Привет всем! Принимайте новенького. Зовут меня Алексей. Мне 37 лет.Это моя первая серьезная попытка завязать. До этого были пару периодов сухости, но без желания бросить пить навсегда. Тогда я по наивности думал сделать перерыв и начать выпивать под контрольно. Каков дурак!!!
В завязке сейчас пять с половиной месяцев. Алкогольный стаж 13 лет. Пил исключительно водку 3-4 раза в неделю. Последний год перед завязкой стандартная доза от 0,7 до 1.5 литров водки за вечер практически через день. Опустился, опух, обрюз, разжирел! Потерял уважение коллег, потерял жену, здоровье и собственное достоинство. Жил только одним — водкой. Мысли только о водке, все действия в жизни направлены только на одно – выпить. Все житейские отправления на «скору руку». Неважно во что одет, неважно подстрижен или нет, побрит или нет. Все сделать в жизни быстрее! Отработать быстрее и кое-как, дождаться вечера, дорваться до вожделенной бутылки и уйти в тяжелый алкогольный угар, который не дает уже давно никакого удовольствия, а только рождающий злобу, раздражение и ненависть.

Я не замечал никого и ничего в жизни! Мировоззрение сузилось до горлышка бутылки. Постепенно отгородился от родных, близких и от жены, от коллег по работе. Кроме жуткого раздражения они ничего во мне не вызывали. Ведь они беспокоились обо мне, они хотели меня спасти! А это рождает ненависть в человеке, который спасаться не хочет. Ненависть стала моим естественным состоянием. Ненависть и злобу я испытывал постоянно. Пил и ненавидел, ненавидел и пил. Пил потому что ненавидел и ненавидел потому что пил. Сначала я ненавидел всех кто мешал мне предаваться этой пагубной страсти. Ненавидел жену, потому что она сегодня не уехала на выходные в деревню и я не могу закрыться в квартире и пить не просыхая три дня! Ненавидел, что она долго собирается на работу, а у меня выходной в этот день(мои мысли: «Б….ь, ну почему она так долго собирается на работу, это невыносимо, она что специально меня выводит из себя!!! Уже 10 часов утра, уже пил бы давно!!!!). Ненавидел мать и отца, потому что они звонят и спрашивают как у меня дела! А то и прийти надумают, а что может быть страшнее: «Они что офонарели что ли?!?!? В морозилке литруха лежит, а тут они со своим беспокойством – совсем у них совести нет.»

Потом когда начало постепенно приходить осознание того, что я с бешеной скорость качусь в яму, стал ненавидеть себя. Ненавидеть страстно, самозабвенно, неистово! Что не могу остановиться, не могу посмотреть на себя в зеркало, не могу посмотреть в глаза жене и своим родным и близкими. А потом и не стало жены – натерпелась и ушла, родители махнули рукой и отдалились, не осталось друзей (многолетняя привычка надираться в одиночку дала о себе знать). Вот тогда появилась ненависть беспредметная, бесформенная. Ненависть ко всем и не к кому в частности. Ненависть как самоцель, как абстрактное существо, которое питало мою страсть к выпивке. Надраться и отрубиться! Достичь сияющей пустоты, где отключаются все мысли, все желания! Достичь тяжелого алкогольного сна, без сновидений! Который подобен смерти и не дарит ни отдыха, ни обновления. Очнуться утром и снова — ненависть, боль, отчаяние и злоба. Ну когда же вечер, когда??? Когда я снова свалюсь в мерцающую пустоту, когда я снова умру до следующего утра? Это самое страстное мое желание! Когда???

Время шло. Стало сдавать здоровье, стали мучать жуткие отходняки. Бессонница, бессонница, бессонница с жуткими ночными головокружения. Сердце бешеной белкой прыгающей в груди. Депрессия – страшная, неотступная. Депрессия, окутывавшая мое сознание, ревущая белугой в ночи от безысходности, от отчаяния. Мысли о самоубийстве. Надо как-то это заканчивать, надо заканчивать. Но мысли завязать не было. Была стойкая уверенность, что без алкоголя не существует жизни. Смотрел на лица людей на улице, проходящих мимо. Они смеются, улыбаются, чему-то радуются к чему-то стремятся! Я не понимал – КАК??? КАК??? — они могут жить без него, без алкоголя!!!
Проснулся (очнулся) однажды утром и понял – это конец! Какое самоубийство, если я уже мертв! МЕРТВ сейчас, в эту минуту. Мертв не физически, а мертв морально, мертв духовно! Мертв как личность, как мыслящее существо. Я понял, что достиг дна. Если я не завяжу сейчас, не завяжу ОКОНЧАТЕЛЬНО, БЕСПОВОРОТНО, БЕЗУСЛОВНО, НАВСЕГДА, то в скором времени я буду мертв уже и физически (хотя, вроде, вчера об этом и мечтал). Я встал с кровати другим человеком….

Прошло пять с лишним месяцев как я не пью (а заодно бросил и курить). Вроде срок небольшой, но для меня целая веха в жизни. Изменилось все в жизни кардинально. Эмоциональный подъем, свет в конце тунеля, эйфория. Посвежел, сел на диету. Витамины, овощи, фрукты и иже с ними. Тренажерный зал и пробежки. Скинул больше 10 килограмм. Окрепло здоровье. Приятно смотреть в зеркало. Стройный, подтянутый мужчина. Восстановил отношения с родителями. Ненарадуются они и мне тепло от этого. С женой пока никак, но попытки делаю. Я видел ее изумленные глаза, когда встретились случайно в торговом центре. Она меня не узнала, по ее словам я изменился кардинально. Оказалось, что и зарабатываю я неплохо. На работе держался только из-за боязни, что не на что будет пить. Пропивал очень много. Сменил машину, сделал ремонт в квартире. Все вроде хорошо. Но…

Но… Вот я пришел к вам за помощью и поддержкой. Время идет – эйфория сошла на нет, начались будни и обычная, рутинная жизнь. Вот и Демон, меня терзавший столько лет, начал показывать свое лицо. Прятался он, гадина. Дал мне возможность погулять на воле, «жирку» набрать.

