Принимайте новенькую,прошу помощи.Зависима 20 лет.Мне 32
Доброго времени суток. Даже не знаю с чего начать. Одно могу сказать, что моя жизнь пуста и ничтожна. Несмотря на трое детей, наличие приличной работы и т.д.
Мои друзья, с которыми я пью не считают себя зависимыми и соответственно не видят никаких проблем.Но я не о них.
В 12 лет я оказалась в компании, где все были под чем-то, парни на наркоте, девочки на алко. Большей половины компании уже давно нет в живых. Ох сколько же я бед наделала по пьяни. Один раз переспала с ВИЧ инфицированным, чуть не сошла с ума пока дождалась подтверждения негативного результата через полгода. Тогда решила, что это знак от Бога, мол, посмотри, что ты творишь.
Ранний брак, с мужем живём плохо.Но при этом у нас твое детей.Правда это отдельная тема.О своей биографии потом как-нибудь
Мне скоро выходить на работу из декретного отпуска, но я не могу. Моё состояние не позволяет мне ходить на работу. Пью я очень много. Моя проблема в том, что если мне стОит «понюхать» и всё! Драбадан. Пока не лягу. Естественно ничего не помню. Недавно проснулась с разбитой головой, подушка в крови, на лбу шишка, колени синие, плечо.Как-то раз пошла с собакой гулять и чуть не утонула в водоёме. И не помню ничего!!! Это очень страшно. У меня двое маленьких детей.
Я не хочу списывать на жизненные проблемы, потому-что понимаю, что эти проблемы скорее всего следствие алкоголизма. Вечер, два пью, потом начинается ад. Спать не могу, жар, озноб, раздражительность, нервозность, усталость, страх, восприятие всего в чёрных тонах, истерики, слёзы, жалость к себе, ненависть к мужу (если его можно так назвать).Это может длиться пять-семь дней, если за это время я не напьюсь, то обязательно это сделаю, как только мне станет легче. Мол, жизнь налаживается-повод отметить. Посидеть с девочками, поржать, расслабиться. И всё по кругу. Максимальный срок без алкоголя — 2 недели. Замечала при этом, что тяга пропала, но отказаться от посиделок с подружками не смогла.(Это было один раз наверное) за энное количество лет.
При беременности я тоже пила, где-то раз в неделю и только вино, но в каких количествах! Полторы-две бутылки!!!
И здесь Бог меня помиловал. Детки умненькие, красивые, здоровые
Чувство «стопа» отсутствует напрочь. Я одна из всего окружения такая. Девочки могут в какой-то момент остановиться и пойти домой заниматься домашними делами. А у меня ж всё-понюхал, гуляй душа! Праздник, ёпт
У меня приличная работа, но я себе позволяла прийти с перегаром, или «заболеть», что было очень часто.Эти опаздывания, красная морда и глаза, неясность мыслей. Как же я от этого устала, как же это стыдно.
Знаю, что сама не справлюсь и очень боюсь, что наступит такой этап, когда станет побарабану и бросить пить больше не будет хотеться.
Прошу помощи, буду знакомиться с вашими историями.Хотя, если честно, я не верю, что у меня получится.Задумываюсь о медикаментозном лечении, но я боюсь саму себя, меня ещё ничего не останавливало в жизни от приёма алкоголя. Ни лечение антибиотиками, ни беременности, не вероятность потери семьи, ни детские болезни.Н-И-Ч-Е-Г-О!
Нервную систему убила напрочь, проблмы с кожей, с лишним весом.Нет желания жить
А в последнее время я оправдываюсь своей несчастной личной жизнью, безденежьем. А вот, если, подумать, кто его знает как бы всё сложилось, если бы я не бухала.
Вообщем, буду рада отзывам
Мои друзья, с которыми я пью не считают себя зависимыми и соответственно не видят никаких проблем.Но я не о них.
В 12 лет я оказалась в компании, где все были под чем-то, парни на наркоте, девочки на алко. Большей половины компании уже давно нет в живых. Ох сколько же я бед наделала по пьяни. Один раз переспала с ВИЧ инфицированным, чуть не сошла с ума пока дождалась подтверждения негативного результата через полгода. Тогда решила, что это знак от Бога, мол, посмотри, что ты творишь.
Ранний брак, с мужем живём плохо.Но при этом у нас твое детей.Правда это отдельная тема.О своей биографии потом как-нибудь
Мне скоро выходить на работу из декретного отпуска, но я не могу. Моё состояние не позволяет мне ходить на работу. Пью я очень много. Моя проблема в том, что если мне стОит «понюхать» и всё! Драбадан. Пока не лягу. Естественно ничего не помню. Недавно проснулась с разбитой головой, подушка в крови, на лбу шишка, колени синие, плечо.Как-то раз пошла с собакой гулять и чуть не утонула в водоёме. И не помню ничего!!! Это очень страшно. У меня двое маленьких детей.
Я не хочу списывать на жизненные проблемы, потому-что понимаю, что эти проблемы скорее всего следствие алкоголизма. Вечер, два пью, потом начинается ад. Спать не могу, жар, озноб, раздражительность, нервозность, усталость, страх, восприятие всего в чёрных тонах, истерики, слёзы, жалость к себе, ненависть к мужу (если его можно так назвать).Это может длиться пять-семь дней, если за это время я не напьюсь, то обязательно это сделаю, как только мне станет легче. Мол, жизнь налаживается-повод отметить. Посидеть с девочками, поржать, расслабиться. И всё по кругу. Максимальный срок без алкоголя — 2 недели. Замечала при этом, что тяга пропала, но отказаться от посиделок с подружками не смогла.(Это было один раз наверное) за энное количество лет.
