Вот и мои друзья говорят, что я «парюсь». И у них действительно те же проблемы, только не достает честности это принать. Или осознания? Они-то уж точно это проблемой не считают…

ну да… не весело…
Вот, сижу все три дня в инете и понимаю, что кроме меня самой мне никто не поможет… Дочь — подросток, а мужа надолго не хватит…
У меня не было белочки и со стороны все, как у многих, благополучно, но я уже поняла, что такими темпами и белочка не за горами.
Я думаю, что у меня хватит ума здоровья и воли…
Главное, что я поняла: я пила не из-за того, что у меня была тяжелая ситуация, а наоборот МНЕ БЫЛО тяжело жить ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО Я ПИЛА.
А пила я последние два года непрерывно… На работу только (сутки/трое) старалась трезвой приходить.

Olesya, полностью согласен. «Главное господа это мотивация»- те у кого ее нет, как раз и пьют. Вот у меня ее не было, хочется найти что-то, что больше меня займет, нежели пьянки по клубам с толпой знакомых и незнакомых людей. Ищу, все ищу…

Очень хочется верить, что она проходит, и наступит тот день, когда ну вообще не захочется) У меня было так, что вообще не хотелось, но когда видел кого-нибудь с бутылочкой чего-нибудь «вкусненького», вспоминал, как было хорошо и хотелось опять((

Плохо дело конечно… надо как то вспомнить может прошлый опыт и все таки не начинать брать первую, именно первую рюмку/кружку/стакан…
Я сам понимаю что тоже не смогу никогда нормально выпивать, да и невозможно это все так же как и покуривать после бросания курения, вроде грустно с одной стороны, а с другой так хорошо не участвовать в этом дурмане

Не за что извиняться: ты поддерживаешь нас всех тем уже, что не оставляешь надежду завязать с этим дерьмом несмотря на прошлые косяки.
В остальном полностью с andrew согласна, кроме одного: ничего грустного нету в том, что бухать нельзя. Это обман. Это нам вдолбили, что мы должны грустить без рюмочки, вот мы и грустим.
Я вот тоже на вкус себе пиво «вкусным» представляю, а попробую если, то уверена на 1000% — окажется хрень такая же как у Славы. И само состояние опьянения уже совсем даже и не радуют: нет веселья и лёгкости, какие были «в детстве».

Спасибо! Да, терпения нам особенно не хватает!

Slawa, заглядывай на сайт почаще. Так грамотно, обстоятельно, я бы даже сказала мудро комментируешь…

Слава, отличный комментарий, взяла себе в избранное. Согласна на все 100. Единичное употребление не стоит называть срывом. Срыв — это когда опять отказываешься там, откуда начал. И я с уважением отношусь к любым своим трезвым периодам. Несомненно, в будущем я себя вижу абсолютно непьющей, и стремлюсь к этому уже сегодня. Но даже если это не получится сразу, руки у меня уже не опустятся — я знаю, что иду верным путем.

Спасибо, Слава.Ты прав.Успокоил меня.Сегодня 5ый день!!!

Всё ок! Ща байки буду! Ты тоже молодчина!

в том-то и дело, Pchelka, что я еще очень молод, когда начал «пролистывать» подобные сайты, никогда не думал, что встречу здесь столько молодёжи. Мне всего 25 лет, но я уверен, что алкоголь мне в жизни только мешает. Я пью практически каждый день (держусь с воскресенья 22.07.12), обычно вечерами выпивал пиво, вино, может 2 дня в рабочую неделю что и покрепче. В течение недели «до визгу» напиваюсь, но 2-3 раза в месяц. Очень серьезная проблема начинается в пятницу. Процитирую своей комментарий с одного их подобных сайтов, где излагал свою мысли 2 дня назад:
Мне только 25, и, по-моему, я алкоголик, хотя самому стыдно себе в этом признаться. Пью каждый день, с пятницы по воскресенье вообще себя практически не помню. Пьяный веду себя плохо (бары, рестораны, сауны, проститутки и т.д.) всё это на авто. Утром страшно вспоминать спидометр. Эти выходные просто ужасны! Почти ничего не помню с пятницы, очнулся 220 км от дома, в какой-то гостинице, без майки, весь исцарапанный, ссадины на локтях и коленях. Оказалось что со мной еще 2 друга-сослуживца. Рассказали, что я делал, стало стыдно. Утро субботы начали с водки, и так до вечера воскресенья. Мои товарищи отказались – продолжал пить один: шампанское и виски. Меня потеряла сожительница, обзвонила всех знакомых, все больницы, морги…, а мне пьяной твари было просто лень позвонить, дело даже не в том, что лень, а настолько напился, что даже не знал где телефон (оказалось оставил в машине). Не знаю что делать, у меня была жена (есть дочка 3 года) с ними вообще не общаюсь, развелись тоже из-за водки (из-за моего образа жизни да я по синьки обижал ее), мама с папой уже тоже обо всем догадываются, неоднократно был очевидцем того, как мать расспрашивает мою сожительницу, сегодня весь день не могу работать, сижу умираю… Вроде у меня все есть (внешность, деньги, должность, популярность у противоположного пола и др.) я не понимаю, зачем я пью, но ничего получается с собой делать. Сегодня твердо для себя решил, что ПИТЬ НЕ ХОЧУ, но дело идет к вечеру, и мне становится как-то страшно… хочется хотя б пива или холодного шампанского, чтоб заснуть покрепче. Все негативы, которые случались в моей жизни – все по пьяной лавочке.

