Трезвеем.ру

Добрый день всем. Меня зовут Алексей, я алкоголик.

Первый раз перестал пить 15 лет назад.
Когда практически все уже в жизни было разрушено. Закодировался по методу Довженко. Помогло. Не пил 8 лет.
Изменилось в жизни всё. И к лучшему.
Но так случилось, что я развелся. Нет, пить не начал.
Потом начались новые отношения, вновь женился. Ну и решил, что столько лет не пью, значит зависимость прошла. Начал пить иногда, понемногу. КУ, в общем. За год скатился практически до того состояния, в котором был.
Решил остановиться. Закодировался опять. Не помогло. Поставил химзащиту. Начал пить через 2 месяца. И понеслось…
Чуть жена не ушла с ребенком.
Купил тетурам, начал принимать по схеме. Пить невозможно. Не пил года полтора. Расслабился.
Перестал принимать тетурам.
Снова КУ.
Опять тетурам
Опять КУ.
И далее по кругу. 2-3 месяца трезвости- запой и т.д.
В последнее время выпивал грамм по 300 коньяка каждый день. Стараюсь, чтобы не было заметно
Можно подумать, что такое может быть)))
Растолстел. Обленился.

Не пью с 5 марта 2018 года.
За этот период проделал огромную работу с головой. Мне удалось вернуться в непьющее состояние.
Хочу помогать людям быть счастливыми трезвыми. Уверен, что мой опыт обязательно будет полезен нам всем.
Предлагаю трезветь вместе.

Добрый день! Еще не разобралась тут во всем. Но решила сразу написать. И писать каждый день, а то ведь результата не будет.
Сегодня первый день без алкоголя. В дальнейшем надеюсь на поддержку. ТК пью после трудового дня), чтобы снять стресс.
Но алкоголь последнее время стал действовать по другому. Сразу очень тяжелый кумар. И потом частая бессонница.
О себе кратко: Невроз у меня с раннего детства. В 23 года прописывали по 1-2 порции коктейля))
Ну и по накатанной. Один раз беременная попала в аварию на скутере. Алкоголь всегда хорошо переносился. Не знала, что такое похмелье. ТОлько тахикардия и мало сна. Но у меня такое и в обычной жизни было.
Сейчас занимаюсь йогой. В жизни давно всё очень хорошо. двое детей. Любимая работа. Муж-супер.
Замечала, что когда усиленно занимаешься йогой. То все стимуляторы включая кофе и алкоголь действуют по другому — очень сильно стразу и неприятно. Многое не помню, хотя веду себя отлично. Что-то перекрывается в мозгу. Слишком сильное расслабление и уход в себя.

Хотела как все пить понемногу. Как когда-то давно. На всех вечеринках как будто бы много пила. но всегда есть мера. нет похмелья. и тп.

Тут больше надеюсь на моменты срывов. когда захочется расслабиться неправильно(, то, чтобы вправили мозги
Позже сегодня перечитаю инструкции.
Всем заранее спасибо
Посоветуйте куда писать. Мне это тяжело дается. тк все время с телефона. а чтою сда писать надо садиться за комп. И я не хочу чтобы все подохло в зачатке

10 марта 2019 года
Всё еще не пью. Но я обнулила счётчик 66 дней назад, когда решила отказаться от снотворных и транквилизаторов. Бвло так, что вспоминала про алкоголь только как привычка. О, вроде стоит просто попить или на вечеринки былм. А там и так много алко. Но вечером смотрю в мрей сумке ьутыока коньяка. О выпить. Именно эффект тяхушничества) от этого кайф. А сам эффект нкт алкоголя мне не нравится совершенно. Видимо, я из тех кому надо было прям своим нутром осознать и прочувствовать.
Больше бравада, что пью. И не пьянею, что ругу привыснве рамки и что не пить совсем это очень странно. И все хорошо в меру.
Сейчас при наступлении выходных и лбьых праздников — сильнейшее облегчение, что я не устану, что многое сделаю, что не буду пол аптечки съедать по сов5там токсикологов)
Интереснее бещусловно в самом моменте во время тусовок и смеюсь от души больше и танцую. Какое-то осознание чёткое что алко — это яд, без всяких прекрас.