При беременности я тоже пила, где-то раз в неделю и только вино, но в каких количествах! Полторы-две бутылки!!!
И здесь Бог меня помиловал. Детки умненькие, красивые, здоровые
Чувство «стопа» отсутствует напрочь. Я одна из всего окружения такая. Девочки могут в какой-то момент остановиться и пойти домой заниматься домашними делами. А у меня ж всё-понюхал, гуляй душа! Праздник, ёпт
У меня приличная работа, но я себе позволяла прийти с перегаром, или «заболеть», что было очень часто.Эти опаздывания, красная морда и глаза, неясность мыслей. Как же я от этого устала, как же это стыдно.
Знаю, что сама не справлюсь и очень боюсь, что наступит такой этап, когда станет побарабану и бросить пить больше не будет хотеться.
Прошу помощи, буду знакомиться с вашими историями.Хотя, если честно, я не верю, что у меня получится.Задумываюсь о медикаментозном лечении, но я боюсь саму себя, меня ещё ничего не останавливало в жизни от приёма алкоголя. Ни лечение антибиотиками, ни беременности, не вероятность потери семьи, ни детские болезни.Н-И-Ч-Е-Г-О!
Нервную систему убила напрочь, проблмы с кожей, с лишним весом.Нет желания жить
А в последнее время я оправдываюсь своей несчастной личной жизнью, безденежьем. А вот, если, подумать, кто его знает как бы всё сложилось, если бы я не бухала.
Вообщем, буду рада отзывам
Сегодня пятый трезвый день.Состояние разбитое.Не высыпаюсь. Корвалдин бутылками пью, уже не помогает, еле засыпаю в три ночи, а на утро как побитая собака. Пить пока не хочется. Вас почитала, вдохновилась. Ночью о многом передумала. Особенно о том, что у многого уже назад не вернёшь, в частности клетки мозга, которые умерли. Я просто всегда ничего не помню на утро, всегда! Очень редко, когда помню
Сомнений нет.Я жить хочу, просто чувствую, что сама не справлюсь. А меня ведь и поддержать не кому
Это не укладывается в голове!!! И так два раза в неделю. А ещё меня интересует, почему мы пьём наравне с девочками, а на утро все всё помнят, а я нет. Всё, это конец моему мозгу?
А я ведь его не только алкоголем убивала. Когда-то принимала тайские таблетки для похудения, от них итак крыша ехала, а я их ещё алкоголем по вечерам запивала. Вот с тех пор у меня большие проблемы со сном.Уже лет шесть
Твоя жизнь изменится в лучшую сторону, если захочешь сама, если выполнишь одну задачу — не пить. Не думай наперед, — не пей сегодня, всего лишь. Но не пей сегодня всегда)
Когда я им говорю, что вот всё, нужно бросать, кодироваться, ещё чего-то, все с таким сочувстием говорят «Даа, конечно, Света, делай что-то с этим» А сами пьют если и меньше, то совсем не на много.
Но с этим проблем не будет, у меня в окружении нет правила заставлять, уговораривать, нет так нет
1.Выпить бутылку пива, одну. От одной у меня клапан не открывается)
2.Выпить бутылку безалкогольного пива
3.Пить сок
4.Отказаться от гостей.
4 пункт тоже может оказаться неудачным
Сегодня если продержусь, завтра уже не так тянуть будет
Но мы с ней уже вопрос решили. Холодно.Если и придёт, то греться будем чаем, а скорее всего не придёт, она вчера гуляла, сегодня тошнит.)
Плотно покушать это выход.Я тоже когда наемся пить вообще не хочется.Но мне низззяя.Мне худеть нужно. Но конечно если из двух зол выбирать меньшее, то конечно лучше пожрать))
Сейчас мне выпить хочется чисто психологически, мол, с понедельника на дневной стационар пойду лечить свой псориаз, пить точно нельзя будет. Но это отмазки, понятное дело. Пока держусь, жду вечера со страхом.Суббота, любимые передачи по телеку, а как же не посидеть с кумой по старой привычке… Держусь
Спасибо за поддержку. Вместе веселее. Я тоже буду переживать
ага, в маркете выискиваю на 50 ком дешевле сметану, зато две бутылки коньяка по 60 грн нормально, чё) жесть…
Мои родители аналогично. И подарки умудряются дарить и вкусняхи в холодильнике и ремонт потихоньку продвигается, это всё при том, что мама болеет очень, а из дохода только папина пенсия и квартиранты.А, они ж и мне ещё кредит помогают доплачивать как в декрет ушла. Да что там говорить.Стыдно и страшно и мерзко
Рада, что я вас нашла
На мыло могу скинуть инфу да простит меня автор)
Будем жить))
не пишите мыло вот так на форумах никогда)) в личку только… вас спамом завалит и ваши следы в интернете будут находится по оставленному имейлу)
ща скину)
да я и сама всё знаю и понимаю.Главное, что я понимаю, что я больна и всё идёт к концу.А мне ещё троих детей на ноги ставить
ничего не обещаю, это смешно)это же мне нужно
смотрю что да, итак тяжело ещё и в этом ограничениями мучать себя. Даже по себе чувствую, уставшая, разбитая, нервная, куда мне ещё диеты.Ну значит, как только появятся силы добавлю спорт, а там хотя бы непоздний ужин, но это сейчас не главное
с этим думаю справлюсь, Тусовок у меня итак не было, дети маленькие, посиделки легко предотвратить. Просто сказать друзьям-подругам, что мне тяжело, я больше не могу жить с аклкоголем, меня поймут, без проблем
надеюсь, что втянусь
Со скайпом у меня в компе проблемы, винда его не воспринимает, выбивает и всё. Видимо нужно переустановить винду.Но в телефоне есть. Спасибо.Я обращусь, мне пока бы здесь приписаться
Спасибо тебе огромное! Вообще, всем спасибо, что откликнулись!
