Где полгода - там и год!
Все же решил создать очередную ветку в своем, состоящем из нескольких частей дневнике. Полгода трезвости за плечами, далее отметочку ставлю себе в год. Сомневаюсь, что буду много писать в данном блоге, но стоящие события обязательно отмечу.
Для желающих пройти по следам мои предшествующие блоги:
1. Здравствуйте, Ден снова с вами.
2. Я живу трезвым.
3. Цель- достичь трех месяцев трезвости.
4. Три месяца трезвости за плечами, следующая отметка -полгода.
Я ЖИВУ ТРЕЗВЫМ!!!
Для желающих пройти по следам мои предшествующие блоги:
1. Здравствуйте, Ден снова с вами.
2. Я живу трезвым.
3. Цель- достичь трех месяцев трезвости.
4. Три месяца трезвости за плечами, следующая отметка -полгода.
Я ЖИВУ ТРЕЗВЫМ!!!
Жаль, что обленился в отпуске, перестал спортом заниматься, надо заново начинать. Завтра и начну.
P.S. Добавил ссылки в текст (на записи блога), чтобы сразу можно было перейти.
Устал сегодня на работе, сил нет. А вместе с усталостью полезло дерьмишко из меня. Злость на всех вокруг, что пытаются переложить свои задачи на плечи другого. «Кто везет — на том и едут». Так вроде гласит древняя мудрость. А может я нагнетаю лишку.
Не понравился мне сегодня мой внимательный взгляд на алкоголь во всех его проявлениях. Мыслей не было в голове. Глаза смотрели. Первая мысль возникшая в голове в тот момент была: «Черт. ты чего уставился на бутылки, для чего разглядываешь? Да так, вон баночки с коктейлем, не плохо бы было совсем немножко, чуточку для расслабления.»
В-общем, друзья мои, нахожусь я у черты, притом на льду. Того и гляди подскользнусь.
Знаю, что сейчас мне скажете, что посоветуете. Знаю, потому что сам говорю всем теже вещи, сам даю те советы. Поэтому не тратьте, пожалуйста, на это свое время. Сегодня я выдержу, не дам себе расслабиться и подскользнуться. Выдержу «на зубах». Завтра станет легче, уйдет усталость, надо только выспаться.
Полгода не пил, надеялся, что станет намного проще и не будет приступов желания. Осознаю, что, черт меня дери, иной раз, думая о своих знакомых, я им завидую. что они могут попить пивка, а то и водочки, побалагурить слегка…
Мысли скачут галопом, я помню это состояние, я помню чем оно обычно заканчивалось и что предвещало. Срыв, дьявол побери эту огненную воду.
У-ух, карусели-каруселищи. НЕ расслабляться ни в коем случае.
…
Пока писал стал успокаиваться, немножко легче.
…
Зашевелился червячек, но ему со мной не справиться, ни с тем решил он потягаться!
Я ЖИВУ ТРЕЗВЫМ!!!
Вот здесь ты не прав, очень не прав нас всех отделяет друг от друга — рюмка. Поэтому весь накопленный негатив нужно сливать, а не носить его тоннами, а тем более чтобы банальная ситуация разрешилась срывом.
У меня сегодня первый день из отпуска, настроение было хорошее, но со мной происходили всякие неприятности: два раза облила штаны, одни постирала, другие одела и снова облила. Упала с лестницы, хорошо на последней ступеньке вниз слетела, чуть не пролила чай на клавиатуру, забыла дома телефон. Рассеянность короче. но ведь у меня сразу в башке мысли: «Ага бабка меня сглазила, все утро нахваливала какая я красивая», в общем больной мозг алкоголика)))
Пойду как дыню поем, может отпустит от вкуснятины.
Уеденяюсь где-нибудь просто чтоб небыло рядом не кого
Успакаиваюсь с закрытыми глазами.
Определяю для себя что у меня проблем нет я трезв и спакоен.
Оцениваются ситуацию со стороны, в чем собственно дело.
И оказывается что пробеммы у них, а у меня просто не нужные переживания.
И всё в порядке.
