Флудливый блог Редиски)

Доброго трезвого утра, ребятки!!! Сегодня я проснулась в отличном расположении духа, на весах 57,9, на работу спешить больше не нужно, вчера отработала, потом ещё переучлись, сдала кассу и ключ, теперь свободна! Не хочу загадывать, но по моему критическая точка прошла, сегодня ровно 6 месяцев и 15 дней. Для меня это огромный срок трезвости СВОЕЙ ЛИЧНОЙ!!! за огромное количество пьяных лет. Ебанаторий не дремлет, но и я руку на пульсе держу. Выпить алкоголь не тянет и это действительно счастье, тихое, трезвое, осознанное счастье. Мне стало хорошо наедине с собой, уже не хочется подтверждений своей уникальности со стороны, сама знаю какая я есть. Раньше я сразу бежала на сайт знакомств, чтобы ни секунды не оставаться одной, теперь меня попробуй туда запихни)))) Катенок, обдумывала слова твоей тети на счёт развода, знаешь, я не жалею, что ушла от мужа, с ним бы мне было хуже( не в материальном плане, а в том что выполняла бы только его прихоти, мои хотелки оставались бы хотелками) и лохматых столько мне тоже не дали бы завести. А самое главное, что я вовремя пришла сюда к нам на сайт, где есть мои единомышленники, с которыми не стыдно обсудить нашу общую проблему. Спасибо вам, ребят, за то что вы есть у меня!!! Всех обнимаю крепко-крепко. Ваша Репка)
Читать дальше

Я вернулась и хочу выбраться из алкогольной ямы.

Всем привет. Летом я зарегистрировалась на этом форуме с совершенно четким желанием не пить, но хватило меня всего на 3 недели, слабачка, алкашка… После этого были и запои, и перерывы по 2 недели, начудила снова массу глупостей, потеряла рюкзак с паспортом и всем прочим, просыпалась и на лавочках, и бомжи будили и домой провожали, вообщем хвастаться нечем. Вчера сказала себе ХВАТИТ!!! Устала, руки трясутся, морда опухла, сын просто молча рядом живёт, как с соседкой. На форум периодически заходила, но только читала, так как писать было стыдно. На Новый год помирилась с мамой, со своим мужчиной, вроде только все наладилось, даже пила исключительно шампанское и то чисто символически, так нет меня снова понесло, друзья-алкаши, водка рекой, снова провалы в памяти. И меня шибануло по голове, что все это нормально не закончится, это пока меня Бог отводит от чего то страшного, а ведь за прошлый год у меня 4 друга умерли от синьки!!! Были отличные ребята, и всем казалось что кто-то там умирает, а его пронесёт. Ребятки, без вашей поддержки не выберусь. Меня мой мужчина собрался кодировать, а я хочу сама бросить бухать!
Читать дальше

Изя -- всё! Или Маша тут -- MariaS

Я тут. До этого у меня был блог «уже не там, еще не тут». Это когда я уже как бы поняла, что живу не в том направлении, и, конечно, я еще торговалась, пыталась выторговать «а что если», «а если чуть-чуть», «что, даже на новый год нельзя?» «а может я научусь контролировать?». Конечно, сейчас многое в жизни поменялось, и я понимаю, верю и просто твердо знаю — если мое выпивание зависит от меня, то я не выпью. Конечно, елси я буду в бессознательном состояниии и вместо физраствора мне введут алкоголь, он, конечно, попадет в кровь, но приму его не я. На сегодняшний день 3 месяца и 8 дней трезвости. Жизнь переменилась круто. И я готова её жить в полной мере. Маша уже не там. Маша уже ТУТ.

