Намерение

Я творческий человек. Окружающая несправедливость, беспросветные мрак и грусть наполняющие человеческие души свинцовыми, тяжелыми тучами вдохновляют меня и будят образы, в которых я купаюсь, словно русалка в заводи. Я стараюсь перенести свои мысли и эмоции во внешний мир посредством эссе, стихов или холстов, но в одном я остался заперт.
Рожденный в семье алкоголиков, с безразличным отцом и злой, не любящей матерью, я не по наслышке знаком с трагедией алкоголизма и, пожалуй, видел «дно», «финиш» этого недуга со всеми вытекающими, благодаря которым я вырос в детском доме.
Оставшись на попечении самого себя, через подростковые секс, наркотики и рок-н-ролл дошел и до семейной жизни, в которой-то я и живу «двойной» жизнью. В одной ее части я имею работу, дом и заботливого супруга. В другой же печальный, одинокий город, отражающиеся в грязных, осенних лужах фонари и ветви деревьев, тонкими пальцами касающиеся низких, наполненных дождями небес.
Холсты. Стихи. Эссе.
И все казалось бы хорошо, но я чувствовал себя «за стеной» от всех остальных людей, всё то, за что цепляллсь моё сознание остальные, даже близкие, считали извращенным мнением или искаженным восприятием реальности. И хоть я никогда не был один, я все время был одинок. И вот, спустя десять лет, я поймал себя за тем, как вновь и вновь оказываюсь на ступенях алкогольного магазина. Сначала это была бутылка вина с товарищем по завершении очередного творения. Потом к ним добавилась еще и бутылка вина в честь солнечного затмения. И после этого мы просто в выходные поехали поесть шашлык и попить водки с колой…
Как только ночь умеет накрывать уставший город до последней его улочки, так и демон алкоголя накрыл мою жизнь.
Последний год я ежедневно сижу в темноте своей спальни перед экраном компьютера в окружении нескольких бутылок самого крепкого и самого дешевого пойла и тупо пью, покуда не выстегнусь. Я знаю, понимаю, что происходит, ведь мои родители были пьющими и все это я видел от начала и до конца. Но при этом ежедневно оказываюсь на ступенях алкомаркета, который, как назло, открыли в доме напротив.
Я уже ничего ни пишу, ни рисую, ни с кем не общаюсь. Я кое как хожу на работу, терплю скандалы дома на тему того, что «меня нет», и что я спиваюсь. А я снова закрываюсь в комнате, где меня ждет моя верная подруга бутылка, а они меня просто не понимают.
Что понимают? Что они должны понимать? — где-то в глубине меня пытается докричаться разум. Но что такое доводы разума, когда в «КрасноеБелое» скидка на Балтику9!
С тех пор, как я осознал, что происходит прошло месяца два. Я понял, что нужно завязывать, потому что моя жизнь еще мгновение и начнет разваливаться. Не буду говорить за других, но моя жизнь до всего этого говна была куда как крута и интересна. Я не готов бросить себя на растерзание алкоголизму.
Но оказалось, что бросить пить не так-то просто.
Вставая очередным утром с тяжелой головой и умываясь в ванной я разглядывал свое худое от природы лицо, на котором шишками проступала алкогольная отечность и чудовищные синяки под глазами. Я понимал, что метаморфозы, которые начали происходить с моим организмом, будут только прогрессировать, если я не возьмусь исправлять ситуацию. Тот пивной живот, что начал появляться на худом теле — он будет только расти. Твое положение в обществе, которое стало шатким — будет только сильнее расшатываться. От тебя, скорее всего, уже сейчас неприятно пахнет, а половина проходящих мимо тебя людей глядя на тебя уже уверены, что ты пьющий, ведь на твоем лице уже лежит уверенная печать алкоголизма.