По моему мнению завершить начатое уже не получится. Свыкаюсь с мыслью, что мне теперь жить сколько отмерено с этим червем в каком-нибудь тёмном уголке моей души.но это лучше, чем жить в пьяной темноте самому.
Ты прав, Денис. Успехов.
Сегодня негатива нет! Записей о том, что ломает, крутит-мутит тоже не будет!
Сегодня просто отличный день. Упрямо и монотонно я привел в порядок дела на работе, теперь полегче, а значит и настроение улучшилось.
Сегодня шеф уходит в отпуск, плюс у коллеги ДР, так что на работе сабантуй. С огромным удовольствием отметил, что народ привык к моим отказам и без всякого занудства принял мой отвод. (пришла приятная мысль, что завтра с утра ни кто не будет беспокоить, с больной головы им просто не до работы будет).
Вот как то так))))
Света, ты правда потом подробненько опиши что да как там на самом деле.
Что дала мне программа за полтора года? Я не только трезвая, но и счастливая. Мне легко, я не завариваюсь в проблемах, ко мне стали тянуться люди и я стала любить их. Я не испытываю одиночества и пустоты, недозавершенности, некомфортности, у меня получается избавляться от своих недостатков, я избавилась от половины страхов кот меня держали за горло. Я стараюсь помочь другим алкоголикам. И это только начало. Форумы это мощный заряд энергии и передача опыта, людей. Валентина Новикова в своих лекциях говорила о том, что самое наибольшее количество эндорфинов вырабатывается у человека на группах на втором месте бег. Есть среди АА увлеченные фанатики, но если оглянуться по сторонам где их нет? А для меня еще раз повторюсь быть просто трезвой мало, я еще и жить хочу нормально, ведь алкоголь меня за 20 лет как человека просто изувечил, короче с помощью программы учусь как маленький ребенок ходить заново))))
Вообще если вступать в какой то спор насчет чего либо, нужно на «хорошо» и грамотно владеть информацией. Я например, не берусь делать вывод, если я чего то недопонимаю. Юрик все написал, спасибко))) Это второй фильм про АА первый «Меня зовут Билл»))) Всем приятных выходных и трезвых конечно. Люблю целую обнимаю. Приеду напишу!!!
Точно, Света! Согласен с каждым словом. Я бы это даже не трезвостью назвал, а всего лишь воздержанием. Настоящая трезвость, это когда ты счастлив трезвый, и пойло тебе даром не нужно. И в силу воли я тоже не верю, сам сколько раз пробовал — ничего не мог сделать. Тоже считаю, что нужно в первую очередь восстанавливать сознание, измененное алкоголем, нужно избавляться от приобретенных иллюзий. Метод АА прекрасно работает и спас миллионы людей! И вообще, считаю, что ходить на группы АА полезно для психики и для души. Там люди получают радость живого общения и многие обретают настоящих друзей.
Конечно, срок моей трезвости не велик, но в дальнейшем посмотрим, кто прав.
Юра, в отличии от Светы, от твоих записей тянет каким-то насаждением АА. Извини, но это отталкивает наоборот.
ПС Ты так и не ответил на заданные тебе вопросы, все вокруг да около.извини, но мы алкоголики, а не дибилы, чтобы не понять этого.
Кузьма, не завидуй Дену)
Да, Кузьма, у меня так и есть. Это действительно кайф.
Я бы сказал, что испытываю скорее уважение. Да и как можно не уважать сообщество, которое спасло миллионы от алкобездны. Я не знаю другого такого сообщества.
Я просто очень счастлив в своей трезвости, которую получил даром от Господа. Поэтому и стараюсь делиться. Делиться — это тоже радость. Доброй всем трезвости. Юра.
Видимо, АА что-то берут в религии, что-то у психологов. Мне по душе нравственные ступеньки, заимствованные в христианстве, очень похоже; и я не очень доверяю психологам) Но главное, как я вижу, АА указывают путь работы над собой, а без этого победить не получится. Если бороться против только одной страсти, нагрянет другая. Как минимум уныние гарантировано. Тут нельзя не согласиться!
