Настало время все изменить.
Здравствуйте!
Читаю вас с понедельника вечера. Наверное, нетрудно догадаться почему. И все хотела к вам присоединиться в эти дни, да времени никак не находила. А теперь, наконец, я с вами. Принимайте новенькую, и давайте все вместе помогать друг другу на этом нелегком пути.
Моя история с алкоголем очень похожа на многие ваши… Поняла, что у меня есть проблемы около 1,5 года назад. Я всегда любила выпить, особенно по выходным, с подружками, в модных барах. Любила выпить и дома, так красиво, при свечах, с музыкой. И доигралась… Количество выпитого вина или шампанского стало зашкаливать… Я делала совсем ненужные телефонные звонки, уезжала из дома, положив детей спать, звала гостей, или просто вырубалась в своей постели. Старший сын рос и стал все понимать… Я извинялась, говорила, что больше так никогда не буду, но проходило время, и все повторялось снова… Когда я с ужасом и стыдом вспоминала, что натворила вчера, клялась сама себе, что этого больше не повторится. И я пошла к психотерапевту. Врач сказала, что у меня есть зависимость и единственный выход, это не притрагиваться к спиртному вообще и никогда. Ни одной рюмки, ни одного глотка. Иначе все повторится. Я прекратила. Мне совсем не было сложно это сделать. Я наоборот радовалась каждому дню и гордилась собой. Так прошло почти 3 месяца. Но один раз, в поездке, с мужем, я подумала, как приятно снова почувствовать вкус красного дорогого вина к ужину… И слова врача подтвердились. Со временем я стала употреблять алкоголь точно так же как и раньше!.. И все глупости стали снова частью запойных вечеров… До утра этого понедельника, когда в опьянении я провела 3 дня… Я села пьяная за руль, побила машину, дети пропустили школу, потому что я не смогла их в очередной раз отвезти, и самое главное, что они все видели и понимали!!! И здоровье мое сново дало сбой… Мне уже требуется целых 3 дня на восстановление. Я думаю настало время все изменить! Я больше так не могу и не хочу!!! Друзья, давайте вместе начнем Новую Жизнь! ведь она у нас одна единсвенная и она может быть прекрасна!!!
Читаю вас с понедельника вечера. Наверное, нетрудно догадаться почему. И все хотела к вам присоединиться в эти дни, да времени никак не находила. А теперь, наконец, я с вами. Принимайте новенькую, и давайте все вместе помогать друг другу на этом нелегком пути.
Моя история с алкоголем очень похожа на многие ваши… Поняла, что у меня есть проблемы около 1,5 года назад. Я всегда любила выпить, особенно по выходным, с подружками, в модных барах. Любила выпить и дома, так красиво, при свечах, с музыкой. И доигралась… Количество выпитого вина или шампанского стало зашкаливать… Я делала совсем ненужные телефонные звонки, уезжала из дома, положив детей спать, звала гостей, или просто вырубалась в своей постели. Старший сын рос и стал все понимать… Я извинялась, говорила, что больше так никогда не буду, но проходило время, и все повторялось снова… Когда я с ужасом и стыдом вспоминала, что натворила вчера, клялась сама себе, что этого больше не повторится. И я пошла к психотерапевту. Врач сказала, что у меня есть зависимость и единственный выход, это не притрагиваться к спиртному вообще и никогда. Ни одной рюмки, ни одного глотка. Иначе все повторится. Я прекратила. Мне совсем не было сложно это сделать. Я наоборот радовалась каждому дню и гордилась собой. Так прошло почти 3 месяца. Но один раз, в поездке, с мужем, я подумала, как приятно снова почувствовать вкус красного дорогого вина к ужину… И слова врача подтвердились. Со временем я стала употреблять алкоголь точно так же как и раньше!.. И все глупости стали снова частью запойных вечеров… До утра этого понедельника, когда в опьянении я провела 3 дня… Я села пьяная за руль, побила машину, дети пропустили школу, потому что я не смогла их в очередной раз отвезти, и самое главное, что они все видели и понимали!!! И здоровье мое сново дало сбой… Мне уже требуется целых 3 дня на восстановление. Я думаю настало время все изменить! Я больше так не могу и не хочу!!! Друзья, давайте вместе начнем Новую Жизнь! ведь она у нас одна единсвенная и она может быть прекрасна!!!
В прошлый раз, подобный сон снился практически в это же время, на 3-4 неделе трезвой жизни. Была рада, что все позади, пока не решила попробовать всего один бокал. В этот раз буду сильная. 3х дневные качели вчера пережила.
Утром болтала с подругой, с которой мы очень любили посидеть вечерами. Она не в курсе моего полного отказа. Считает это предрассудком. Все думала, чем бы зацепиться, чтобы впредь пить с ней только чай. И сегодня услышала! Она серьезно ушла в фитнес, даже с добавками. Вот оно)) И у меня появилась еще одна цель. Я тоже возвращаюсь в свой фитнес)) Сколько времени я занималась и пила на выходных, и естественно все было безрезультатно. А теперь у меня есть ооооочень весомый аргумент. Полный отказ от посиделок под вино. Думаю, она не будет уговаривать)) Да и муж взял и закодировался! Он тоже был «выходным» любителем, но на восстановление ему требовалось дня 3, и это мешало бизнесу. Начинаю обставлять себя трезвыми людьми!))