Сейчас меня попустило. Словила кайф от тёплых тапочек и мягкого халата))поплелась на кухню, набрали с девчёнками котлет в постель)))))потом чай с шоколадкой. Смотрю Х-фактор.Хорошооо)))Правда пузо мешает)))
У меня за сегодня три соблазна было.Вот и только что третья кума идёт с работы, закончила смену, предлагала покурить под пива бутылочку.Я сказала Нет!
Девочки новички, не пропадайте и не поддавайтесь ничему.
Будем стараться!
Ничё, прорвёмся, главное, что нет пневмонии.
Словила себя на том, что я боюсь пить, просто боюсь и всё. А это значит, что всё идёт по плану.
Начала любить людей, правда пока только некоторых))Но всё ещё впереди.
Я местами здесь, не прощаюсь
И даже (тссс) к мужу какое-то другое отношение становится
Вот какие они, обычные человеческие ТРЕЗВЫЕ ощущения
Да, я меняюсь, а не мир. И это классно! Меняю своё отношение к происходящему на трезвую голову
Я стала добрее. Уравновешеннее и спокойнее.Это позволяет мне относится ко многим вещам по-другому.Позитивно. В моём тупике появился свет. Во всех ситуациях я вижу выход. Даже несколько.Раньше не видела не одного.
Так много всего хочется сделать.Посмотреть фильмы.Возобновить занятия английским. Сделать генеральную уборку.Поехать погулять с детьми в город. Сделать осеннюю фотосессию.Пересадить свои цветы.Купить набор для вышивания, когда-то у меня получалось. Вообщем, жизнь начинает наполняться. И это здорово!
Пекли с детьми печенье. Получилось вкусно, а главное все вместе по-семейному. Малышня в восторге, ведь раньше мама не уделяла им должного внимания, некогда ж было.
Приготовила рассольник и голобцы. Завтра хоть от готовки освобожденна.
Посмотрела фильм про Днепропетровск. Прониклась до слёз. Как же я люблю свою страну! Может кому интересно, называется «Битва за Днепр»
Целый день не покидает желание почитать Евангелие, помолиться.За себя, за родных, за свою Родину, чтобы побыстрее всё это закончилось. Так и сделаю.Тем более, что мы пошли на поправку, ночью будут спать
Завтра хочу возобновить тренировки по новому методу Аниты Луценко. Там всего 5 минут, три раза в неделю.Попробуем. Обещает 10 кг за полтора месяца. И пора уже начинать следить за питанием.Завтра запасусь чистой водичкой, распишу питание и начну приводить в порядок тело. А с понедельника займусь своей болячкой кожной.
В воскресенье после голосования поедем с детьми в красивый парк на селфи. Если не будет дождя
На завтра много планов по очищению берлоги. Что успею, то и будет. С моими пропеллерами особо не разгонишься
Ты брось пока эту затею!!! худеть потом будешь вот болячками займись тренировками но питание пока не трогай чувства голода вообще никакого не должна испытывать!!! Поняла???
Я тоже докатилась до того, что трезвой спать могу только на 150 каплях валокардина или на миасере.Но это ужасно, ничего не сображаешь весь день, растение.Я устала от этого. От этого вечного стыда.Кого-то встречу по пьяне, ничего не помню, люди рассказывают. В последнее время дошло до того, что разбитая голова лицо в кровь и не помню где и при каких обстоятельствах. Среди моих знакомых алкашов только у меня такие страшные последствия пьянок, поэтому и рассказать стыдно. Поддержку ищу только здесь.
Смотрю фильмы, сериалы (затягивает)телек, занимаюсь детьми, готовлю вкусняшки.
Вчера просила Бога помочь. Нервишки успокоились немного.Так классно.
И правильно девочки подметили.Утром сладко потянувшись в постельке хочется не залить горящие трубы водой, а хочется ароматного кофе и зацеловать детей. Они ведь теперь так сладко пахнут :)
Давай к нам, будем вместе пробовать
Грустно сегодня. Физическая усталость. Не могу никак выспаться. Кирдык нервной системе.Успокоительное пить не хочу, всё же пусть организм сам урегулирует.
Грустно, одиноко, страшно пить и страшно не пить. Почитала блог Алексея и поняла, что я ведь тоже не умею жить трезвой. Это же другая я, совершенная противоположность озорной, весёлой, остроумной девушке. Серая, угрюмая, молчаливая моль.
Вот и на работе я искренне считала, что все вокруг какие-то инфантильные, придурковатые, девочки часами обсуждают уведенную в витрине вазочку, мальчики какой-то фильм. А мне блевать от этого хочется. То ли дело нажраться вечером пива и гыржать со своими домашними подругами. А ведь это не они неправильные, а я.Это я не умею радоваться мелочам.Они попросту растворились в «более важном»
Вспомнилось, как познакомилась с одним очень клёвым парнем. Первая встреча, прогулка по вечернему городу, кафешка, пирожное и кофе О_о Говорить не о чем.Хотя по телефону в пьяные вечера чувствовала себя просто богиней. Парень писял кипятком от моей харизмы не скрывая этого.