Да, психологи бывают от Бога, но их единицы. Остальные шарлатаны в поисках наживы на чужом горе, в прочем как и во многих других отраслях.
Общение с единомышленниками всегда воодушевляет. Это факт. Это люди в чем-то близкие тебе. Важно для человека, быть среди тех, кто тебя поймет, это придает сил.
Нет молитва одна конечно.
Об опасности, я имела ввиду, что если Бог у каждого свой, люди могут себе на фантазировать и кумиров на создавать. А все им хором молятся. Так можно ненароком и кому не следует помолиться.
Пытаюсь для себя разобраться. Спасибо!
Могу тебе свою историю рассказать.Мемуары.
А есть, что рассказать.
Один вопрос? Хоть кого-нибудь вытащили, с АА.
Я, так вытащил.Реально.Прошедшей зимой.И не хвастался об этом.Беленок спросил: Как?
Я ответил.
Примеры.
Я так смотрю, что у меня настает тот этап, когда посещяешь сайт, читаешь чужие блоги и комментарии, а в свой то и добавить не чего. Нет, а действительно, чего писать? Что все замечательно, пить нисколечко не хочется, (кушать тоже… шутка), жизнь течет своим чередом. Из поста в пост скучное: вау, я трезв, в доме порядок, на работе все ровно. А что делать, если так оно и есть? Вот скучно мне сейчас, решил я проанализировать сложившуюся ситуацию. Что мне в первую очередь стоит отметить в положительной (или отрицательной, у кого как) динамике моего трезвления. Из положительных моментов — возвращение репутации человека, на которого можно положиться. Знаю, что многие скажут: плевать на всех, кому какое дело до чьего-то там мнения. Ан, нет, господа! Очень много решает наша репутация, и так говорить, что нам плевать, мы начинаем, когда ее растеряем уже. Что дает репутация? Для начало уважение к самому себе, затем нормальное отношение к тебе со стороны общества. (Помните поговорку: Плюнешь на общество — оно утрется и забудет, но если общество плюнет на тебя — ты утонешь). Вот-вот. Еще репутация дает то чувство стабильности и уверенности в завтрашнем дне, которое мы теряем, когда пьем алкогольные продукты. А возвращенная репутация в глазах жены! О! Это отдельный разговор, я вам скажу. Когда мы женимся, мы выбираем спутницу жизни на всю жизнь, а она спутника, надежную опору для хрупкой женщины. А что в итоге женщина получает, когда мужик спивается? Вот-вот. Обузу на свои хрупкие плечи! Тянет она его тянет… Пусть в моем случае это было и не совсем так, я не лег на самое дно, хорошо зарабатывал и даже под хмелем решал дела, которые положено решать мужику, но и тут то было где обос.., простите, обгадиться. А как еще назвать ситуацию, когда отправившись в гости, благоверный (то бишь я) так укушался, что роднуля в прямом смысле его еле довела до дому. А фраза на следующий день: Знаешь, ты так много выпил, я вела тебя, а мне было страшно, вдруг кто нападет, темнота такая… Ласково так сказано… Уффф, до сих пор щеки полыхают от стыда, как вспомню. А вспоминать надо, да по чаще. Да вот… Еще один плюсик к трезвлению. Отвлекусь не много. А знаете, мне вчера реально, не поддельно позавидовал мой одноклассник. Спросил меня, не развязался ли я. На мой отрицательный ответ прямо заявил, что пытается, но не может. И ведь человек то хороший, не скажешь, что много пьет. Подсел на пиво, слезть не может. Надо им заняться))))) Что еще изменилось в моей жизни… Ах да, такой вот минус есть в изменениях. Менясь сам, и, как я считаю, в лучшую сторону, я стал требовать большего от ближних. Мол, я тут такой хороший, все для вас, а вы в ответ где?!!! Во время очухался, что это беда!!! Ни в коем случае так думать и делать нельзя!!! Тут тонкая грань, ты не меняешься, а возращаешься в нормальное свое состояние, не к лучшему, а к тому, каким ты был до того как спился, а люди вокруг как были так и остаются. Единственное, что стоит тут вернуться к «опять-же» репутации, как ее вернешь, так и люди повернутся к тебе. Ну а что ты хотел, ты бухал по вечерам и тебе ни чего не надо было, к этому все привыкли, а тут «опа» ужин ему подавай, как это так, хозяин дома без куска мяса на вечер)))) Вот такие у меня мысли на текущий момент.