Привет всем я тут прочитал, просто чтобы реально бросить пить нужно наверное чтобы что то с вами случилось как со мной например. Я вообще жутко пил последние 3 года запоями по 10-20 дней, причем пил все подряд лишь бы вырубило. И вот в феврале этого года я как всегда в запое где то на 12 день начал страшно икать, икал до болей во всем теле ничего не помогало, поехал в больницу (а я сам в Сеуле живу) помогать отказались ввиду отсутствия денег, и как то странно на меня смотрели и мне казалось что все вокруг говорят на русском.

ну, начну с того, что я не пью ровно неделю.ихуу. но я пришибленная, так как пью таблеточки.
сегодня была у психотерапевта, у меня «расстройство личности и тревожно-депрессивное расстройство».кто разбирается это F41 и F60. осталось у психиатра подтвердить диагноз и будут лечить.отсюда и зависимости мои, расстройства пищевого поведения и тд тп. теперь всё понятно стало. моё расстройство похоже на пограничное из классификаций, я уже погуглила.много интересного узнала.
а так ничего нового. ни с кем не хочу общаться, хожу размазанная и пить не хочется.
неделя.
это прорыв, такого не было давно.
з.ы. у меня немного похудели ляжки и сдулось лицо, тоже классно. аппетита толком нет.

всем привет. простите, сейчас будет много букв…
вчера произошла истерика, каких не было уже год(в прошлый раз я в психушку уехала с таким срывом)пила я эти дни, поэтому не писала. стыдно ведь.
вчера выпила бутылку шампанского в одно лицо, а потом ещё и пива несколько стаканов. понесло меня. поругалась с парнем, он сорвался на мне, хотя обычно терпит до последнего мои психи( у меня очень подорванная психика, как будто демон вселяется и не контролю истерики). и вчера я побила его, исцарапала, порвала рубашку. на себе рвала волосы, кусала себя и била. вся в синяках. надо лечиться, понимаю. но платно и дорого психотерапия у нас в городе. антидепрессанты может начать пить снова. не знаю. это очень ответственный шаг. много побочек и тяжелое привыкание-отвыкание.
а алкоголь ещё и усугубляет мои истерики.
пить я начала с 12 лет, стала прибухивать в компашках сомнительных.сколько дичи творилось в подростковом периоде… эмо, неформалы, гопники. 2007-й… :Q я не знаю куда мои родители смотрели. я вечно ходила угрюмая, либо же пьяная. часто били. а ещё я была изгоем в то время.по улице не могла пройти без криков в спину. а иногда и в глаза говорили какая я конченая. в семье со мной справиться не могли. говна, простите, поела достаточно, чтобы моя психика превратилась в это. потом я окончила школу и забеременела. почти год не пила. вообще было табу, не знаю как некоторые себе в беременность такое позволяют. но меня тогда ещё и не тянуло так часто. так, раз-два в месяц, как все, наверное, не задумываясь. после родов стала опять попивать, без 0,5 пивка не могла расслабиться. потом литр. а потом через год такого ритма пришло осознание, что я мерзкая, жирная. надо было добить своё похудение послеродовое. и меня переклинило. я села на диету, затем стала вегетарианкой, сыроедением увлекалась. похудела на 18 кг. год не пила вообще, воротило и тошнило от мысли о бухле. было не нужно.удовольствие получала от себя красивой. а ещё на вегетарианстве, а на сыроедение тем более, такое душевное состояние, блин, не знаю как объяснить, как будто разум светлеет что ли.пелена спадает. и такая ясность мыслей, эйфория почти ежедневная. в общем было круто.
а потом ушёл муж. ну как муж, расписаны не были. жили. и я сорвалась стала пить иногда.потом через год отношения с алкоголиком и я не заметила, как втянулась в это дело.вегетарианство пошло нафиг, набрала за год 10 кг и страдаю от своей безвольности и не понимаю, как так? я же раньше могла? где моя сила воли? где моё упорство? где осознание? неужели в 20 лет я была умнее? как переключиться на другую волну? у меня депрессия, скорее всего. ещё год назад мне ставили диагноз.а я бросила АД пить и продолжила бухать.логика :Y
может действительно попить их снова.
как обычно, сумбур.извините.на душе так хреново, просто не передать.