Сейчас мне не хочется никаких знакомств.не с мужчинами, не с женщинами. БОльше, мне даже своих видеть не хочется (сотрудников, друзей).
Вот и боюсь, что не научусь я жить трезво, веселится, эмоционально махать руками, рассказывая об увиденном в кино. Пугает, что не будет больше в моей жизни ярких моментов, когда пьяная компания в новогоднюю ночь переодевается в костюмы цыганей, крокодилов и снегурок и смеётся до слёз при этом. Когда нарыдавшись от ссоры с мужем выпиваешь 100 грамм коньяку а внутри всё теплеет и тиски ослабевают. Будут длинная серая жизнь в самокопании и борьбе.
Спасибо Свет. Да, я тоже вас всех читаю и не верится как у всех всё похоже
У меня вроде и друзей много и знакомых. Но комфортно себя чувствую только в очень узком кругу. С остальными нужно подстраиваться, играть роль, поддерживать беседы, настроения. Я так не могу. для меня это сравни жополизству. Как-то на одном сайте долго жила, организовалась у нас компания, всё бы ничего, но когда люди, которые неоднократно говорили, что не любят других людей, начинали демонтстративно «переживать» за меня, мне это было противно.Ненавижу неискренность, лицемерие. смотрю и вы такие же, Аля и Света. Хм, это хорошо, что мы встретились, хоть и здесь)
Я не на кого не обижаюсь. Обижалась на своего отца, но Бог помог мне с этим разобраться.
А зачем обижаться, просто если мне стало обидно, я сделала выводы, что с этим человеком мне не по пути. Он, скорее всего. не специально меня обидел, просто он ТАКОЙ, а я ТАКИХ не понимаю.
Я не требовала, скорее пыталась приспособиться к тому, что есть.Не получалось-отворачивалась, ну и на вопрос «Почему так» находила ответ в алкоголе
понимаю. Только у меня вместо злобы -стыд
Занимаюсь домашними делами.Готовлю вкусняшки, стираю и др. Сегодня в планах на вечер тренировка. Пока думаю какая. Или пятиминутки начать или сразу на хардкорр)) Инсанити.Хорошо дурь выбивает с головы)))
Нужно поехать набрать воды.Это целая процедура. Закончить все дела, покормить детей, одеть их тепло, самой одеться, прогреть машину. Куча проблем вообщем)
Хочу взять собаку, но как его засунуть в машину, это вопрос.Ладно
Я здесь, бодра и весела
Умничка, чмок тебя))) сегодня трезвая слава Богу!
Круто! Я ходила когда-то. Мне нравилось.Правда много пропускала. Пиво перевешивало( У нас очень красивая девочка-тренер была, брюнетка с бирюзовыми глазами. Высокая, спортивная.Красотка.Эх…
Он и помог. Молилась. Читала книжку про мытарства, подготовке к исповеди и всякое такое
После треньки был душ и СПА-процедуры. Потом шёлковая пижамка и тёплые тапочки.Так уютно и спокойно. Приятная физическая усталость. Ещё сделали маникюр, себе и девчонкам. Чувствую себя прям спортсменкой-красавицей))) У меня ужин: печёные яблоки и ряженка. Сегодня завтрак и обед были такими же. Понимаю, что не по теме, но занятия своим телом для меня как дополнительный инструмент трезвения и изменения образа жизни. Если что, не обращайте внимание, по весу тоже буду отчитываться здесь.
Итак вес сегодня на утро 67,7. Цель на утро вторника 28го — 64. Это реально, так как во мне лишней воды литра два.
Спорт, всё таки, СИЛА! Настроение-Класс! Ещё б война закончилась…
Я тебя убью. Ты знаешь на сколько я отелась пока бухала? На 15 кг когда бросила пить еще пять. Я ела еде которая мне очень нравится, была некая подмена алкоголю на другую зависимость — пищевую. А худеть я начала только после 1.5 лет трезвости. Голод провоцирует тягу настолько Мощно насколько ты представить себе не можешь. Оставь питание в покое занимайся спортом лучше. Народ со сроками призываю к помощи!!! SOS!!!
Я и радуюсь.Но как нажрусь от пуза, сразу жить не хочется.Не, это не для меня. Поела 10 дней, пока сошли отёки и хватит. Мне и не хочется ничего жирного, сытного. Я рыбки запечёной хочу с огурцом свежим ;)
Могу))мои все диеты заканчивались на третий день ведром пива))) Но было и такое, что выдерживала по две недели, сбрасывала 5-7 кг и не особо мучалась. У меня прилив уверенности в своих силах, когда вижу на весах отвесы и чувствую как подтягивается живот. Я не могу сказать что наела килограммы именно когда бухала.Я ведь периодически всё равно диетилась и спортилась. Вторые роды оставили мне 10 кг лишнего веса. Вот и прыгаю от 62 до 70. В идеале хочу 53. И я это сделаю
А что нужно делать?)Я не поняла просто
Выспалась.Сегодня у меня наилучшее настроение за эти 11 дней. Сегодня у меня на весах минус 2, приятная крепатура и подтянутый живот. Юхууу! Вот оно счастье. Вот моё спасение! Азарт появился, о пойле даже думать не хочется. Я хочу идеальное тело! И я это сделаю! Я ведь красивая блондинка и мне только 33 (будет. Тсссс)))
Заведу отдельную ветку о своих достижениях в спорте и похудении. Для себя
Спасибо вам за поддержку, я начинаю выкарабкиваться
Сегодня по плану уборка, прогулка с детьми, тренировка ну и по мелочам
Жизнь прекрасна. Только б ещё закончилась война…
Всё прошло по плану))Даже не хотелось
Прекрасный осенний морозный вечер.