Меня, так заколошматило, как подошел.
Так и не смог душу излить.Сбежал.
Кто исповедовался, хоть про что там говорить надо?
Не уж то о том, что за 42 года плохого сделал?
Да и что такое плохое? У каждого свое понимание РАЯ и АДА.Сидеть на облаке и обмахиваться пальмовой ветвью, мне не катит.Но в тоже время мне не катит в кипящем масле сидеть.Ну вот не нравится мне это.
На исповеди называются грехи по их именам без подробностей и объяснений, оправданий. Господь знает что ты имеешь ввиду. Но прежде этого нужно искренне раскаяться в них, сожалеть, что так поступил-подумал.тогда получишь камень с души и радость. И так шаг за шагом докопаешься до главного и срубишь гадину с плеча. Это работа над собой — кропотливая, тонкая, полная опасностей и лабиринтов, и наград, длинною в жизнь.
да, можно священнику сразу сказать что первый раз и он поможет если нужно будет.
-выскажись, перед кем-то, что тебя стыдит-мучает.Сразу легче станет.Разбери эти отношения с ним.Причем тут церковь.
Я пока не могу.Ну, не могу, и все тут.
С вами хотел поделиться.
Написал и стер.
Не смог.
Я не пропал, все у меня нормально. Решил отписаться, так как давненько ни чего не писал.
Объяснение одно — лето у нас короткое, а успеть надо многое. В частности вот две недели по вечерам и все выходные занимаюсь подготовкой гаража к зиме. Купил два года назад. Голая коробка, ни одной полки, даже крыша не застелена. Год руки не доходили, оно и понятно. Где уж нам работать, когда пивка накатил и никаких заморочек, сидишь себе под мухой танчики гоняешь. Ну и что что гараж течет, гниет там все. Главное он есть… Фу, как вспомню то состояние.
Теперь же руки дошли. Вместо планируемого рубероида построил нормальную крышу с металлопрофильным покрытием. На четыре раза побелил потолок, выкрасил стены. Сварил и разместил полки, навел порядок.
Ребята, я безумно рад, что не пью, что всегда на позитиве и настроен только на улучшение всего окружающего меня.
Ребята, я живу трезвым!
Меня тоже не теряйте у меня период интернетного затишья. Всех люблю, целую, молюсь. Сегодня трезвая))))
В том-то и дело, что высказаться-разродиться надо.
Даже здесь, в сайте, можно душу излить.Как мы и делаем.Но чуть полегчало-убегаем.
… и про себя, любимого, тоже….
Если интересно, могу историю рассказать.
2000 год, Москва.Личный пилот Ирины Васильевной-это я.Приходим с ней на Садовое.Там Храм.Но отдан под склад.Она решила его восстановить.Заходим с ней в церквушку эту.Батюшка и Дьяк пришли.Ну и какие-то прихожане, КОЗЛЫ ПОДВЯЗАЛИСЬ.
.Пасха! Я самый молодой из всех.Попросили воды в чан набрать.Где набрать-хрен его знает.С этим чаном спускаюсь в подвал.Нашел воду, но не зная-открыл с горячей водой.Случайно открыл.Вбежали эти козлы, кто возле попов вертелся, и заорали перед ним..., что я горячую воду беру из под крана и вообще, что я здесь делаю.Бабка перед попом юлила, что я горячую воду наливал, да и что я тут делаю и т.д.
Потом из разных посудин в чан, быстренько, эти боговерцы из под крана водичку налили-освятили-побрызгали.
Противно, сил нет.До сих пор.