Здравствуйте все! Меня зовут Юра. Живу в Питере. Когда-то зеленый змей настолько отравил мою жизнь, что я перестал видеть в ней смысл и уже не понимал, для чего живу. Моя душа замерзла, и в ней выли волки… Чуть не погиб от алкоголизма. Но Господь уберег.
Сейчас все иначе! Уже несколько лет не возникает ни малейшего желания выпить. Даже не могу себе представить, чтобы мне вновь вдруг захотелось травить себя алконаркотиком, так как сейчас ясно вижу, насколько отвратительно алкогольное пойло. Не верю, что в здравом рассудке я вновь смогу захотеть вливать в себя эту мерзость, и думаю, что для этого мне надо было бы, как минимум, сойти сума… Люблю трезвую жизнь и радуюсь каждому дню! Трезвость это естественное состояние здорового человека дарованное нам при рождении, которое помогает обрести радость жизни, свободу и гармонию. Чего и всем вам желаю, дорогие мои братишки и сестренки по несчастью. И не только по несчастью. По счастью тоже. :)

Важно! Без кодировки в этот раз. Смутно уже помню, что было раньше, но началось все в феврале, поехал я к куму в Днепр, т.к с кумом я имею давний алкогольный опыт знал, что буду пить легальный наркотик, поэтому на границе в dutifree затарился всякими национальными зубровками, водкой и т.д. Сел в поезд Ковель-Днепр, от границы уже начал заливаться пойлом. Не буду мучать почтенного читателя утомительными подробностями :-), изложу кратко, в вагоне ресторане собралась подобная мне компания, с которой пил до прибытия в Днепр, с кем-то подрался в тамбуре, потом опять пил, уже когда упал в ресторане, пошёл на своё место, упал со второй полки чуть не сломал ногу, проводницы пристегивали меня ремнями, на вокзале опять пил с теми же, потом на метро доехал до нужной станции было 5 утра, и я нашёл какую то круглосуточную наливайку, поил бродяг, и пил сам, в 8 утра не мог найти номер дома, кум меня нашёл в таком состоянии полного несоображения, затем два дня пил с кумом…
По пути домой уже не пил, болела нога, деньги были на исходе, размышлял, что это было, и чем могло бы все кончиться, и своём отношении к алкоголю сделал выводы:

1) Алкоголь не антидепрессант, а напротив яд сильно разрушающий мою психику.
2) Алкоголь не праздник, а наркотик отупляющий мозг, и разрушающий тело.
3) Алкоголь делает меня рабом, не только наркотической зависимости, а рабом системы впаривающей мне со всех экранов пей! пей! бухнем! пей! давай заливай! Потому как главным ресурсом данной системы это тупые рабы, это «белое братство»покупателей телемагазинов, вкладчиков МММ, и кидающих в урны свои голоса за тех, кто лишает их выбора. Стань героем залей 100 грамм наркомовских! И присоединись к тупому стаду зомби, которому никогда не доехать не только до Полинезии, но и до Турции.

Вот так я озлобился на систему, и перестал пить :-)

И если раньше я сам не пил, а вот супруге позволял и даже сам покупал пиво, также ямог привезти кому нибудь в подарок сувенирной водки, то теперь я этого не делаю, а если мне говорят с тебя бутылка, выставляйся и т.д я прямо говорю, я против наркотиков. И если кого-то удивляет моя позиция, почему я не пью и т.д я отвечаю, а почему вас не удивляет то, что я не употребляю героин?

Раньше у меня была позиция мне нельзя, а кому-то можно тому кто может себя сдерживать, отвергнута мною как неверная, алкоголь нельзя никому, об этом говорит нам наше тело которое отравленное болеет как только дурман прекращает своё действие.