ПС. Оставлю памятку, как случается делирий… stelazin.livejournal.com/36218.html

Хочу не хотеть пить -- Nova Ja

Всем привет. Долго у вас тут я была безмолвным гостем. Думала почитаю и чужом опыте, зацепит и смогу воодушевится на новую трезвую жизнь)) Но все светлые мысли заканчиваются на очередном нервяке… работа или еще что-нибудь. Как говорится, было б желание, а повод всегда найдется. Короче вообще ничего не выходит. Не могу удержаться от приема холодного янтарного напитка, такого живительного в столь прекрасную погоду. И уже тяжело совмещать такую балагурную жизнь с работой, ребенком и мужем, который уже полгода как отказался от алкоголя. Беда… хочу не хотеть пить.

Приятно познакомиться с собой

Привет, друзья!
Уверенной походкой и с отличным настроением я шагаю по пятому месяцу абсолютной трезвости. Это чудо и поэтому я снова верю в чудеса. Могу сказать, что за 4 месяца изменилось многое в моей жизни. В первую очередь -отношение к себе. Я серьёзно стал лучше к себе относиться и даже начал немного уважать, особенно, когда ещё и курить бросил:-) для кого-то уважение к себе это норма, но только не для меня последние много лет. Наверное в этом кроется одна из причин-почему я так долго не мог выбраться из этого болота.
Это был какой-то мазахизм. Я практически ненавиднл себя и даже порой радовался, когда становилось совсем хреново. Мол так тебе и надо, все равно недочеловек, которым управляют всевозможные пагубные привычки, страсти и пороки. А то что окружающие страдали-это их проблема, мне своих хватает.
На этом форуме я встретил людей, которые тебя понимают, не осуждают, от души помогают, а главное верят в тебя-хотябы потаму, что если сможешь вылезти ты, то почему не смогу я? Это коллективный разум с большим потенциалом.
Сейчас мне спокойно и комфортно, появились планы, повернулись лицом родственники«пока настороженно», что вполне обьяснимо. Я стал не просто больше думать, а стал думать позитивно и ицеленаправлено. Стал смотреть по сторонам и все чаще в верх, а не под ноги.
И теперь самое интересное-я снова знакомлюсь с собой настоящим. Тем нормальным парнем, который любил жизнь, спорт, природу, людей.
Спасибо всем, кто рядом-не устану это говорить. Мужества и решимости тем, кто только встал на эту дорогу. ВОЗМОЖНО ВСЕ.:-) :-) ФАКТ.
Читать дальше

Моя созависимость

Итак, это пост про мою созависимость. Я приняла решение жить трезво, потому что поняла, что я алкоголик. И мой муж тоже алкоголик. Он и сам называет себя А., но вкладывает в это понятие иной смысл. Он признает, что пьет, что ему это нравится, бросать он не собирается, и считает, что нашей жизни это никак не мешает. Периодически раз в 1-2 недели он уходит в запой, когда ничего кроме пить и спать он не может. Сам он не считает это запоями. Это можно назвать, как угодно, оправдать любыми причинами, но это факт — это запои. Он пьёт каждый день по 1 бутылке водки примерно. Почитала симптомы: при таком количестве срок до плохого исхода 4-10 лет. Он пьет столько уже примерно 2-3 года.Когда просто пьет, когда много пьет. В принципе, что мне делать со своей созависимостью, я думаю, читаю Стеца, читаю истории других созависимых женщин. Речь сейчас о нём.

Сегодня прочитала историю, которую Выложила Ольга-Сова о своей знакомой, которая попала в реанимацию с разложившейся печенью. У моей мамы была такая же знакомая, которая точно так же трагически ушла из жизни немногим больше сорока. Точно так же приличная женщина, я помню её с детства, потрясающей красоты, просто спилась. Это причина смерти. Именно поэтому я приняла решение жить, а не медленно умирать.

За мужа боялась всегда, у него всегда были дозы большие. С этого лета боюсь, что все стало хуже. Возможно, начинается переход в третью стадию, но я скорее подозреваю цирроз. Когда собиралась писать этот пост, хотела просто спросить, что вы знаете о циррозе, и сколько человек продержится. Потом почитала статьи сама. Я пришла к вам за помощью для себя и для мужа в отчаянии и глубоком страхе. Сегодня у меня 16 дней новой жизни. Для меня это много, ведь несколько лет подряд я обходилась без алко максимум два дня. Когда очень мало пила, когда много, но пила. И вот уже 16 дней. Я наблюдаю все это время за мужем и вижу все эти симптомы того страшного цирроза. Теперь я не знаю, какого совета спросить.