Та же СТАБИЛЬНОСТЬ не позволяет в голову закрасться мыслям про и об алкоголе и пьянке. Она превалирует над желанием выпить и отвлечься. Ведь так легко, а мы с вами это знаем на собственной шкуре, потерять эту драгоценную стабильность. Один глоток даст толчек к первой бутылке, а там по накатанной. И все. Сказке конец. Ты просыпаешься утром с больной головой и мыслями о глотке пива, и пусть ты не начнешь с утра похмеляться, но весь рабочий день ты будешь думать о том глотке, который тебя ждет вечером. И завертелось по старой. Казалось бы — это то же стабильность, ан нет — это уже развал, так как вокруг стабильной пьянки все остальное идет в разнос. Да что вам говорить.
На днях купил в храме иконы Спасителя и Богородицы, лампадку. Теперь в моем доме стало еще светлее. Я живу и радуюсь жизни. Жена не пьет, я не пью. Родители приезжают, мы наслаждаемся вкусным ужином и пьем чай со сладостями (кроме жены, диета, сами понимаете ;-) ).И, поверьте, никто не вспоминает о выпивке. Мне очень повезло с супругой и ее родителями. Они выпивают по праздникам, но немного и редко. Праздники не подменяются всякими мелочными праздниками, на вроде день того, день сего. Только по большим праздникам. Тесть сначало удивлялся моему категоричному «нет», но теперь все свыклись, больше не предлагают, я этому рад.
Сам в себя начинаешь верить.А если веришь в себя-то, горы свернешь.
Вы знаете, я тут сам себя немного расстроил. Больше года не курил, а тут одно на другое накатило и стал покуривать (я про сигареты). Как школьник, прячусь от своих, чтоб не видели. Думаю, что пока не втянулся надо срочно завязывать с этим делом. Закурив задумался, а не получится ли так же со стопкой или глотком пива, стал этого бояться. Ведь и то и другое — наркотик. Ладно, с этой проблемой думаю покончить в самое ближайшее время. точнее в субботу. Суббота для меня будет очень важным днем. Наверное от этого и переживаю. Пока скрещу пальцы, а в воскресенье расскажу ;-)
Пить не тянет вообще, даже и мыслей таких нет. Тут и трезвому то времени не хватает. чтобы насладиться жизнью, не то что пьяному прожигать отведенное Всевышним время.
Лето в этом году радует свей погодой. Если в прошлое лето весь сезон лил дождь (вы помните те наводнения, что постигли Дальний восток и Амурскую область в частности), то в этом году, на удивление, теплое и хорошее лето. До сих пор днем почти до 30 прогревается, хотя обычно уже заморозки вовсю, а несколько лет назад 28 августа выпало сантиметров 10 снега. Вот и приходится заниматься шашлыками, запеченной в дарабане рыбкой и прочими вкусностями.
Жить прекрасно, жить интересно!
КАк я сейчас стал понимать — интерес к жизни на корню губил алкоголь, делая все дни унылыми, серыми, поселяя в душе вечный страх, нервозность и уныние.
Я живу трезво. Я ЖИВУ!
Сегодня у меня знаменательный день! Сегодня мы с моей любимой вступили в законный брак! Прожили уже три года, да все страхи какие-то мешали мне сделать предложение. В этом году я решился! Все получилось очень классно!
Ладно, друзья, пора бежать, праздник продолжается!
PS Трезв, как стеклышко! Я настолько счастлив, что нет никакого желания вливать в себя скисший сок или его перегнанные аналоги!
А «за покурить», так все, прекратил, пока не втянулся)))
«С одним человеком случилась беда — Друзья от него отказались. Не стали к нему приходить никогда… Исчезли и не появлялись. Он книги читает, Он скучно живет… И помощи даже не просит… Я честно скажу, Это каждого
ждет… Кто пить неожиданно бросит!»
Актуально, не правда ли? Верно подмечено.
Зато семья укрепилась!
Немножко не приятные у меня новости. Нет-нет, не в том смысле, что запил, а в том, что в последнее время уж больно часто мне стали приходить в голову мысли о выпивке, появилось желание расслабиться. Наверное, это какой то кризис. Тут даже снилось на днях, что выпивал, не смог сдержаться. Трезвый разум позволяет справляться и своевременно блокировать желание, но все же это не приятно.