Отвечая, Pchelka, на Ваши вопросы, поясняю, что пить начал довольно рано, еще в школе подёргивали с ребятами «пивко», хотя школу я закончил раньше все, потом университет (а мне было всего 16 лет когда я поступил), совмещенный с началом семейной жизни (в 19), с 21 года я работаю на сложной работе, выпивать приходится очень часто. В «рабочем коллективе» тоже для меня проблема, все такие же как и я, мы разные люди, но после 2-3 бутылок становимся практически одинаковыми в поведении. Пьют все практически каждый день, еще и друг друга уговаривают. Есть мероприятия от которых не могу отказаться в силу рабочих моментов, тоже сложность, там очень сложно объяснить, что не пьёшь («либо хворой либо шпион»), а говорить правду просто нельзя. 2 года назад развелся с женой, осталась дочка, с которой мне не дают общаться. Развелись на 90% из-за «моих постоянных пьяных фестивалей». Развод воспринимал с трезвой головой, твердо решил, что не буду пить 2-3 года (чтоб стерся этот рефлекс загульности), прошло 4-5 месяцев, и я начал опять. причем не то что с «бокальчика пива» или «фужерчика шампанского», а сразу нормально и по взрослому, ничем в себя не ограничивая. Не могу сказать, что я каждый раз напивался до чертиков, но определенные проблемы уже чувствовал и в то время (провалы в памяти, «дошлифовка» дома в одиночестве после банкетов, стабильный удар по печени в пятницу, субботу, шампанское в воскресенье, «недостование из багажа» удочек на рыбалке, ружья на охоте, плавок в Турции и т.д.). Начал жёстко гулять (дома все равно никого не было), ужинать где-то, работая я не в мегаполисе, вечером в ресторане обязательно кого-то встретишь и по стандартной программе: ужин-коньяк, дальше караоке-виски, возвращение домой с какой-то неизвестной тебе ранее девушкой, 3-4 часа сна, душ, поход на работу, а на обеде уже как правило бокал пива, либо 100-150 граммов водки. Так я жил несколько месяцев, в какой-то момент посмотрел утром в зеркало, решил, что так больше нельзя. Целенаправленно нашел себе девушку (моя нынешняя сожительница, о которой писАл в истории выше про выходные) почти сразу стали с ней жить вместе. Начал возвращаться домой по вечерам либо старался пойти куда-нибудь вместе с ней. Через пару месяцев всё стало примерно так как и раньше, с той разницей, что возвращался домой только с ней. Через время я получил новое место работы в руководящем составе, но в том же направлении, что работал и ранее. Месяца 2-3 всё было вообще идеально, я в 21-22 уже возвращался с работы, ужинал с ней, ложились спать, с утра зарядка и всё такое. Максимум 2 раза в неделю пиво с чем-нить вкусненьким, ну в пятницу или субботу виски. Напивался за это время максимум 2 раза.