От всех этих мыслей голова неприятно шла кругом и я говорил себе, что больше ни за что не притронусь к мерзопакостной бутылке.
Потом наступал невыносимый трезвый вечер. Почти натуральная ломка и не знание, чем занять себя, ведь когда ты бухаешь — ты вроде как при деле, а теперь вот ты сидишь на диване и руки нечем занять.
Пьешь чай литрами, но все равно остается чувство внутренней пустоты, которую ничем не заполнить. Но ты пытаешься подбодрить себя, мол, ты молодец! Смотри — ты не купил бухла! Все! Считай уже не пьешь!
Но возвращаясь с работы я снова оказывался в алкомаркете с парой флаконов дешевой синьки и чувством собственной ничтожности. Обреченного принятия, что ты чмо. Слабый. Ни на что не способный. От этих мыслей тяжело и не выносимо.
И вот подходит твоя очередь на кассе и продавец узнает тебя. ВСЕ продавцы этого магазина знают тебя, ведь ты один из реально постоянных клиентов. И к чувству собственной ничтожности добавляется еще и чувство горячего стыда.
Ты убегаешь домой, унося с собой стыдом и потом заработанный трофей и заперевшись в заветной мастерской скорее спешишь налить себе стакан…
Но вот, восемь дней назад, я проснулся утром и во мне что-то «сломалось». Меня не посещали мысли, что «нужно бросить» или «посмотри, во что ты превращаешься». Я просто как-то выдохнул и понял, что больше не могу так.Стало жалко себя. Стало жалко за свою жизнь. И пошел умываться.
А вечером спокойно прошел мимо этого сранного алкомаркета. И на второй день. На третий день у меня появилось желание выпить, но я сжал кулаки и решительно прошел мимо магазина, а придя домой стал гуглить про алкоголизм и узнал про растянутый желудок у алкоголиков. Пошел к холодильнику и на радость близких весь вечер пхался едой и всякими чаем, кофе и молоком.
Сегодня восьмой день моей трезвости. И теперь уже мое мышление работает в том направлении, что раз уж протянул восемь дней без синьки, то и девятый протяну. По дню за раз. За эти несколько дней меня несколько раз накрывала волна едва ли преодолимого желания снова выпить и я понимаю, что вероятнее всего, однажды в будущем я не выдержу натиска и сдамся. Да, я знаю, что буду себя за это ненавидеть. Именно мысли о том, что мне это не подарит удовольствия и сдержало меня в последние несколько раз, но сдержит ли в будущем? Я допускаю, что возможно нет. Я же привык думать о себе, как о человеке слабом. Но предпочитаю не думать об этом. Наступит этот день — что ж, он был ожидаем. А не наступит — вообще отлично. Конечно же я приложу все имеющиеся у меня усилия, чтобы не сорваться, но не ставлю это своей задачей.
Я хочу просто привыкнуть жить трезвым, а не провести жизнь в борьбе.Бросить пить навсегда — не ставлю перед собой такой задачи. «Навсегда» никогда не наступит и бежать вперед к финишу, которого нет, я не хочу. Ведь я же еще помню, что жизнь — клевая штука, если ее жить, а не прятаться от нее на дне бутылки. И мне хотелось бы верить в то, что я не совсем тюфяк и смогу реабилитироваться.
Ведь у меня уже есть пример в лице моих родителей, к чему приводит алкоголь. Быть ребенком алкоголиков и при этом спиться самому — это уж слишком.
На самом деле я полон отчаяния.

