Как я борюсь с алкоголизмом.

Мне 31 год. Я пью уже 4 года. Каждый день по 2-3 бутылки вина и еще у меня булимия лет 15. В этом году я осознала, что я стала алкоголиком и начала бороться. Периоды без алко стали от 3-х недель до месяца, потом три дня запой и 1 день отходняк. И работа над ошибками за эти 4 дня я порчу все на что понадобилось месяц усилий, но я не сдаюсь. Вчера жутко устала на работе и дома выпила 4 бутылки пива, потом еще две была мысль поехать дальше в кабак и пуститься во все тяжкие, но стало стыдно и я осталась. Сегодня пропустила работу, но я сама себе начальник, так что ничего страшного. Могу вообще не ходить, главное чтобы результат был, поэтому перерабатываю обычно. У меня дочка ей 9 и мама они зависят от меня и я не могу их подвести. С мужем я развелась как раз 4 года назад, он алкоголик и я его вытаскивала из депрессии и в конце концов закодировала, а он начал меня спаивать. Я поняла, что он меня совсем не любит и дочка ему безразлична и развелась. То что раньше я оправдывала его неадекватностью оказалось просто его неспособностью никого любить. Мне всегда приходилось бороться и защищаться я стала мастером, но сейчас мой враг это мой страх и желание спрятаться за бутылкой. Я читала здесь много историй и в каждой видела себя. Как оказывается могут быть похожи люди объединенные проблемой алкоголизма. Я буду писать каждый день. Моя цель продержаться сорок дней именно столько мне надо для возрождения.
Итак день 1-й. Целый день отходила и думала, читала ваши истории. Решила не обращать внимание на депрессивное свое состояние, а просто работать и заботиться о своих близких. А неприятности на работе настоящие и вымышленные просто откидывать. Не обращайте внимание на мой сумбурный письменный монолог. У меня сложности с выражением мыслей в виде текста. Я уже 4 года не пишу, у меня какая-то творческая импотенция под мои научным руководством выходят статьи, а себе ничего написать не могу. Я должна за 40 дней преодолеть не только тягу к алкоголю, я должна перестать страху разъедать мои мозги и вводить меня в ступор перед моим творчеством. Я буду очень рада, если кто-нибудь будет меня поддерживать. У меня сложности с доверием. Со стороны я вся такая умная, сильная и красивая до брака я такой и была (с мужем тоже все преодолевала и алкоголизм его ценой себя).И никто не догадывается что на самом деле я ощущаю себя жалкой и нереализованной, и алкашкой. Но я стану собой не просто прежней, я стану лучше. Я научилась быть добрее к людям и не требовать с них больше чем они могут дать, я помогаю многим поверить в себя и вижу результаты, я учусь не ненавидеть себя и других. Я стараюсь и буду стараться ради своей семьи. Кстати встречая новый 2014 год я была абсолютно трезвая и моя семья была счастлива. Это повлияло на то что в этом году я боролась. Теперь 40 дней, а дальше дай Бог силы и стойкости. В эти 40 дней входят и все праздники на которых обычно даже не пьющие пьют, еще поэтому для меня они важны как трезвые. Для меня алкоголь, как и булимия способ спрятаться от проблем и )))страхов. Преодолев страхи и научившись решать проблемы я запущу программу жизни, а не разрушения себя и семьи. Поступок порождает привычку, привычка-характер, а характер-судьбу. Удачи вам всем и сил для жизни.