Мечтать я стал, ребята. Но мечтать-то о чем?! О водке, будь она неладна. Вспыхивают в голове картинки, столь ярко эмоционально окрашенные, что уголки губ опускаются. И везде она, гадина, водка.

Вы знаете, видел я однажды лицо этого Демона воочию. Очень похож на Горлума из Властелина колец.
Дело было так. Сидел на работе. Вот пора обедать. Только подумал об обеде, как яркой молнией в голове картина:
Лето, вечереет. Я в деревне, в своем доме на кухне. Солнышко ласково светит, воробушки за окном чирикают. Стол накрыт – картошечка разваренная, лучком зеленым посыпана, на которой тает кусочек масла. Рядом селедочка на тарелочке, политая маслом подсолнечным и вспрыснутая уксусом – колечки лука на ней. Грибки маринованные – опята с луком и петрушкой. Лучок зеленый с грядки выдернут. Ржаной хлеб, крупными кусками нарезан. Солонка с солюшкой. За столом друг сидит (друзья, жена, девушка – нужное подчеркнуть) – персонаж совершенно обезличен. А зачем ему лицо?! Главную роль в постановке играет водка, а друг (друзья, жена, девушка – нужное подчеркнуть) это так, потом за жизнь после третьей (пятой, покурить, восьмой – нужное подчеркнуть) потрещать! И тут появляется ОНА из холодильника! Ее сатанинское величество ВОДКА! Слезой подернутая бутылка, тягучая влага, будь она проклята! И понеслась…

Это видение происходит настолько быстро, что не успеваю я сгруппироваться, подготовиться психологически к этим картинкам. Как выстрел в висок!

Напротив меня, на работе, шкаф с зеркалом и краем глаза увидел я в момент этого мечтания свое лицо на долю секунды. Я испугался! Это было не мое лицо! Это был ОН! Демон! Горлум! Осклабившееся, внезапно посеревшее лицо с наморщенным лбом! Выпученные, остекленевшие глаза, остановившиеся на одной точке. Губы растянутые в какой-то похотливой улыбке. Только еще слюну пустить осталось и выплюнуть искаженным ртом – «Гоорлум! Гоорлум!» или «Моя прееелесть»! Доля секунды прошла, но я видел его в своем собственном лице! Вилел Демона! Тьфу!

Ужасно! Я испугался! День на смарку! Кое-как доделал дела и поехал домой! Сел подумать. Начал плести защитную паутину логики. Возводить защитные бастионы логических кирпичиков: «Это не мои мысли, не я этого хочу. Нельзя поддаваться сатанинскому наваждению. Ты многого достиг даже за это короткое время. Нельзя все взять и снова положить на алтарь сатане. Назад дороги не будет! Один шанс мне дан, на второй сил не будет.»

Утром встал с хорошим настроением. Отбросил вчерашние мысли, старался не вспоминать и не думать. День прошел хорошо. Вечером пошел на пробежку. Бежал, думал о том, о сем. Надо гараж достроить. Весна уже приходит. Крышу закончу, рядом площадку отсыплю – машину там мыть буду. Здесь верстак, а здесь……

БАХ, ВЫСТРЕЛ В ВИСОК….

… А здесь будет холодильник, который я набью пивом ледяным и пару бутылок водки …. Ах как хорошо летом в жаркий день, возясь с машиной посасывать ледяное пиво, а вечерком можно усугубить… Водочка….А вот тут диван поставлю… Девки…. А тут мангал…… А вот туууут……. А пить буду раз в две недели только, не чаще…. Ну раз в две недели-то можно!!! Ничего страшного нет….!!! Правда же??? Правда???

БАХ…

включилось сознание. Ноги сбились с ритма, тело как-то сразу потеряло упругость, обмякло и побежало дальше какой-то невнятной трусцой. Логика услужливо подключилась и начала возводить баррикады:

— «Пойми ты, не будет никаких раз в две недели, стоит допустить один глоток и ВСЕ – конец, покатишься вниз так, что не догонишь. Не возьмешь ты алкоголь под контроль. У тебя только один шанс, ТОЛЬКО ОДИН, на второй не будет ни сил, ни запала, ни внутреннего горения, которые дали тебе возможность сделать этот первый шаг по избавлению от сатанинского зелья»!, — бубнила логика, но как-то не внятно что ли.

Закончил пробежку понукая себя и заставляя, а это уже не то. Пришел домой расстроенный, опустошенный.

Теперь часто стреляет!!! Где следующий выстрел меня застанет? На работе, дома!? Теперь я боюсь, очень боюсь, что рано или поздно я не выдержу натиска этого Демона! Поддамся и уступлю. Это будет конец. Я чувствую нутром, что второго шанса не будет, надо использовать этот! Но так страшно иногда становиться!!!

Пока все нормально. Дни проходят неплохо. Но я чувствую ЕГО, он рядом. Ждет… Cтреляет… Пока мимо… Выстрелы будут, много еще выстрелов, пока один не попадет в цель или пока я не смогу найти способ справится с этим! Написал все это и стало легче гораздо… Буду работать и стремится к ИСТИННОЙ трезвости… вынужденная сухость мне не нужна. Но я так боюсь срыва…