19 комментариев

bender670
Александр, привет!
Добро пожаловать, мы всегда рады новым людям!
Но ты пытаешься подбодрить себя, мол, ты молодец! Смотри — ты не купил бухла! Все! Считай уже не пьешь!
Не всё так просто. То, что ты не купил сегодня никак не значит, что ты не купишь завтра.
вероятнее всего, однажды в будущем я не выдержу натиска и сдамся.
И скорее всего так и будет, ведь ты уже готовишь себя к срыву. А в этом деле чего ждешь, того и дожидаешься.
Конечно же я приложу все имеющиеся у меня усилия, чтобы не сорваться, но не ставлю это своей задачей.
Саша (можно так тебя называть?), никаких усилий не надо. Ты ведь не собираешься ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ не пить на усилии, на «силе воли»? Это же адская пытка — всю жизнь мечтать о бухле и всю жизнь отказывать себе в этом! Надо менять свое отношение к алкоголю.
Мне пора спать ложиться, да и башка сегодня раскалывается, дым у нас в городе, лес горит по области и в соседних тоже. Ты для начала прочти вот эту книжку Меня она разбудила и перевернула мой бухой мир с ног на голову. Я, пробухваший 20 лет и точно знавший, что пить бросить не смогу, вдруг взял и бросил. Конечно, не одна эта книга помгла мне. ОБщение с такими же алкоголиками, бросающими и бросившими пить, тоже творит чудеса. Прочитай эту книжку (она маленькая!) и приходи обсудить её, если будут вопросы. Если не будет — все равно хочется услышать твое мнение. Договорились?
ДО завтра! Приходи, пиши. Будет желание, приходи на форум, там мы сейчас чаще бываем. ссылки найдешь))
Удачи тебе! Трезвость, она рядом.
bender670
У движка этого сайта такая система, что твой пост появляется на всеобщем обозрении только после комментария (твоего или кого-то). Сейчас он виден.
Alexander
Спасибо за поддержку. А книгу сегодня же и прочту.
Комментарий отредактирован: 27 июля 2019, 17:53
bender670
Ну и как книжка?
Комментарий отредактирован: 28 июля 2019, 02:38
bender670
Ты восемь дней трезвый. Конечно, это очень мало. Могу тебе в нескольких словах сказать, что нужно для того, чтобы бросить пить.
1. Нужно твое безоговорочное желание бросить пить.
2. Нужно твое решение это сделать. Надеюсь, ты понимаешь, что это разные вещи — хотеть что-то делать или делать это.
3. Нужно постоянное (чем стабильнее, тем лучше) общение с такими же, трезвыми или трезвеющими алкоголиками, чтобы получать помощь и поддержку от них и оказывать помощь и поддержку им самим.
4. Нужны определенные знания о зависимости. Нужно знать ее повадки, ее технологии и рычаги воздействия на нас.
5. Нужна твоя Высшая Сила, как ты ее себе представляешь. Неважно, что это будет — Мироздание, Бог, Судьба, Род, Вселенная. Что-то однозначно более сильное и мудрое, чем ты сам.

Последний пункт, если ты рассчитываешь только на свой здравый смысл, можешь попробовать не брать в расчет. Но так будет гораздо сложнее. Наш рассудок в начале трезвости не является нашим, по сути. Он принадлежит зависимости. Причем, эта Сила помогает даже тем, кто в нее не верит. Как-то так устроен наш мир.
В общем, смотри. первые два пункта и пятый — это твоё. Ты все это должен сам себе предоставить, если уже созрел для трезвости. Третий и четвертый мы тебе с удовольствием предоставим. Поскольку основная наша масса сейчас обитает на форуме (там намного удобнее движок для общения), приходи туда. Там независимая аутентификация, поэтому надо регистрироваться отдельно. Но можешь оставаться и здесь. Мы сюда тоже заходим. Просто там народу побольше, а это значит что и спектр предоставляемой помощи там будет шире. Никогда не знаешь, какое слово тебе откроет вдруг настоящую счастливую трезвость.
В общем, мы рады, что ты теперь с нами!
Комментарий отредактирован: 28 июля 2019, 02:59 (2 раза)
Elvira
Саша, привет! Добро пожаловать в наш клуб трезвых алкоголиков. Очень красивый стиль письма, зачиталась. Первая неделя у меня была самая сложная, дальше чутка полегче. Хорошо, что ты из безысходности решил выплывать наружу. Мне кажется, это подходящее чувство, чтобы потом сравнивать было и стало, и во времена обострений выбирать трезвость. Делись впечатлениями о нашей любимой книжке. И давай общаться.
gala
Саша, привет.
Ты нашёл правильный сайт, для того, чтобы легко и если захочешь, навсегда распрощаться с алкодемоном.
Да, это реально, демон. И он силен лишь до тех пор, пока ты осознанно не принял решение не отравлять себя более.
Ты уверен, что не устоишь перед ним в какой-то миг. Не надо сейчас думать о том, что будет когда-то, живи сейчас и наслаждайся
этим временем. Временем свободы! Сознание само через некоторое время переключится на другие аспекты жизни.
И ты поймешь, как это кайфово, быть свободным! Есть вероятность, что оступишься, но этого не нужно боятся, тем более ждать…
У тебя к тому времени сформируется уже другая зависимость — зависимость от свободы. И ты обязательно захочешь вернуться.
Но я всё таки желаю тебе уверенной и твердой поступи на пути. Просто используй те знания, что получишь здесь или ещё где-то.
На самом деле это простейшее явление, но и тут тоже нужно некоторое просвещение. Читай, пиши — это очень помогает.
Доброй и лёгкой трезвости тебе!))
katausi
Привет Саша, добро пожаловать. Займись поеданием информации, потому-что мы многое не знали об этом недуге, а чтоб изгнать врага, нужно знать кто он, и перед чем он бессилен! Удачи и обретение счастливой и легкой трезвости, а это возможно, знаю 100%.%)
kit
Привет, Саша!
Я Катерина.
Пиши, пожалуйста, ещё. Даже если ты снова пьёшь. Без общения почти невозможно выбраться.