К докторам он не обращается никогда, ни с зубной болью, ни по какому другому поводу. Это его личный «таракан», но, к сожалению, я наблюдаю сдвиги в мышлении, оно перестаёт быть рациональным. Сегодня муж на меня набросился с разговором, который очень быстро перевел в скандал. Он задал вопрос, собираюсь ли я налаживать наши отношения. Я ответила, что да. «Что ты для этого делаешь?» — спросил он. Я ответила, что судить рано, потому что прошло мало времени, но мой выбор не пить, чтобы не срываться, чтобы не повышать голос, не поднимать руку и не разбивать все вокруг. «Этого мало» — потребовал он. Я должна была признать, что я виновата в том, что наш брак пришел в уныние. Я согласилась, что наделала много ошибок, и именно поэтому убираю из жизни то, что заставляло меня это делать. И спросила: «Считаешь ли ты, что ты тоже что-то делал неправильно, ведь не может быть виноват кто-то один». Раньше он никогда бы так не ответил, но он несколько раз повторил, что я бездушна, а он никак за эти годы не поменялся и никак наш брак плохо не влиял.

Это бесполезный разговор, он говорил два часа о том, что виновата только я, что моё отношение к нему меняется, и я перестала его любить. Я немного постаралась очень вежливо объяснить, что трудно уважать того, кто под действием алко теряет лицо, как человек в физическом смысле (без подробностей, мы все через это проходили, мы не должны забывать, какой свиньей физически мы становимся, если уступаем алкоголю). В ответ все равно посыпались обвинения, что это я плохая, что я стерва, что такую бездушную ни один мужик нормальный не захочет, слишком много требую. Я вообще мужа очень уважаю, и хорошо, что трезвая, только подумала, а вслух не сказала: «Если ты не можешь меня счастливой сделать, это не значит, что я не могу быть счастливой сама или с кем-то ещё». Ладно, всё равно пока об этом рано говорить. Это всё духовная сторона алкоголизма.

Потом начала читать про цирроз, и поняла, что кажется у нас дело плохо. Думаю, вы знакомы с признаками? перечислять не буду. Плохо то, что когда цирроз обратим, он не проявляется, его можно выявить только сдавая анализы, и пр. Кажется, это уже не про нас. В любом случае он ничего бы не сдавал. По большинству признаков он уже проявляется в плохой форме. И я когда все это прочитала, у меня даже обида прошла. человек болен, он раздражителен, он говорит плохие вещи, потому что его съедает болезнь.

Я, собственно, не знаю, какого совета у вас попросить…

Пишу скорее в форме дневника. Кроме вас мне некому это рассказать, а поделиться нужно…
Отчаянный страх немного прошёл. Сейчас скорее грусть. Человек не видит, что саморазрушается, а я не могу помочь ничем. Я не могу вызвать скорую — нет поводов, он не позволит. Если случится что-то плохое — я боюсь обвинения его родителей, что не усмотрела, не уберегла… Они пожилые люди, они догадываются, все признаки перед глазами, но они отказываются верить. Я даже напрямую летом сказал его отцу, что муж много выпивает. Он не поверил.

Очень хочется перед вами извиниться, что я все это выливаю на вас… И еще такая мысль: я слишком часто за всю свою жизнь извинялась, всем должна была, а себе нет. Наверное, потому меня алкоголь и поработил. Я не могла «забить и не париться» многими вещами, как мне все советовали. Мне кажется, муж должен беречь свою женщину… А по сути, правильно я у Стеца прочитала о созависимости. Жёнам алкоголиков немного легче, чем остальным. Они привыкают к одиночеству очень быстро, и у них не бывает такого шока, как у не созависимой женщины, если её вдруг бросает муж.