У меня всё хорошо. Энергия бьёт ключом!
Сегодня у меня знаменательное событие, я закрыла свой семилетний автокредит! Это реально праздник, учитывая, что он был в долларах)
Так что одним камнем меньше. Но… как же без «но». Сегодня я не смогла завести машину, впервые за 7 лет.Вот так вот. Что там-не знаю. Думаю стартер. на ремонт денег нет. Что делать-пока не придумала.
Несмотря на это у меня прекрасное настроение! Тренировка прошла на ура. Приятная боль в мышцах. На ужин запечёная рыбка, яблоки и кефир, ммм, вкусно. Надеюсь на завтрашний отвес.
Хочу быть красивой и успешной!
А так всё хорошо ;)Спасибо Свет
Ничего не беспокоит. Похудение идёт, это радует. Самооценка повышается.Все проблемы кажутся мелочью.
Сегодня заедет кум, посмотрит, что с машиной. Сейчас пойдём с детьми гулять на площадку.
Сошли отёки, джинсы не шмут. Приятно смотреть в зеркало.Хочется сделать макияж.
По питанию на день: кофе с молоком, кефир, рыбка, овощной суп, яблоки. И спорт. Увеличу сегодня нагрузку
Всё прекрасно!
что-то типа окрошки)я тоже такое люблю. Спасибо за новодку, завтра сделаю для разнообразия
а ты чем занимаешься?
Класс, и я хочу.И мостик для степа, да? Как он называется?
У меня только коврик и гантельки( Барби))по 2 кг
После прогулки по такой холодрыге очень хочется спать, хорошо, что не бухать))А то сегодня все мои друзья разбрелись по пьянкам) Меня на две приглашали.Ну вот честно, не дрогнуло. Сразу жалко стало срыва в похудении.Не хочется снова неделю восстанавливаться.
Дома тепло и уютно, вкусный ужин, спорт, душ и любимые передачи по телеку.А завтра приятное осеннее утро наполненное энергией и жаждой к жизни
блин точно! Я такая лентяйка.Напланирую и нифига не сделаю
У меня чувство, что мой организм никак не может выспаться и отойти от усталости. Это либо я так устала пока бухала, толком не отдыхала ведь.Пьяный сон не считается. Толи я износилась, что так быстро устаю, толком ничего не делавши.
это еще начало, увидишь впереди еще столько открытий!!!
Когда женщине хочется засыпать с любимым. Прижаться, почувствовать родное тепло.Чтобы утром кто-то притронулся к щекам и сказал «Я так тебя люблю».Так больно, что я в своей жизни никогда этого не испытывала и уже не испытаю.Очень больно от этого. Хоть и понимаю, что сама во всём виновата…
До 3х часов ночи текли слёзы. Не выспалась. Странно, но про алкоголь даже мысли не было.
Больно, что в 33 года жизнь закончилась, да в какие 33, намного раньше. Теперь задачи другие, поставить на ноги троих детей. Как одной с этим справиться… хз И реально помощи ждать неоткуда. Только моя зарплата, только я. И ведь некому даже уткнуться носом в плечо и поплакать… эх
Вот такая хандра у меня сегодня. Ну ничего.Сейчас кофе, душ, причёска, макияж и гулять с детьми. Проголосуем, где-нибудь прогуляемся и всё наладится.
Я как дурочка хожу по дому и плачу из-за всякой ерунды из телека. Вот прям чувствую, что надо вырыдаться хорошенько. Ещё и алкогольные мозги усугубляют депрессию
Зачем?
Даа, нервишки не к чёрту
Потом было продолжение ремонта и мальчик-строитель. Нужно сказать, что эти отношения зарождались очень долго, года полтора. Мужа никогда нет дома, я с малыми ночами вожусь, мальчик мне помогает.Друг.
Постепенно возникла симпатия, а потом страсть. Он меня убеждал, что такая как я должна быть счастливой, что я чудо и меня нужно носить на руках, при этом ничего мне не предлагая. Я сама приняла решение уйти от мужа.Подумала, буду жить у родителей в другой половине, может мой мальчик быстрее созреет. Два месяца мы были почти счастливы.Муж ганял по сто раз в день «к детям». Нас это напрягало, мы понимали, что он не оставит нас в покое никогда.При этом он не просил меня вернуться, а наоборот, подал на развод.
В итоге мой мальчик постепенно начал отдаляться, тем самым навсегда убил во мне веру, что я могу быть счастлива.
Родители в это время поливали меня грязью.Уже хахаля привела, алкашка. Вот лишат материнских прав и правильно сделают.
Я чувствовала себя последним дерьмом, ничтожеством, лузером. Я осталась одна с тремя детьми без денег, без близких людей без возможности выйти на работу. Жить с родителями за стенкой я не могла, они круглосуточно не давали мне забыть, что я ничтожество, рылись в мусорных пакетах, слушали мои телефонные разговоры и во всём видели дерьмо и грязь.И упрекали меня этим.
Я не смогла так больше и пошла просится к мужу.Пустил. Но ничего из этого не выходит.
К родителям не вернусь, лучше уж на вокзал.
На расстоянии телефонных звонков я хотя бы Света, а там «Тварь» «Она».У меня там даже имени нет.
Низачто не вернусь туда.