Что тут удивляться, когда десятилетиями только алкоголем и снимал стресс. Естественно, теперь от этой болезни сразу не излечишься.
Мне тоже нравится квас. Только не ядреный. что бы алкоголя совсем не было, ну как в кефире: чуток пощипывает язык и все! А когда от кваса плывешь — это уже почти пиво легкое, что в моем случае совсем не допустимо.
Я всегда с вами. Внимательно читаю, что пишут люди на этом сайте. Радуюсь успехам, огорчаюсь поражениям. Редко сам добавляю комментарии, так как просто не успеваю за более удачливыми друзьями ;-) Ну а повторяться не люблю.
Идет десятый месяц моего трезвления. Я безумно этому рад. Вернее не этому, а тому что живу настоящей жизнью. Жизнью без провалов в памяти, плохого утреннего настроения, больной головы и прочего сопутствующего приему алкоголя. Не поверите, но сейчас мне не хочется называть алкоголь змеем, ядом, сатаной и прочими эпитетами, которые я приписывал этому веществу на первых этапах трезвления. На данный момент все встает на свои места, то есть алкоголь — это вещество, как и другие вещества. Единственное, что я понимаю, что данному веществу в моем организме нет места. Нет же места в нашей жизни героину. Мы понимаем, что это отрава для нас, но у нас нет привыкания к нему, нет тяги, вот мы и спокойны. Сейчас и алкоголь вызывает у меня те же чувства.
На работе все нормально, задачи ранее казавшиеся не решаемыми, сей час являются всего лишь временными затруднениями. Я стал крепче духом, нет страхов ни перед чем.
Вот так вот я и живу.
Класс! Поздравляю!
Лишь мысли приходят, уходят
Иногда. Выгоняю пинком
И демоны мрачные ходят
За трезвым моим существом
И вороны в небе кружаться
Ждут душу мою исклевать
А я буду дальше сражаться
И трезвым ложусь отдыхать
Чтоб силушки новай набратся
Взглянуть на красивые сны
Готовым чтоб быть и свободным
К приходу душевной весны
ВО собрал пару четверостиший ;)
Но я механик, не поэт
И слов красивых знаю мало
Так иногда, прийдет на ум
Как-будто птичка щебетала
При пробужденье ранним утром
Лишь только теплитца рассвет
Я отрехнусь от чар морфея
А этих строчек уже НЕТ.
Главное чтобы не было у вас грусти на душе.
Есть замечательные классики поэты, мне по душе Есенин я правда очень редко, теперь, но читаю,
По ниже написанному прошу не спешить делать каки-либо выводы о моем психическом состоянии. Не думаю я, что стал или стану шизофреником. А я вот о чем:
Наш сайт немножко ожил, появились новые участники забега в трезвую жизнь. Я внимательно читаю все написанное на данном сайте, а читая, у меня начинаются зарождаться не очень то приятные мысли. Не уверен, что смогу доходчиво объяснить, но попробую. Дело в том, что описанное разными людьми выглядит, как ксерокопии с небольшими изменениями. Не сильно отличается момент начала, период увеличения доз, последствия, возникающие на почве алкоголизма у разных людей. Так же очень похожи угнетающие людей мысли, состояния. Этапы отказа от алкоголя в той или иной мере у всех дублируются: эйфория от надежды в начале трезвения, плохой сон, раздражительность, страх, мрачность чуть дальше, затем радость от мысли, что ведь можем прекратить, опосля мысли о «культурном потреблении по запланированным событиям» и так далее. Если будет желание, можете сравнить свои блоги с моими, где я старался все рассписать подробно, чуть ли ни каждую перемену, происходящую со мной. На это обратил внимание я, обычный человек, притом, далеко не гуманитарий. Вот
Да, ты права, то, о чем я писал выше, уже много раз мусолилось. Сейчас, перечитав. я это вижу. Но страшное заключается в том, что когда я это писал, я не понимал этого. Интересные такие вот игрушки в мозгах…
Я ни в математике ни в физике. Я физкультуру любила!!! И в спорте вот так всю жизнь с такой болезнью страшной. Как вспомню бедный мой организм.