Удачи!!!
Всем счастливой и здоровой трезвости!
Как верно всё: и здоровье как бесценный дар и любовь к себе.
С недавних пор только по настоящему осознала смысл понятия «полюби себя». Нас ведь учили, что это неправильно, что это эгоизм. На самом же деле, эта любовь позволяет теплее и добрее относится ко всему вокруг. Любовь — это и есть Бог.
ПыСы Для себя, попробуй на Валео пройти тест, лишний раз убедиться, что проблема надуманна.
Мне очень жаль, что этанол смог повредить защиту Виты таким образом, что она даже не поняла, что проиграла. Она верит, что это она так решила — продолжить «периодически» выпивать, и что так ей будет лучше. Сколько я видел таких случаев (а уж сколько их было на моем пути падения в пропасть!!) — приходит собутыльник и говорит — я научился пить! Теперь-то все будет в порядке — я буду выпивать и алкоголь мне ничего за это не будет делать. Наивность таких мыслей теперь меня поражает, но тогда, пока я только опускался на дно болота, мне все это казалось вполне возможным — я, алкоголик, научился пить в меру, без последствий… Это было бы смешно, если бы не было так грустно.
Витуль, прости, что так мрачно, просто безумно жаль, когда люди выбирают худший вариант…
Мне остается верить лишь в то, что у тебя действительно не было и нет алкогольной проблемы, потому что тогда можно вздохнуть с облегчением — тебе ничего не грозит.
Но я надеюсь, что ты все же не больна. Или что ты успеешь в нужный момент сказать алкоголю «пошел вон!».
Удачи.
А имел я ввиду следующее — если у тебя все же есть хотя бы самая начальная стадия алкогольной зависимости и ты говоришь себе: Мне можно выпить. Иногда. Чуть-чуть. В меру., то рано или поздно болезнь возьмет тебя в оборот. Такой оборот, что, как я и говорил, глазом моргнуть не успеешь, как твоя жизнь будет угасать в руинах. Повторюсь: ты ни за что не увидишь этого постепенного своего превращения. НЕ УВИДИШЬ! Не поймешь, когда проскочила та грань, отделяющая нормальную жизнь от жизни алкоголика, полную лишений, боли и страха. Поэтому я так резко и говорю — стараюсь тебе пендаля выписать, чтобы ты поняла, что совершенно не знаешь алкоголизм. Не знаешь, насколько он коварен, изворотлив, беспринципен и жесток. Ты думаешь, если бы все видели границу, хоть один стал бы алкоголиком? конечно, нет. Но алкоголиков с каждым годом все больше. Если ты сейчас обижаешься на мои слова (а это, скорее всего, так) — это не ты думаешь, а зависимость заставляет тебя смотреть на мои слова под этим углом — они учат меня, эти недоумки! Уж я-то себя знаю лучше, чем они! Ты не представляешь, как мне все это знакомо. Я тоже ненавидел людей, которые говорили мне, что у меня проблемы с бухлом. И это страшно. Именно об этом я и хотел тебя предупредить — сейчас о многом, что касается алкоголя, думаешь не ты, а твоя болезнь. Прости, если ты считаешь по другому.
Ну, а тем для дискуссий у нас и без этого куча:)!
Ты можешь послать нас к черту, но ты вернёшься, поверь мне. Пусть не на этот сайт, так на другой, или в аа. Раз ты задумалась о том, что пора остановиться, значит в тебе есть это зерно, оно прорастет, лишь бы не было поздно. Мы ждём тебя и надеемся, что все у тебя будет хорошо.
нет кайфа и радости = депресняк
нет разговоров с подружкой = (разговоры не о чем) (могут быть исключения))
нет отдыха = убийство времени под наркозом, рекомендую опиаты, нет перегара, дешевле… дада не удивляйтесь)
нет вкуса, убейте — нету!
не утоляет жажду = обе6звоживает.
Тебе тоже всего лишь надо понять, что алкоголь для тебя — отрава. Что ничего, кроме горя и боли он тебе не даст и что про него все время думаешь не ты, а болезнь. Денис хорошо сказал — ты ведь пришла в панике от того, куда тебя приводит бухло. Неужели ты все забыла? Я ведь писал тебе, что такой дружок, как алкоголь, никогда не даст тебе жить нормально. Поздно метаться в поисках «безопасного употребления», Вит, пора подумать о своей жизни и спасать ее. Пока не поздно.
Если ссылаться на определения зависимостей, то в общем сначала я была просто любительницей, потом все потихоньку перешло в первую начальную стадию алкоголизма, это когда выпить уже тянет до 2х раз в неделю, количество выпитого в разы возросло, на утро небольшие провалы в памяти, в момент гулянок куча идиотских поступков. А когда я заметила, что перехожу во вторую стадию (несколько раз уже захотелось похмелиться), то я закричала караул. Никогда у меня не было гулянок по несколько дней подряд, то есть запоев, я даже представить не могу как это кто то делает… Но напиться в хлам это про меня((( Может и не зависимость это совсем у меня, но то что ПИТЬ Я НЕ УМЕЮ это факт. Поэтому мне лучше никогда и не пить.