Здесь мне спокойно,«муж» приходит раз в три дня в пять утра, спит в отдельной комнате суток трое, потом выходит, одевается и уходит. Тоесть я его практически не вижу. Если когда-нибудь что-то скажу или попрошу сделать или купить, как правило это заканчивается скандалом и синяками. У него никогда для нас «нет денег» и времени.Он никогда не обнял своих детей, никогда не поцеловал и не взял на ручки.Я не говорю уж о том, чтоб поиграться или куда-то сходить. А вы бы их видели, как их можно не цёмать… Это нелюд просто.Уверяю вас, таких существ как мой «муж» в природе больше не существует.
Простите
1.Я не бухаю 13 дней(жаль только спать всё равно не могу толком)
2.Я худею
3.У нас состоялись выборы.Победила Украина.
Всё в моих руках.Для начала нужно выздороветь и похудеть.Это будет залогом моей самооценки. А то прям несчастная жирная неудачница-алкоголичка.
Повышу самооценку, а дальше буду что-то с жильём думать. А там и дети подрастут-будет видно
Ужас
Сейчас мой кум закодировался, вопрос гостей в выходные отпал)))
Это хорошо, хотя и не критично. Не захотела бы, то и не пришли бы
Завтра мой день рождения.Как же я ненавижу этот праздник…
Спасибо огромное! С-П-А-С-И-Б-ОООО!!!
Цём!
праздник всё таки)))
s009.radikal.ru/i308/1410/9c/14c72c8c5eb9.jpg
В твоей голове безумие алкоголика. Потерпи ты две недельки еще и до головешки бы начали доходить простые истины «А жить то по трезвяку здорово»
И поверь в таких ситуациях я даже не знаю что писать (по чесноку орать и материться). За период своего выздоровления во мне очень многое изменилось, теперь на примерах новичков я четко вижу свою болезнь.
Возможно я не готова. Вообще не пить.Время покажет. По-крайней мере я вырвалась от каждодневного пива и от таких дозняков.
Сейчас мне хорошо. Никакого похмелья, перегара. Всё отлично. Идём дальше, следующий раз выпью 3го числа, а потом на новый год
Я помню ровно год назад пишу сюда дословно «чото захотелось пивка чуть чуть» пошел треснул и пии**ц котенку ссать не будет… досвиданья на месяца три каждый день ведро.А хотел чуть чуть тфу чертов алк.
Скорее всего, ты всеже поддашься искушению и выпьешь. Утром не кори себя, не придумывай чувство стыда, оно не уместно. Тебе нас не стоит стыдиться, мы все прошли через срывы. Я вот сейчас десять месяцев почти не пью. Думаешь, я десять месяцев назад понял и решил, что хватит. Куда там. Лет пять назад ч уже видел, что качусь в пропасть, пытался, но не мог остановиться. Каждый раз говорил себе, что все, с сегодняшнего дня не пью, а потом начинал все с начала. Ты уже выиграла маленькую битву в две неделе, чем больше будет таких побед, тем лучше.
Я ж говорила, что изначально не ставлю себе задачу не пить никогда. Для меня задача Не пить часто и много. Раз в месяц бутылка шампанского я себе разрешаю.
ну всмысле осталось несколько дней и будет 10 мес.)))
Денис молодец, читаю, а внутри вера крепнет. Спасибо вы есть, здесь, никуда с этого ресурса н бежите, а стараетесь терпеливо помогать другим))).
Двигаемся дальше.Я не считаю это срывом.Так как планировала изначально.
Трезвой жить круто, но раз в месяц я буду расслабляться. Может это неготовность, не знаю как это назвать
Насчет того что тебя осуждают не парься, все мы тут все всё понимаем и знаем, большинство на своей шкурке проходили… Просто кисло наблюдать как появляются на форуме этом люди, вырываются, стараются, потом чпок… исчез, явно не в трезвую жизнь, и часто видно что вот вот его обратно заберет и зажует этот алкогольный монстр вроде все правильно делает человек но увы.
Знаешь чего, а покажи что это не твой случай?)
Я вырвалась, я почувствовала как круто жить трезвой, я назад не вернусь, неее))
Осуждайте, я не обижаюсь.))
А я не уйду)бе-бе-бе.
Шампанское было запланировано. Мне не стыдно, я не нажралась, ничего не натворила. Похмелья нет.
Ну вот не казню себя.Видимо, это значит, что я не готова и не до конца понимаю масштаб своей болезни. Ан не, ребята, всё понимаю. Вся моя жизнь вертится вокруг этой болезни. Мой мозг поражён и думает обо всём привязывая к болезни. Алкогольные мозги. Я больна. И я это знаю.
А чему то научить врятли, каждый по своему вылазит кому то проще кому то невыносимо тяжело с кровью выдирает свою трезвость… дорогу осилит идущий.Трезвых мыслей всем нам!
Страшновато блин
Дома меня встретила «радостная», у малой снова температура 40(( Сбила.Ждём врача.Боюсь ночи.
Весело короче.
По нашим общим делам.Выпить не хочется. Совсем. Тяги вообще нет.Я этому радуюсь.
Занимаюсь продлением декрета. Малых не на кого оставить, если болеть будут. А я смотрю, что будут.
Кума пила джинтоник, а я чай с конфетами.
Завтра рано вставать, маму везти в больницу.Постараюсь уснуть.
Спорт отменяется.Два дня пропускаю уже. Не нравится мне это.Так всё хорошо пошло.
Устала.Жаль себя.Когда болею-вдвойне.Если б не сынуля, вообще никому не нужна б была
Но мне уже легче. Слава Богу
Завтра много работы.Морально тоже сегодня легко.Как-то даже жить хочется.
Сколько всего хочется почитать, но на компе неудобно.