Стыд — главное топливо алкоголизма. Как почувствуешь стыд, так сразу и говори себе — ага, понятно, это алкоголизм так работает.

Непонятость и надрыв в душе — замечательная среда для выращивания алкоголизма. Но для тебя непонятость и трагедия — база для творчества, значит нельзя их так просто отключать. Тогда попробуй уйти на более высокую и сияющую вершину отверженности и страдания. Знаешь, под алкогольной анастезией кто угодно может быть тонко чувствующим одиноким художником. А вот попробуй-ка на голые нервы пожить! Представляешь, как это круто — быть непонятым, гибнуть каждую секунду от невыносимости бытия, но держать этот груз просто на голых плечах, не подкладывая малодушно под режущий край небосвода пованивающую подгнившую подушечку. Если жизнь — боль, так художник должен жить этой болью, сплетать из неё свою чудесную чистую пряжу. Рубашки из крапивы получатся волшебными, только если их плести голыми руками. И желательно не говорить близким, как это сложно, близкие не виноваты в наших страданиях. Думаю, Элизе именно поэтому приказано было молчать.
Вот и тебе пора выходить на следующий уровень. Бухло — это не просто угроза какому-то там здоровью и благополучию. Бухло оставит тебя обыкновенным пьяным любителем пострадать. Настоящий артист страдает чисто, без анастезии.
stark
Привет, Александр! Ты несколько дней не пишешь. Балтика 9, как это знакомо, ты очнь правильно сделал, что осознал проблему и пришел сюда. Я трезвый больше двух лет, и только с приходом на этот сайт мне удалось изменить своё отношение к алкоголю и, как следствие, всю свою жизнь Возвращайся, с нами легче.
Alexander
Всем спасибо большое за поддержку!
Я никуда не пропал, просто читаю чужие истории на этом сайте и на форуме, а так же стараюсь выделять время на чтение рекомендованных книг.
Сейчас у меня уже минуло две трезвые недели. Я ждал, что жизнь как-то изменит ритм, но этого не произошло. Зато ушло тяжёлое физическое состояние постоянной вымотанности и в голове все как-то начинает проясняться.
Сейчас читаю книгу Алена Карра и благодаря ей уже даже смог пережить вечеринку с пьющими товарищами и при этом даже не прикоснулся к алкоголю. Чувствовал ли я себя изгоем? Отнюдь. Друзья меня похвалили, а я в свою очередь посмотрел на бухих людей со стороны — то ещё зрелище, хочу я вам доложить. 😁
В общем, я понимаю, что две недели — это не срок совсем для тех, кто не пьёт уже год или несколько лет, но лично для меня это вот прям достижение. Не планирую пока что ничего менять. Состояние трезвости для меня настолько позабыто, что кажется чем-то новым. Пока что мне нравится оценивать окружающий мир без налёта аутизма, которым меня накрывает алкоголизм.
stark
Молодец, супер!!! Несколько советов, если позволишь конечно:)
— постарайся писать как можно чаще, про всё, дела, планы, вопросы, сомнения, всё что в голову придет. Приучай себя постоянно быть в теме, это очень поможет в дальнейшем.
— сейчас ты восстановился физически и находишься в фазе некой эйфории, что тебе удается жить без алкоголя, в это время часто у нашего брата возникают мысли: «я уже столько не пью, значит я не алкоголик, почему бы не расслабиться?», а стоит сделать всего лишь один глоток, и тебя уже закручивает воронка зависимости. В перввый раз, уже придя на форум, я сорвался именно на сроке чуть больше двух недель.
— расскажи побольше о себе и приходи общаться на форум)
kit
Хорошие новости!
А две недели — это очень заметный и важный срок. Я не пью три года и думаю, что два года и три года меньше отличаются друг от друга, чем два дня и две недели трезвости.