Произошла такая хрень (простите за лексикон). Мозг значит просит, мечтает, хочет, а организм по видимому отторгает? Ведь для него этот яд противоестественен, тем более за 80 дней полной трезвости. Что с могзом то делать?)) Или я не так всю эту схему понимаю?
Абсолютная правда.
Очень странно, что после 80 дней трезвости меня понесло как под гипнозом. Я даже помню как отвергала все аргументы, меня просто как будто с закрытыми глазами несло… Это страшно(( Я ехала в такси «на дело» и меня колотила дрожь, адреналин, страх, как будто перед изменой)) Когда я уже открыла дверь в Винную, то передернулась от запаха алкоголя, стоявшего там, я уже так отвыкла от него (и какой же он, ребят, оказывается мерзкий!). Вот тогда сознание вернулось ко мне и я на мгновение передумала… Но было уже поздно. Как то слабо отказать самой себе в этой установке, что я сниму с себя наконец все запреты. А потом все равно буду мусолить мысль, чтобы выпить и доказать, что это я владею ситуацией, а не алк мною. Здесь 2 стороны медали. Одна, это та, что вернула меня лицом в грязь, а другая, то что я стала еще тверже в своих убеждениях оставить алкоголь в прошлом.
И это… не перехвали меня! Как бы не зазвездиться :))
У анонимных принято жить только сегодня. У нас нет запретов — у нас есть выбор: я могу выпить и получить в результате то-то и то-то, но могу и не выпить и получить противоположное. Но это не запрет. Это выбор. И мы ни с чем и ни с кем не боремся. Мы просто отходим в сторону. И от алкоголя в частности))
Эта фраза как нельзя точно определяет мою связь с алкоголем.
Главное, не допускать самой себе таких ложных мыслей типа «по чуть-чуть можно", и что «нужно иногда расслабляться», «что ничего страшного в паре бокалов нет», что «в этот раз все получится и я не напьюсь» и т.д. и т.п. Это самообман.
Это все прошло и пройдет у тебя гарантирую.
Он ждет и подстерегает. И в случае твоей минутной слабости, никогда не упустит возможность опрокинуть тебя назад, в те страшные времена, когда ты жил под диктатом зависимости. Он постоянно ждет твоей ошибки, чтобы внедриться в твою жизнь заново, накинуть на тебя ошейник и продолжить уничтожение твоей личности, разъедая душу и тело.
Надежда на выздоровление, на то, что хватит сил вырваться из ада, есть всегда. И если человек действительно хочет изменить свою жизнь — он сделает это.
Давно я здесь не разговаривала… Привет, мои дорогие. Решила написать именно вот в этом своем блоге, по сути самом первом. Прошло 1,5 года. Что изменилось? Очень, очень многое. А самое главное то, что изменилась я сама.
А начала я чувствовать свою трансформацию лет с 36. И вот мне через пару месяцев будет уже 38, и трудно поверить, что это Я писала здесь свои дневники…
Не знаю точно что или кто изменил мою жизнь, или просто это возраст такой наступил) Но так как тема у нас здесь алкогольная, то тогда и буду по теме говорить)
В прошлом я много раз пыталась избавиться от алкоголя навсегда, но меня постоянно накрывали срывы. Эта система для меня оказалась бездейственной. Но я повторюсь — это ДЛЯ МЕНЯ. Однажды я даже пробовала кодировку, посещала психотерапевта и группы АА, держала себя силой воли, перепробовала много других способов. А сейчас мне совсем не хочется травить себя алкоголем, я в шоке, когда прочитала свои посты, что пила по 2 дня!!! Или пила при детях, пряча бутылку шампанского!!! Нет слов… Сейчас меня совершенно не тянет и даже не хочется. Я работаю, у меня куча разных дел и забот, у меня любимая семья, растут дети, я занимаюсь собой, день расписан по минутам. Я не могу даже представить, чтобы вести такой аморальный образ жизни как раньше. И могу объяснить это только тем, что я наконец состоялась. Как женщина, как жена, как мама и как человек, любящий свою работу. Наверное, в прошлом мне всего этого просто не хватало, и я не то, чтобы пыталась изменить свою жизнь, я искала спасение в бутылке. Печально, если не сказать ещё хуже. У каждого свой путь. Наверное, алкоголики — это просто несчастные люди, убивающие свою жизнь. Что-то в их жизни, в их душе, в их системе не так, и тогда вроде бы легче спрятаться за алкоголем. Но нужно самое простое — взять себя в руки, пересмотреть свою жизнь, понять, что при таком раскладе неминуемо наступит самое дно, и начать действовать. Любыми благими способами меняться, тогда изменится и сама жизнь. И алкоголю в ней не будет места.
Всем добра, счастья, любви и удачи!!!
И ведь действительно — больше ничего не надо.
Но я очень рада, что у тебя на душе хорошо)))
Удачи!