И психологическую литературу хочу и художественную.Начну с художественной.Есть печатные у меня.Нужно определится.Я раньше не читала. Не люблю как-то да и некогда ж было.
Вот только не пойму, почему меня это больше парит, чем его жену, дочь и сына.
Всё, завтра начинаю спокойную жизнь.Буду читать, вышивать, заниматься спортом. Планировать и анализировать.
Свёкр по-прежнему не выходит на связь( Я вчера дозвонилась в больницу, сказали сильно упало зрение( У него тоже сегодня день рождения.Вот такой подарок я ему сделала три года назад)
Сейчас свекровь с «мужем» поедут к нему, но увидеть не удастся( только с доктором поговорить
Сил тебе.
Пока ставлю себе цель 7 дней.Так хорошо было две недели, хочу снова так
Так что, на два дня выпаду.А может и нет. Пить не собираюсь, так что, может вечером буду приходить к вам.
А так всё нормально, не считая ненавистных отходняков( Сегодня был серьёзный разговор с мужем.Приду расскажу.
Удачки тебе! Но я думаю, что не потеряюсь
Но я рада, что чувствую физическую усталость, раньше я её не чувствовала.
Сегодня я буду весь день валяться и смотреть фильмы.Кушать готовить не нужно, свекровь столько всего надавала.
Так что, я где-то здесь
Сегодня второй день трезвости.Буду начинать отсчёт заново. Посмотрим на что я гаразд
Это всё
Просто на эту тему можно в горячке такого наговорить, лучше сразу пресечь.
Тогда просто знакомый погиб( Когда по телику и в фейсбуке это одно, а когда вот, рядом.
Если сможете-примите обратно) Спасибо, что не осудили строго
Настроение-говно.С мужем попытки перемирия закончились на третий день его словами «мы не о чём не договаривались, ты себе придумала»
Хочу выходить на работу, думаю только с 16го или уже с Нового года. Много «но». Резины зимней нет, аккумулятор постоянно разряжается.Детей не на чём в сад возить (муж отказывается на своей)Буду что-то думать. За выходные нужно придумывать, чтоб сообщить на работе в понедельник.
За это время, пока к вам не заходила, вспоминала, думала.Нужна ли мне поддержка, а вдруг не справлюсь-будет стыдно перед вами. Такое… смотрела сериалы на компе, занималась домом, детьми, ну и конечно же сводки новостей в ФБ, куда ж без них.
Мне не спится. Как всегда, проблемы со сном. Успокоительные закончились, да и не берут они меня, привыкла.А на новые пока нет денег. Одно радует-хоть днём сплю.Малых завожу и сплю пол дня. Правда не успеваю нихрена. Ну ничё, наладится.
Хочу на работу, хочу отдать долги и начать хоть немного жить, а не облизываться в магазинах и уговаривать детей положить обратно этот мячик. Всё у нас будет хорошо. Красивая молодая мама с двумя принцессами и юношей катаются на коньках и пьют горячий шоколад, а на улице метелица. Потом вечером под ёлкой лопают мандарины и строят башню для принцессы из кубиков.
Вот такие у меня мечты на ближайшее время.
Кстати у нас выпал шикарный снег..)Очень красиво
Пы.Сы. Я очень эмоциональная, примите какая есть)
А сон всё равно не идёт((
Расскажу про свои дела с мужем (кому интересно) Я так и не могу разобраться что меня с ним держит 16 лет. Семьи, как таковой нет. Он уже давно сидит на наркоте лет 15 наверное. Трамадол, конопля, амфетамин, кокаин и др. При этом он не считает, что у него проблемы. Мне реально очень тяжело с ним жить. Безразличие, оскорбления, жлобство. Может уже говорила, но мы впятером питаемся на 1500 (государственная помощь на детей) Он платит только комуналку-всё. Ребят, это очень тяжело когда говоришь, что детям нужно купить еду, а он отвечает «иди, одолжи, купи» Это больно. Нигде не работает и работать не хочет. Мне страшно и стыдно, что он выращивает наркоту, торгует ей.У нас во дворе наркопритон получается( Уходить нужно, но куда… риторический вопрос.Нас четверо.
Ой ладно, хватит на сегодня, не буду вас загружать.Пойду почитаю как у вас дела
Я всё равно буду здесь писать, даже если вы меня не будете читать)
Да, ты права.Общаться нужно.
Интересно как у тебя дела, ты такая молодец, взялась и держалась, несмотря не на что
Комменты твои вижу, а блог-нет
Заводи блог.Я здесь) Надеюсь не временнно
А вот алко таки было. Две бутылки джинтоника. Отсчёт вести беполезно.Я безвольный человек…
Отсчет, может у тебя, как у Сереги, в этом проблема начальная? Не считай, просто живи. Есть желание — засеки дату, потом, когда-нибудь посчитаешь, сколько в трезвости живешь.
Та вроде и страха нет и желание есть сильное, а потом приходит момент и оно не сильное, а я этому, видимо, поддаюсь
Да, попробую ничего не считать, просто жить и поменьше об этом думать
Спасибо Ден
Я тоже считаю себя алкоголиком. Это болезнь, страшная болезнь. Я вот тоже всё понимаю, а силы воли не хватает.Всё думаю, вот завтра уж точно буду не пить никогда.
Я советовать ничего не могу, здесь есть ребята, которые успешны, которые давным давно бросили, тяжело было, но выстояли.Ищи совета у них. А я в таком же положении как и ты. Если не в худшем.