Потом случилось страшное. Как-то незаметно для самого себя я начал пить каждый день. Причём все происходит вроде как случайно: понедельник — тяжеленький день, вечером можно выпить пива, вторник — встреча по работе с водкой, среда — чей-нибудь день рождения (с обеда начинается водка, вечером какой-нибудь общепит, а еще и дома догнаться не брезговал)четверг — близость конца недели, плохо после дня рождения (в лучшем случае пиво, шампанское), пятница «тяпница» — ну сам Бог велел, суббота — встреча с братом и его семьей (много пива и напоследок коньяк), воскресенье выходной можно себя побаловать и так продолжалось и продолжалось. Как-то утром я пытался посчитать, когда был последний день, что я ложился спать без запаха алкоголя??? Я ужаснулся, я просто не смог его вспомнить. За исключением последних 2 дней, с ноября 2010 таких дней было максимум 5-7. Примерно 3-5 раз в 2 месяца, со мной начали происходить такие случаи, как я описал выше (про последние выходные). Сейчас я решил, что я больше не хочу пить. Но до недавнего времени я даже не предполагал, что для меня это будет проблема (не пить), я всегда считал себя успешным и волевым человеком, но как-то так незаметно втянулся в эту дрянь, что у меня внутренний страх, что я НИКОГДА не смогу больше выпить. Почитав здесь высказывания людей, невольно понял, что бросать надо НАВСЕГДА (думал не пить 5-7 месяцев, а потом по чуть-чуть можно), но и по своей практике и по практике других людей осознал, что эта привычка на всю жизнь. И даже через 5-7 лет, опыт алкоголя вспоминаешь весьма и весьма быстро. Я дошел до того, что уже готов бросить свою работу, еще раз жениться и коренным образом поменять всю жизнь, лишь бы не пить (особенно работа, может быть для меня это отговорка, но зачастую я пью именно из-за нервного перенапряжения, т.к. не могу спокойно выспаться, если трезв: бессонница, курение на балконе, жуткие сны, вскакивания с кровати в ночи, прислушивания к звонкам телефона в 4 утра, шорохи в подъезде, ковыряния в замочной скважине и т.д. и т.п.), хотя я головой понимаю, что ни одна работа, ни одни деньги не вернут мне моё здоровье, а как только я опущусь по «алколестнице» немного ниже, меня просто выгонят, так как работник-алкоголик никому не нужен: нельзя поручить что-либо серьезное, доверить информацию и т.д… Не знаю, надолго ли меня хватит, но в этот раз настрой у меня решительный. Поэтому и высказываюсь на этом сайте, чтоб в какой-то мере было стыдно признаться перед вами, что я сорвался и не сдержал своего плана. Надеюсь поможет.

я хочу верить в то, что я, наоборот, только начинаю жить нормальной полноценной жизнью, хотя, определенная неуверенность и страх перед НИКОГДА имеется. И как-то я не верю, что НАВСЕГДА, может это «неверие» в собственные силы??? не знаю еще.

господи… помогите

говят нет такого контакта, ты не случацно не ошиблсь

Ускачет твоя жаба

Я тебя в одноклассниках нашла

Андрей я на Весвало под ником schastlivaya? Ты там был я видела, пиши мне туда в личку объясню что почем

Выздоравливай)))

Ура, живой! Продолжай в том же духе )))
Dfcz, дай пожалуйста ссылочку на скайп группу. У меня не всегда есть время доехать на «живую», так что «виртуальная» тоже не помешает. Спасибки заранее )

'Пью, а не лезет' -это и у меня так бывало, как вечерний ритуал, помню хорошо, недавно ведь еще бывало… И забыться хотела, а в итоге боль только усиливалась…

Кузьма, а в караоке попеть не любишь? Мне когда плохо, страсть как люблю попеть что-нибудь уж очень трагичное эдакое.

Я про пение всерьез написала, это выплеск энергии, помогает.

Кузя, хватит жалеть себя! У тебя цель есть, к которой идти? Нужна цель, задача.

А я на год отстаю, но иду вперёд иногда что-нибудь снашу на пути, увы. мне не совсем это по душе.
Но чтобы шагнуть в перед нужно куда-то наступить.

Да уж и таких примеров, я похоронил не мало своих собутыльников, а многие просто исчезли из жизни, но мы то шагаем в перед теперь трезво и уверенно и пусть эти печальные примеры прошлого и настоящего станут частью нашей истории прошлого, и добавят нам мудрости в бубудущую жизнь,.

Да мягкая изоляци может на первых порах быть полезна, окраине мере не предоставленно всё на его самотек.