Ладно пойду себя пожалею, позавтракаю, поухаживаю за собой, на машинке покатаюсь и по работе нужно сесть один локальный акт начиркать.
Хорошо хоть во сне все это происходит… Я не приверженец Фрейдизма, но считаю, что надо задуматься и быть по-осторожнее в реальной жизни, может даже что-то изменить. Не с проста же снятся не цветные сны, а такое непотребство. Вроде и не сотворил ни чего на самом деле, а чувство стыда не покидает.
Вывод, игнорируй мысли об алкоголе или не принимали так всё серьёзно.
А сегодня денек отличный, солнышко, морозец)))
Сегодня же возвращаюсь в колею! Пряс сейчас комплекс упражнений. Потом ужин к 7 вечера, отбой в 10. Подъем в 6-30 с комплексом зарядки!
Лень — вон из моей жизни!!!
Мысли вчера после срыва были: выпить, это расслабит, так же и подохнуть можно, сто грамм коньяка помогут. Удержал себя в трезвости, теперь не знаю, правильно ли.
Скандал на ровном месте, абсолютно не стоящий произошедшего.
Вот вам и 10 месяцев, один черт заколбасило не слабо.
Многие говорят, не пить совсем нельзя, надо иногда расслабляться, иначе этот воз проблем приведет к нервному срыву. А как расслабляться не выпивая? Я и спортом занимаюсь, много времени на свежем воздухе провожу, в ежде себя балую, то одной вкуснотой, то другой. Проблемы по трезвому решаются, но зарубочки остаются, видать много таких зарубочек осталось, вот нервы подвели.
Ладно, это сейчас после срыва настроение такое пессимистическое, буду восстанавливаться, дел полно.
И коллеги в один голос резко бросать нельзя!!! Неееет!!!
Пойти погулять по лесу или парку, часа на 3, до усталости.
Сходить в сауну или парную.
Поплавать в бассейне, море или ванной)
все выходные проваляться дома ничего не делая.
Приготовить выпечку или другое ароматное блюдо.
Попить чаю с печеньями с корицей.
Связать шарф.
Наколоть дров. И т.д.
Что-что, а алкоголь не расслабляет, а парализует и напрягает.
Держитесь, ребята!
Так как в основном выпить хотелось тогда когда устала — а дел очень-очень много с тремя маленькими детьми — а так — накатил и силы появляются — и «дров наколешь», и шарф свяжешь и приготовишь ;)
(это я не подкалываю никого))
Всем хороших приятных выходных! не хмуримся!!!
У меня в последнее время часто шальные мысли, но проносятся мимо Бог отводит стоит подумать о последствиях, и причинах. а на следующий день думаеш Боже чем я думал в тот момент. но хорошо что думал еслибы не думал то бы выпил, и была бы каша.
И с этим предстоит разобраться, и я думаю меня поймут,.
А если нет значит и не стоит оно таво.
Ровно все, ребята! Бывает нервничаю, психую, но все быстро проходит, к бутылке не тянет. Иногда снятся сны, после корых по утру я себя плохо чувствую, как с настоящего похмелья. Бывает возникает жуткое желание купить бутылку пива и залпом ее опорожнить, но я научился уже с такими слабостями справляться. Упрям, как баран (а я он и есть — овен), сказал «нет» и хоть дубиной бей. Это уже не спорт, не желание набрать побольше очков в виде трезвых денечков, это уже смыслом жизни становится.
Мне тут говорят, что совсем не пить нельзя. Надо по-чуть-чуть. Мол для сердца надо, для снятия стресса. А мне плевать, если они правы, и я загнусь от какого-нить нервного инсульта, то значит так тому и быть. Это, по крайней мере лучше, чем желание от стыда из-за содеянного после очередного перепоя в петлю залезть. Память периодически к таким воспоминаниям возвращает.
Короче, друзья, жить надо трезвыми, и никак иначе!!!
И кстати мое почтение, я тоже Баран календарный)))
Как говорят — утро вечера мудренее. Ложусь спать, глядишь утром полегче станет, а сейчас такое г… на душе…
До следующего счастливого года рукой подать ;)
Ден хорошо ведь что ремонта немного! Что цел сам!