Напишите мне, пожалуйста, что захотите, по любому пункту, какой вам откликнется.

И один вопрос у меня всё же есть. К мужчинам. Мужчины, вот вы алкоголики. Что вы думаете о своих женщинах? Если бы она не выдержала, просто перестала верить, что вы сможете выбраться, что не сорвётесь, что бы вы чувствовали, как бы отнеслись к её решению уйти? Чисто гипотетически. Вспомните именно те времена, когда вы не думали, что вы алкоголик, что надеялись, что контролируете дозу, что одна рюмка и все, потому что завтра дела-дела-дела? А ваша женщина уже распознала бы в вас алкоголика и не стала бы 20 лет ждать вашего решения завязать, а ушла бы раньше, чтобы успеть построить свою жизнь. Что бы вы почувствовали? Мой муж не ответит. Раньше с ним можно было поговорить, а сейчас он звереет и говорит гадости. ОТ этого ещё больше хочется уйти и строить другую жизнь.
Читать дальше

Я рада, что не пью

Привет, подумала себе блог завести тоже. Расскажу свои последние наблюдения. Вчера сыну вырезали аденоиды, если бы я нуждалась в ежедневной дозе алкоголя и табака, я бы не смогла там находиться трое суток в палате, и не сойти с ума. А так, я была сосредоточена на ребёнке. Потом я заметила такие изменения — меня раньше дети бесили, вообще все. А сейчас я не то чтобы со своим капризным спокойно, я ещё и с чужими детками играла и общалась и мне даже было по кайфу. И вот в такой ситуации экстремальной я была очень рада, что поборола зависимость, это был единственный способ чтобы справиться. Может быть немного сумбурно, я устала и от этого не очень соображаю.
Читать дальше

Моя история

Здравствуйте.
Говорят, что когда бросаешь пить, то важно дойти до самого дна, побарахтаться там, и осознание того, что ты на дне, сделает свое дело — мозг прояснится, станет противно от себя и вроде как начнешь завязывать. Может быть, это сейчас происходит и со мной.
За публикациями я следила достаточно давно, а рассказать о себе решила только сейчас — настолько явственно я ощущаю сейчас это дно, словами не передать.
Мне 27 лет и я алкоголичка. Сейчас у меня настолько сильный запой, что я даже контролировать его не могу — сегодня утром муж звонил на работу и искал мне подмену, потому что я проснулась в 4 утра, увидела непочатое пиво и выпила. Дело в том, что работа у меня настолько серьёзная, сложная, что трезвый ум просто необходимо сохранять, а я пью и пью.
Сильно и систематически пить я начала почти два года назад. Еле-еле дожидалась, когда же кончится смена и бежала домой побыстрее к холодному пиву. Сначала я думала, что я пью потому что я одинока- у меня несколько лет не было отношений, но когда я начала встречаться с будущим мужем, легче не стало — я продолжала бухать и обманывать. Обман — это самое горькое, что меня гложет постоянно. Муж уходит на работу, я еле-еле дожидаюсь открытия магазина и пью с самого утра.
Порой я с юмором отношусь к ситуации, типа, ну бухаю, ну это же так смешно. А порой, как сейчас, мне просто становится страшно от того, насколько я зависимая — я просто не могу себя контролировать зачастую, я выхожу утром на тренировку, и как во сне иду в магазин и вместо тренировки покупаю вновь 4 литра пива и ухожу в отрыв.
Не счесть раз, когда я обещала себе не пить, когда обещала завязать или хотя бы пить поменьше и пореже — итог всегда один. Сколько раз я не могла заснуть, я лежала и смотрела в потолок, ходила-бродила по квартире, лежала и читала ночью, спала по три часа, а потом вскакивала… Миллион раз такое было. И ничему меня это не научило. Как пила, так и пью.
Сегодня я поняла, что я нахожусь на этом самом дне и выбраться сама просто не могу. Поэтому я решилась на эту публикацию, поэтому я поделилась с вами этим всем.
Но я даже не знаю, с чего начать…
Читать дальше