мне однажды целый день доказывали на одном тренинге, что безвыходных не бывает. Они нам кажутся такими, пока мы остаёмся в позиции 'жертвы'. Ответственный человек видит кучу вариантов. У меня иногда получается.

Ещё очень помогает меньше злиться такое убеждение 'я никому ничего не должна'. Не знаю, как это коротко объяснить. Самый полезный момент в этом — я не должна делать что-то только потому, что от меня этого ждут. (готовить, убирать, встречаться, радоваться, звонить, утешать, худеть, учиться, объясняться) Это легко проецируется на выпивку в компании. С одиночной выпивкой помогает трюк, вычитанный у Стеценко. Его и Валентин применяет, и Алекс и многие другие тут. Отделить себя от своего внутреннего алкоголика. Нас двое. (В моём случае — четверо) Хочет выпить внутренний Алкаш, а не я. То есть, я не одна пью. Я никому ничего не должна — я не обязана пить, хоть Алкаш и ждёт от меня этого.

Опыт многих показывает, что знакомые гораздо меньше интересуются нашим непитиём, чем мы ожидаем. На начальной стадии трезвения все задумываются над ответами. Самый красивый Алекс придумал — 'Я умею пить! Я свою норму знаю. Моя норма — ноль!' Но, обычно, объяснения не нужны. Люди стесняются глубоко копать. Предложат выпить — ответ — я не пью. Спросят максимум — почему? После ответа — расхотелось — новые вопросы редко возникают.

Желаю тебе хорошо съездить! И попробуй поверить — ты никому ничего не должна!
Счастливого пути!
kit
Кстати, ходить на ненавистную работу — тоже большой стресс! Если подвернётся получше, просто взвесишь, какой стресс больше.

А Карр пишет, что нельзя ждать подходящего момента, чтобы бросить пить. Его никогда не будет.
kit
И ещё одна мысль. Трезвость сама по себе не устраняет проблемы. Трезвая, ты их видишь иначе. Возможно, некоторые из них ты и проблемами не считала. Или не такими большими.

Вот работа. Она и раньше тебя не радовала. Но не думала ли ты, что горькая пьяница лучшего и не заслуживает? А не чувствуешь ли ты себя теперь более достойным, гордым НЕПЬЮЩИМ ЧЕЛОВЕКОМ? Ладно, для полноты этого чувства ещё немного рано. Но зарождается оно почти сразу. С того момента, как ты решила не пить СОВСЕМ, тебя уже должен был покинуть огромный кусок нечистой совести и самоуничижения. Так естественно, теперь терпеть несправедливость гораздо противнее!

С какой стати тебе трезвой должно больше нравиться то, что никогда не нравилось! Но трезвая ты не только видишь проблемы, ты начинаешь менять жизнь. Сейчас эти проблемы в высокую горку. Но никто же не требует взорвать эту горку немедленно. Пусть себе стоит. Ты её постепенно растащишь по камушку. И сил у тебя хватит. Раз хватало как-то сил тянуть повозку всего этого с тяжёлым каменюкой алкоголизма сверху, то скоро ты поскачешь, как свободный мустанг!

У тебя сейчас нормальный момент удивления — не пьёшь, а радости нет. У меня тоже самое было. Через неделю начнёт проходить.
kit
Правильно делаешь, что ноешь! Я не издеваюсь! Что можно сделать, когда всё не нравится? Если не выпить, то как следует поныть!!! У тебя здоровые инстинкты. Ты пока мало поныла — давай ещё!
Что там с тобой на работе делают эти сволочи? Рассказывай!
Оно потому так и называется — поделиться своими горестями — от деления то, что остаётся у тебя, становится меньше)))
Почему-то с позитивом наоборот. Чем больше дал, тем больше осталось…
kit
Лесара! Со мной было точно так же! Хочешь, посмотри начало моих записей — почти твоими словами))) Я сначала зарегистрироаалась тут, и только через пару дней поняла, что не пить совсем — единственный вариант.

И меня накрыло не эйфорией и радостью, а бесчувствием и аппатией. Это проходит! В конце восьмого дня мне уже было замечательно.

Мне не очень нравится сравнение со старой жизнью и новой, которую нужно построить. Я тогда представляю себе огромную стройку с котлованом и кучей балок. И под дождем, почему-то. И строителей нет — я сама и прораб, и крановщик, и чернорабочий. В общем, руки опускаются)))

Предлагаю считать эту аппатию перезагрузкой компа! Ты же только что поставила новую программу. Значит систему нужно перезагрузить! Раз она перезагружается, значит программу 'ничего и никогда' ты действительно поставила. Иначе не понадобилась бы перезагрузка.

Что хорошо, это равнодушие не мешает думать. Может оно и нужно, чтобы подумать яснее? А когда эмоции постепенно вернутся, может быть кусок этого равнодушия останется и станет твоим отношением к алкоголю?
lesara
привет всем! ребят, хочу узнать ваше мнение.я первый раз в своей жизни решила бросить СОВСЕМ.у меня сейчас какая то апатия.вроде и ничего страшного, но и ничего радостного.никак.правда иногда бывает страшно и тошно но быстро проходит.лень, и ура кричать не хочется.сорваться вроде не тянет но и интереса особо ни к чему нет.даже кушать не хочется.сегодня сняли гипс.вена пришла настоящая.а я ничего не ощущаю.что это? ОТЗОВИТЕСЬ
kit
Вита вывесила график из статьи, рекомендованной Валентином.

Вот график:

Периоды максимальной чувствительности к запаху этанола (они же “периоды риска” рецидива алкоголизма) приходятся на исходный день (нулевой день воздержания от алкоголя) (I период), 2-3 дни (III период), 7-8 дни (V период), 19-21 дни (VII период) и 45-50 дни (IX период). Периоды минимальной чувствительности к запаху алкоголя приходятся на 2 день (II период), 4-5 дни (IV период), 12-13 дни (VI период), 30-32 дни (VIII период) и 62-66 дни (X период) ремиссии.

Вот представлен ряд критических точек

2 мес. — 4.5 мес. — 6.5 мес. — 1 1 мес. — 1 год 5.5 мес — 2 года 4.5мес — 3года 10 мес. — 6 лет 2.5мес. — 10 лет 0.5мес. — 17 лет 3.0мес. — 26 лет 4.5мес

Как-то легче знать, когда примерно особенно трудно может быть!