Кошмар.Видимо просто нужен был повод «хажраться»
Короче жизнь продолжается!
Ну бывает, что теперь, подтянешь поясок.
Первая цель-сутки. И так, время пошло!
Хотелось бы отметить, как положительный момент, что страхи, возникшие на этапе с 3 месяцев до текущего времени, о состоянии моего здоровья развелись. В чем это проявлялось? Ну во первых в том, что в тот период я почувствовал присутствие внутренних органов в организме. То что то давило, переживал за печень и опухоль, то спина отстегивалась, переживал за почки. Боли в коленях, думал, что артрит. Но в итоге, постепенно все эти симптомы пропадают. Идёт перенастройка организма. Можно даже сказать- перезагрузка. Впереди ждут своего решения нереализованные ранее планы.
Вот так и живу!
Понимаю, что надо. Понимаю, что смысла травить свой организм нет никакого. Все понимаю, а не бросил пока. Ладно. считаю это пока раскачкой, как было с алко. Все равно соскочу с этой привычки.
Короче, трезвым быть здорово, трезвым быть правильно, трезвым быть надо всегда!
Бросил пить, курить и что-то там еще,
Стали деньги появляться.
Стали деньги появляться, стал красиво одеваться.
Стал красиво одеваться,
Начал пить, курить и что-то там еще.
Кстати, мне тоже снятся сны, что я пью по-черному.Как-то раз, после такого сна, просыпаюсь и еще не открыв глаза, думаю:«Как-же мне херово.»Открыв глаза, понял, что это был сон и возрадовался жизни.
А недавно я с 3-го этажа ухнул, даже выше, с крыши.Я антенну устанавливал.Ощущение не из приятных.
Вот и наступило 1 января 2015 года. Мой первый Новый год, как праздник, проведенный в трезвости. Сказать что я что-то потерял от того, что не пил, я не могу. Очень весело прошел праздник, еда была так же вкусна, налопался от пуза, ждали в гости после полуночи друзей, семейную пару, но прийти смогла только подруга ибо друг, провожая старый год, не рассчитал силы, вследствие чего заснул пьяным сном. Жена выпила пару бокалов вина за весь праздник. подружка чуток водочки, а я пил сок.
Не скажу, что гуляли всю ночь, спать улеглись в четыре утра.
Сегодня на улице удивительная пустота, как будто апокалипсис пришел на землю. Улицы пустынны, людей почти нет. Одиночные фигуры с дикой жаждой в глазах бегут до магазинов с понятными целями — купить алкоголь. Прогулялись с женой по улице, подышали воздухом. На душе спокойствие и уверенность. Я очередной раз признаю для себя достоинства трезвой жизни.
Принято оценивать ушедший год, каким он был, что бы знать каким хочешь видеть пришедший.
Личтно для меня 2014 год был прекрасным годом. Годом, когда я решил жить трезво и добился этого. В 2014 году у меня было юбилейное 35-ое день рождения, женитьба на любимой женщине. Все было в сознании, в трезвости, что не уменьшило моей радости от происходящих событий.
В 2015-ый год я вхожу с твердой уверенностью продолжать свой крестовый поход против алкогольной зависимости.
Готов подписаться под каждым словом — от трезвости одни плюсы, их устанешь припоминать и подсчитывать. Минуса, как ни странно, ни одного. Вообще. Спрашивается в задачке — нафига 20 лет бухал? Сложно ответить…
И, мы коллеги с тобой в плане первого трезвого Нового года. Первый раз за всю сознательную жизнь я был трезв на НГ. То есть два раза встречал этот праздник на кодировках, но не надо объяснять разницу осознанной трезвости от вынужденной.
Удачи тебе и всем нам в освоении новых высот трезвой жизни!
Все привыкли уже, что я не пью и относятся к этому спокойно, ни одного вопроса, ни одной попытки предложить. Репутация подкрепленная временем делает своё дело.
Помните, я писал, что многие из друзей отсеялись, теперь появляются именно те, нужные мне друзья которым не важно, пью я или нет.