Карра я тоже читала где-то на первом месяце. И очень радовалась, как здорово совпадают мои мысли с его идеями. Выходило, что я бросила пить по Карру, но ещё до того, как прочитала его))
А первым я читала Стеценко. Поэтому стала искать места для общения. В его книге 'Как не пить' общение на тему названо, как главный способ оставаться трезвым. И это работает.

Здорово, что друзья тебя поддерживают. А как семья реагирует?
bender670
две недели — это не срок совсем для тех, кто не пьёт уже год или несколько лет, но лично для меня это вот прям достижение
Саш, у каждого свои сроки, свои подвиги трезвости. Мне, как запойному, было легко продержаться месяц без бухла. А вот ЕУшнику не пить месяц — реальный подвиг.
нравится оценивать окружающий мир без налёта аутизма
Не только аутизма Почти весь спектр психических отклонений налицо (особенно в запое, ближе к концу).
Я рад, что ты с нами! Это значит, что твоя вселенная не выгорит до тла. Ты успеешь ее спасти.
«Как не пить» не читал еще?
Elvira
Саша, для нас каждый трезвый день одного из форумчан — большое достижение, которому мы радуемся как собственному. Иногда мы не можем и одного денечка добиться, хотя ходим кругами и объясняем человеку. Но от этого желание переманить на трезвую сторону всех желающих не становится меньше. Это как Гринпис за экологию борется, так и мы за трезвость:)
Пиши, пожалуйста, мы тут люди нервные, волнуемся и переживаем.
А вообще, я очень рада, что у тебя получилось. Целых две недели! Йуху!
Nova_Ja
Александр, привет. Я-Жанна и скоро как 10 месяцев Жанна трезвая) И трезвая я благодаря общению здесь. На форуме я три с лишним года, но были срывы. Уроки усвоила, выводы сделала и вперёд! Ничего не бойся, просто не пей и иди вперёд! Жизнь совсем другая оказывается, когда мозги не заливаешь. И мир другой. И мы тоже совсем другие, когда не пьём, настоящие что ли…
bender670
Саша, привет! Куда пропал? Как дела у тебя?
kit
Присоединяюсь к вопросу Валентина — как дела?

Саш, я понимаю, что мы все чужие люди и не можем так уж интересовать тебя. Наши уговоры почаще писать связаны не с тем, что нам общения не хватает. И не с тем, что мы по трём с половиной твоим запискам мгновенно полюбили тебя всей душой))) Конечно же ты сразу и несомненно — наш товарищ. Но мы не это хотим донести, а вот что:

Я не знаю примеров, чтобы алкоголик долго и стабильно остался трезвым без постоянного общения на тему. Это такой психический механизм. Ты можешь быть каким угодно уникальным в любом другом направлении. Но болезнь алкоголизм имеет совершенно конкретные и одинаковые для всех больных свойства. Кстати, все алкоголик считают себя уникальными))) Алкоголик часто решает не пить. Но потом передумывает. Всё время передумывает. Единственный, нам известный и проверенный на себе способ не передумать — это рассказывать о своих мыслях и чувствах тем, кто понимает про нашу болезнь. Регулярно рассказывать. Не раз в месяц, а каждый день. Это терапия. Промывание мозга.

Считай это повесткой в процедурный кабинет))) Рассказывай, как дела.
kit
P.S. Мой пламенный призыв на процедуры выглядит странным, поскольку я и сама далеко не каждый день сюда захожу. Да и прочая активность на сайте минимальна. Дело в том, что мы все на форуме. Я не могу в двух местах сильно активничать. Поскольку большинство товарищей предпочитают форум, я тоже в основном там. И там я каждый день практически.