Держись. Приходи на сайт почаще
Я не делала уколов, не знаю
У меня знакомый делал это.Защита вроде называется.Там капельницы, уколы.Никуда его не ставили.А у вас не знаю как
Посоветуйте, что делать
Ну укол может и выход, я тоже подумываю об этом
А кодировка это просто запрет на выпивку, ЗАПРЕТ и не более, закодированный все равно верит во все блага этого говна в бутылочке и считает себя обделенным и лишенным страдальцем, хотя все равно насколько мне известно есть примеры долгого трезвенничества после истечения срока но мне все равно слабо верится в успешность такого метода.
Хотя я согласна, запретный плод ещё более кажется сладким.
Ну вот смотри, я ведь не считаю выпивку благами и не буду считать себя обделённой жертвой если мне будет НЕЛЬЗЯ. Так что, может мне и подойдёт такой метод.Но пока не готова.Я пока не готова к абсолютной трезвости
А ведь и на работе девочки предлагали на выходных на великах покататься (летом) Так мне ж надо со своими пивом ужраться да под мяско на гриле. Нужно это менять, а интересы всё равно поменяются не раньше, чем через полгода.Нужно бороться, терпеть тягу, лечить мозг одним словом, покататься на психических качелях и т.д.Это непросто, но необходимо, ведь жизнь одна
Вчера мне звонила приятельница, уговаривала выпить по бутылочке пива или бутылочку сухого вина.Признаюсь-хотелось.Но смогла отказать. Сразу себе вспомнила, что будет потом.И всё-смогла.
Сегодня мне хочется ЖИТЬ. На улице мороз, красный нос.Очень красиво, снежно, настоящая зима.Малыши остались дома, жаль было будить, да и самой спать очень хотелось.
Сейчас вылезу из постельки, буду пить кофе с молоком.Ох как я соскучилась за этим чувством приятной гармонии с собой.Когда получаешь кайф от повседневных мелочей.Когда не рвёшь себе нервы за какую-то фигню, типа «ааа, я не успею постирать сегодня вон ту занавеску»)) Всё умиротворённо, я выспалась, я хочу спорта и правильной еды.Ещё хочу закончить выгребать свою берлогу, чтобы поставить ёлочку и вместе с детьми её наряжать, это ли не счастье?)
Всё, пошла на кухню. Всем гармонии с собой и с миром!)
На завтра в планах: продолжить убирать берложку и погулять вечером с детьми на санках.Всё остальное-как обычно. Пусть будет Все!
не чего-то там, а территорию моей страны.И не сильные мира, а один очень больной человек
а от меня зависит, и от каждого человека зависит, нужно просто это понимать
мне тоже плохо, нам всем сейчас плохо.Я переживаю за весь украинский народ, в том числе за себя и свою семью
Я не пью из-за того, что происходит, это не поможет.Поначалу было желание напиться, когда не в чём не виноватых людей снайперы на Майдане расстреливали, тогда не то, что напиться-волосы повырывать себе хотелось.Но мы не бухали, а ездили, помогали, в больницы лекарства возили, искать пропавших помогали, людей на ночлег забирали
Но сайт не об этом.У всех разное мнение на счёт происходящего, я не кого не виню, спорить не хочу
Тебе оно надо? Мне нет.
Ну вот честно, я когда нормально отдохну, то даже выпив бокал шампанского не дурею, не ищу добавки и не туплю, не позорюсь.Замечала такое за собой.Но этот же бокал шампанского может спровоцировать пьянку, например на следующий день. Мол вчера ж выпила и ничего. Так что, это всё происки психической болезни
Я от этого решения не в восторге, уже настроилась на работу.Хотя, не скрою, что валятся пару часов в постели утром, после того, как завезла малышей в сад-это кайф. Я понимаю, что это последние пару месяцев моей жизни смогу такое себе позволять.Потом как выйду-и всё, до конца как белка в колесе буду. Домашнюю работу ведь тоже никто не отменял.Я и сейчас с ней еле справляюсь, что будет, когда на работу выйду-даже подумать боюсь.
Ещё сегодня снился один парень, когда -то работали вместе.Не знаю почему именно он, но мне так хорошо было с ним, он прижимал меня к груди и мне было очень тепло и спокойно. Очень больно от осознания, что в моей жизни никогда такого не будет наяву…
Вот серьёзно, если я кому-то и буду нужна, то мои ТРОЕ детей нафик никому.Вот даже пример есть. Год назад познакомилась на Майдане с парнем\мужчиной, подружились, созванивались, общие темы, взгляды на жизнь.Он не из Киева. Несколько раз приезжал, приглашал встретится, я всё отмазывалась. А в последний телефонный разговор рассказала о своих отношениях с мужем (что их попросту нет) он заметно обрадывался, а потом рассказала о детях (до этого не говорила).Всё! Парня корова языком слизала! Написала смс -ответа нет.Потом набрала-трубку не снял. Вот такие дела. А нравилась я ему до умопомрачения)))
Я прекрасно понимаю, что мои дети не будут помехой только настоящему мужчине, а других мне и не надо. Так где ж они, разобраны все))
Уже всё перепробовали
У нас уже всё, ни любви, ни эмоций, сплошное равнодушие и обиды.Мы уже давно не ссоримся, просто слишком разные, нет даже тем для ссор. Какой смысл выяснять отношения, если мой муж считает, что если он купил хлеб и молоко, значит он идеальный семьянин, о чём говорить…
А любовь через много лет супружеской жизни — она есть — только другая любовь — спокойная без взрывов эмоций, понимаешь что это твой человек и тебе с ним хорошо.
Это клёво, когда так. Береги такую любовь, а я помечтаю)
Но я знаю, что это пройдёт.
Просто такой период
Спасибо за поддержку