Считаю не должно быть, друзей алкоголиков, телевизионных сцен фильмов с элементами употребления алкоголя, политиков употребляющих или рекламирующих алкоголь, книг поощряющих данный порок, алкоголь зло во всех его видах, и проявлениях! Это война поросята! :-)

Всем привет! Меня зовут Алина, и я наверное алкоголик. Как бы не сложно было мне это сказать но так оно и есть. Мне 29 лет, я работаю на хорошей должности, у меня есть муж, начальник очень большого отдела в крупной фирме, 2-е детей которые еще ходят в детский сад. Казалось бы живи и радуйся! Но нет… Приходя домой, я закрываюсь пока нет мужа и начинаю понемногу пить. Я стараюсь что б меня не видели дети. Себе я это объясняю усталостью, тем что меня кто то не так понял, что не так глянул… в общем всё равно какой повод главное что я так делаю! Если случается что я прихожу домой вместе с мужем или после него, то приношу домой пиво и мы пьём вместе :)

Начиналось всё очень даже весело. Молодость, универ, общежитие, друзья… Потом веселая компания рок музыкантов. Походы, сходки, костры, палатки и спиртное рекой. Я всегда была заводилой и всегда собирала (да и сейчас собираю) много людей вокруг себя, но вот только если я вижу бутылку спиртного… я не знаю что происходит но пока что она не опустеет я не остановлюсь. А если опустела то ищу магазин что б купить еще и еще пока я не просыпаюсь утром (не всегда утром) непонятно где. И самое страшное что мне не стыдно! Я просто привожу себя в человеческий вид и иду в магазин за новой порцией… Я споила себя и своего мужа… Он очень умный, успешный, любит меня безмерно и вместе со мной идет на работу с перегаром и ждёт не дождется когда ж можно вернуться домой и выпить… Мне страшно что будет дальше…

Позавчера будучи в полуневменяемом состоянии я сказала себе хватит. Поговорила с мужем, он потдержал. И вот я здесь! С Вами! Но я не могу. у меня 2-й день мысли только что б выпить, не ожидала что это будет сложно!

Всем привет!
Наконец я решила сюда написать. До этого читала ваши записи каждый день на протяжении недели, и спасибо за них, они очень поддерживали.
Честно говоря, не знаю, с чего начать… Попробую так:
Сегодня пятый день, как я не пью, и третий — как не курю (да, заодно решила отказаться и от сигарет, тоже ведь та еще гадость).
С алкоголем я знакома с 15 лет, но до 26 пила, что называется, «как все». А в 26 началось… Началось с баночки пива после работы, чтобы расслабиться — а дальше пошло-поехало.В итоге я пришла к 2-4 литрам 5-6 дней в неделю. Весь процесс в целом занял 8 лет.
Давно, очень давно крутились в голове мысли, что так нельзя, что я просираю свою жизнь, но перестать пить все равно не выходило. Вместо того, чтобы бросить, я занималась унылым торгом с самой собой (имею в виду весь этот бред про постепенное снижение дозы, про «буду пить только раз в неделю» и пр.).
А вот 5 дней назад как-то резко пришло решение, и я просто не пошла за «дозой».
Честно говоря, готовилась к ломке, думала, будет зверская тяга, бессонница, плохое настроение. Но ничего этого пока не было. Сплю хорошо, настроение ровное, тяги к алкоголю не чувствую (к сигаретам вот тянет периодически).
С одной стороны, меня радует, что все так ровно, с другой — тревожит. Потому что легко не пить, когда легко, а если «ломка» начнется? Ведь зависимость по-любому себя проявит. Справлюсь ли я тогда? Может, лучше бы сейчас было хреново, пока я начеку, пока не расслабилась?
В общем, нет еще доверия к себе, но что поделать — доверять алкоголику вообще сложно, так что собственное доверие еще только предстоит вернуть ))

Марина

Привет убеждённым трезвенникам, и уверенно к ним примкнувшим!)

Завтра покажем личным примером, как уважающие себя и окружающих люди, отмечают Новый год?)

Кто не слишком верит в свои силы, будьте на связи.В компании быть трезвым и счастливым всегда легче)